The Project Gutenberg EBook of Anielka II, by Henryk Sienkiewicz

This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.



Title: Anielka II

Author: Henryk Sienkiewicz

Translator: Maila Talvio

Release Date: November 3, 2016 [EBook #53442]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK ANIELKA II ***




Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen






ANIELKA II

Kirj.

Henryk Sienkiewicz


Tekijn luvalla puolankielest suomentanut

Maila Talvio


Alkuperinen nimi: Bez Dogmatu





Helsingiss,
Kustannusosakeyhti Otava,
1913.






NELJS OSA.




Keskuun 6 p:n.

Tnn toin kun toinkin Anielkan kotiin ja kysyn tss nyt itsekseni:
enk ole tullut hulluksi? En! En saanut sulkea hnt syliini,
en saanut kuulla tunnustusta hnen huuliltaan! Hn tynsi minut
luotaan niin empimtt, niin verisen hpentunteen valtaamana, ett
olen aivan muserrettu! Mit tm merkitsee? Olenko min vailla
jrke vai onko hn vailla sydnt? Mit taisteluni tarkoittaa?
Mihin kallioon haahteni on pirstoutunut? Minkthden hn tynt
minut luotaan? Pssni vallitsee sellainen sekasorto, etten voi
ajatella, en kirjoittaa enk ksitt mitn -- toistelen ainoastaan
toistelemistani: mit kalliota vastaan haahteni on pirstoutunut?


Keskuun 7 p:n.

Min olen mahtanut tehd jonkun tavattoman erehdyksen, jotakin tss
naisessa on varmaan jnyt minulta huomaamatta ja lukuun ottamatta.
Kaksi piv olen koettanut pst selville siit, mit minulle on
tapahtunut, mutta pssni on vallinnut sellainen sekasorto, etten
ole voinut ajatella. Koetan nyt koota kaiken kylmverisyyteni ja
tietoisuuteni pstkseni selvyyteen asiain tilasta. Kaikki olisi
varsin helppoa ksitt, jos Anielkaa suojelisi rakkaus mieheens;
siin tapauksessa ymmrtisin tydellisesti, ett tuo muuten niin
lauha ja lempe olento siihen mrn loukkaantuneena ja kiihtyneen
tynsi minut luotaan. Mutta sit on mahdoton uskoa. Sen verran
jrke on toki jnyt minunkin phni, ett ksitn yht tyhmksi
ja erehdyttvksi katsella asioita liian synklt kannalta kuin
nhd ne liian ruusuisessa valossa. Mist tm rakkaus Kromickiin
yhtkki olisi tullut? Kykmme lpi laskut viel kerran. Hn
meni miehelle ilman rakkautta, kaiken heidn yhdessolonsa aikana
on mies jrkyttnyt hnen luottamustaan; hn myi hnen lapsuutensa
kodin ja vaikutti senkautta idin sairauteen. Heill ei ole lasta.
Muuten ei lapsi yleens lainkaan saata naista likemm miestn,
se vaikuttaa ainoastaan, ett hnen entist enemmn tytyy tuntea
yhteenkuuluvaisuutensa miehens kanssa, se mr ratkaisevasti
hnen asemansa, toisin sanoen: se sitoo kdet, mutta ei sydmi.
Anielka ei suinkaan kuulu niihin naisiin, joissa rakkaus leimahtaa
liekkiin heti hiden jlkeen. Senluontoiset naiset ovat voimakkaammin
ikvineet miest tai suostuvat helpommin rakastajaan. Lausun tmn
niin karkeasti, ett itseenikin sattuu, mutta mitp min sstisin
itseni? Olen vakuutettu, ettei Anielkan tunteessa Kromickiin ole
hitustakaan rakkautta, hn ei edes kunnioita hnt; hn ainoastaan
suojelee itsen halveksimasta hnt -- siin Anielkan sieluntila.
Pidn sen nyt kerta kaikkiaan todistettuna, muuten olisin sokea.

Jos hnen sydmens minun saapuessani oli tyhj lehti, niin tytyihn
toki minun pysty piirtmn siihen jotakin, minun, joka ennenkin,
toisten olosuhteiden vallitessa, olin pystynyt sit tekemn, minun,
jolle se nyt oli trkemp kuin milloinkaan, minun, joka hertin
hness ystvllisi ja helli muistoja, samentamatta mitn, ollen
joka suhteessa huomaavainen ja toimien todellisen tunteen pakosta.
Otan jrkeni vangiksi ja sanon itselleni: mies, sin et ole mikn
maaseutuleijona, joka luulee, ettei yksikn nainen kylmn pse
ohitsesi -- ethn vain ole erehtynyt Anielkan rakkaudesta, ethn
loppujen lopuksi ole erehtynyt luullessasi, ett hnen sydmens
kuuluu sinulle?

Mik sitte nyt osoittaa, ett kysymyksess olisi erehdys?

Hnen vastarintansa -- ensi nkemlt.

Mutta enhn min koskaan ole rohjennut edellyttkn, ettei hn
tekisi vastarintaa. Ottakaamme mik naitu nainen tahansa, joka
mielettmyyteen asti rakastaa toista miest -- voiko ajatella, ettei
hn tekisi vastarintaa, ettei hn kamppailisi itsens ja rakastetun
miehen kanssa, kunnes hnen voimansa olisivat aivan lopussa?

Vastustus ei johdu rakkaudesta, mutta nm molemmat voimat saattavat
asua ihmisess rinnan, kuten kaksi lintua samassa pesss,
karkoittamatta toisiaan.

En tee nit muistiinpanoja ainoastaan senthden, ett kirjoittaminen
jo on kynyt minulle tarpeeksi, mennyt veriini, en myskn yksistn
mieleni kevennykseksi, vaan yht paljon siit syyst, ett kaikki
aina pysyisi tuoreena muistissani, ett aina uudelleen voisin
hengessni seurata kehityksen kulkua ja tehd johtoptkseni. Olen
juuri lukenut sivut, joille kirjoitin omani ja Anielkan historian
siit hetkest, jolloin palasin Ploszowiin. Olen pannut muistiin
hnen pienimmnkin katseensa, joka keskustelun, joka hymyn,
joka kyyneleen, olen lennosta siepannut hnen sielunsa jokaisen
vrhdyksen. Min en erehdy, erittelyni ei ole vr. Sanat,
kyyneleet, katseet ja hymyt ovat olleet naisen, joka ehk on onneton,
mutta ei vlinpitmtn.

Minun mielentilani on tytynyt vaikuttaa hneen. Silmissni ei ole
kaihi: joka piv kirvelee sydntni, kun nen miten hn laihtuu
ja heikkenee, miten hnen kasvonsa kyvt yh pienemmiksi ja hnen
ktens yh lpikuultavammiksi. Minua kauhistuttaa, kun ajattelen,
ett hnen taistelunsa maksetaan hnen terveydelln. Mutta tm
kaikki puhuu sekin osaltaan olettamukseni puolesta. Hnen sielunsa ja
mielens ovat minun. Juuri senthden on hn yht onneton kuin min --
ehkp onnettomampikin.

Kirjoitin vasta, etten rohjennut edellyttkn hnen suostuvan
minuun ilman vastarintaa. Se on totta, sill kannalla olin tullessani
Ploszowiin. Mutta viimein palatessani kotiin Varsovasta luulin
hnen suostuvan -- ja erehdyin. Hn ei tinkinyt hiuskarvankaan
vertaa, hn ei osoittanut minulle pienintkn sli, hn ei
ottanut sanojani kuuleviin korviinsa, hn otti kaikki solvaukseksi.
Nin suuttumuksen ja eptoivon kipunoivan hnen silmissn, hn
riisti irti ktens, jotka peitin suudelmilla, ja hnen huulensa
toistelivat toistelemistaan: "Sin loukkaat minua!" Hnen tarmonsa
teki lopun minun tahdostani, varsinkin kun purkaus tuli minulle
odottamatta. Anielka meni niin pitklle, ett uhkasi astua vaunuista
ja jalan kulkea Ploszowiin kesken sadetta. Sana "avioero" vaikutti
hneen kuin kuuman raudan kosketus. En mitn, en mitn, en mitn
min voittanut, turhat olivat houkutukseni, rohkeat yritykseni,
rukoukseni, turha rakkauteni -- hn otti kaikki pahaksi, selitti
kaikki loukkaukseksi, tynsi kaikki luotaan ja polki jalkainsa alle.
Nyt kun nen hnen lempen ja lauhana astelevan huoneissa, tuntuu
minusta silt kuin hn olisi aivan toinen nainen. Mitp peittelisin
itseltni tosiasioita. Olen krsinyt niin tydellisen tappion, ett
minun, jos minulla olisi voimaa, jos olisin toisessa suhteessa
elmn, viel tn pivn tytyisi lhte tlt.

Jos hn rakastaisikin minua, niin mit hyty minulla olisi siit,
jollei hnen tunteensa milloinkaan katkaisisi kahleita, jotka
hnt puristavat, jollei se milln tavalla tulisi pivn valoon
eik ilmenisi missn teossa? Yht hyvinhn voin kuvitella, ett
minua rakastaa kreikkalainen Helena, Kleopatra, Beatrice tai Maria
Stuart! Sellainen tunne ei anna mitn eik mitn vaadi. Ehkp
Anielkan sydn kuuluu minulle, mutta se on pieni sydn eik se
pysty tekoihin! Ehkp hn omissa silmissn menettelee kauniisti
ja uljaasti uhratessaan tunteensa velvollisuuden alttarille. Onhan
siin tyydytyst, jonka hyvksi saattaa jotakin tehdkin. Uhraa sin
vaan minut, mutta erehdyt, jos luulet kantavasi suurenkin uhrin, kun
uhraat tunteesi ja kuvittelet sill korvaavasi velvollisuuden!

Mahdotonta minun vastaiseksi on ajatella tai kirjoittaa tyynesti.


Keskuun 8 p:n.

Liehittelev nainen on aika koronkiskuri: hn antaa vhn, mutta
vaatii jttiliskorkoja. Tnn kun olen tyynemmll mielell ja
kykenen ajattelemaan selvemmin, tytyy minun tunnustaa, etten
ainakaan siin suhteessa voi syytt Anielkaa. Hn ei ole antanut
minulle mitn eik hn ole vaatinut minulta mitn. Se, mit
Varsovassa luulin liehittelyn varjoksi, ei ollut muuta kuin hetken
iloisuutta ja hyv tuulta. Itse min sen kaiken kutsuin esiin, itse
otin harha-askeleet, itse olen syyp kaikkeen.

Eri asia on nhd jotakin, eri asia ottaa se lukuun. Me saatamme
olla selvill erinisist, itsellemme vieraista ominaisuuksista
toisen ihmisen sielussa, mutta kytnnss me tavallisesti otamme
lhtkohdaksi ainoastaan oman katsantokantamme. Niin on kynyt
minunkin. Min olen tietnyt, tai ainakin luullut tuntevani, ett me
Anielkan kanssa olemme kaksi niin erilaista olentoa kuin jos olisimme
kotoisin aivan eri taivaankappaleista -- mutta min en aina ole
pitnyt sit mielessni, vaan olen laskenut, ett hn siin ja siin
tilaisuudessa menettelisi niinkuin min olisin menetellyt.

Ja huolimatta siit, ett min tunnen meidn olevan mit erilaisimpia
olentoja auringon alla -- kaksi vastakkaista rt, kirjoitan tutun
tosiasian thn iknkuin ihmeissni ja minun on vaikea tottua
siihen. Min olen tuhat kertaa enemmn tuollaisen Laura Davisin kuin
tmn Anielkan kaltainen.

Nyt ksitn mit vastaan min olen ajautunut pirstaleiksi.

Sit vastaan, jota jo kauvan olen tuntenut olevani vailla, sit
vastaan, jonka puuttuminen tosin on laajentanut nkpiirini ja
vapauttanut ajatuksiani, mutta joka samalla on istuttanut sieluuni
kuolettavan taudin idun ja tullut tragediakseni.

Hnen sielunsa katkismuksentapaista yksinkertaisuutta vastaan.

Nyt on asia minulle selv, vaikken ehk viel ne sit sen koko
laajuudessa, sill olen niin kompliseerattu ihminen, ett olen
kadottanut yksinkertaisuuden tajun... "Kuulen sinun nesi, mutta en
ne sinua..." Henkinen silmni potee ernlaista vrisokeutta eik
eroita kaikkia vrej.

Minun phni ei mahdu minkthden ei jokaista periaatetta, oli se
sitte vaikka kuinka monen vuosisadan pyhittm, saisi tarkastaa
joka puolelta, minkthden ei sit saisi eritell osiin, hitusiin,
atomeihin -- sanalla sanoen pienent, kunnes se olisi tomuna eik
sit enn saisi liittymn kokonaisuudeksi.

Anielkan phn ei mahdu kuinka periaatetta, joka on tunnustettu
hyvksi, jonka uskonto ja ihmiskunta ovat pyhittneet, voi pit
muuna kuin ehdottomasti sitovana.

Yhdentekev onko tm hness tietoista vaiko itsetiedotonta, onko
se oman mietinnn tulos vai ulkoapin omistettu -- se on kun onkin jo
mennyt hnen veriins.

Johan min sain iknkuin varoituksen, kun hn rouva Koryckist
puhuessa sanoi: "kaikkea voi selitt, mutta kun teet pahasti, niin
omatunto aina sanoo: 'pahasti, pahasti teit!' eik vaikene".

Silloin en kiinnittnyt thn huomiota, kuten olisi pitnyt. Anielka
ei tunne eprimist eik epilyst. Hnen sielunsa eroittaa akanat
jyvist sellaisella erehtymttmyydell, ettei sekaantumisesta voi
olla puhettakaan. Hn ei pyri laatimaan omia sntj, hn ottaa
snnt valmiina uskonnosta ja yleisist siveysksitteist, mutta hn
ottaa ne sellaisella voimalla, ett ne tulevat hnen omikseen, sill
ne menevt hnen veriins.

Snnt, joiden mukaan hyv ja paha eroitetaan toisistaan, ovat
sit ankarammat ja leppymttmmmt, jota yksinkertaisemmat ne
ovat. Kysymyksess oleva eetillinen lakikirja ei tunne lieventvi
asianhaaroja. Sen mukaan tulee vaimon kuulua miehelleen, ja jos hn
antautuu toiselle, tekee hn vrin. Mitkn sovittelut, nkkannat
tai selitykset eivt tule kysymykseen -- vanhurskaita odottaa oikea
puoli, syntisi vasen. Niiden ylpuolella on Jumalan armo, mutta
niiden vlill ei mitn -- ei yhtkn mahdollisuutta.

Tm lakikirja on niin yksinkertainen, ett minunkaltaiseni ihmiset
suorastaan eivt voi sit ymmrt. Meidn mielestmme ovat elm
ja ihmissielu siksi kompliseeratut, etteivt niiden vaatimukset
saata mahtua siihen. Meidn kaltaisillemme se todella on mahdotonta.
Onnettomuudeksemme emme ole voineet lyt mitn sen sijaan, mik
meilt puuttuu, ja senthden harhailemme eksyneiden lintujen lailla
htntynein autiudessa ja tyhjyydess.

Mutta suurin osa naisia ja varsinkin puolattaret tunnustavat viel
tmn lakikirjan. Nekin, jotka elmss rikkovat sen sntj
vastaan, eivt hetkeksikn rohkenisi epill sen laittamattomuutta
ja pyhyytt. Miss tm lakikirja alkaa, siell loppuu jrjen
toiminta.

Turhaan esittvt runoilijat naista arvoituksena tai elvn
sfinksin. Mies on sata kertaa suurempi arvoitus, sata kertaa enemmn
sfinksi. Terve nainen -- ei hysteerinen -- oli hn hyv tai paha,
voimakas tai heikko, on aina henkisesti yksinkertaisempi miest.
Jotkut kymmenet kskysanat ovat kaikkina aikoina tyydyttneet
hnt, lukuunottamatta onko hn voinut seurata niit vai onko hnen
luonteensa heikkouden takia tytynyt rikkoa niit vastaan.

Naisen sielu on niin dogmaattinen, ett olen tavannut naisia, joiden
ateismikin on pukeutunut uskonnollisiin muotoihin.

Kumma kyll ei tuo yksinkertainen lakikirja vie naiselta lyn
tervyytt enemp kuin ajatuksen hienoutta tai lentoakaan.

Naisen sielu muistuttaa kolibria, joka voi lent tiheimmsskin
pensastossa koskettamatta ainoaa oksaa, liikauttamatta ainoaa lehte.

Tmn voi sovittaa ennen kaikkea Anielkaan. Tunteen hienostus on
hness kehittynyt korkeimmilleen yhdess mit yksinkertaisinten
siveysksitteiden kanssa. Hnelle ovat voimassa samat kymmenet kskyt
kuin kansannaiselle -- ainoastaan sill eroituksella, ett toisella
niit verhoaa skkikangas, toisella kudos hieno kuin pitsi.

Minkthden min yh pohdin nit asioita? Senthden, ett ne minulle
ovat elmn kysymyksi, puhun niist siksi, ett ne ovat tuskani ja
onnettomuuteni, koska tunnen, etten saata omistaa itselleni noita
yksinkertaisia kymmeni kskyj. Niin monimutkainen ja kompliseerattu
on elmnfilosofiani. Ja mitp apua voisi olla minulle, koska en
suinkaan usko tuohon filosofiaan, vaan pinvastoin usein suorastaan
epilen sit, kun sensijaan Anielka levollisesti ja jrkkymttmsti
uskoo opinkappaleihinsa.

Ainoastaan sen, joka jo on juonut epilyksen lhteest, voi saada
uskomaan, ettei luvaton suudelma ole synti. Rakkaus voi temmata
mukaansa uskonnollisen naisen kuten myrsky tempaa puun maasta, mutta
hn ei milloinkaan tunnusta sit oikeaksi.

Onnistuuko minun milloinkaan temmata Anielka itselleni? Ehkp se
syv eptoivo, joka nyt painaa minua, on hetkellinen, ehkp huomenna
katson tulevaisuutta toivorikkaampana. Nyt se kuitenkaan ei tunnu
minusta luultavalta.

Olen joskus merkinnyt thn pivkirjaan, ett meill useissa
perheiss istutetaan naiseen ujoutta kuin mitkin ruttoa. Minun
tytyy muistaa, ett ksky, johon Anielka niin pyhsti uskoo,
nimittin: "vaimon pit kuulua miehelleen", loppujen lopuksi johtaa
juurensa kainoudesta, joka hnelle on niin ominainen, niin hnen
luonteeseensa kuuluva, ett sata kertaa helpommin voisi kuvitella
Anielkaa jonkun hirvin syliss kuin painuneena minun rintaani
vastaan.

Ja min yh petn itseni, min odotan yh jotakin tlt naiselta.
Onhan se sulaa mielettmyytt!

Mit minun siis on tekeminen? Lhteminen pois?

En lhde! -- en voi enk tahdo.

Jn paikoilleni -- ja koska tunteeni on mieletn, tulen
menettelemn mielettmsti. Jrjestelmllist, laskettua, kauvas
thtv menettely on jo ollut tarpeeksi. Jkn kaikki sattuman
varaan. Entinen tie ei johda minnekn.


Keskuun 9 p:n.

Hn on vielkin onnettomampi kuin min. Tmnpiviset nkemni
vakuuttavat minulle, ett hnesskin ky taistelu, johon hnen tytyy
ammentaa voimat ainoastaan itsestn. Ajatukseni ovat niin sekaisin,
etten pse rauhoittumaan.

Herra Zawilowski kvi tnn tyttrineen Ploszowissa, ja heidn
lhdettyn alkoi tti niin kouraantuntuvalla tavalla ylist Helena
neidin erinomaisia ominaisuuksia, ett min kki vimmastuin. Olin
vsyksiss, yni oli kulunut unettomana, hermoni olivat kiihdyksiss,
ja killisen suuttumuksen vallassa puhkesin puhumaan:

-- Hyv! Jos ensi sijassa on kysymys avioliitostani eik onnestani,
niin kosin huomispivn neiti Zawilowskia, sill minullekin alkaa
kaikki jo olla yhdentekev!

Olihan selv, ett puhuin vihan vess enk tarkoittanut totta ja
etten missn tapauksessa olisi pannut uhkaustani tytntn. Anielka
kvi kuitenkin kki valkoiseksi kuin paperi. Hn nousi ilman mitn
jrkev syyt, rupesi kiertmn uudinten nuoraa, ja hnen ktens
vapisivat kuin kuumeessa. Onneksi ttikn ei kai elissn ollut
joutunut niin hmilleen kuin nyt, joten ei hn huomannut mitn.
Jotakin hn sanoi minulle, en tied mit, sill tll hetkell en
tietnyt mistn muusta kuin Anielkasta. Tosin min jo miettimisen
tiet olin pssyt siihen johtoptkseen, etten ole hnelle
yhdentekev, mutta toista oli kuitenkin omin silmin saada siit
todistus. En ikin tule unohtamaan hnen kalpeuttaan ja vapisevia
ksin. Saatoin olla asiastani varma, sill vaikka osa vaikutuksesta
olisikin ollut luettava odottamattoman purkaukseni ansioksi, niin
todistusta silti oli jmnkin. kkinist naimailmoitusta, ei edes
tiedonantoa vlinpitmttmn henkiln kuolemasta, oteta vastaan
kalpenemalla.

Pari piv sitte ajattelin: mit hyty minulla on siit, ett hn
rakastaa minua, jos tunne ainiaaksi j hnen salaisuudekseen? Ja
kuitenkin: kun nyt omin silmin nin, ett niin on, hersi toivoni
kki kuolleista, ja epilykset menivt menojaan; minussa hersi
taasen usko voittoon, varmuus siit, ett tulee aika, jolloin hnen
tunteensa kasvaa hnt itsen vkevmmksi ja jolloin min suljen
hnet syliini ja otan omakseni.

Samassa kyll sain kokea, ett erehdyn. Tti sanoi viel jotakin
ja lksi sitte pois, luultavasti varistaakseen jossakin nurkassa
silmstn mielipahan kyyneleen. Min astuin nopeasti Anielkan luo ja
sanoin:

-- Anielka kulta, vaikka minulle tarjottaisiin kaikki maailman
aarteet, niin en menisi naimisiin neiti Zawilowskin kanssa. Mutta
eik minulla nyt ole huolta tarpeeksi, koskei minua viel siltkn
taholta jtet rauhaan. Tiedthn sin paremmin kuin kukaan, etten
koskaan mene naimisiin.

-- Pinvastoin... olisin hyvin iloissani, jos menisit, lausui hn
vaivoin.

-- Se ei ole totta! Ninhn min miten sin kalpenit -- ninhn!

-- Salli minun lhte...

-- Oma Anielkani, sin rakastat minua! l pet itsesi ja minua:
sin rakastat minua!

Hnen huulensa kvivt taasen valkeiksi.

-- En, vastasi hn nopeasti, -- mutta min pelkn, ett pian alan
vihata sinua.

Ja hn kiiruhti itins luo. Min ymmrrn, ett naisesta, joka
taistelee rakkauttansa vastaan, monasti tytyy nytt silt kuin
katkeran, kielletyn rakkauden olisi pakko pukeutua vihan muotoon.
Ja kuitenkin Anielka sanoillaan sammutti iloni, niinkuin kynttil
puhalletaan sammuksiin. Elmss on paljon itsessn varsin
luonnollisia asioita, joita hermot ja inhimilliset voimat suorastaan
eivt sied. Muuan totuus, johon en ole kiinnittnyt huomiota,
enemp kuin sit yleenskn tehdn, on tm: "rakkaus toisen
vaimoon on hpellisess muodossaan jotakin hyvin alhaista, mutta
vakavassa muodossaan suuri onnettomuus -- sit suurempi, jota enemmn
arvoinen nainen on". Minussa her katkera uteliaisuus nkemn mit
tapahtuisi, jos sanoisin Anielkalle: "joko sin nyt kiedot ktesi
kaulaani ja tunnustat, ett rakastat minua, tai min ammun kuulan
otsaani tss silmiesi edess!" Min tiedn, ett se olisi katalaa ja
etten ikin ryhtyisi hankkimaan voittoa sellaisilla vkivaltaisilla
keinoilla... Mutta silti en saata olla tekemtt kysymyst: miten
kvisi siin tapauksessa? Luultavasti Anielka menehtyisi suruun
-- ja ehkp hpenkin -- mutta hn ei ikin alistuisi. Kun tt
ajattelen, sek kiroan ett ihailen hnt, vihaan ja rakastan
entist enemmn. Paras on suoraan tunnustaa, ett suuri onnettomuus
on kohdannut minua. Paha vain, etten ne mitn pelastusta, sill
minulla ei ole voimia pst irti sen otteesta. Intohimoon, jonka
tuo nainen aina on herttnyt minussa ylimmilleen, on jo yhdistynyt
jotakin koiran kiintymyksest. Ajatukseni ja katseeni kiertvt hnt
lakkaamatta, en saa silmini irti hnen silmistn, hiuksistaan,
huulistaan, olkapistn -- ja samalla kun tunnen, ett hn on
intohimoisen ikvimiseni korkein mr, samalla tunnen, ett hn
on minulle kallein olento maan pll. Ei yksikn nainen ole
vanginnut minua niin kokonaan ja ehdottomasti. Ajoittain tuntuu hnen
vaikutuksensa minuun suorastaan ksittmttmlt, silloin tllin
koetan tehd sit itselleni selvksi -- ja teen sen tavallisesti
itselleni epedullisella tavalla.

Olen kun olenkin elnyt nopeasti, ja pivni kallistuu jo
ehtoopuolelleen. Tie vie nyt laaksoa kohti, josta puhaltaa vastaan
vilu ja pimeys. Tunnen kuitenkin, ett tm ainoa olento voisi antaa
minulle takaisin nuoruuteni, voisi antaa minulle kukkeutta ja halua
elmn. Jos hn minulta menee, menee samalla elm, ja jlelle j
vain oleileminen, synkkn kuin kuoleman esimaku. Senthden min
rakastankin Anielkaa itsesilytysvaistoni koko voimalla, en yksin
sielullani ja mielellni, vaan senthden, ett hn pelastaa minut
hvist.

Anielka ei sit tied, mutta min arvelen, ett hn syvsti slii
minua, koska minkin, joka kohtelen hnt armottomasti, antaisin
henkeni helpoittaakseni hnen krsimyksin. Ja kuinka en myntisi,
ett rakkaus toisen vaimoon on onnettomuus? Johtaahan se ihmisen
esimerkiksi siihen, ett hnen tytyy kiusata olentoa, jolle hn
tahtoisi ostaa rauhan henkens kaupalla! Ja samallaisia ongelmoja
joka askeleella! Me olemme kun olemmekin molemmat hyvin onnettomat.
Mutta onhan sinulla, Anielkani, toki jokin tukikohta elmss, koska
sinulla on opinkappaleesi -- min totisesti olen kuin pursi vailla
airoja ja persint.

Enk ole oikein tervekn. Nukun huonosti tai en nuku ensinkn, eik
voi olla toisin. Tahtoisin sairastua, mutta oikein vakavasti; maata
jonkin kuukauden tiedottomana, muistamatta mitn, levt oikein
kunnollisesti. Viettisin silloin todella lomaa. Chwastowski tarkasti
minua eilen ja teki johtoptksin; hn sanoi, ett hermostoni
kerta kaikkiaan on kulutettu loppuun, mutta ett olen perinyt aika
suuren mrn lihasvoimaa. Luultavasti hn on oikeassa; muussa
tapauksessa tietenkn en olisi jaksanut pit puoliani hermojani
vastaan. Kukaties syy henkiseen erikoisasemaani onkin etsittv tst
asiantilasta. Eriniset voimat ovat tietenkin vaatineet ulospsy,
ja kun eivt ole saaneet sit ajatusten enemp kuin tekojenkaan
kautta, niin ovat ne tulvanaan tyttneet yhden uoman ja kokoontuneet
rakkaudeksi naiseen.

Kiitos hermojeni: aina sameina, aina kuohuten ja vinoon! ennen
kaikkea vinoon!

Mit mielialoja minun pivni onkaan tynn! Illansuussa tuli
rakas tti luokseni ja pyyteli anteeksi, ett oli kehunut neiti
Zawilowskia. Suutelin molempia hnen ksin ja pyysin vuorostani
anteeksi suuttumustani.

-- Vakuutan sinulle, sanoi hn, -- etten enn puhu hnest. Tosin
min sydmestni soisin, ett sin, rakas Leon, menisit naimisiin,
sill olethan sukumme viimeinen, mutta Jumala tiet, ett onnesi on
minulle kallein kaikesta, sin rakas poikani.

Rauhoitin hnt mikli mahdollista ja virkoin lopuksi:

-- Tti tiet, ett min olen kuin mikkin hermostunut nainen!

Mutta silloin tti suuttui.

-- Vai sin nainen! Jokainen voi erehty, mutta jos vain kaikilla
olisi niin paljon jrke ja mielenlujuutta, niin nyttisi tss
maailmassa toiselta!

Mene nyt sitte tekemn tyhjksi tllaisia kuvitteluja! Joskus minut
valtaa eptoivo, ja min ajattelen: mit minulla onkaan tekemist
tllaisessa talossa, keskell kaikkia nit naisia, jotka ovat
ottaneet enkelimisyyden oikein urakalle? Minun on myhist knty
heidn uskoonsa, mutta mit krsimyst ja onnettomuutta voinkaan
tuottaa heille!


Keskuun 10 p:n.

Sain tnn kaksi kirjett, toisen asianajajaltani Roomasta, toisen
Sniatynskilta. Roomasta ilmoitetaan, ett Italian hallituksen
kiellon, joka koskee muinaismuistojen ja arvokkaiden taide-esineiden
siirtmist pois maasta, voi jrjest tai kiert. Ovathan isn
kokoelmat aivan yksityist laatua, ulkopuolella kaikkea hallituksen
valvontaa, ne voi niinmuodoin lhett suorastaan huonekaluina.

Minun tytyy nyt ryhty panemaan taloani Varsovassa
tarkoituksenmukaiseen kuntoon, ja se on kaikin puolin ikv,
koska kokoelmien siirtminen ei enn vhkn vieht minua.
Mit min enn niist -- ne eivt hydyt minua ensinkn. Pysyn
ptksessni ainoastaan senthden, ett itse olen niin paljon
puhunut aikomuksestani ja ett siit on niin paljon kirjoitettu.

Minulle palasi sama mielentila, joka oli minua kiusannut matkojeni
aikana Anielkan hiden jlkeen. Nyt min eln kaikki toistamiseen,
katselen ja ksitn asiat vain aina ajattelemalla yhtaikaa Anielkaa,
eik minulla enn ole mitn vlittmi vaikutelmia. Ajatukset,
joita en usko hnelle pohjaa myten, tuntuvat minusta aivan tyhjilt
ja merkityksettmilt. Se on hmmstyttv ja todistaa kuinka kauvas
ihminen voi hairahtua. Luin tn aamuna Bungen esitelmn "Vitalismi
ja mekanismi" ja luin sen harvinaisella mielenkiinnolla. Tekij
osoittaa nimittin tieteellisesti samaa, mik jo kauvan on liikkunut
minun ajatuksissani, mutta joka minussa sai pikemmin epmristen
tunteiden kuin itsetietoisen vakaumuksen muodon. Tss net tieto
mynt olevansa tydellinen epilij omaan itseens nhden, mynt
oman voimattomuutensa ja julistaa, ett on olemassa jokin maailma,
joka on enempi kuin aine ja liike ja jota ei voida selitt, ei
fyysillisesti eik mekaanisesti. Minulle on yhdentekev, onko
tuo maailma ainetta korkeampi vaiko alempi. Pelkk sanaleikki!
En ole oppinut enk ole velvollinen noudattamaan varovaisuutta
johtoptelmissni. Ryntn siis p edell sisn avoimista ovista,
ja sanokoon tiede sata kertaa, ett vastassa on pime -- min
tunnen, ett minulla siell on valoisampaa kuin tll puolella.
Luin miltei kuumeisella mielihalulla, ja lukeminen tuotti minulle
suurta helpoitusta. Vain itseens sulkeutuneet tyhmyrit eivt ne,
kuinka materialismi painaa meit ja tappaa meidt kaipaukseen, eivt
ne, ett ihmisten mieliss el salainen pelko siit, ett tiede
mahdollisesti ei osoittaisikaan sit todeksi. He eivt tied, kuinka
odotetaan uutta tieteen evolutsionia, ja mik ilo on vangeilla, kun
avautuu jokin portti tai aukko, josta saattaa paeta vapaaseen ilmaan.
Mielet ovat jo niin painuksissa, etteivt ihmiset uskalla vet
henken eivtk uskoa omaan onneensa. Mutta min olen uskaltanut
ja minusta tuntui silt kuin olisin pssyt pujahtamaan ulos
ummehtuneesta kellarista. Ehkp tm oli vain hetken vaikutelma,
sill min ymmrrn, ett uusvitalismi ei ole mikn knne
tieteess. Ehk jo huomenna palaan vapaaehtoisesti vankilaan... En
tied... Tll vliajalla minun oli hyv olla. Toistin itselleni joka
hetki: jos epilyksenkin tiet pstn epilemttmyyden varmuuteen
siit, ett on olemassa yliaistillinen maailma, maailma, "joka
tekee pilaa kaikesta mekaanisesta selityksest", maailma, joka on
"fyysilliskemiallisten selitysten" piirin ulkopuolella, niin kaikki
on mahdollista, jokainen usko, jokainen dogmi, jokainen mystisismi.
Saahan silloin ajatella, ett samoinkuin on olemassa retn avaruus,
niin on olemassa myskin retn jrki ja retn hyvyys. Saahan
toivoa, ett on olemassa jokin suuri maailman kaikkeutta verhoava
vaippa, jonka helmoihin voi paeta, ja jokin holhoomus, jonka suojassa
vaiva loppuu. Jos niin on, niin on hyv. Silloin tiedn ainakin miksi
eln ja miksi krsin. Mik tavaton helpoitus!

Toistan viel kerran, ett minun ei tarvitse olla varovainen eik
arkailla johtoptsteni tekemisess. Edell olen jo kirjoittanut,
ettei kukaan ole likempn mystisismi kuin skeptikko. Min olen
todennut sen omassa itsessni, sill aloin rynnistell niinkuin
lintu, joka, oltuaan kauvan vankina hkiss, vapauteen pstyn
rynnistelee, hekumoi ja kylpee avaruudessa. Nin uusia kentti ja
niill uutta elm. En tied oliko se jossakin toisessa thdess
vai thtien vlisiss avaruuksissa -- tiedn vain, ett tm elm
ja nm kentt olivat aivan toisenlaiset kuin meill. Valo siell
oli kirkas ja lempe, ilma oli viile ja tynn suloisuutta, mutta
peroitus oli siin, ett suhde yksilsielun ja yleissielun
vlill siell oli paljon lhempi, niin lheinen, ett oli mahdoton
mrt miss loppuu yksil ja miss alkaa yhteis. Tunsin silloin,
ett juuri tuossa rajan epselvyydess on siklisen elmn onni,
sill ihminen ei eristydy siell, ei asetu vastakohdaksi, vaan on
sopusoinnussa ympristns kanssa ja ottaa osaa yhteiskuntaelmn
koko voimallaan.

Tm ei ollut unennk -- sit en vit. Se oli vain siirtymist yli
rajavyhykkeen, jonka toisella puolella loppuu selv ymmrtminen,
ja toisella puolella alkaa aavistuksentapainen tunto. Tm tunto ei
kuitenkaan viel ole johtopts aikaisemmista edellytyksist, se on
ainoastaan kehitetty miltei ksittmttmyyteen asti, samalla tavalla
kuin kultainen lanka voidaan venytt miltei loppumattomiin. Muuten
en viel voinut kokonaan sulautua uusien kenttieni elmn enk
lopullisesti hukuttaa itseni niihin. Silytin viel jonkun verran
omaa yksilllisyyttni. Minulta puuttui jotakin ja minusta tuntui,
ett etsin jotakin ympriltni. Yhtkki tunsin, ett etsin Anielkaa.
Varmaan vain hnt ja aina hnt. Mit merkitsi minulle ilman hnt
tuo toinen elm. Lysin hnet vihdoin, ja me aloimme harhailla
yhdess, kuten Paolon varjo Francesca da Riminin varjon kanssa...

Kirjoitan tmn muistoon siksi, ett sekin osaltaan miltei
peloittavasti todistaa, kuinka kokonaan tunne tt naista kohtaan
on anastanut haltuunsa minun olentoni. Kummallista. Mit yhteytt
saattaa olla Bungen ja hnen uusvitalisminsa ja Anielkan vlill?
Ja kuitenkin min aina, ajatellessani nit asioita, lopulta joudun
hneen. Tieteen, taiteen, luonnon, elmn, kaiken johdan nyt aina
thn yhteen nimittjn. Se on akseli, jonka ymprill maailmani
kieppuu.

Tll on kuulumaton merkitys. Tuntuu nimittin hyvin vhn
todennkiselt, ett joskus saattaisin seurata jrjen neuvoa, joka
minulle silloin tllin heikolla, tukahutetulla nell toistaa
sanat: matkusta pois! Pakene!

Tiedn, ettei tm pty hyvin, ett tm ei voi ptty hyvin. Mutta
mist min otan voimia, mist tahtoa, mist tarmoa, kun nm kaikki
ovat minulta riistetyt. Yht hyvin voisin toistaa ihmiselle, joka
on menettnyt jalkansa: nouse ja lhde maailmalle. Miten? Ja lisn
viel: minne? Mit etsimn? Tll on minun elmni.

Vlist valtaa minut halu antaa pivkirjani Anielkan luettavaksi,
mutta en tee sit. Hnen slins minua kohtaan ehk senjlkeen
kasvaisi, mutta hnen rakkautensa varmaan vhenisi. Jos Anielka
tulisi minun omakseni, etsisi minusta tukea, lepoa ja horjumatonta
uskoa siihen, ett juuri nin tytyy olla ja ett nin on hyv, niin
pelkn, ett hn kuitenkin yh epilisi. Min luulen, ett vaikka
hn ymmrtisi kaikki mit minussa on tapahtunut ja tapahtuu, niin
minun tunteeni monessa suhteessa eivt sittenkn lytisi hness
vastakaikua. Me olemme kaksi niin erilaista olentoa. Min esimerkiksi
en silloinkaan, kun vaivun mystillisyyteen ja kun pttelen, ett
kaikki on mahdollista, kuvittele mitn maailmantakaista elm
yleisen ksityksen mukaan. Ja miksik? Jos kaikki on mahdollista,
niin silloin on mahdollinen myskin helvetti, kiirastuli ja taivas,
aivan kuten minun valoisat, kirkkaat kenttni. Tietysti Danten nyt
ovat suuremmat ja mahtavammat kuin minun. Ja miksik? Kahdesta
syyst. Ensinnkin siksi, ett minun skeptillisyydellni, joka
myrkytt itsens omalla epilykselln kuten skorpioni omalla
myrkylln, viel on voimaa kaikkinaisista otaksumisista eroittaa
yksinkertainen ja yleisesti hyvksytty ksitys -- ja toiseksi?...
Toiseksi senthden, ett noissa dantelaisissa osastoissa en voi
kuvitella itseni ja Anielkaa yhdess... Sellaista elm en tahdo...

Mutta kaiken sen, mit kirjoitan ja ajattelen, suoritan ajattelevan
minni jonkin osan avustuksella. Kaikki muu siit on Anielkan luona.
Tll hetkell nen viel valon, joka lankeaa hnen huoneestaan
berberispensaille hnen akkunansa alla. Anielka raukka -- hnkin
viett unettomia it. Nin kuinka hn tnn nukahti tyns
ress. Suuressa nojatuolissa hn nytti pienelt ja hn huokasi
syvn vsymyksest. Minusta tuntui silt kuin hn olisi ollut minun
lapseni.


Keskuun 11 p:n.

Vihdoinkin saapui Sassoferraton madonnanp. Jtin sen Anielkalle
tdin ja Celina rouvan lsnollessa, iknkuin se olisi ollut hnelle
kuuluva ja mrtty. Hnen oli mahdoton kieltyty ottamasta sit
vastaan. Sitte naulasin omin ksin kuvan hnen huoneeseensa. Kaunis
se on siell. En yleens pid Sassoferraton madonnista, mutta tm
on yksinkertainen, ja siin on harvinaisen kirkkaat, iloiset vrit.
Minulle on rakasta ajatella, ett Anielkan, aina kun hn katsoo
seinns, tytyy muistaa minun rakkauteni merkiksi antaneen hnelle
pyhn kuvan. Siten tytyy tunteen, jota hn pit synnillisen, hnen
mielikuvituksessaan yhdisty pyhn ksitteeseen. Se on lapsellinen
lohdutus, mutta kyh tyytyy siihenkin.

Tll pivll on ollut yksi parempi hetki. Kun kuva oli ripustettu
seinlle, tuli Anielka luokseni kiittmn. Koska Celina rouvan
nojatuoli oli jonkun matkan pss, pitelin Anielkan ktt, vaikka
hn jo koetti vet sit kdestni, viel silmnrpyksen ja kysyin
puolineen:

-- Vihaatko sin, Anielka, todella minua?

Hn pudisti ptn melkein surullisesti ja vastasi lyhyeen:

-- Oi en!

Miten paljon rakkautta mahtuikaan tuohon lyhyeen vastaukseen!

Sopii sanoa, ett on yhdentekev suoko rakastettu nainen
asianomaiselle vastarakkautta, jollei hnen rakkautensa milloinkaan
osoittaudu ulospin. Mutta se ei ole yhdentekev! Onhan minulla
sitte edes se, ja sit en antaisi pois mistn hinnasta. Sittep
vasta olisinkin kyh.


Keskuun 12 p:n.

Olen saapunut Varsovaan Sniatynskin kirjeen johdosta, jonka hiljan
sain ja jossa hn pyysi minua tulemaan Klaran kunniaksi pidettviin
jhyvispivllisiin. Pivllisille en mennyt. Eilen ne olivat.
Mutta kvin asemalla sanomassa hnelle hyvsti. Tulen juuri
sielt. Tuo uskollinen sielu erosi minusta epilemtt surullisena
ja pettyneen. Kun hn minut nki, antoi hn minulle kuitenkin
kaikki anteeksi ja hyvstijttmme oli mit sydmellisin. Minkin
tunsin, ett tulen kaipaamaan hnt, ett ymprillni ky entist
tyhjemmksi. Minun elmni mystillisill kentill ei tule olemaan
jhyvisi. Tmnpivinen hyvstijtt oli todella surullinen,
sill lisksi oli piv pilvinen ja sateinen. Rntist ilmaa tulee
varmaan viel kestmn pari piv. Siit huolimatta oli paljon
vke saattamassa Klaraa. Hnen makuuvaunuosastonsa oli tynn kukkia
ja seppeleit kuin hauta. Hnen tytyy ajaa kaikki ulos sielt,
muuten hn tukahtuu. Lhthetken ei Klara enn ensinkn vlittnyt
siit, mit ihmiset ajattelevat, vaan seurusteli niin paljon kuin
mahdollista minun kanssani. Menin hnen osastoonsa, ja me juttelimme
kuin kaksi ystv, vlittmtt Klaran vanhan, ikuisesti vaikenevan
sukulaisen lsnolosta enemp kuin muistakaan ihmisist, jotka
hienotunteisesti olivat vetytyneet kytvn phn.

Pitelin Klaran molempia ksi, ja hn katsoi minuun uskollisin,
sinisin silmin ja lausui mielenliikutuksissaan:

-- Teille vain tunnustan, ettei minun koskaan ole ollut niin vaikea
lhte mistn. Lhthetken levottomuudessahan ei ole aikaa pitkiin
puheisiin -- mutta ikv minun on!... Frankfurtissa kyll nen paljon
ihmisi, oppineita ja taiteilijoitakin... mutta... en itsekn
tied... he ovat aivan toista maata... te olette iknkuin herkempi
soittokoneita. Teist en puhukaan!

-- Sallitteko, neiti, ett kirjoitan teille?

-- Tietysti. Ja minkin kirjoitan teille. Aioin juuri pyyt sit.
Onhan minulla musiikkini, mutta se ei enn aina tahdo riitt.
Ja ehk siit on teillekin jotakin iloa, sill vaikka teill on
paljon ystvi, niin varmaan ei ole ainoaakaan, joka olisi teihin
niin kiintynyt. Kuinka tyhm min olen, kun kaikki saa minut niin
heltymn, mutta nyt minun tytyy kun tytyykin lhte.

-- Me kierrmme molemmat alituisesti maailmaa: te neiti,
taiteilijana, min mustalaisena. Tm ei siis ole mikn ero, vaan me
sanomme: nkemiin!

-- Nkemiin! nkemiin niin pian kuin suinkin! Te olette tekin
taiteilija! Ei tarvitse soittaa eik kirjoittaa eik maalata, vaan
voi silti sielultaan olla taiteilija. Min nin sen heti ensi
silmykselt, kun teihin tutustuin -- ja nin senkin, ettette ole
aivan onnellinen, vaan ehk sisimmssnne tavattoman surullinen.
Muistakaa, ett on muuan saksalainen nainen, joka on teille kuin
sisko.

Vein hnen ktens huulilleni, mutta hn luuli minun jo aikovan
lhte ja virkkoi nopeasti:

-- Viel on aikaa. Vasta toinen soitto.

Minun teki todella jo mieli sanoa hnelle hyvsti. Mutta mihin
hermoni ovatkaan minut saattaneet! Klaran sukulainen oli sadeilman
vuoksi pukeutunut gummitakkiin, joka kahisi joka liikkeest -- ja tuo
kahina tai oikeastaan gummikankaan kitin oli saattamaisillaan minut
eptoivoihini. Muutenkaan ei enn ollut jlell kuin pari minuuttia.
Lhdin vihdoinkin, kun rouva Sniatynski tuli vaunuun.

-- Hilst, Frankfurt! huusi Klara perssni. -- Kotoa lhettvt
minulle kyll kirjeet, vaikka olisin miss.

Hetken perst olin asemasillalla vaununakkunan alla, keskell Klaran
hyvstelev tuttavajoukkoa. Kuului sekaisin hyrypurkausten sihin,
veturin puhkinaa ja rautatiepalvelijakunnan huutoja. Makuuvaunun
ikkuna laskettiin alas, ja viel kerran nin Klaran uskolliset,
ystvlliset kasvot.

-- Miss te viettte kesn? kysyi hn.

-- En tied; kirjoitan siit, vastasin.

Samassa rupesi veturi puhkumaan nopeammin, kuului viimeinen vihellys,
ja juna lksi liikkeelle. Korotimme Klaralle elknhuudon, hn
lhetti meille lentosuudelmia ja hvisi vihdoin nkymttmiin.

-- Tuleeko hyvin ikv? kysyi rouva Sniatynski minulta kki.

-- Tulee! vastasin, kumarsin ja lksin kotiin.

Ja minusta tuntuu todella silt kuin luotani olisi lhtenyt ihminen,
joka monessa suhteessa olisi voinut auttaa minua. Olin tavattoman
kiihtyneess mielentilassa. Ehkp siihen osaltaan vaikutti kolkko
iltakin. Se oli niin sateinen, sumuinen ja samea, ett katulyhdyt
kaukaa nyttivt olevan kuin mitkin taivaankaarenkarvaisia kehi.
Minussa sammui viimeinen toivon kipin. Pessimismi ei enn vallinnut
yksin mielessni, vaan tuntui ilmana ymprivn koko maailmaa,
painavan esineit, ihmisi ja nielevn kaikki muodot ja olennot.

Tulin kotiin, mielessni retn alakuloisuus ja levottomuus, tuntui
silt kuin jokin tavaton vaara uhkaisi. Hetkeksi hersi minussa
hurja kaipaus aurinkoon ja sinisen taivaan alle, maihin, joissa ei
ole tllaisia sateita, tllaista pimeytt ja sumua. Minut valtasi
kki tunne, ett jos pakenen sinne, miss on hyvin kirkasta, niin
itse valo puolustaa ja varjelee minua. Koko ajatuskykyni kiteytyi
ainoaan sanaan, jota toistelemistani toistin kuin kaiku: "Matkalle!
Matkalle!" Mutta samassa kauhistuin, sill muistin, ett jos lhden,
jtn Anielkan tnne yksin ja jtn hnet alttiiksi samalle vaaralle,
jota itse lhden pakoon. Tiedn ett erehdyn, ett lhtni olisi
hnelle helpoitus, mutta en pse siit tunteesta, ett menettelisin
huonosti ja pelkurimaisesti, jos lhtisin... Ja tm tunne on
minussa voimakkaampi kuin jrjen puhe. Muuten on kun onkin tuo
"matkalle!" vain tyhj sana. Helppo sit on toistella, jopa kuvitella
noudattavansa, mutta kun kuvittelu olisi kehitettv teoksi, niin
pian nhtisiin, ett juuri _se_ on kaikista mahdottomin panna
tytntn minun voimillani. Min olen tuohon tunteeseen mahduttanut
sellaisen mrn hermovoimaa, niin paljon elm, ett minun olisi
helpompi silpoa itseni kappaleiksi kuin irroittaa itseni siit.

Itse-erittelyni on kehittynyt rimmilleen. Minusta tuntuisi aivan
mahdottomalta, ett voisin tulla esimerkiksi mielipuoleksi. Ajoittain
min kuitenkin tunnen, ettei hermojani enn saata jnnitt.

Sli Klaraa. Tapasin hnt viime aikoina vhn, mutta minusta oli
hyv tiet, ettei hn ole kaukana. Nyt ottaa Anielka minut kokonaan
valtoihinsa, nyt luovutan hnelle senkin voiman, jolla rakastetaan
levollisesti ja tunnetaan ystvyytt.

Kun tulin kotiin, tapasin siell nuoren Chwastowskin. Hn oli eilen
saapunut keskustelemaan veljens, kirjakauppiaan kanssa. He puuhaavat
jotakin helppotajuisten kirjojen levittmisyrityst. Aina he ovat
hommassa, alati he ponnistavat, senthden on heidn elmns rikas.
Min olen jo pssyt niin kauvas, ett ilostuin kun hnet nin,
aivan kuten lapsi, joka pelk kummituksia ja ilostuu, kun joku
tulee huoneeseen. Hnen henkinen terveytens reipastuttaa minua.
Hn sanoi Celina rouvan nyt olevan niin paljon paremmissa voimissa,
ett hn jonkun viikon perst voi lhte Gasteiniin. Erinomaista!
Pst toiseen paikkaan! Tulen kaikin voimin ajamaan tt asiaa.
Kehoitan tti lhtemn mukaan. Hn lhtee minun thteni, ja silloin
ei kukaan hmmstele, ett minkin lhden. Nyt ainakin tahdon
jotakin ja tahdon kaikesta voimastani. Kuinka monella tavalla nyt
saankaan hoidella Anielkaa. Me psemme viel likemm toisiamme kuin
Ploszowissa. Tuntuupa vhn paremmalta. Muuten tm onkin ollut
kauhea piv, sill mikn ei minua niin masenna kuin paha ilma.
Kuulen yh viel sateen kohisevan kattokouruissa -- mutta pilvien
raoista pilkoittavat jo thdet.


Keskuun 12 p:n.

Tnn saapui Kromicki...


Gasteinissa keskuun 23 p:n.

Viikon olemme jo olleet Gasteinissa, koko talo, nimittin: Anielka,
tti, Celina rouva, min ja Kromicki. Keskeytin joksikin aikaa
muistiinpanoni, en senthden, ett olisin kyllstynyt kirjoittamiseen
tai ettei se tuottaisi minulle huojennusta, vaan senthden, ettei
kokemuksiani tlt ajalta ole voinut mahduttaa mihinkn sanoihin.
Kun ihminen paraikaa ponnistelee ja kamppailee suurta voimaa vastaan,
niin ei hnelt riit aikaa eik ajatusta mihinkn muuhun. Olen
ollut samassa tilassa kuin mies Sanssonin muistiinpanoissa, joka, kun
hnen ruumiistaan leikattiin kappaleita ja haavoihin vuodatettiin
sulaa lyijy, hermokiihtymyksens vallassa huusi: "Encore! encore!"
-- kunnes meni tainnoksiin. Min olen jo tainnoksissa, nimittin min
olen saavuttanut krsimykseni rajat ja antautunut.

Tuntuu silt kuin minua painaisi retn ksi, aivan kuin nuo vuoret,
joiden keskell elmme.

Mutta mitp siit? Kosken enn tee vastarintaa, niin nujertakoon
ksi minut. En ole tietnyt, ett tunto omasta avuttomuudesta ja
auttamattomasta kurjuudesta voisi tuottaa ihmiselle, jollei juuri
lohtua, niin ernlaista lepoa.

Kunhan en vain uudelleen nostaisi ptni, kunhan tt tilaa vain
kestisi niin kauvan kuin suinkin. Kirjoittaisin silloin muistiin
elmykseni iknkuin ne koskisivat toista ihmist. Mutta tiedn
kokemuksesta, kuinka erilaiset pivt saattavat olla -- ja pelkn
mit huomispiv tuo mukanaan.


Keskuun 24 p:n.

Kirjoitin Varsovan-matkani jlkeen tmntapaisen ptelmn: "rakastaa
toisen vaimoa leikill on konnamaista; rakastaa hnt todenteolla
on onnettominta kaikesta mik voi kohdata ihmist". Kun min ennen
Kromickin tuloa panin sanat paperille, en tehnyt itselleni selv
kaikista tmn onnettomuuden eri muodoista. Arvelin sen olevan
jalomman kuin se on. Vasta nyt min nen, ett siihen, paitsi suurta
tuskaa, liittyy paljon pikkuista nyryytyst ja tunnetta omasta
viheliisyydest ja naurettavuudesta, jopa valhettakin. Lisksi se
pakoittaa kaikkinaisiin kurjiin tekoihin ja ihmisille arvottomaan
varovaisuuteen. Mik kukkavihko! Sen tuoksusta saattaa totisesti
menehty.

Jumala tiet mill nautinnolla kvisin kiinni Kromickin kurkkuun,
tyntisin hnet sein vastaan ja sanoisin hnelle suoraan vasten
silmi: "Min rakastan vaimoasi!" Mutta sensijaan minun tytyy
kyttyty niin, ettei hnen phnskn plkhtisi Anielkan
miellyttvn minua. Mit kaunista osaa min nyttelenkn hnen
silmissn! Mit hn mahtaakaan minusta ajatella! Siin kukkanen
lis skenmainittuun vihkoon.


Keskuun 25 p:n.

En ikin tule unohtamaan piv, jolloin Kromicki saapui. Hn ajoi
Varsovassa suoraan minun luokseni. Palatessani kotiin illalla
tapasin etehisest matkatavaroita. En tied miten en heti arvannut,
ett ne saattavat olla Kromickin laukkuja. kki ilmestyi hn itse
viereisest huoneesta, psti minut nhdessn monokkelinsa putoamaan
ja hykksi syli auki uutta sukulaistaan vastaan. Nin kuin unessa
hnen kuivan pns, joka muistuttaa kuolleen kalloa, hnen pienet,
kipunoivat silmns ja mustan prrn. Samassa kvivt hnen ktens
minuun kiinni, iknkuin olisin joutunut puisen manekiinin otteeseen.
Kromickin tulo oli varsin helppo ksitt, ja kuitenkin minusta
tuntui silt kuin olisin katsellut kuolemaa silmiin. Minusta tuntui
silt kuin nkisin kauheaa unta ja sanat: "mit kuuluu, rakas Leon?"
soivat korvissani eriskummallisimmilta, aavemaisimmilta kaikista
mahdollisista nist. kki valtasi minut sellainen viha, inho
ja ht, ett minun tytyi kutsua avukseni koko tahtoni, jotten
hykkisi hnen kimppuunsa, kaataisi hnt maahan ja puhkaisisi
hnen pkalloaan. Olen elmss ennenkin tuntenut vihaa ja inhoa,
mutta tm ht oli minulle uutta ja ksittmtnt. Sellaista ei
hert elv ihminen, vaan kuollut. Pitkn aikaan en saanut sanaa
suustani. Onneksi hn saattoi luulla, etten tuntenut hnt tai ett
hmmstelin hnen, miltei vieraan ihmisen, tutunomaista kytst ja
sinuttelemista. Se rsytt minua viel tnkin pivn, niin ett
kiehun kiukusta.

Koetin tyynty. Hn pani monokkelin silmns, painoi uudelleen
kttni ja virkkoi:

-- Mit kuuluu? Miten Anielka voi? Ja iti?... sairastelee kai kuten
ennenkin? Ja tti -- mit?

Taasen valtasi minut ihmetys ja raivo siit, ett hn uskaltaa puhua
minun lheisimmistni, iknkuin he olisivat yht likeiset hnelle.
Maailmanmies, kuten min, siet ja peitt kaikki, sill hn on
lapsuudesta lhtien niin kasvatettu -- mutta min tunsin, etten
kest tt. Kutsuin palvelijoita, jotta saisimme teet, pstkseni
jollakin lailla eroon skeisest vaikutuksesta. Kromicki kvi
levottomaksi, kun en vastannut hnelle ja kysyi, uudelleen psten
monokkelin putoamaan, vilkkaasti:

-- Onko jotakin tapahtunut? Mikset sin sano mitn?

-- Kaikki ovat tervein, vastasin.

kki juolahti phni, ett mielenliikutukseni kautta annan tuolle
vihatulle miehelle ylivallan, ja samassa hetkess olin oman itseni
herra.

Vein hnet ruokasaliin, pyysin istumaan ja kysyin:

-- No mit sinulle kuuluu? Oletko tullut pitkksikin aikaa?

-- En tied, sanoi hn. -- Tuli ikv Anielkaa -- ja arvelen, ett
hnenkin on ikv minua. Tuskinhan me kantakaan kuukautta vietimme
yhdess. Vastanaineille se on hiukan liian vhn -- eik totta?

Hn nauroi puisevasti ja jatkoi:

-- Muuten minulla on tll asioitakin. Asioita ja aina vain asioita!

Hn rupesi laajasti selittmn asioitaan, mutta min en kuunnellut
hnt enk ksittnyt sanaakaan. Kuulin ainoastaan tuontuostakin
sanan "liikepoma" ja nin monokkelin heilahtelevan. Kumma,
kuinka suuressa onnettomuudessa pienet asiat voivat kiusata. En
tied lieneek se yleist, tiedn vain, ett sana "liikepoma" ja
monokkeli kiusasivat minua sietmttmyyteen asti. Kohtaamisemme ensi
hetkell olin todella tajuttomana, mutta pystyin silti seuraamaan
jokaista monokkelin liikett. Niin on aina -- ja niin nytkin.

Teet juotuamme saatoin Kromickin huoneeseen, jonka olin mrnnyt
hnelle yksi. Hn kertoi minulle lakkaamatta ja rupesi palvelijan
avulla aukomaan matkalaukkujaan. Hetkeksi hn keskeytti kertomuksensa
nyttkseen minulle joitakin kaukaisesta idst tuomiansa esineit.
Muun muassa avasi hn kantohihnan, jossa, paitsi matkapeitett, oli
kaksi pient, itmaalaista mattoa, ja virkkoi:

-- Nm ostin, kun kvin Batumissa. Eivtks ole sievt? Sopivat
mainiosti vuoteittemme eteen.

Hn vsyi, lhetti pois palvelijan, asettui nojatuoliin ja jutteli
edelleen yrityksistn ja tulevaisuudentoiveistaan. Minun ajatukseni
olivat aivan toisaalla. Muutamissa tapauksissa katsoo ihminen
pelastukseksi saada puolustaa osaa onnestaan, kun ei hn voi
puolustaa koko onneaan. Minulle oli tll hetkell trkeint tiet
lhteek Kromicki mukaan Gasteiniin vai eik. Senthden virkoin
hetken perst:

-- Min en ole thn saakka tuntenut sinua, mutta nyt uskon,
ett sin todella tulet kokoamaan omaisuuden! Et katsele elm
pintapuolisesti etk anna tunnesyiden vaikuttaa trkempiin asioihin.

Kromicki puristi lmpimsti kttni.

-- Et usko, sanoi hn, -- kuinka mielellni suon, ett aina luotat
minuun.

En ensi hetken kiinnittnyt mitn erityist huomiota noihin
sanoihin. Ajatukseni askarteli siin, ett Kromickin takia jo olin
valehdellut, koska en ensinkn uskonut hnen liikemieskykyyns, ja
muutenkin olin menetellyt alhaisesti, kun mairittelin hnt -- hnt,
jonka mieluimmin olisin upottanut veteen. Mutta minulla ei ollut
muuta silmmr kuin est hnt tulemasta Gasteiniin ja senthden
kahlasin liejussa kauniisti eteenpin.

-- Huomaan ettei tuo matka tule sinulle sopivaan aikaan, sanoin.

Vastauksessaan valitteli hn Celina rouvan sairastelemista, kuten
ainakin itseks ihminen, joka katsoo kaikkia asioita omalta
kannaltaan.

-- Tietysti, virkkoi hn, -- koko juttu tulee minulle sopimattomasti.
Meidn kesken sanoen, arvelen, ett mentisiin ilmankin. Pit
toki kaikella olla mrns, tyttrenkin kiintymyksell itiins.
Naisen, joka menee naimisiin, tytyy ksitt, ett hnen ensimiset
velvollisuutensa koskevat miest. Tuo iti, joka alituisesti istuu
seinn takana viereisess huoneessa, rajoittaa vapautta eik anna
ihmisten el omissa oloissaan. En kiell, ettei lasten rakkaus
vanhempiin olisi kaikin puolin kiitettv asia, mutta kun se menee
liian pitklle, ky se rasitukseksi.

Pstyn kiinni thn aiheeseen ei hn tahtonut voida lopettaakaan.
Hn toi esiin joukon samantapaisia tosiasioita, yht mauttomia ja
ylimalkaisia, ja hnen puheensa rsytti minua sit enemmn, kun minun
tytyi mynt hnen jonkun verran olevan oikeassa. Lopuksi hn
virkkoi:

-- Mutta minks mahdat? Min olen kuin kauppias: tiesin mink
sopimuksen allekirjoitin ja minun pit tytt kaikki mihin se minua
velvoittaa.

-- Lhdet siis Gasteiniin?

-- Minulla on siihen erityiset syyni. Ensinnkin tahdon, ett
tti, sin ja min oppisimme tuntemaan toisemme ja ett te todella
rupeaisitte luottamaan minuun. Puhumme siit sitte lhemmin. Minulla
on kuukausi tai puolitoista vapaa-aikaa. Jtin sijaisekseni Lucyan
Chwastowskin, -- joka -- kuten englantilainen sanoo -- on "a solid
man". Ja ymmrrthn sin, ett kun miehell on sellainen vaimo kuin
Anielka, niin hn jonkun aikaa tahtoo viett saman katon alla hnen
kanssaan. Totta sin sen ymmrrt, vai mit?

Puhuessaan paljasti hn keltaiset, madonsymt hampaansa ja taputti
minua polvelle. Ptni kylmsi aivoihin saakka. Tunsin selvsti,
ett kalpenin. Nousin ja knnyin nopeasti pois valosta, jottei hn
nkisi miten kasvoni muuttuivat.

-- Milloin lhdet Ploszowiin? sain vaivoin suustani.

-- Huomenna, huomenna!

-- Hyv yt!

-- Hyv yt, vastasi hn, pudottaen monokkelin silmstn.

Ja lissi, ojentaen minulle molemmat ktens:

-- Iloitsen suuresti, ett saamme tutustua enemmn. Min olen aina
pitnyt sinusta... Toivon ett meist tulee hyvt ystvt.

Meist hyvt ystvt? Miten pohjattoman typer hn on. Ja jota
typermpi, sit kauheampaa minun ajatella, ett Anielka on hnen
omansa, suorastaan hnen omaisuuttaan. En yrittnytkn riisuutua
sin yn. En ikin ollut niin selvsti nhnyt, ett lytyy
olosuhteita, joissa sanat loppuvat, loppuu kyky ksitt ja j
jljelle ainoastaan -- onnettomuus. Ja tll onnettomuudella ei ole
loppua. Meit odottaa todella ihanat pivt! Kuvaavana voin mainita,
ett edellinen kausi elmni, jolloin Anielka tynsi luotaan
tunteeni, kausi, jota pidin onnettomuuden huippuna, nyt nytt
minusta satumaiselta onnelta. Jos silloin ja viel tllkin hetkell
paholainen ilmestyisi eteeni ja tarjoaisi allekirjoitettavaksi
sopimusta, jonka mukaan kaikki j ennalleen, nimittin sille
kannalle, ett Anielka ikuisesti tulee hylkmn rakkauteni, mutta
Kromicki ei koskaan saavu tnne, niin min uhraisin kun uhraisinkin
sieluni ja allekirjoittaisin kontrahdin empimtt. Miehess, jonka
rakkaus hyljtn, kehittyy vhitellen vakaumus, ett asianomainen
nainen seisoo jossakin goottilaisessa temppeliss, saavuttamattoman
korkealla. Hnen puoleensa ei ole lupa edes nostaa silmin.
Sellainen nainen oli minulle ehdottomasti Anielka. Ja nyt saapuu
muuan herra Kromicki, matkassaan kaksi snkymattoa Batumista, ja
vet hnet muitta mutkitta alas korkeudestaan, suorastaan matoilleen
-- hnet, saavuttamattoman, luoksepsemttmn papittaren. Kuinka
hirve on, ett ihminen saattaa ajatella ja kuvitella kaikkea --
ja kuinka inhoittavan mauttomaksi ja naurettavaksi hn samalla ky!
Miten paljon min olinkaan ajatellut, miten paljon teorioja laatinut,
miten paljon vaivannut aivojani tullakseni vakuutetuksi siit, ett
rakkaus on vkevmpi voima kuin kaikki avioliittokontrahdit ja ett
minulla on oikeus rakastaa Anielkaa ja hnell minua -- ja nyt jn
min asumaan teoriojeni kanssa, ja Kromicki asettuu asumaan Anielkan
kanssa.

Koska ilmankin tytyy ottaa lukuun mit lampaan villat kestvt,
niin olin aina ajatellut, ett ihminenkin voi kantaa vain mrtyn
kuorman ja ett hnen tytyy kaatua, jos hartioille lasketaan
enemmn. Pohjattomassa onnettomuudessani ja niinikn pohjattomassa
tyhmyydessni, alennuksessani ja naurettavuudessani tunsin, ett
siit hetkest asti, jolloin Kromicki saapui, aloin halveksia
Anielkaa. Minkthden? En voisi selitt sit milln keinoilla.
Vaimon tytyy kuulua miehelleen. Se tosiasia pysyy mielessni
yht hyvin kuin jonkun toisenkin tyhmyrin pss, mutta minun
tunteeni rinnalla on se Anielkalle hpe. Mitp muuten hydytt
jrkeileminen? Tiedn, ett halveksin hnt ja etten jaksa kantaa
sellaista kuormaa. Elminen tllaisessa tilassa on kun onkin minulle
mahdottomuus, ja ehdottomasti tytyy tulla jokin muutos. Sen sijaan
mik on ollut, tytyy tulla jotakin muuta.

Mutta mit? Jos halveksimisen tunne tappaisi rakkauden, kuten susi
lampaan, niin olisi hyv. Olen kuitenkin alunpiten aavistanut,
ett jotakin muuta on tulossa. Jollen rakastaisi Anielkaa, niin en
halveksisi hnt. Halveksiminen on vain uusi rengas kaulakdyss.
Tiedn tsmlleen, ett paitsi rouva Kromickia, herra Kromickia
ja heidn keskinisi suhteitaan kaikki maailmassa on minulle
yhdentekev -- kaikki! Minulle ei ole olemassa valoa eik pimeytt,
sotaa eik rauhaa, ei mitn kaikesta mit maailmaan kuuluu. Hn,
Anielka, tai oikeammin sanoen nuo molemmat ja minun osani heidn
elmssn, muodostaa ainoan tekijn olemassaolossani. Ja jollei tuo
tekij yllpid minua, miten sitte ky? kki huomasin ihmeekseni,
ett kaikkein yksinkertaisin asia oli jnyt minulta lukuun ottamatta
-- kuolema. Mit retnt voimaa ihminen sentn kantaa ksissn,
kun hn saattaa katkaista kaikki langat. Nyt olen valmis ottamaan
sinut vastaan, sin elmni paha henki, nyt kun saatan sanoa sinulle:
"Et voikaan pitemmlt kasata kuormia niskoilleni kuin itse haluan
kantaa. Kun saan kyllkseni, pudotan kuormasi selstni." "E poi
eterna silenza!" Nirvana, Zllnerin neljs ulottuvaisuus... tai
muuta sellaista! Kun vain ajattelinkin, ett loppujen lopuksi kaikki
riippuu minusta, niin tunsin suurta huojennusta... Tuntikauden olin
sohvalla pitkllni ja mietin kuinka ja koska sen panen tytntn
-- ja jo se, ett hetkeksi irroitin ajatukseni Kromickista, hnen
tulostaan ja inhostani hneen, tuotti minulle lepoa. Itsemurha vaatii
erinisi ulkonaisia apuneuvoja -- ja sekin johdatti ajatuksiani
pois kurjuudestani. Muistin paikalla, ett matkarevolverini on
liian pient kaliiberia. Nousin katsomaan sit, huomasin, ett olin
ollut oikeassa ja ptin ostaa uuden. Rupesin miettimn miten
voisin jrjest asiat niin, ett tekoani pidettisiin tapaturmana.
Itse asiassa oli tm kaikki puhdasta teoriaa. Ajatukseni eivt
vhimmsskn mrss kiteytyneet aikomukseksi. Minussa liikkui
ajatuksia itsemurhan mahdollisuudesta, muttei suinkaan ptksi.
Olin joka tapauksessa varma siit, ettei se moneen aikaan tulisi
kysymykseen. Arvelin, ett koska nyt tiedn miss portti on ja aina
psen ulos aukealle, niin voin jd katsomaan mihin mittaan paha
saattaa kehitty, mit krsimyksi minulle viel on valmistettu.
Minussa paloi kipe, vastustamaton uteliaisuus saada tiet miten
ky, miten nuo molemmat ihmiset tulevat elmn yhdess, miten
Anielka tulee katsomaan minua silmiin?... Vsyin vihdoin ja nukuin
vaatteet yll uneen, joka oli tynn Kromickin monokkeleja,
revolvereja ja muuta samankaltaista, ihmiset ja asiat yhten
sekamelskana. Hersin kuitenkin myhn. Palvelija ilmoitti Kromickin
jo lhteneen Ploszowiin. Ensi ajatukseni oli, ett lhden hnen
perssn ja saan nhd heidt yhdess. Istuin jo vaunuissa, kun
kki tunsin, etten kest sit, ett se ky minulle liian raskaaksi
ja sietmttmksi. Ymmrsin, ett tm retki voisi kiirehti
lhtni avonaisesta portista tuntemattomille kentille -- ja kskin
ajaa toisaalle.

Suurinkin pessimisti karttaa vaistomaisesti pahaa ja suojelee itsen
kaikin voimin sit vastaan. Senthden hn tarttuu jokaiseen toivon
ituun ja odottaa, ett jokainen muutos toisi parannusta. Minussa
hersi halu saada meidt kaikki niin pian kuin suinkin Gasteiniin,
iknkuin minua siell olisi odottanut pelastus. Matkaan! Pois
Ploszowista! -- se ajatus ei antanut minulle rauhaa, se valtasi minut
niin kokonaan, ett kytin koko pivn tuumani tytntnpanoon.

Vaikeuksia ei tullutkaan. Asianomaisethan jo olivat valmiina.
Kromicki ei ollut ilmoittanut edeltksin tulostaan, koska hn
nhtvsti oli halunnut valmistaa vaimolleen ylltyksen; meidn piti
siis parin pivn perst lhte matkaan. Nin ollen kyll olisi
pitnyt antaa hnen levt ja kysy, milloin hnelle sopii lhte,
mutta ptin tahallani, ett toimin iknkuin ei hnt olisi.

Ajoin rautatielle, tilasin seuraavaksi pivksi makuuvaunun Wieniin
ja lhetin sitte palvelijan Ploszowiin viemn tdille kirjett,
jossa ilmoitin, ett liput jo ovat ostetut. Meidn tytyy lhte
huomenna, koska kaikki liput koko viikoksi jo ovat tilatut.


Keskuun 26 p:n.

Palaan viel lhtmme edellisiin hetkiin Varsovassa. Nuo muistot
syvt aivojani niin etten voi vaieta. Piv Kromickin palaamisen
jlkeen valtasi minut outo tunne. Min muka en enn rakastanut
Anielkaa -- mutta toiselta puolen en voinut el ilman hnt.
Ensi kertaa jouduin nyt tilaan, jota voisi sanoa psyykilliseksi
srkyneisyydeksi. Aikaisemmin, kun tunteen kehitys oli tapahtunut
minussa snnllisemmin, olin ptellyt: "rakastan hnt, siis
tahdon hnet omakseni" -- yht johdonmukaisesti kuin Cartesius oli
sanonut: "ajattelen -- siis olen". Nyt muuttui ptelmni, sanoin:
"en rakasta, mutta tahdon hnet omakseni"-- ja molemmat puolet olivat
minussa erilln, iknkuin olisivat olleet kirjoitettuina kahteen
eri kivimhkleeseen. Molemmat kiusasivat minua sanomattomasti. Ennen
pitk huomasin, ett tuo: "en rakasta" on erehdys. Min rakastan
kuten ennenkin, mutta rakkauteni on niin kipe, niin katkera ja
myrkytetty, ettei sill itse asiassa ole mitn yhteist onnen kanssa.

Joskus johtuu mieleeni, ett vaikka nyt kuulisinkin Anielkan huulilta
tunnustuksen, ett hn rakastaa minua, vaikka saisin hnelle
avioeron, tai hn jisi leskeksi ja tulisi omakseni, niin en olisi
onnellinen. Olisin valmis antamaan elmni sellaisesta hetkest,
mutta en tied voisinko loihtia siihen todellista onnea. Kuka tiet
eivtk ne hermot, joilla tunnetaan onnea, olekin kuihtuneet minussa.
Sellaista voi tapahtua. Mit varten min todella viivyn tllaisessa
elmss?

Lhtmme edellisen iltana kvin asekaupassa. Kummallinen mies
tuo, joka myi minulle revolverin. Jollei hn olisi ruvennut
asekauppiaaksi, olisi hn voinut tulla psykologian professoriksi.
Astuessani kauppaan sanoin hnelle heti, ett minulle on yhdentekev
onko revolveri Coltin vai Smidtin mallia, kunhan ase vain on hyv ja
tarpeeksi suurta kaliiberia. Vanha herra valitsi minulle aseen, jonka
heti paikalla hyvksyin, ja kysyi:

-- Saanko antaa myskin ampumapanoksen?

-- Minun piti juuri sit pyyt. Asekauppias katseli minuun
tarkkaavasti:

-- Haluatteko revolveriin kotelon?

-- Tietysti. Tehk hyvin ja antakaa kotelo.

-- Sep hyv, vastasi hn. -- Sitte panen panoksen samaa numeroa kuin
revolveri.

Nyt oli minun vuoroni kummissani katsella hnt. Mutta hn jatkoi:

-- Katsokaa, hyv herra, olen neljkymment vuotta ollut tss
toimessani ja oppinut yht ja toista. Usein ovat ihmiset minulta
ostaneet aseen, jolla sitte ovat ampuneet kuulan phns. Ja miten
te luulette? Ei ole viel tapahtunut, ett yksikn heist olisi
ostanut koteloa. Mies tulee ja sanoo: "Pyytisin revolveria." --
"Kotelon kanssa?" -- "Ei ole tarvis." Se on kummallista, sill eihn
luulisi ihmisen, joka aikoo ampua kuulan otsaansa, tarvitsevan
sst ruplaa. Mutta ihmisluonne on sellainen... Nhtvsti jokainen
arvelee: "Mit hittoa min kotelolla!" Mutta juuri senthden tiedn
heti, kun tullaan ostamaan revolveria, aikooko asianomainen ampua
itsens vai eik.

-- Kerrottepa hyvin mieltkiinnittvi huomioita, sanoin.

Minusta tuntui juttu todella hyvin kuvaavalta.

Asekauppias jatkoi:

-- Kun huomasin tuon asian, ajattelin tll lailla: annanpa sille,
joka ostaa revolverin ilman koteloa, muka ephuomiosta yht numeroa
suuremman panoksen. Itsemurha ei ole mikn pikkuasia. Tytyy sit
siin koota malttinsa ja rohkeutensa. Taitaa yhdell ja toisella
niiss hankkeissa tulla kylm hiki phn... Vihdoin viimein on mies
tehnyt ptksen ja ostanut revolverin. Mutta panos ei sovikaan...
Vaikka ajaisi pns seinn -- niin puuha on jtettv huomiseen...
Ja mit te luulette: lieneek helppo toisen kerran tehd tuota
ptst? Monikaan niist, jotka tnn olisivat ampuneet kuulan
otsaansa ja jotka jo ovat katsoneet kuolemaa silmiin, ei enn
huomenna tee sit. Toiset ovat seuraavana pivn palanneet ja
ostaneet kotelon Silloin on minua tupannut naurattamaan. "Tuoss' on
kotelo ja voi hyvin!"

Panen paperille tmn keskustelun, koska kaikki mik koskee
itsemurhaa tll kertaa suuresti huvittaa minua, ja vanhan
asekauppiaan sanat muodostavat nekin minusta inhimillisen
todistuskappaleen tss kysymyksess.


Keskuun 27 p:n.

Ajoittain johtuu mieleeni, ett Anielka on rakastanut minua, ett
olisin voinut menn naimisiin hnen kanssaan ja el ihmeellisen
valoisaa ja onnellista elm -- ett kaikki tyynni on ollut minun
vallassani ja ett olen tehnyt kaikki tyhjksi senkautta, etten
kykene elmn elm. Silloin kysyn itseltni: enk vain olekin
menettmisillni jrkeni? -- ja olisinko todella voinut saada
Anielkan ikiomakseni? Mutta tapausten kulku on selvsti mielessni
tutustumisemme hetkest thn pivn asti. Ja ajatella, ett tuo
nainen olisi minulle yht uskollinen kuin hn on tuolle toiselle,
vielp sata kertaa uskollisempi, koska hn rakasti minua koko
sielustaan! Synnynninen kykenemttmyys -- juuri niin! Mutta
vaikka se puhdistaisikin minut omissa silmissni, niin mitp
hyty siit koituisi, kun en lyd siit minknlaista lohtua.
Ainoa mik minua jonkun verran lohduttaa on, ett loppuun elneiden
sukujen jlkeliset -- loistavimpienkin -- kerran mullataan
maahan... Se vhent silmissni eroa niinsanottujen aktiivisten
ihmisten ja heidn, loppuun elneiden vlill. Minun kaltaisteni
olentojen koko onnettomuus on heidn erikoisuudessaan. Miten sek
kirjailijoilla ett ammattipsykologeilla ja fysiologeilla sentn
on hullut ksitykset vanhoista suvuista! He kuvittelevat aina,
ett psyykilliseen elmisen kykenemttmyyteen kuuluu ruumiillinen
voimattomuus: hento vartalo, heikot lihakset, vhveriset aivot ja
niukka ly. Ehkp usein on niin, mutta joka tekee siit yleisen
johtoptksen, erehtyy ja eksyy toistelemaan samaa asiaa. Vanhojen
sukujen jlkelisilt ei puutu elmisen voimia, mutta heille on
ominaista, etteivt nm voimat ole sopusoinnussa keskenn. Min
itse olen fyysillisesti voimakas mies enk ikin ole ollut tyhmyri
-- lisksi olen tuntenut henkilj omasta yhteiskuntaluokastani,
jotka ovat olleet kuin vanhat kreikkalaiset, lahjakkaita ja tervi.
Mutta he eivt kuitenkaan ole kyenneet elmn, ja heidn pivns
ovat pttyneet huonosti juuri siit syyst, etteivt heidn
-- usein rehevt -- elmisens voimat ole olleet tasapainossa
keskenn. Ne ovat meill kuin huonosti jrjestetty yhteiskunta,
josta ei tiedet miss alkavat toisen ja miss loppuvat toisen
oikeudet. Me elmme anarkiassa ja, kuten tunnettu, anarkia ei voi
pysy pystyss. Jokainen nist voimista tahtoo hallita ja vet
omaa kyttn, usein tehden vkivaltaa kaikille muille -- siit
johtuu traagillista eristytymistautia. Minkin sairastan nykyn
tllaista eristytymist, josta johtuu, etten vlit mistn muusta
kuin Anielkasta, minun mieltni ei kiinnit mikn, elmss ei ole
mitn, johon tarttuisin. Mutta ihmiset eivt ymmrr, ett tllainen
sopusoinnun puute, tllainen elinvoimien anarkia on vaikeampi tauti
kuin fyysillinen ja moraalinen vhverisyys. Siin arvoituksen
selitys. Ennen olivat elm ja yhteiskunnalliset velvollisuudet
meidn pelastuksemme, sill ne vaativat meilt tekoja ja pakoittivat
meidt tyhn. Nyt, kun me olemme eristytyneet elmst ja
antautuneet mietiskelemisen ja epilemisen myrkytyksen alaisiksi,
on tautimme tietenkin epterveellisten olosuhteiden takia kynyt
entist remmksi. Olemme loppujen lopuksi psseet siihen, ettemme
enn pysty tekoihin, vaan ainoastaan aikomuksiin, ja juuri siit
johtuu, ett kykenevimmt ja lahjakkaimmat meist aina saavuttaa
jonkinlainen hulluus. Kaikesta mit kuuluu elmn, on meille jnyt
jljelle ainoastaan nainen -- ja joko me heittydymme huvituksiin ja
kulutamme hurjistelussa elmmme poman viimeiseen yriin tai me
tartumme rakkauteen kuten kuilun yll riippuvaan oksaan ja jmme
hilymn ilmaan, ja asemamme on sit hengenvaarallisempi, kun me
tavallisesti katsomme rakkautta vryydeksi, jonka luontoon on
ktketty traagillisuuden itu. Min tiedn, ett tunteeni Anielkaan
tytyy johtaa huonoon loppuun -- ja tmn tieten en enn koetakaan
pit puoliani sit vastaan. Puolustautuminenkin johtaisi varmaan
tappioon.


Keskuun 28 p:n.

Kylvyt ja varsinkin tklinen raikas ilma tekevt Celina rouvalle
hyv. Hn ky piv pivlt reippaammaksi -- ja kun vaalin ja
hoitelen hnt iknkuin hn olisi oma itini, on hn minulle
kiitollinen ja kiintyy minuun kiintymistn. Anielka sen kyll
huomaa -- eik hnkn voi olla tuntematta kiitollisuutta minua
kohtaan, mutta olen varma, ett kiitollisuudentunteeseen liittyy
yh katkerampi kipu, kun hn huomaa miten onnellista elm me
olisimme voineet viett kaikki yhdess, jos olisi kynyt niinkuin
olisi voinut kyd. Olen nyt miltei varma siit, ettei hn rakasta
Kromickia. Hn on ja pysyy hnelle uskollisena -- mutta kun he ovat
yhdess, saattaa Anielkan kasvoissa huomata jonkinlaista pingoitusta
ja nyryytyst. Aina kun mies, joka ehk todella on rakastunut
ja joka ehk viel enemmn haluaa ulospin nytt, ett he ovat
rakastunut aviopari, hyvilee hnen ksin, silitt hnen hiuksiaan
tai suutelee hnt otsalle, nen selvsti, ett rouva mieluummin
menisi maan alle kuin ottaisi vastaan noita hyvilyj minun ja muiden
nhden. Hn tekee sen kuitenkin ja pakoittaa itsens hymyilemn.
Minkin kestn mit nen ja pakoitan itseni hymyilemn. Mutta
hengess kaivan sormet rintaani ja revin auki haavojani, ja se
tuottaa minulle nautintoa. Joskus johtuu mieleeni, ett tm Dianan
papitar, ollessaan kahdenkesken miehens kanssa, varmaan osoittaa
tunteitaan vapaammin ja vhemmin sstelisti. Mutta tllaisten
ajatusten hekumaa minun tytyy varoa, sill pisara vain lis ja
min kadotan tasapainoni ja lakkaan olemasta oman itseni herra.
Suhteeni Anielkaan on kauhea sek minulle itselleni ett hnelle.
Minun rakkauteni pukeutuu vihan, ylenkatseen ja ivan muotoihin. Se
kiduttaa ja peloittaa Anielkaa. Joskus katsoo hn minuun iknkuin
sanoakseen: "Onko tm minun syyni?" Ja min itsekin kysyn usein
itseltni: "Onko tm hnen syyns?" Mutta kautta Jumalan, en voi
kohdella hnt toisin! Jota nyryytetympn ja nujerretumpana hnet
nen, sit enemmn nousee minussa vimma hnt, Kromickia, itseni
ja koko maailmaa vastaan. Eik tm tapahdu siksi, etten slisi
olentoa, joka on yht onneton kuin min. Mutta kuten ei vesi sammuta
tulipaloa, kun se on pssyt liian suureen valtaan, vaan pinvastoin
kiihoittaa sit, niin minussakin kaikki tunteet lisvt eptoivoa.
Kun min kohtelen kalleintani pilkallisesti, kun min osoitan hnelle
vihaa ja ylenkatsetta, niin rikon itseni vastaan yht paljon kuin
hnt -- jopa enemmnkin, sill hn saattaa suoda minulle anteeksi,
mutta min en saata suoda itselleni anteeksi ikin!


Keskuun 29 p:n.

Tuo mies on huomannut, ett minun ja hnen vaimonsa vlill
vallitsee leppymtn viha, ja hn on selittnyt sen arvoisellaan
tavalla. Hn luulee minun vihaavan vaimoansa siit syyst, ett
tm on ottanut hnet ja hyljnnyt minut. Hn luulee vihani
syyn olevan loukatun itserakkauden eik mitn muuta. Pit
olla... aviomies, voidakseen el tllaisessa erehdyksess. Ja
katsellessaan asioita tlt kannalta koettaa hn hyvitt Anielkaa
kohtelemalla hnt entist suuremmalla hellyydell, ja min saan
osakseni jalomielisen voittajan hyvnsuopaa ystvllisyytt.
Yksin itserakkaus saattaa hlmistytt ihmiset siihen mrn.
Lystillinen mies! Joka piv hn menee Straubingerin hotelliin ja
katselee Wandelbahnilla astelevia pareja, tehden nkemistn mit
katalimpia johtoptksi. Hn tllistelee suu auki eteens, niin
ett kaikki hnen madonsymt hampaansa nkyvt, ja nauraa miehi,
joiden vaimoja luulee uskottomiksi. Jokainen uusi tmnlaatuinen
paljastus saattaa hnet niin erinomaiselle tuulelle, ett hn
kymmenen kertaa tunnissa pudottaa monokkelin silmstn, samassa
taas nipistkseen sen paikoilleen. Ja sama mies, joka ainoastaan
huvittelee aviollisen uskottomuuden kustannuksella, pitisi sit
suurimpana ja traagillisimpana rikoksena, jos se koskisi hnt
itsen. Kun on kysymys muista, katselee hn asiaa farssina -- jos se
sattuisi hnen omalle kohdalleen, huutaisi hn taivaan kostoa. Mill
perustuksella, sin hlm? Kuka sin olet olevinasi? Mene peilin
reen ja tarkasta naamaasi; katso mongolilaisia silmisi, hiuksiasi,
jotka ovat kuin mustaa rsy, monokkeliasi ja pitki torahampaitasi.
Tarkasta hiukan omaa itsesi ja huomaa mielesi alhaisuus, luonteesi
koko kataluus -- ja sano sitte, tuleeko sellaisen naisen kuin Anielka
pysy sinulle uskollisena tunninkaan vertaa? Kuinka sin uskalsitkaan
lhesty hnt, sin nousukas sek ruumiisi ett sielusi puolesta?
Eik ole aivan luonnonvastaista, ett sin olet hnen miehens?
Danten Beatrice olisi tehnyt paremmat kaupat, jos olisi mennyt
vihoviimeiselle Firenzen jtklle!...

Minun piti keskeytt kirjoittaminen, sill minussa alkoi taas
kiehua, ja tasapainoni oli taas menemisilln menojaan. Ja min
olin kuitenkin jo niin turtunut. Ei, rauhoittukoon Kromicki vain:
itse asiassa en pid itseni hnt parempana. Vaikka katsoisinkin
itseni valetuksi jalommasta aineesta kuin hn, niin ei siit ole
paljon taikaa, koska minun tekoni ovat huonommat hnen tekojaan.
Hnen ei tarvitse teeskennell minun edessni -- minun tytyy
teeskennell hnen edessn, salata aikeitani, ottaa lukuun hnen
persoonansa, mukautua olosuhteihin, valehdella ja pett. Voiko
ajatella mitn katalampaa kuin ett min parjaan hnt tss
pivkirjassa, sensijaan ett ottaisin hnt kurkusta? Sellaisen
tyydytyksen voi orjakin suoda itselleen herraansa nhden. Kromicki
varmaan ei ikin ole omissa silmissn nyttnyt niin kurjalta kuin
min, tehdessni tuhansia pikku tepposia ja ryhtyessni kaikkinaisiin
viheliisiin ponnistuksiin, jotta esimerkiksi hn asettuisi asumaan
samaan huvilaan kuin min, erilleen Anielkasta. Ponnistukseni
eivt lopultakaan johtaneet toivottuihin tuloksiin. "Haluan asua
vaimoni kanssa", sanoi hn peittelemtt ja pani tll ainoalla
yksinkertaisella lauseella nurin kaikki suunnitelmani. Ja hn asuu
"vaimonsa" kanssa. Sietmtnt on lisksi, ett Anielka ymmrt
jokaisen toimenpiteeni. Jokaisen sanani ja aikomukseni tarkoitus
on hnelle selv. Hn mahtaa usein hvet puolestani. Kaikki tm
yhteens on minulle jokapivist leip. Mahdoton minun kuitenkin on
kauvan kest sit, sill en viel ole pssyt asemani herraksi tai
toisin sanoen: en viel ole niin huono kuin asemani vaatisi.


Keskuun 30 p:n.

Satuin tnn verannalla kuulemaan lopun nekkst keskustelusta
Kromickin ja Anielkan vlill.

-- Min, sanoi Kromicki, -- puhun kyll hnelle, mutta sinun tytyy
kertoa tdille mill kannalla asiat ovat.

-- Sit en ikin tee! vastasi Anielka.

-- Mutta min pyytmll pyydn! sanoi Kromicki, korostaen joka sanaa.

Astuin huoneeseen, koska en tahtonut joutua heidn keskustelunsa
salaiseksi kuulijaksi. Nin Anielkan kasvoilla syvn mielipahan,
jota hn, minut huomatessaan koetti peitt. Kromicki oli kalpeana
suuttumuksesta, mutta hn ojensi minulle hymyillen ktens.
Ensi hetkess pelstyin, ett Anielka ehk olisi tunnustanut
hnelle kaikki tyynni. En pelnnyt Kromickia, vaan sit, ett
hn mahdollisesti veisi pois Anielkan ja vapauttaisi minut
piinastani, nyryytyksestni ja tuskastani. Yksin niisthn min
eln, kuolisinhan muuten nlkn. Mieluummin mit tahansa kuin
joutua pois Anielkan lheisyydest! Hyvn aikaa vaivasin ptni
kysymyksell: misthn he mahtoivatkaan puhua? Luultavasti
Anielka kertoi hnelle jotakin -- mutta olisihan Kromickin siin
tapauksessa tytynyt kohdella minua toisin. Hn oli pinvastoin
entist kohteliaampi. Jollen vihaisi hnt, ei minulla itse asiassa
olisi mitn syyt moittia hnt. Hn on minulle kohtelias,
ystvllinen, sydmellinenkin. Hn ei mitenkn tahdo loukata minua
-- luulisi joskus hnen edessn olevan hermostuneen naisen, niin
huomaavaisesti hn kohtelee minua. Hn koettaa kaikin keinoin voittaa
luottamukseni. Hn ei suutu, vaikka silloin tllin vastaan hnelle
resti tai ivallisesti, tai kun liiankin selvsti paljastan hnen
sivistymttmyytens ja karkeahermoisuutensa. En jt kyttmtt
yhtn tilaisuutta, jolloin Anielkan nhden voin osoittaa, miten
arkipivinen hn on sek jrjelln ett sydmeltn. Mutta hn on
krsivllinen. Ehkp kuitenkin ainoastaan minua kohtaan. Tnn
nin ensi kerran hnen suuttuvan Anielkaan. Hnen ihonvrins
kvi vihrehtvksi, kuten usein ihmisill, joiden suuttumuksen
luonne on kylm, nimittin hyvin hikilemtn. Luultavasti Anielka
pelk hnt, mutta hn pelk nykyn kaikkia -- minuakin. Monasti
minun on vaikea ksitt mist tuo nainen, joka on lempe kuin
kyyhky, kki voi ottaa niin tavattoman tarmon. Min erehdyin,
kun aikoinani luulin, ett hn on itse lauhkeus ja myntyvisyys
ja mahdollinen minun ottaa haltuuni, vastaan panematta. Mik
erehdys! Hnen vastustusvoimansa on silmissni sit suurempi, jota
odottamattomampana se tulee. En tied mist heill oli puhe Kromickin
kanssa, mutta olen varma, ett kun Anielka on vastannut, ettei hn
tee mit hnt pyydettiin tekemn, niin hn ei sit tee, vaikka
siihen paikkaan menehtyisi. Jos hn olisi omani, rakastaisin hnt
kuten koira herratartaan. Kantaisin hnt ksillni, puhaltaisin pois
tomun hnen jalkojensa alta, rakastaisin hnt mielettmsti.


Heinkuun 1 p:n.

Mustasukkaisuuteni olisi kurja, jollen tuntisi sit kipua, mit
uskovainen mahtaa tuntea, kun hnen jumaluuttaan hvistn. Olisin
valmis luopumaan hnen ktens kosketuksestakin, jos voisin asettaa
hnet jollekin luoksepsemttmlle vuorelle, jota ei kenenkn
olisi lupa lhesty.


Heinkuun 2 p:n.

Erehdyin, kun luulin turtuneeni tunteettomaksi. Pidin hetkellist
hermojen tilaa pysyvisen sieluntilana. Huomasin ehk kuitenkin jo
silloin, ettei se tule olemaan kestv laatua.


Heinkuun 3 p:n.

Heidn vlilln on varmasti tapahtunut jotakin. He koettavat
kumpikin salata molemminpuolista suuttumustaan, mutta minp nen
sen. Muutamaan pivn ei Kromicki ole pidellyt Anielkan ksi,
kuten hnen ennen oli tapana tehd, eik vienyt niit vuorotellen
huulilleen, ei silittnyt hnen hiuksiaan eik suudellut hnt
otsalle. Tm tuotti minulle jo muutaman todellisen ilonhetken,
mutta Anielka itse trveli ne. Huomasin, ett hn koettaa iknkuin
lepytell hnt, saattaa hnt paremmalle tuulelle ja sovittaa
heidn suhdettaan ennalleen. Tmn nhdessni vimmastuin, ja se tuli
selvsti ilmi kytksessni Anielkaa kohtaan. En milloinkaan ole
ollut hnelle enk liioin itselleni niin armoton.


Heinkuun 4 p:n.

Kun tnn palasin Wandelbahnilta, tapasin Anielkan sillalla
putouksen luona. Hn pyshtyi kki ja sanoi jotakin, mutta veden
pauhu nieli hnen sanansa. Se rsytti minua, kuten nykyn kaikki
rsytt minua. Kun yhdess olimme kulkeneet kappaleen matkaa
sillasta huvilaamme pin, virkoin krsimttmsti:

-- En kuullut mit sanoit minulle.

-- Olisin vain kysynyt, vastasi hn mielenliikutuksissaan, --
minkthden sin kohtelet minua tll tavalla? Minkthden et sin
ensinkn armahda minua?

Kaikki vereni karkasi sydmeen, kun kuulin nm sanat.

-- Etk sin tied, lausuin nopeasti, -- ett rakastan sinua
mielettmsti. Kuinka sin saatatkaan kokonaan heitt pois sellaisen
tunteen! Kuulehan, en enn vaadi sinulta mitn. Sano minulle vain,
ett rakastat minua, anna minulle sielusi ja min kestn kaikki,
krsin kaikki -- ja annan sinulle vastalahjaksi elmni ja palvelen
sinua viimeiseen hengenvetooni asti. Anielka, sin rakastat minua,
sano se!... Eik totta? Se sana on pelastukseni -- sano se!

Anielka kvi valkeaksi kuin vaahto vesiputouksessa. Jinen viima
tuntui kiertvn hnt ja jhmetyttvn veren hnen suonissaan.
Vasta hetken perst hn sai sanan suustaan ja lausui suurimmalla
ponnistuksella.

-- l Jumalan thden puhu minulle tuolla tavalla!

-- Etk sitte koskaan lausu sit minulle?

-- En koskaan! vastasi hn.

-- Muista sitte, ett sinun syysi on...

Min katkaisin lauseen. Phni vlhti, ett jos Kromicki vaatisi
hnelt tuota samaa, niin ei hn kieltisi sit hnelt -- ja kun
tuota ajattelin, kiehui minussa kiukku ja eptoivo ja kaikki musteni
silmissni. Olin aivan suunniltani. Tiedn, ett paiskasin hnelle
vasten kasvoja niin kauheita, kyynillisi sanoja, ettei kai mies
milloinkaan ole rohjennut lausua sellaisia turvattomalle naiselle.
En suorastaan voi kirjoittaa niit thn. Muistan kuin unessa,
ett hn hetken perst tuijotti minuun hmmstynein, sikhtynein
silmin, tarttui ranteeseeni, pudisti minua olkapst ja puhkesi
htntyneen kysymn:

-- Leon, mik sinua vaivaa? mik sinua vaivaa?

Se vain, ett jrkeni oli mennyt sekaisin. Tynsin hnen ktens
menemn ja suuntasin askeleeni toiselle puolelle. Hetken perst
palasin, mutta en enn tavannut hnt. Yksi asia oli minulle nyt
selv: se, ett vihdoinkin on aika tehd tst loppu. Ajatus tunki
kuin valonsde pimeyteen, joka ympri ptni. Outo, yksipuolinen
tietoisuus hallitsi minussa. En enn tysin ksittnyt mit oli
tapahtunut. Olin kokonaan menettnyt tajun, niin hyvin siit, ett
Anielka oli olemassa, kuin siit, ett min itse elin. Sensijaan
ajattelin kuolemaa, en yksin tydell tietoisuudella, vaan myskin
tysin levollisesti. Ksitin esimerkiksi selvsti, ett jos
paiskaudun kalliolta putoukseen, niin sit voidaan pit tapaturmana,
mutta jos ammun itseni huoneessani, niin ttini kuolee suruun. Viel
kummallisempaa oli, etten tmn mielentilan vallitessa tuntenut
mitn epilyst -- oli kuin side jrkeni ja tahtoni vlill sek
kaikki niist johtuva toiminta jo olisi katkennut. Tysin tieten,
ett on parempi syksy alas kalliolta kuin ampua itsens, lksin
kuitenkin huvilalle hakemaan revolveria. Minkthden? En tied.
Tiedn vain, ett pidin hyvin kiirett ja ett juostuani yls portaat
rupesin etsimn matka-arkun avainta, jonka takana revolveri oli.
Itsemurhan ajatukset pitivt minua kokonaan vallassaan, kun kki
kuulin kiireisi askelia portaista. Mieleeni vlhti, ett Anielka on
aavistanut aikomukseni ja kiiruhtaa ehkisemn sit. Ovi temmattiin
auki, ja eteeni astui tti, joka hengstyneen puhkesi puhumaan:

-- Leon, juokse noutamaan lkri! Anielka voi pahoin.

Kun sen kuulin, unohdin kaiken muun. Lhdin juoksemaan paljain pin
ja palasin neljnnestunnin perst Hotel Straubingerist lkrin
kanssa. Kun ehdimme paikalle, oli kaikki jo ohi. Tohtori meni
Anielkan luo, min jin tdin kanssa verannalle ja rupesin kyselemn
mit oli tapahtunut.

-- Puoli tuntia sitte, selitti tti, -- tuli Anielka kotiin niin
hehkuvin kasvoin, ett me Celinan kanssa heti kysyimme mit oli
tapahtunut. "Ei mitn, ei mitn!" vastasi hn krsimttmn, mutta
me kyll huomasimme, ettei se ollut totta. Celina rupesi ahdistamaan
hnt kysymyksilln. Silloin Anielka vimmastui -- mink min ensi
kerran elissni nin tapahtuvan -- ja huusi: "Minkthden te kaikki
kiusaatte minua!" Sitte hn sai jonkinlaisen hysteerisen kohtauksen.
Pelstyimme kauheasti, ja min juoksin noutamaan sinua. Jumalan
kiitos, ett kaikki on ohi. Sittemmin lapsi raukka vain itki ja
pyyteli meilt anteeksi kiihtymystn.

Min vaikenin, sill sydntni kouristi, kun tmn kuulin. Tti
asteli pitkin askelin verannalla, pyshtyi vihdoin minun eteeni ja
virkkoi, kdet vytisill:

-- Tiedtk, poikaseni, mit min luulen? Me emme kukaan oikein pid
tuosta Kromickista -- Celinakaan ei ole hneen suinkaan ihastunut.
Kumma kyll, ett vaikka hn kuinka pyrkii suosioomme, hn vaan ei
pse. Syy on meidn. Anielka nkee sen ja krsii.

-- Luuleeko tti, ett hn niin suuresti rakastaa Kromickia?

-- Tietysti... Hn rakastaa tietysti miestn ja onhan hnen vaikea
katsella kuinka me kohtelemme hnt huonosti.

-- Kuka hnt kohtelee huonosti? Minun luuloni on yksinkertaisesti,
ettei Anielka ole hnen vaimonaan onnellinen -- siin kaikki.

-- Jumala varjelkoon! huudahti tti. -- En suinkaan kiell, ettei
Anielka olisi voinut pst parempiinkin naimisiin, mutta mitp
vikaa tstkn miehest voi lyt? Hn tuntuu olevan Anielkaan
hyvin kiintynyt. Celina tosin ei voi suoda anteeksi, ett hn myi
Gluchowin, enkhn minkn sit koskaan voi unohtaa, mutta kuulin
omin korvin Anielkan kiivaasti puolustavan hnt.

-- Ehkp vastoin vakaumustaan?

-- Vaikkapa. Sit enemmn se todistaa, ett hn rakastaa hnt.
Ikv, ettei kukaan oikein tied mill kannalla hnen liikeasiansa
ovat. Se onkin Celinan ainainen huoli. Mutta eihn onni lopultakaan
riipu rikkaudesta. Ja, kuten jo mainitsin, tulen muistamaan Anielkaa,
jos sin siihen suostut. Mit? Suostuthan? Onhan meill molemmilla
velvollisuuksia hnt kohtaan, rakas Leon, puhumattakaan siit, ett
Anielka on suloinen olento, joka ansaitsee ystvyytemme.

-- Koko sydmestni, tti kulta. Minullahan ei ole sisaria, Anielkan
ei siis tarvitse krsi aineellisten huolten takia niin kauvan kuin
min eln.

- Min voin siis kuolla rauhassa, sanoi tti.

Hn hyvili minua hellsti. Mutta lkri keskeytti keskustelumme.
Muutamin sanoin rauhoitti hn meidt tydelleen. "Pieni hermokohtaus,
jommoisia usein sattuu tllaisen kylpykauden alussa. Keskeytt
kylvyt muutamaksi pivksi, olla paljon raittiissa ilmassa --
ei mitn muuta! Ruumis on terve ja voimakas, ja kaikki ky
erinomaisesti." Panin niden sanojen johdosta hnen taskunsa niin
tyteen, ett hn kulki lakki kourassa huvilan portille asti. Olisin
ollut valmis luovuttamaan vuosia elmstni, jos olisin voinut pst
Anielkan luo, suudella hnen jalkojaan ja pyyt hnelt anteeksi
pahaa tekoani. Tein mielessni lupauksen, ett parannan kytstni,
ett krsivllisesti siedn Kromickia, etten kiihdy, etten edes
rpyt silm. Katumus, syv, totinen katumus vallitsi sielussani.
Rakastan hnt sanomattomasti.

Juuri ennen pivllist palasi Kromicki pitklt kvelylt
Kaiserwegill. Koetin heti kohdella hnt sydmellisesti. Hn
piti kytstni myttuntoisuuden ilmauksena ja oli vilpittmsti
kiitollinen. Vietimme Celina rouvan kanssa koko pivn Anielkan
luona. Hn olisi iltapivll halunnut nousta ja pukeutua, mutta sit
ei sallittu. Minkn en sallinut mieleni kiihty. En muista milloin
olisin saanut niin suuren voiton itsestni. Sanelin hengessni:
"Sinun thtesi, rakkaani!" Olen koko pivn ollut hullunkurisen
mielenliikutuksen vallassa. Minun on tehnyt mieli itke kuin pieni
lapsi. Tllkin hetkell nousevat kyyneleet kurkkuuni. Olen rikkonut,
mutta teenkin nyt katumusta todenpern.


Heinkuun 5 p:n.

Eilist mielenkuohua on seurannut tydellinen rauha, kuten myrsky
tyven. Pilvet ovat tyhjentneet kaikki shkvarastonsa. Minua
vsytt sek ruumiillisesti ett henkisesti. Anielka voi paremmin.
Aamulla satuimme kahden verannalle. Istutin hnet lepotuoliin,
kiersin hnen ymprilleen lmpisen peitteen, koska aamut tll ovat
viilet, ja lausuin:

-- Anielka rakkaani, pyydn sinua koko sydmestni suomaan anteeksi
mit eilen sanoin. Anna anteeksi ja unohda -- vaikken min itse
koskaan voi sit unohtaa.

Hn ojensi minulle paikalla vastaukseksi ktens, ja min painoin
sit vastaan huuleni. Minun tytyi koota kaikki tahdonvoimani
tukahuttaakseni valituksen, joka pyrki esiin rinnastani, niin
suuri oli kuilu rakkauteni ja tuskani vlill. Anielka sen kyll
tunsi, koskei hn heti vetnyt pois kttn. Hnkin koetti hillit
mielenliikutustaan ja ehk tunnettakin, joka veti hnt minun
puoleeni. Hnen rintansa nousi ja laski, nyyhkytys pyrki vkisenkin
ilmoille. Tiesihn hn, ett rakastan hnt enemmn kuin mitn
muuta, ettei sellaista rakkautta usein tavata maailmassa ja ett
siit olisi voinut riitt onnea koko elmksi.

Mutta hetken perst hn tyyntyi, ja hnen kasvonsa kvivt
levollisiksi. Niiss kuvastui alistuvaisuus ja suuri hyvyys.

-- Joko me nyt olemme sopineet? kysyi hn.

-- Jo! vastasin.

-- Ja ainiaaksi!

-- Mit min voin vastata, rakkaani? Tiedt itse Parhaiten mit
minussa liikkuu...

394

Iknkuin sumu himmensi taasen hnen silmin, mutta hn hillitsi
itsens.

-- Kiitos! sanoi hn. -- Sin olet niin hyv.

-- Min? huudahdin vilpittmn kiihtymyksen vallassa. -- Tiedtk,
ett jollet eilen olisi tullut kipeksi, olisin...

Mutta en lopettanut lausettani. Olin kki ksittnyt, ettei minun
sopinut voittaa hnt pelon ja uhkausten tiet. Minua hvetti sit
enemmn, kun hn heti pelstyi ja, kki knten minuun katseensa,
rupesi kyselemn:

-- Mit sinun piti sanoa?

-- Jotakin vain, jota ei minun sovi sanoa ja joka ei enn tnn
merkitsisikn mitn.

-- Ei, Leon, min tahdon tiet kaikki, muuten ei minulla ole
hetkenkn lepoa.

Tuuli toi hiussuortuvan hnen otsalleen -- min nousin ja sitaisin
sen hellvaroen hnen plaelleen, iknkuin olisin ollut hnen
itins.

-- Anielka, rakkaani, sanoin, -- l pyyd minua puhumaan asioita,
joita minun ei ole lupa puhua. Mutta min annan sinulle sanani, ett
vastaisuudessa voit olla aivan levollinen.

Hn katsoi minua silmiin.

-- Lupaatko?

-- Lupaan pyhsti. Mit se rakas p nyt miettiikn?

Siin tuli postinkantaja ja toi meille pinkallisen lhetyksi.
Kromickille oli kirjeit idst, Anielkalle Sniatynskeilta (tunsin
kuorella Sniatynskin ksialan), ja min sain kirjeen Klaralta.
Tuo uskollinen olento ei kirjoittanut juuri mitn itsestn,
mutta tahtoi sensijaan paljon tietoja minusta. Kerroin Anielkalle
saaneeni kirjeen Klaralta. Hn rupesi silloin kiusoittelemaan minua,
nhtvsti rakentaakseen sopumme oikein tydelliseksi. Min vastasin
hnelle samalla mitalla huomauttaen, ett Sniatynskin p viime
aikoina nytti menneen ihan pyrlle. Hetkisen me molemmat nauroimme
ja laskimme leikki. Ihmissielu on kuin mehilinen, joka hakee
hunajaa myrkyllisimmistkin kukkasista. Onnettominkin ihminen koettaa
saada ime edes hitusen onnea, vaikkapa omasta onnettomuudestaan, ja
sit tarkoitusta varten kytt hn hyvkseen jokaista tilaisuutta ja
tilaisuuden varjoa. Joskus johtuu mieleeni, ett tuo sammuttamaton
onnentarpeemme todistaa meill olevan jotakin odotettavissa kuoleman
jlkeen. Olen vakuutettu, ett nimenomaan pessimismikin tukee tt
olettamusta, koska me siin lohdutukseksemme puemme krsimyksemme
filosofiseen muotoon. Me teemme sen tyydyttksemme ikvimistmme
tietoisuuteen ja totuuteen, sill onni ei ole mitn muuta kuin sarja
tllaista tyydyttmist.

Ehkp rakkauskin on retn onnen lhde, koska siihen sen
niukimmassakin muodossa voi tunkea valoa. Tuollainen valonsde on
tnn loistanut meille molemmille. En enn osannut toivoakaan
sellaista. En niinikn osannut odottaa, ett ihminen, jonka halut ja
himot ovat rajattomat, hdssn voisi tyyty ei mihinkn. Mutta oma
itseni on antanut minulle siit todistuksen.

Olimme juuri lakanneet lukemasta kirjeitmme, kun Celina rouva, joka
nyt liikkuu omin voimin, ilmestyi ovelle ja toi jakkaran Anielkan
jalkojen alle.

-- Mutta iti! pelstyi Anielka, -- onko tm nyt laitaa?

-- Etk muista kuinka sin hoitelit minua, kun olin kipen? vastasi
Celina rouva.

Mutta min otin jakkaran hnen ksistn ja polvistuin hnen eteens
enk noussut, ennenkuin hn laski pienet jalkansa sen plle. Ja
minulle riitti onnea koko pivksi vain siit, ett hetken olin
saanut olla polvillani hnen edessn. Sellaista se on! Hyvin kyh
ihminen el muruista ja hymyilee kerillessn niitkin -- hymyilee
kyynelten lpi.


Heinkuun 6 p:n.

Minun sydmeni on rampa, mutta se kykenee rakastamaan. Vasta nyt
ymmrrn Sniatynskin. Jollen olisi ollut niin kompliseerattu,
epsuhteellinen, skeptisismin, itse-erittelyn ja itsearvostelun
myrkyttm, jos rakkauteni olisi ollut luonnollinen ja terve, niin
olisi Anielka muodostunut elmni opinkappaleeksi ja tuonut mukanansa
kaikki muutkin. Mutta en tied... ehkp en voinut rakastaa muulla
tavalla kuin sairaasti, ehkp siin juuri onkin syy kaikkeen
kykenemttmyyteeni. Oli miten tahansa, se, jonka olisi pitnyt
muodostua terveydekseni ja pelastuksekseni, tuli kuolemantaudikseni
ja kirouksekseni. Varoituksia ei minulta ole puuttunut. Ihmiset ovat
ihmeellisesti aavistaneet mik minua odottaa. Muistan Sniatynskin
kirjoittaneen jo silloin, kun olin Davisien luona Pegliss, nm
sanat: "elmst tytyy aina kasvaa esiin jotakin -- katso, ettei
vaan kasva sellaista, joka tuottaa onnettomuutta sek sinulle ett
lheisillesi". Silloin nauroin tt, ja kuitenkaan ei olisi voitu
lausua tulevaisuudestani todempaa ennustusta. Isnikin puhui joskus,
iknkuin hnen katseensa olisi tunkenut tulevaisuuden verhon lpi.
Nm muistutukset tulevat nyt myhn. Mietteistni ei enn ole
hyty, mutta en saa niit mielestnikn, sill viel enemmn kuin
slin itseni, slin Anielkaa. Hn olisi minun kanssani tullut sata
kertaa onnellisemmaksi kuin Kromickin. Sill vaikka alussa olisinkin
eritellyt hnt ja paljastanut hnen heikkouksiaan, niin olisin silti
rakastanut hnt koko sielustani. Hn olisi ollut minun ja sellaisena
olisi hn siirtynyt itsekkisyyteni piiriin. Olisin ruvennut
katsomaan hnen heikkouksiaan kuten katselen omiani, ja itselleen
ihminen aina antaa kaikki anteeksi -- ja vaikka hn mit ankarimmin
arvostelisikin itsen, niin ei hn sittenkn lakkaa ajamasta takaa
omaa etuaan ja rakastamasta itsen. Siten olisin rakastanut hntkin
-- ja koska hn on sata kertaa parempi minua, olisi hn vhitellen
muodostunut minun kunniakseni, ollut parempi, jalompi minni, ja
min olisin ymmrtnyt, ettei erittelyllni ole sijaa hness -- ja
min olisin siirtynyt hnen uskoonsa ja lytnyt pelastukseni hnen
kauttansa.

Kaikki meni myttyyn ja trveltyi ja muuttui tragediaksi hnelle -- ja
myrkyksi ja tragediaksi minulle.


Heinkuun 7 p:n.

Luen lpi mit eilen kirjoitin ja pyshdyn miettimn mit lopussa
sanoin, nimittin, ett tunteeni olisi voinut pelastaa minut, jos
se olisi ollut terve, mutta ett siit tuli pahan lhde... Minun on
vaikea hyvksy tt ajatusta. Kuinka saattaa rakkaus niin puhtaaseen
olentoon kuin Anielka, synnytt pahaa? Mutta yksi ainoa selitys
tekee kaikki ymmrrettvksi: sairas rakkaus. Minun tytyy tunnustaa
tosiasia. Jos kaksi vuotta sitte joku olisi sanonut minulle,
sivistyneelle miehelle, jolla on esteettiset hermot, joka el
sdyllisyyden lakikirjan mukaan jo senkin takia, ettei siveellinen
luonto salli hnen el toisin -- jos joku, toistan vielkin sanani,
olisi vittnyt, ett min kerran yt piv tulen miettimn miten
saisin -- vaikkapa surmaamalla -- ern miehen pois tst maailmasta,
koska hn on tiellni, niin min olisin pitnyt tuota ennustajaa
mielipuolena. Ja siihen min kuitenkin olen tullut! Kromicki piment
minulta valon, ryst minulta maan, veden ja ilman. En voi el, ja
juuri siit syyst, ett hn el - ja senthden kannan mielessni
ajatusta hnen kuolemastaan lakkaamatta. Miten yksinkertaiseksi
kaikki kvisi, miten kaikki pulmat selviisivt ja onnettomuudesta
tulisi loppu, jos hn kuolisi. Monasti on johtunut mieleeni, ett jos
hypnotisoitsijan ksky: "nuku!" vaivuttaa asianomaisen uneen, niin
eik sama voima vahvistettuna riittisi nukuttamaan ihmist ikuiseen
uneen? Tilasin itselleni hiljan joukon hypnotismia ksittelevi
kirjoja ja lausun vaistomaisesti joka katseellani Kromickille:
"Kuole!" Jos tm suggestioni olisi riittnyt, niin hn aikoja
sitte olisi jttnyt tmn maan. Mutta muuta seurausta ei thn
saakka ole kuulunut kuin ett hn voi hyvin ja on, kuten ennenkin,
Anielkan mies, ja ett min, joka tunnen aivoitukseni rikollisuuden,
typeryyden, naurettavuuden ja alhaisuuden, halveksin itseni entist
enemmn.

Silti hypnotisoin yh jatkuvasti Kromickia. Taasen vanha tarina
lykkst ihmisest, joka menee puoskarien luo, kun lkrit eivt
ole voineet parantaa hnen vaikeaa tautiaan. Min koetan tappaa
vihamieheni hypnotismilla -- jos siin entist selvemmin tulen
huomaamaan oman kehnouteni, niin sit pahempi minulle. Lisn viel,
ett jota yksinisemmksi jn, sit enemmn ajattelen vihatun miehen
syrjyttmist ja kytn hyvkseni kaikkia mahdollisia keinoja.
Pitkn aikaa haudoin mielessni, ett tapan hnet kaksintaistelussa.
Mutta siit ei olisi mitn hyty. Anielka ei voisi menn naimisiin
miehens murhaajan kanssa -- rupesin siis miettimn muita keinoja,
kuten todellisen pahantekijn sopii. Ja, kumma kyll, keksin joukon
juonia, joita ei yksikn inhimillinen oikeus voisi paljastaa.

Hullutusta! Mahdottomuutta! Pelkk teoriaa! Kromicki saattaa kun
saattaakin el turvallisesti, sill moisista ajatuksista ei minussa
milloinkaan kehity tekoja. En tapa hnt, vaikka tietisinkin, ettei
minua siit vedet edesvastuuseen enemp kuin krpsen tappamisesta.
En tappaisi hnt, vaikka kahden asuisimme autiolla saarella --
ja kuitenkin: jos ihmisen pkoppa kuorittaisiin kuten omena ja
salatut ajatukset tuotaisiin pivn valoon, niin tulisi ilmi, ett
rikollisuuden mato jyt aivojani. Lisksi min viel selvsti
tunnen, ett korkea siveellinen ksky: l tapa! ei lainkaan ole
ehkisemss minua surmaamasta Kromickia. Sen kskyn min jo olen
tukahuttanut itsessni. Mutta min en satuttaisi hneen kttni
siit syyst, ett minuun ehk on jnyt jotakin ritarillisuuden
perint, etteivt herkistyneet hermoni suostuisi raakaan tekoon,
ett min olen kehittynyt liian etlle ihmisen alkuperisest
viileyden tilasta: sanalla sanoen senthden, ett se olisi minulle
fyysillisesti mahdotonta. Mutta moraalisesti min otan hnet hengilt
joka piv -- ja sit tehdess mietin, eik minun kerran mahtane
olla tekeminen tili menettelystni jonkin inhimillisi laitoksia
korkeamman tuomioistuimen edess, iknkuin olisin hnet surmannut.

Tosin tavattaisiin varmaan, jos ihmisen, pkallo voitaisiin avata,
kelvollisimmankin ihmisen aivoissa ajatuksia, jotka nostaisivat
hiuksemme pystyyn. Muistan ett minulle, kun olin pikkupoika, tuli
suuren uskonnollisuuden aikoja, jolloin rukoilin aamusta iltaan
koko sielustani ja mielestni, ja hartaimpinakin hetkinni saattoi
mieleeni lent syntisi ajatuksia, aivan kuin tuuli olisi ne tuonut
tai paha henki kuiskannut korvaani. Samoin olen tullut tehneeksi
synti ihmisi vastaan, joita eniten rakastan ja joiden thden
empimtt olisin voinut antaa elmni. Muistan, ett se silloin
tuotti minulle jokapivist surua ja ett rehellisesti krsin. Mutta
ne sikseen. Palatakseni rikollisiin tai synnillisiin ajatuksiini,
arvelen, ett niit ei lueta meille viaksi, koska ne tulevat synnin
tietoisuudesta ulkopuolellamme eivtk siit synnist, joka jo on
mennyt moraaliseen olemukseemme. Juuri tmn niiden ulkopuolisuuden
takia ihmisest tuntuukin silt, kuin paholainen kuiskaisi ne hnen
korvaansa.

Ihminen kuulee ne ja tynt ne luotaan, koska hn ei tahdo pahaa --
ja tm luetaan hnelle ehk vain ansioksi. Mutta toista on minun.
Ajatus Kromickin surmaamisesta ei tule ulkopuoleltani, vaan el ja
kehittyy minussa. Moraalisesti min jo olen tyttnyt aikomukseni,
vaikka en saa enk ole saanut hnt surmatuksi, mik, kuten sanoin,
ainoastaan riippuu hermoistani. Minun paholaiseni tehtv supistuu
siihen, ett hn tekee minusta pilkkaa, kuiskaten korvaani, ettei
teko olisi ensinkn suurempi rikos -- se kysyisi ainoastaan tarmoa.

Tllaisille harhateille olen joutunut. En ikin olisi uskonut
eksyvni niin kauvas, katselen oman olentoni syvyyteen ihmeissni.
En tied, lunastaako piinani minua lankeemuksestani edes osaksi,
tiedn ainoastaan, ett sen, jonka elm ei mahdu Anielkan ja hnen
kaltaistensa olentojen yksinkertaiseen lakikirjaan, jonka sielu
kuohuu yli maljan laitojen -- sen tytyy muuttua tomuksi ja tuhkaksi
ja vaipua lokaan.


Heinkuun 9 p:n.

Tnn osoitti Kromicki minulle lukuhuoneessa erst englantilaista,
joka oli erinomaisen kauniin naisen seurassa, ja kertoi heidn
tarinansa. Kaunotar on alkuaan rumaanialainen ja ollut naimisissa
kyhtyneen valakialaisen pajarin kanssa, jolta englantilainen
suorastaan osti hnet Ostendess. Olenhan min kuullut tuollaisia
juttuja senkin seitsemt kerrat elmss. Kromicki mainitsi
summankin, jolla kaunotar oli ostettu. Kertomus teki minuun kumman
vaikutuksen. "Keino sekin!" ajattelin. Tosin hpellinen sek
ostajalle ett myyjlle, mutta yksinkertainen. Naisen tietysti ei
tarvitse saada tiet ehtoja, ja nm ehdothan voidaan pukea niin
siistiin muotoon kuin suinkin. Vaistomaisesti rupesin sovittamaan
ajatuksiani meidn suhteeseemme. No niin! Jutulla oli kaksi puolta.
Anielkaan nhden oli se iljettv hvistys, Kromickiin nhden
se tuntui sek mahdolliselta ett minun vihani ja ylenkatseeni
mukaiselta. Sill jos hn todella suostuisi sellaiseen kauppaan,
niin sittep hnen koko alhaisuutensa vasta tulisi pivnvaloon,
sittep hn vasta nyttisi mik mies hn on ja miten mahdotonta
oli antaa Anielka hnelle. Sittep yhdell iskulla pyhitettisiin
kaikki ponnistukseni hnen vaimonsa vapauttamiseksi hnest. Mutta
suostuisiko hn? Sanoin itselleni: "Vihaat hnt, senthden uskot
hnest kaikkea pahaa." Mutta vaikka toiselta puolen koetan olla
puolueeton, on minun mahdoton unohtaa, ett tuo mies myi Gluchowin,
ett hn houkutteli siihen valtuuden Anielkalta, ett hn sitte petti
sek Anielkan ett Celina rouvan ja ett loppujen lopuksi rahanhimo
nhtvsti oli ppiirteen hness. En yksin min ole huomannut
hnt mieheksi, joka potee suorastaan kullan kuumetta. Saman ovat
nhneet Sniatynski, tti ja Celina rouva. Sentapainen siveellinen
sairaus johtaa aina pakostakin vastaavaan lankeemukseen. Ymmrrn
muuten, ett kaikki luultavasti tulee riippumaan hnen asioittensa
tilasta. Kummoinen se on -- sit ei kukaan oikeastaan tied. Tti ei
pid sit edullisena. Min puolestani luulen, ett hn on kylvnyt
kaikki mit omisti johonkin peltoon, josta pitisi kasvaa rehev
viljaa. Kasvaako pelto? Varmaan ei hn itsekn tied sit, ja siit
hnen alituinen levottomuutensa ja lukemattomat kirjeet nuorelle
Chwastowskille, joka toimii hnen apulaisenaan. Tss johtuu kki
mieleeni, ett samaiselta nuorelta Chwastowskilta varmaan saisi
tiet mill kannalla hnen asiansa ovat. Kirjoittaminen veisi
pitemmn aikaa. Ehkp lhden pivksi Wieniin tapaamaan tohtori
Chwastowskia, joka siell tekee tyt jossakin klinikassa, ja saan
hnelt joitakin tietoja. Tytyyhn veljesten olla kirjevaihdossa.
Sillaikaa tutkistelen Kromickia, mutta suurimmalla varovaisuudella,
jotten herttisi hnen valppauttaan ja epluuloaan. Heti
huomispivn kysyn mit hn arvelee rumaanialaisesta pajarista,
joka myi vaimonsa englantilaiselle. Luultavasti ei hn tahdo vastata
suoraan, mutta minp koetan johtaa hnt siihen, mikli mahdollista,
ja arvaan loput. Kaikki nm ajatukset ja tuumat ovat tehneet, ett
min jonkun verran olen virkistynyt. Ei ole mitn pahempaa kuin
toimettomuus, ja kaikki mik johtaa siit pois, on tervetullutta.
Sanon vielkin itselleni: "Ainakin sin huomenna ja ylihuomenna saat
ponnistella ja koettaa tehd jotakin rakkautesi hyvksi." Ja se
antaa minulle voimaa. Tydellinen toimettomuus johtaa jonkinlaiseen
tekojen kiihkoon. Jrkeni, ajatukseni joutuvat hajoamistilaan. Olen
kunniasanallani luvannut Anielkalle, etten satuta kttni itseeni
-- sitkn ulospsy ei siis enn ole. Mutta ttkn elm ei
voi jatkua. Jos tie, jolle aion astua, on hpellinen, niin se joka
tapauksessa on Kromickille hpellisempi kuin minulle. Minun tytyy
eroittaa heidt, jollen itsenikn takia, niin Anielkan thden.
Minulla on varmaan kuumetta. Kylvyt tekevt tll hyv kaikille,
paitsi minulle.


Heinkuun 10 p:n.

Kuumia pivi nkyy voivan olla tll Gasteinissakin. Mik helle
nyt onkaan! Anielka ky valkoisissa flanellivaatteissa, jommoisia
englantilaiset naiset kyttvt "lawn-tennist" pelatessa. Juomme
aamukahvit ulkona. Hn saapuu kylvyst raikkaana ja hikisevn kuin
lumi auringonlaskussa. Hnen sorja ruumiinsa eroittautuu tavallista
selvemmin pehmeiden vaatteiden alta. Aamuisessa valossa nen selvsti
jokaisen karvan hnen kulmillaan, silmripset ja untuvat hienoilla
poskilla. Hnen hiuksensa tuntuvat kosteilta, ja valaistus tekee
ne tavallista vaaleammiksi. Silmtert ovat miltei lpikuultavat.
Miten hn on nuori ja ihanainen! Hness sykkii elmni, hneen on
kiteytynyt kaikki mit omakseni pyydn. En lhde tlt, en voi.

Katselen hnt ja olen pyrryksiss sek ihastuksesta ett tuskasta,
sill tuossa hnen vieressn istuu -- hnen miehens. Tt ei
voi jatkua -- lkn hn olko kenenkn, kunhan hn vain ei ole
hnen! Anielka kyll aavistaa mitk tuskat repivt hermojani, mutta
hn ei tunne niit kokonaan. Hn ei rakasta miestn -- mutta hn
pit heidn yhdyselmns oikeana. Min kiristn hampaitani, kun
sit vain ajattelenkin, sill minun mielestni hn on alentunut
jo tunnustaessaan tuon laillisuuden. Siihen ei ole lupaa, ei
hnellkn! Kuolkoon hn mieluummin. Silloin hn on kun onkin omani,
sill laillinen mies toki j tnne -- mutta min en! Jo senkin
thden olen laillisempi kuin hn. Ajoittain joudun kumman mielialan
valtaan. Kun oikein olen vsynyt ja kiusaantunut ja ajatukseni
lakkaamatta on kulkenut samaan suuntaan, nen joskus kaukaisen maan,
jota ei nhd normaalitilassa, ja silloin tulee minulle hetkeksi
varmuus, ett Anielka kuuluu minulle, ett hn jollakin lailla
on minun tai tulee omakseni. Kun hern tst tilasta, muistan
ihmeekseni, ett Kromicki on olemassa. Ehkp noina hetkin astun yli
rajan, jonka poikki elmss tavallisesti ei astuta, ehkp minulle
nyss osoitetaan asiat tydellisin, asiat sellaisina, jommoiset
ne ovat ihanteissamme ja jommoisina niiden tulisi kajastaa sielumme
silmn. Minkthden eivt ihanteittemme maa ja todellisuuden
maailma sopeudu keskenn ja kuinka voi olla mahdollista, ettei
niiden vlill ole harmoniaa -- sit en tied. Vaivaan usein ptni
ja koetan selvitell nit asioita, mutta en sittenkn ksit
epsoinnun tarkoitusta. Tunnen ainoastaan, ett juuri _se_ on kaiken
eptydellisyyden ja pahan alku. Tm tunne panee voiman minussa
liikkeelle -- sill siin tapauksessa olisi Anielkan ja Kromickin
yhteenkuuluvaisuus juuri pahan ilmaus.


Heinkuun 11 p:n.

Uusia pettymyksi. Taasen on suunnitelmani suistunut. Viel on
sentn toivon kipin, viel ehkei kaikki ole hukassa. Olen tnn
puhunut Kromickin kanssa pajarista, joka myi vaimonsa, ja keksin
tarkoitusta varten kokonaisen tarinan houkutellakseni Kromickia
suoruuteen.

Tapasimme englantilaisen ostettuine vaimoineen suihkulhteell. Otin
heti puheeksi naisen erinomaisen kauneuden ja virkoin vihdoin:

-- Tohtori tll kertoi minulle miten myynti ja kauppa tapahtui.
Sin tuomitset pajaria liian ankarasti.

-- Hn huvittaa minua ennen kaikkea, vastasi Kromicki.

-- Jutussa on lieventvi asianhaaroja. Mies ei ollut ainoastaan
pajari, vaan omisti samalla suuren nahkuriliikkeen, jota hn hoiti
lainarahoilla. kki kielsivt naapurivallat ruton takia nahkojen
viennin Rumaaniasta. Mies tiesi, ett jollei hn pysy pystyss
kiellon aikaa, niin hn menee nurin ja syksee lisksi perikatoon
kymmeni perheit, joiden luottoa hn on kyttnyt hyvkseen. Katso,
ystvni, kauppias on kauppias. Mahdollisesti hnen oikeusksitteens
on toinen kuin muiden ihmisten, mutta kun kerran on omistanut sen
itselleen, niin...

-- Sopii myyd yksin vaimonsakin? sanoi Kromicki. -- Ei ikin. Ei ole
lupa toisten velvollisuuksien takia polkea toisia, kukaties vielkin
pyhempi...

Kromicki ei olisi voinut hermostuttaa ja hmmstytt minua enemmn
kuin kyttytymll kunnon miehen tavoin. Mutta min en pstnyt
toivoa ksistni. Tiedn, ett turhanaikaisimmatkin ihmiset aina
pitvt varastossaan korealta kalskahtavia lauseita. Jatkoin siis:

-- Et ota lukuun, ett pajari olisi vienyt tuon naisenkin
kanssaan perikatoon. Tunnusta pois, ett huonosti on ksittnyt
velvollisuutensa lheisimpin kohtaan se, joka voi ottaa heilt
viimeisen leippalasen.

-- Tiedtks, en ikin uskonut sinua noin hiton kylmksi ja
laskevaksi.

Min mietin itsekseni: et ymmrr, tyhmyri, etteivt ne ole minun
ajatuksiani. Sinun pit omistaa ne itsellesi!

neen lausuin:

-- Koetan vain asettua liikemiehen kannalle. Sin et huomaa sitkn
asiaa, ett nainen mahdollisesti ei rakastanut hnt, vaan nykyist
miestn, joka ehk tiesi sen.

-- Siin tapauksessa olivat herra ja rouva yhdenarvoiset.

-- Se on toinen asia. Syvemmlt katsoen nainen kuitenkaan ehkei
ollut niin mittn kuin luulemme, koska hn oli pysynyt uskollisena
miehelleen, vaikka rakasti englantilaista. Mahdollista, ett pajari
oli heitti, mutta sano nyt mit tllaisessa tapauksessa kauppiaan on
tekeminen, kun tullaan ja sanotaan hnelle: "Te olette kaksinkerroin
mennyt mies, sill teill on velkoja, joita ette voi maksaa, ja
vaimo, joka ei rakasta teit. Mutta erotkaa tuosta naisesta ja min
takaan ensinnkin hnelle huolettoman toimeentulon ja teen hnet niin
onnelliseksi kuin suinkin ja toiseksi maksan velkanne." Sanotaan:
hpellinen kauppa! -- Mutta onko se itse asiassa niin hpellinen
kauppa? Muista, ett kauppias, suostuessaan thn myyntiin, yhdell
iskulla pelastaa onnettomuudesta naisen ja voi todella kysy eik
hn ole oikein ymmrtnyt velvollisuuttaan lhimpin kohtaan, ja
kurjuudesta kaikki, jotka ovat luottaneet hneen.

Kromicki mietti hetken. Sitte hn psti monokkelinsa putoamaan ja
virkkoi:

-- Hyv ystv, min rohkenen uskoa, ett liikeasioista tiedn
enemmn kuin sin, mutta vittelyyn en lhde kanssasi, sill siin
joudun alakynteen. Jollet olisi isltsi perinyt miljoonia, vaan
ruvennut asianajajaksi, niin joka tapauksessa olisit koonnut niit...
En tied mit minun pit ajatella mokomasta rumaanialaisesta
veijarista, senjlkeen kun olen kuullut miten sin selitt asian.
Tiedn vain, ett vaimo myytiin, ja se haiskahtaa roistomaiselta,
sano mit tahdot. Viel lisn, koska itse olen kauppias: vararikosta
on aina ulospsy. Joko kokoat toisen kerran omaisuuden ja maksat
vanhat velat tai ammut kuulan otsaasi. Verell maksetaan niinikn.
Silloin vapautat myskin vaimosi, jos olet naimisissa, ja avaat
hnelle tien uusiin kohtaloihin.

Minut valtasi sellainen sisllinen raivo, ett olisin antanut mit
hyvns, kunhan vain olisin saanut huutaa hnen korvaansa: "Sin
olet kun oletkin jo tehnyt vararikon, ainakin siin suhteessa,
ettei vaimosi rakasta sinua! Netk putouksen tuossa? Syksy sinne
suinpin, vapauta hnet niinmuodoin ja anna hnen alkaa uutta elm,
jossa hn tulee olemaan sata kertaa onnellisempi!"

Mutta min vaikenin ja todensin katkeralla mielell, ett Kromicki
tosin on matalasieluinen mies, joka saattaa esimerkiksi myyd
Gluchowin ja pett vaimonsa luottamuksen, mutta ei sellainen konna,
jommoiseksi olen luullut hnt. Suunnitelmat, joihin hetkeksi
olin keskittnyt koko sieluni, menivt nurin. Seisoin taasen
avuttomana tuijottaen tyhjyyteen, hilyin taasen iknkuin ilmassa.
En kuitenkaan tahtonut pst ksistni viimeist lankaa, sill
ymmrsin, ett voin el ainoastaan sill ehdolla, ett viel koetan
toimia. Muussa tapauksessa varmaan menetn jrkeni. "Valmistanpa joka
tapauksessa maaper tulevaisuutta varten", ajattelin. "Hertnp
Kromickissa ajatuksen, ett hnen on erottava Anielkasta." En, kuten
sanoin, ensinkn tietnyt, mill kannalla hnen taloudelliset
asiansa olivat. Mutta arvellen, ett keinottelija aina saattaa
voittaa yht hyvin kuin menett, sanoin:

-- Enhn tied miss mrin skeinen lausuntosi vastaa kauppiaan
oikeusksitteit, mutta mielihyvll tunnustan, ett se on lhtenyt
kunnon miehen suusta. Jos ymmrsin oikein, olet sit mielt, ett
miehell, joka seisoo perikadon partaalla, ei ole oikeutta vet
vaimoaan mukaansa kurjuuden kuiluun?

-- Min sanoin vain, ett vaimon kauppaaminen aina on roistomaista.
Vaimon tytyy kun tytyykin jakaa miehen kohtalo. Paljon kiitoksia
vaimosta, joka suostuu avioliiton purkamiseen ainoastaan siit
syyst, ett mies menett omaisuutensa.

-- Jollei hn suostuisikaan, niin mies voi saada aikaan eron vastoin
hnen tahtoaan. Kummankin tytyy tss tapauksessa tytt oma
velvollisuutensa. Jos vaimo nkee, ett hn eron kautta voi pelastaa
miehens, niin hnen velvollisuudentuntonsa, jos hn ymmrt sen
oikein, tytyy kske hnt eroamaan miehestn.

-- Nist asioista on ilke puhuakin.

-- Kuinka niin? Joko sinun ky rumaanialaista sli?

-- Ei, herra nhkn, minun silmissni hn aina tulee olemaan roisto.

-- Kun et sin voi katsella asiaa objektiivisesti. Mutta eip kumma:
se, jolta kaikki luistaa kuin voideltuna, ei milloinkaan voi asettua
vararikkoisen miehen mielentilaan. Siihen vaadittaisiin filosoofia --
mutta filosofia ja miljoonanteko kulkevat harvoin ksi kdess.

En tahtonut jatkaa keskustelua pitemmlt, sill kurja pelini
inhoitti minua sanomattomasti. Minusta tuntui kuitenkin silt kuin
olisin heittnyt maahan jonkin siemenen -- tosin ehk liian heikon
ja kasvamiseen kykenemttmn, mutta joka tapauksessa olin taasen
saanut kiinni langanpst. Muuan asia minua rohkaisi. Sin hetken,
jolloin sanoin, ett vararikkoon joutuneen miehen on velvollisuus
pst vaimonsa vapaaksi, olin Kromickin kasvoilla huomaavinani
levottomuutta ja teennisyytt. Huomasin niinikn, ett hn hengitti
helpommin, kun siirryin puhumaan hnen miljoonistaan. Jos nyt heti
tekisin johtoptksen, ett hn on perikadon partaalla, htikisin
ehdottomasti. Mutta mahdollisesti voisin edellytt, etteivt hnen
liikeasiansa ole aivan varmalla kannalla. Mahdollisesti ne voivat
knty niin tai nin pin.

Minun tytyy pst siit varmuuteen. Minussa on aivan selvsti kaksi
ihmist. Toinen sanoo hengess Kromickille: "Jos sin vain hiukankin
horjahdat, niin min autan sinua kaatumaan -- ja vaikka koko
omaisuuteni menisi, niin olisin valmis syksemn sinut nurin yhdell
iskulla. Silloin olisi edessni mennyt mies, ja etkhn sin silloin
keksisi ksitteillesi hienompia nimityksi kuin roistomaisuus."

Samalla olin tysin selvill siit, etteivt nm ajatukset ole
omiani. Ne ovat joitakin vieraita ajatuksia, jotka olen saanut
kirjoista tai muilta ihmisilt, ne eivt ikin olisi saaneet minussa
sijaa, jollei asemani olisi nin eptoivoinen, koska ne ovat
minulle sek inhoittavat ett luonnonvastaiset. Rahat eivt ikin
ole nytelleet elmssni osaa, eivt vlikappaleina enemp kuin
pmrnkn. Min en ole pystynyt sellaisten aseiden kyttmiseen.
Olen tuntenut, ett minun ja Anielkan suhde alentuisi, jos sellaiset
idut saisivat siin juurtua. skeiset ajatukseni herttivt minussa
niin sanomatonta siveellist inhoa, ett itsekseni puhelin: "Etk
sin enn karta edes tllaista lankeemusta? Pitk sinun tyhjent
sekin malja? Katso miten sin piv pivlt alenet. Ennen ei
tllaisia ajatuksia olisi johtunut mieleesikn, ajatuksia, jotka
kaiken jrjen nimess eivt voi vied mihinkn tuloksiin, vaan jotka
hvittvt sinulta viimeisenkin itsekunnioituksen."

Ennen, kun joskus satuin kuulemaan tdin puhuvan Kromickin
raha-asioista ja tuovan esiin epilyksin, oli minusta todella
tuntunut ilkelt. Sen tapauksen varalta, ett hn joskus
pyytisi apuani tai kehoittaisi minua ottamaan osaa yrityksiins,
olin ajatellut vastauksenkin valmiiksi. Olin pttnyt, ett
kieltydyn sek auttamasta hnt ett ryhtymst osalliseksi hnen
liikeyrityksiins -- siin mrss oli minulle vastenmielist, ett
raha sekoitettaisiin minun ja Anielkan vleihin. Muistan, ett tm
piirre luonteessani aina on tuntunut minusta hienolta, ja min olen
iloinnut siit siksi, ett olen pitnyt sit todistuksena tunteeni
aateluudesta. Nyt kurotan kteni tuota asetta kohti iknkuin olisin
pankkiiri, joka koko ikns on kynyt sotaa rahalla. Niin pitklle on
psty.

Tiedn varmasti, ett ajatukseni ja tekoni ovat huonommat itseni, ja
monasti mietin miten se on selitettviss. Nhtvsti kaikki johtuu
siit, etten pse pois salapoluilta. Min rakastan jaloa naista, ja
rakkauteni on suuri ja ylhinen, ja kuitenkin syntyy tst liitosta
alituista erehdyst ja ristiriitaa, joka turmelee luonteeni, jopa
hvitt hermoistanikin aateluuden. Ennen muinoin, kun lankeemuksen
hetkin viskasin siveellisyyden nurkkaan, ji minulle kuitenkin
aina jotakin... jokin esteettinen tunne, jonka avulla pidin kurissa
itse pahankin. Nyt ei minulla ole sitkn, tai oikeammin sanoen on
tm tunne kynyt minussa voimattomaksi. Olisipa minusta samalla
mennyt kyky tajuta tahraisuutta! Mutta ei! Se el minussa entisell
voimallaan, sill eroituksella ainoastaan, ettei se enn pidt
minua pahasta, vaan ainoastaan lis piinaani. Paitsi rakkauttani
Anielkaan ei minussa tosin ole sijaa millekn muulle, mutta eihn
tajunta tarvitse mitn erityist sijaa. Se voi asustaa rakkaudessa,
vihassa ja tuskassa, kuten syp sairaassa ruumiissa.

Joka ei ole ollut minun asemassani, se ei aavista mit tm on.
Tosin min kyll olen tietnyt, ett rakkauden selkkauksissa
syntyy kaikkinaisia krsimyksi, mutta en ole arvioinut niit
kyllin suuriksi. En ole uskonut niiden esiintyvn nin paljaina
ja nin sietmttmin. Vasta nyt min ksitn eron "tiet" ja
"uskoa" sanojen vlill. Nyt min ymmrrn minkthden ranskalainen
ajattelija sanoo: "Me tiedmme, ett meidn tytyy kuolla, mutta me
emme usko sit."


Heinkuun 12 p:n.

Valtimoni takovat ja pssni humisee, sill tnn sattui tapaus,
jota muistellessani jokainen hermoni ly kuin kuumeessa.

Kaunista piv oli seurannut vielkin kauniimpi kuutamoinen ilta.
Ptimme tehd retken Hofgasteiniin, Celina rouva yksin halusi jd
kotiin. Tti, min ja Kromicki astuimme yhdess huvilapuutarhan
portille, ja sielt meni Kromicki hakemaan vaunuja Straubingerille,
mutta me jimme tdin kanssa odottamaan Anielkaa, joka viel viipyi.
Kun ei hnt hyvn aikaan nkynyt, juoksin hnt hakemaan ja tapasin
hnet kiertoportaissa, jotka johtavat huvilan ylkerrasta suoraan
puutarhaan.

Kun kuu valaisi huvilan toista puolta ja tm puoli oli aivan
pimen, asteli Anielka hyvin hitaasti. Portaat kiersivt
kkijyrkkin maahan. Pni joutui Anielkan jalkojen tasalle, ja
tuskin olin hnet huomannut, kun panin kteni hnen polviensa ympri
ja mit suurimmalla kunnioituksella aloin painella janoisia huuliani
hnt vastaan. Min kyll tiesin, ett kalliisti saisin maksaa tuon
onnen hetken, mutta en voinut kielt sit itseltni. Jumala yksin
tiet kuinka puhtaat olivat huuleni, joita en saattanut irroittaa
noista rakkaista polvista ja miten suuret tuskat minua odottivat
tuon hetken takia. Jollei Anielka olisi pannut vastaan, olisin
laskenut hnen jalkansa plaelleni merkiksi siit, ett ainiaaksi
rupean hnen palvelijakseen ja orjakseen. Mutta hn palasi paikalla
ylkertaan. Min juoksin samassa hetkess alas ja huusin, niin ett
tti, joka seisoi portilla, kuuli:

-- Anielka tulee jo!

Hn ei voinut muuta kuin tulla ja hn saattoikin vaaratta seurata,
sill min menin edell. Samassa saapui Kromickikin vaunuineen.
Ehdittyn joukkoomme sanoi Anielka:

-- Min tulin vain sanomaan tdille, ett ehk sentn jn kotiin
idin luo. Lhtek te, min odotan teit teelle.

-- Mutta Celinahan voi erinomaisesti, sanoi tti hiukan
malttamattomasti, -- ja hnhn ehdotti tt retke juuri sinun
thtesi.

-- Mutta... alkoi Anielka.

Samassa tuli Kromicki vaunujen luo ja sanoi, kun kuuli mist oli
kysymys, kuivasti:

-- l nyt oikuttele...

Anielka istuutui sanaa lausumatta tdin rinnalle.

Vaikka olin kovin kiihtynyt, panin merkille Kromickin rtyneen
nensvyn ja Anielkan nettmn kuuliaisuuden. Tein sen erikoisesti
siit syyst, ett jo aamusta alkaen olin huomannut Kromickin
kohtelevan vaimoaan tavallista kylmemmin. Nhtvsti samat, minulle
tuntemattomat syyt, jotka kerran ennenkin olivat henkineet kylm
heidn vlilleen, nyt vaikuttivat entist suuremmalla voimalla. Mutta
minulla ei ollut aikaa ajatella niit. Vaikutus suudelmista, jotka
olin painanut Anielkan jaloille, piti minua yh vallassaan. Hurma,
riemu ja pelko vrisytti minua vielkin. Hurman ymmrsin tydelleen,
sill se valtasi minut aina, kun vain kosketin hnen kttnkin.
Mutta mist johtui riemuni?... Siit, ett arvasin tuon taipumattoman
ja tahrattoman Anielkan pakostakin tuntevan olevansa minusta
riippuvainen. Tnkin hetken tytyi hnen itsekseen nnell:
"Minkin olen langennut enk saata katsoa ihmisi silmiin. Olihan
hetki sitte jalkaini juuressa mies, joka minua rakastaa, ja min olen
hnen kanssarikollisensa, koska en mene mieheni luo ja sano: rankaise
hnt -- ja vie minut pois."

Tiesin kyll, ettei hn voi ottaa tuota askelta, koska hn siten
panisi sekaisin perhesuhteet. Mutta tiesin myskin, ettei hn missn
tapauksessa tekisi sit, koska hnen valituksensa johdosta nousisi
riita minun ja Kromickin vlill. Ja jokin ni kuiskasi korvaani:
"Kuka tiet kumpaa hn enemmn pelk loukkaavansa."

Hnen asemansa oli kun olikin poikkeuksellinen, ja min kytin sit
hyvkseni kaikella tietoisuudellani, ilman enemp tunnonvaivaa
kuin pllikk sodan aikana ottaessaan varteen jokaisen vihollisen
odottamattoman aseman. Kysyin itseltni ainoastaan: "Menettelisitk
nin, jos tietisit Kromickin vaativan sinua tilille teoistasi?"
Saatoin rehellisesti vastata: Menettelisin! ja niin ollen ei
mielestni muihin asianhaaroihin kannattanut kiinnitt huomiota.

Ei!... Kromicki ei hert minussa pelkoa muuta kuin senkautta,
ett hn saattaa ottaa Anielkan ja vied hnet ties minne. Joudun
eptoivoihini, kun vain sit ajattelenkin.

Mutta tll hetkell vaunuissa pelksin ennen kaikkea Anielkaa.
Miten ky huomenna? Miten on hn minut ymmrtnyt? Pitk hn
kytstni ryhkeyten vaiko kunnioituksen ja palvomisen ilmaisuna?
Minulla oli sama tunne kuin koiralla, joka on puolustanut itsen
ja pelk, ett sit rangaistaan. Istuen vastapt Anielkaa koetin
aina, kun kuutamon valo lankesi hnen kasvoilleen, lukea niist mik
minua odottaa. Katselin hneen niin nyrn, olin niin kyh, ett
minun kvi sli omaa itseni ja minusta tuntui silt, kuin hnenkin
tytyisi armahtaa minua. Mutta hn ei luonut minuun silmystkn,
kuunteli ainoastaan tarkkaavasti -- tai koetti kuunnella -- mit
Kromicki kertoi tdille. Hn selitti laajasti mit hn tekisi ja
miten hn hankkisi suurimmat voitot, jos Gastein olisi hnen. Tti
pudisteli ptn, ja Kromicki pani panemistaan: "Eik totta -- vai
mit?" Kaikesta ptten hn tahtoi saada tti tunnustamaan, ett
hn on viisas ja ovela mies, joka yrist osaa tehd kymmenen.

Tie Hofgasteiniin on puhkaistu suoraan vuoren halki ja kiert
kuilujen partaita monessa monituisessa mutkassa. Kuun valo lankesi
vuoroin yli tienknteiden, vuoroin minuun ja Kromickiin, vuoroin
naisiin. Anielkan kasvot olivat lauhan surulliset, ja minua rauhoitti
jo jonkun verran se, ettei hnen ilmeens ollut ankara. En saanut
hnelt ainoaa katsetta, mutta tartuin kiinni ajatukseen, ett kun
hn itse on varjossa ja kuu loistaa minuun, niin hn ehk katselee
minua ja ajattelee: "Ei kukaan maailmassa kuitenkaan rakasta minua
niinkuin hn -- eik kukaan samalla ole niin onneton..." Sill se oli
totta.

Vaikenimme molemmat. Ainoastaan Kromicki puhui puhumistaan; hnen
sanansa sekaantuivat kosken kohinaan, joka kuului kuilun pohjalta, ja
jarrun kirinn, ajurin kun alituiseen tytyi jarruttaa. Tuo kirin
vaivasi tavattomasti hermojani, mutta sensijaan lauha, valoisa y
vaikutti rauhoittavasti. Kuten jo mainitsin, oli tysikuun aika.
Valo heijastui vuorille ja levisi pitkin taivaanlakea, pannen
Bocksteinkogelin huiput, Tischlkarin jtikt ja kkijyrknteet
Grankogelin luona vlkkymn. Lumet huipuilla kimmeltelivt helen
vihress, metallinkarvaisessa valossa, ja kun vesiputoukset niiden
alapuolella syksyivt esiin yn pimeydest ainoana valkeahtavana
ryppyn, nyttivt hikisevt luminietokset riippuvan ilmassa,
kevein, iknkuin eivt olisi kuuluneet thn maailmaan. Lepo ja
lumous luonnossa olivat niin tydelliset, nukkuvat vuoret henkivt
sellaista rauhaa, ett mieleeni ehdottomasti tulivat sanat:

    "Oi hetke kun kaksi sydnt
    toin' toisellensa anteeks antavat --
    mit' unohdettavaa, sen unohtavat..."

Enhn ollut rikkonut muulla tavalla kuin suutelemalla hnen
jalkojaan; jos hn olisi ollut pyh kuva ja seisonut alttarilla, niin
ei hnell silloinkaan olisi ollut oikeutta suuttua ja loukkaantua
tllaisesta kunnianosoituksesta. Ptin selvityksen sattuessa sanoa
sen hnelle ja siten tehd hnet aseettomaksi.

Monasti johtuu mieleeni, ett minulle tapahtuu vryytt: hn ei
tunne asioita eik kutsu niit niiden oikeilla nimill ja niin ollen
pit hn tunnettani yksinomaan maallisena, aistillisena. En suinkaan
kiell, ettei se olisi punottu useista langoista, mutta Anielka ei
tunnu ymmrtvn, ett niden sikeiden joukossa on erinomaisen
ihanteellisiakin, suorastaan kuin runouden kehrmi. Monasti nukkuu
intohimoni, ja min rakastan hnt yksinomaan henkisesti, sill
lailla kuin ihminen kai rakastaa varhaisimmassa nuoruudessaan.
Monasti taas se toinen ihminen minussa, se joka erittelee ja
arvostelee kaikkea, nauraa minulle ja sanoo: "En tietnytkn, ett
rakastat kuin mikkin ylioppilas ja romantikko!" Juuri niin! Olkoon
vain naurettavaa, mutta sill tavalla rakastan ja tiedn, ett
rakkauteni on aito ja juuri siit syyst niin ehyt, vaikka samalla
surullinen, koska sit tuomitaan yksipuolisesti ja hyljeksitn.

Tnnkin sattui minulle hetki, jolloin intohimoni nukkui, ja silloin
lausuin hengess Anielkalle: "Luuletko sin todella, etteivt
ihanteelliset kielet minussa soi? Juuri tll hetkell rakastan sinua
tavalla, jota sinunkin tytyy pit oikeana, ja vahinko on, jos
hylkt rakkauteni -- sill itse et mitenkn joutuisi tappiolle ja
minut lisksi pelastaisit. Mrisin itselleni: tss on maailmani,
tss rajat, joiden sispuolella minun on lupa el -- ja minulla
olisi edes jotakin ja min koettaisin muuttaa luontoani ja knty
sinun uskoosi ja pysy siin kerta kaikkiaan."

Minusta nytti silt kuin hn voisi ja kuin hnen tytyisi suostua
tllaiseen sopimukseen, josta olisi seurauksena meille molemmille
ikuinen rauha. Ptin sanoa sen hnelle ja selitt juurta jaksain.
Kun tiedmme, ett sielumme ainiaaksi kuuluvat toisilleen, niin me
saatamme vaikkapa erotakin. Minussa hersi ehdoton luottamus siihen,
ett hn suostuu tllaiseen sopimukseen. Tytyyhn hnen ymmrt,
ett elmmme muuten ky mahdottomaksi.

Saavuimme Hofgasteiniin kello yhdeksn tienoissa. Kylss oli jo
hiljaista, hotellien edustalla ei nkynyt ainoitakaan ajopelej,
ja talot olivat pimet. Ainoastaan ravintoloiden ikkunoista loisti
valoa. Meyerilt kuului miesnist joikunaa, eivtk net olleet
ensinkn huonot. Pyshdyttymme astuin vaunuista kysykseni eivtk
laulajat haluaisi esiinty hotellin edustalla, mutta kuulin, etteivt
he olleetkaan kyllisi, vaan alppimatkailijoita Wienist, joille
tietenkn ei sopinut tarjota maksua. Ostin kaksi kimppua Edelweissi
ja muita alppikukkia. Palatessani vaunuille ojensin toisen kimpun
Anielkalle ja pstin kuin ephuomiosta toisen ymprilt nyrin,
joten irtonaiset kukat putosivat hnen jalkainsa juureen.

-- Antaa olla siell, huomautin, kun nin hnen kumartuvan ottamaan
kukkia.

Lksin noutamaan kolmatta kukkakimppua tdille. Palatessani kuulin
Kromickin nen lausuvan:

-- Perustaappa tnne Hofgasteiniin vain toinen parantola, niin voisi
voittaa sata prosenttia.

-- Ainako sin vain pohdit voittojasi? kysyin levollisesti.

Tein kysymyksen tahallani, koska se oli samaa kuin sanoa Anielkalle:
"Katso nyt, kun min koko sielullani riipun kiinni sinussa, ajattelee
hn sinun ohellasi rahoja -- vertaa nyt tunteitamme -- ja vertaa
meit!"

Olen miltei varma, ett hn ymmrsi minut.

Paluumatkalla yritin pari kertaa alkaa keskustelua, mutta en saanut
Anielkaa mukaan. Kun pyshdyimme huvilan portille, meni Kromicki
naisten kanssa edell ja min jin maksamaan ajurille. Tullessani
sisn en enn tavannut Anielkaa teepydss. Tti sanoi hnen
olleen vsyksiss ja lhteneen nukkumaan. Kvin kovin levottomaksi ja
soimasin itseni lakkaamatta. Ett min kiusaankin hnt. Ihmiselle,
joka todella rakastaa, ei saata lyty mitn tuskallisempaa kuin
se tieto, ett hn rakastetulleen tuottaa krsimyst ja vahinkoa.
Illallinen kului nettmn, tti oli uninen, Kromicki jostakin
syyst levoton, ja minua kiusasi lakkaamatta ajatus: "Varmaan
kytkseni on hnt kovin loukannut. Kaikki hn knt pahoin pin."
Tiesin, ett hn huomenna tulee vlttelemn minua ja ett hn katsoo
minun rikkoneen rauhansopimuksemme. Nm ajatukset pelstyttivt
minua, ja min ptin ylihuomenna lhte tai paremmin sanoen paeta
Wieniin. Ensinnkin siit syyst, ett pelksin Anielkaa, toiseksi
senthden, ett halusin tavata Chwastowskia, ja kolmanneksi -- ja
Jumala yksin tiet miten katkeraa se minulle oli -- jottei Anielkan
tarvitsisi nhd minua ja jotta hn saisi nauttia edes parin pivn
lepoa.


Heinkuun 15 p:n.

Kokonainen tapausten ja sattumien sarja! En tied mist alkaisin,
sill viime vaikutukset ovat aina voimakkaimmat. En milloinkaan ole
saanut niin selvi todisteita siit, ett kuitenkin olen hnelle
jotakin. Minun tytyy pakoittamalla pakoittaa itseni jrjestyksess
kertomaan asiat. Uskon todella Anielkan suostuvan ehdotukseen, jonka
aion hnelle tehd. Ajoittain minua pyrrytt. Pakoitan itseni
kuitenkin jonkinlaiseen jrjestykseen ja alan alusta.

Kvisin Wieniss. Palasin tn iltana. Sain jonkun verran tietoja,
joiden johdosta keskustelemme tdin kanssa.

Tapasin Chwastowskin ja puhuin hnen kanssaan. Mik reipas poika!...
Hn tekee kuin juhta tyt sairaalassa; sitte hn aikoo kirjoittaa
kansantajuisen terveysopin, jonka hnen veljens kirjakauppias
kustantaa halpahintaisessa sarjassaan; hn kuuluu mit erilaisimpiin
lketieteellisiin ja ei-lketieteellisiin seuroihin, joissa hn
on toimihenkiln, ja lisksi hnelt riitt aikaa kaikellaisiin
-- ehk liiankin iloisiin -- huveihin Krtnerstrassen tienoilla.
En todella tied milloin se mies nukkuu. Tst huolimatta hn on
voimakas kuin markkinaseuran Herkules. Mik tavaton runsaus elm --
ihan niin ett kiehuu!

Puhuin hnelle peittelemtt mist syyst olin tullut Wieniin.

-- Ette ehk tied, lausuin, -- ett min ja tti omistamme
huomattavia pomia; meidn ei mitenkn tarvitse ryhty
liikehommiin, mutta jos voisi sijoittaa rahat tuottaviin yrityksiin,
niin juoksisihan voitto kotimaahan. Ehkp lisksi voisimme olla
hydyksi herra Kromickille -- asiasta olisi siis kaksinkertainen
etu. Suoraan sanoen hn ihmisen on meille jokseenkin yhdentekev,
mutta koska hn nyt on sukulaisemme, haluaisimme mielellmme ottaa
osaa hnen pomiensa kartuttamiseen, luonnollisesti siin varmassa
vakuudessa, ettemme itsellemme tuota vahinkoa.

-- Ja haluaisitte nyt tiet mill kannalla hnen asiansa ovat.

-- Juuri niin. Hn tietenkin el mit parhaimmassa toivossa, enk
ensinkn epile hnen vilpittmyyttn. Kysymys on vain siit,
ett hn voi erehty. Jos siis teidn veljenne -- ottamatta teilt
vaitiolon lupausta -- on kirjoittanut nist asioista, niin pyytisin
teit kertomaan. Pyytk hnt niinikn kirjoittamaan minulle
suoraan ja tarkoin selittmn mill kannalla asiat ovat. Tti
luottaa hnen suopeuteensa. Ovathan hn ja tti vanhemmat tutut kuin
hn ja Kromicki.

-- Hyv on. Puhun kyll veljelleni, sanoi tohtori. -- Kyll hn on
kirjoittanut jotakin niist asioista, mutta mit, sit en tarkoin
muista, kun ne eivt huvittaneet minua.

Ja hn rupesi laatikosta etsimn veljens kirjett muiden joukosta.
Se lytyikin pian ja hn luki:

"Vhll on, etten kuole ikvn. Naisista tll on puute, koreista
ei puhettakaan."

Tohtori hymhti ja lausui:

-- Ei, se ei kuulu siihen. Sen pojan pitisi olla Wieniss!...

Hn knsi lehden ja ojensi toisen sivun luettavakseni. Lysin
ainoastaan pienen huomautuksen muutamissa riveiss:

"Mit Kromickiin tulee, niin naftasta on ollut ht. Rotschildien
kanssa ei pid lhte kilpasille, ja me hvisimme kun hvisimmekin.
Perydyimme, mutta tappiomme oli tuntuva. Hirveit summia on
pantu kiinni, ja monopoli on hallussamme, mutta miljoonien voitot
ovat yht mahdolliset kuin miljoonien tappiot. Kaikki on sattuman
varassa. Koetamme parastamme ja elmme hyvss toivossa. Tarvitsemme
ainoastaan rahaa ja taas rahaa, sill meilt vaaditaan pitk
maksuaikaa, mutta meidn itsemme pit maksaa heti, ja lisksi
antavat hankkijamme meille huonoa tavaraa. Nyt lep kaikki minun
hartioillani." J.n.e.

-- Meilt kyll voi saada rahaa, sanoin, kun olin lukenut kirjeen.

Kotimatkalla punnitsin asiaa puolelta ja toiselta, ja minussa
hersi eloon jokin parempi vaisto. "Oli miten oli", ajattelin,
"mutta varmaan menettelemme suoremmin ja rehellisemmin, jos autamme
Kromickia kuin jos kaataisimme hnet. Anielka kyll ymmrt antaa
arvoa sellaiselle teolle -- ja ratkaisu jkn kohtalon ksiin!"

Tarkemmin ajateltuani asiaa huomasin kuitenkin, ett itsekkisyys
nyttelee osaansa niss paremmissakin aikomuksissani. Otin
tietenkin lukuun, ett Kromicki rahaa saatuaan paikalla lhtee
tiehens Gasteinista ja vapauttaa minut krsimyksist, joita hnen
viipymisens Anielkan lheisyydess minulle tuottaa. Anielka j
yksin minun tunteeni varaan, ja hnen sydmens toiselta puolen
kiitt minua, toiselta puolen soimaa -- ehkp kiivaastikin --
Kromickia siit, ett hn on kyttnyt hyvkseen minun apuani. Uusi
asema nytti avaavan minulle uusia nkaloja. Ennen kaikkea halusin
mist hinnasta hyvns pst eroon Kromickista.

Ajattelin suhdettani Anielkaan niin voimakkaasti, etten ensinkn
huomannut milloin me saavuimme Lend-Gasteiniin. Oli tapahtunut
rautatieonnettomuus Zell am See'n sivuradalla, ja Lendiss oli
joukottain haavoittuneita ja kuolleita. Mutta tuskin olin pssyt
vaunuihin, kun haavojen ja veren tekem vaikutus meni menojaan ja
ajatukseni taasen askarteli yksinomaan suhteessani Anielkaan. Min
tunsin, ett se vaatii parantamista ja ratkaisua -- muuten ky
huonosti sek minun ett Anielkan. Mutta mit pit tehd? Yksi ainoa
asia oli minulle selv: se, ett hn kiduttaa minut kuoliaaksi ja
min hnet, sill kun min haluan kaikkea eik hn suostu mihinkn,
kehittyy vlillemme sellainen ristiriita, sellainen draama, ett
parempi olisi Anielkan paiskautua suoraan Achin kuohuihin ja minun
ajaa vaunuineni, hevosineni pivineni yht pt kuiluun. Lisksi
tulin vakuutetuksi siit, ett naisen, joka ei missn suhteessa anna
pern, tytyy joutua mit kauheimpaan sisiseen ristiriitaan, jollei
hn rakasta miestn, vaan toista. Anielka ei ole antanut minulle
pern hiuskarvankaan vertaa, ja kuitenkin min joskus suutelen hnen
ksin tai jalkojaan, kuitenkin tytyy hnen kuulla tunnustuksiani
ja salata mieheltn ja idiltn mit meidn vlillmme tapahtuu.
Hnen tytyy pysy valppaana, vaania ja vartioida sek itsen ett
minua, tietmtt mihin pin uskaltaa liikkua. Elm ky sellaisissa
oloissa meille molemmille mahdottomaksi. Siit tytyy kun tytyykin
tulla loppu.

Vihdoin viimein luulin lytneeni ratkaisun. Anielkan tytyy alistua
tunnustamaan rakkauteni oikeutetuksi. Hnen tytyy sanoa minulle:
"Olen omasi! Sydmeni ja sieluni kuuluvat ja tulevat ikuisesti
kuulumaan sinulle. Mutta siihen sinun tytyy tyyty. Jos suostut
thn, ovat meidn sielumme tst hetkest asti vihityt toisiinsa."

Min ptin todella suostua. Kuvittelin, ett ojennan hnelle kteni
ja lausun: "Otan sinut omakseni ja lupaan pyhsti, etten pyyd
sinulta enemp, ett suhteemme j puhtaasti henkiseksi -- mutta
tt liittoamme olen aina pitv aviona ja sinua vaimonani."

Oliko tllainen sopimus oleva mahdollinen ja oliko se tekev
lopun krsimyksistmme? Minulle se merkitsi halujeni ja himojeni
tydellist rajoittamista, mutta sensijaan se avasi minulle oman
maailman, jossa Anielka jakamattomasti oli oleva omani. Lisksi se
antoi rakkaudelleni sen oikeudet, ja tm oli minulle niin trke,
ett olin valmis luovuttamaan terveyteni, saadakseni Anielkalta
ikvidyn tunnustuksen. Tmkin osaltaan todistaa miten rettmsti
min rakastan tt naista, miten min koko sielullani ja mielellni
tahdon saada hnet jollakin lailla omakseni.

Niin! Olen jo siihen mrn muuttunut, joutunut niin kauvas
omasta itsestni, ett olen valmis tst hinnasta suostumaan mihin
rajoituksiin tahansa.

Ponnistin siis kaikin voimin ajatuksiani saadakseni selville
suostuisiko Anielka.

Minusta tuntui, ett hnen tytyy suostua.

Hengess sanoin hnelle kiintesti:

-- Jos sin todella minua rakastat, niin sano nyt itse, eik ole
yhdentekev tunnustatko sen huulillasi vai etk. Onko olemassa
mitn jalompaa ja pyhemp kuin sellainen rakkaus, jota sinulta
pyydn. Minhn joka tapauksessa annan sinulle elmni, kosken muuta
voi -- kysy nyt omaltatunnoltasi, etk ole velvollinen tunnustamaan
minulle edes sit. Tmhn on Danten suhde Beatriceen. Sellaisin
tuntein on enkelienkin lupa rakastaa toisiaan. Tulet olemaan
minulle niin likeinen kuin ainoastaan sielu saattaa olla toiselle
sielulle, ja samalla niin kaukainen, kuin jos elisit tuolla vuoren
korkeimmalla kukkulalla. Jollei se ole ylimaailmallista rakkautta,
jolleivt tavalliset ihmiset pysty sit tuntemaan, niin sit enemmn
sinulla on syyt riippua siin kiinni, sill silloin pysyt puhtaana
kuin lumi ja pelastat minut, lunastat meille tydellisen rauhan ja
niin paljon onnea kuin maailmaan saattaa mahtua.

Ja min tunsin todella olevani taipuvainen mystisismiin, joka uskoo,
ett maisesta, ajallisesta kotelosta voi kehitty ikuinen perhonen,
siiveks olento, joka lent taivaankappaleesta toiseen, kunnes yhtyy
kaikkeuden sieluun. Ensi kerran johtui mieleeni, ett min ja Anielka
nkyvin hahmoina voimme hvit, mutta ett meidn rakkautemme
kest, pysyy ja muodostaa kuolemattomuutemme. Kuka tiet,
ajattelin, vaikka se olisikin ainoa muoto kuolemattomuutta mik
on olemassa. Tajusin nimittin yh selvemmin, ett tunteessani on
jotakin ikuista, jotakin, joka kohoaa yli muuttuvaisuuden muotojen.
Tytyy paljon rakastaa, jotta voisi tuntea ja katsella maailmaa
tll tavalla, tytyy lisksi olla onneton ja ehk mielipuolisuuden
rajoilla.

Min tosin en viel liene mielipuolisuuden rajoilla, mutta yh
useammin vaivun mystisismiin enk milloinkaan ole niin iloinen kuin
silloin, kun hukun ja haihdun siihen niin kokonaan, etten enn lyd
omaa itseni. Ja min ymmrrn miksi teen niin. Kaksinaisuuteni,
sisinen erittelemiseni ovat aina hvittneet minulta kaikki elmn
perustukset ja samalla tehneet tyhjksi kaiken sen onnen, joka nousee
noiden perustusten pohjalta. Niill mailla, miss jrkitoiminnan
asemesta hallitsee tunne ja nyt, ei arvostelullani ole mitn
virkaa. Lepn siis ja minun on sanomattoman suloinen olla.

Tllaista lepoa nautin koko matkan Gasteiniin asti. Nin itseni ja
Anielkan henkisesti yhdistettyin, rauhallisina ja onnellisina.
Olin ylpe, kun ajattelin, ett sittenkin olin selviytynyt pulmasta
ja keksinyt keinon, mill tulin onnelliseksi. Olin varma, ett
Anielka ilolla ojentaa minulle armaan ktens lhtekseen kanssani
sellaiselle yhteiselle retkelle.

kki hersin kuin unesta ja nin oman kteni olevan aivan veress.
Vaunuissa oli kuljetettu rautatieonnettomuudessa haavoittuneita.
Syvennyksiss istuimen kahden puolen oli paljon verta, jota ei ajuri
ollut huomannut pyyhki pois. Minun mystisismini ei ulotu niin
kauvas, ett uskoisin yliluonnollisten voimien sekaantuvan ihmisten
elmn, varsinkaan merkkien, ihmeiden ja varoitusten muodossa.
Mutta vaikken itse puolestani olekaan taikauskoinen, niin ymmrrn
taikauskoisen ihmisen mielentilan ja huomaan ja ksitn tydelleen,
mik tllaisessa tapauksessa on ihmeellist. Tll hetkell oli
ihmeellist ensinnkin se, ett niss samoissa ajopeleiss, joissa
aloin nhd unta uudesta elmstni, luultavasti aivan hiljan oli
sammunut jokin ihmiselm, ja toiseksi se, ett ajattelin lepoa ja
rauhaa verisin ksin. Tuollaiset sattumat tekevt aina hermostuneen
ihmisen alakuloiseksi -- ei senthden, ett ne olisivat mitn
enteit -- vaan senthden, ett ne ovat surulliset -- ja luovat
tumman varjon koko hnen ajatusjuoksunsa yli.

Luonnollisesti olisi minunkin ajatusjuoksuni synkistynyt, jollemme
jo olisi olleet likell Wildbadia. kki, kun hiljalleen ajoimme
yls mke, huomasin vastaantulevien vaunujen tavallista kiivaampaa
vauhtia karauttavan alas mke. "Tuossa saattaisi tuossakin
helposti tulla onnettomuus, ajattelin; varsinkin knnyttess
toiselle puolen tiet tytyy noudattaa suurinta varovaisuutta."
Samassa rupesi vaunujen ohjaaja kuitenkin jarruttamaan mink
jaksoi, niin ett hevoset astuivat miltei kyden... kki min
suureksi hmmstyksekseni huomasin vaunuissa tdin ja Anielkan,
jotka minut nhdessn rupesivat huutamaan: "On, on! Leon! Leon!"
Tuossa tuokiossa saavutin heidt. Tti karkasi kaulaani, toisti
toistamistaan: "Jumalan kiitos!" ja lhtti niin voimakkaasti, ett
olisi luullut hnen jalan juosseen tnne Wildbadista asti. Anielka
tarttui kteeni eik tahtonut sit pstkn. kki kuvastui hirve
pelstys hnen kasvoillaan ja hn huusi:

-- Oletko sin haavoittunut?

Huomasin mist oli kysymys ja riensin paikalla vastaamaan:

-- En vhkn. En lainkaan ole ollut mukana onnettomuudessa. Kteni
tahrautui vaunuista, joissa nhtvsti oli kuljetettu haavoittuneita.

-- Onko se ihan varma? kysyi tti.

-- Ihan.

-- Mik juna oikeastaan suistui raiteilta?

-- Zell am See'st tuleva.

-- Voi hyv Jumala! Shksanoma tiesi, ett Wienist tuleva. Olin
kuolla pelstyksest. Hyv Jumala, mik onni! Jumalan kiitos! Jumalan
kiitos!

Tti pyyhki hike otsaltaan. Anielka oli valkea kuin vaate.
Vihdoinkin pstettyn kteni kntyi hn pois, jotten huomaisi
hnen vrisevi suupielin ja kyynelin.

-- Olimme yksin kotona, sanoi tti, -- sill Kromicki oli lhtenyt
muutamien belgialaisten kanssa Nassfeldiin. kki tulee huvilan
isnt kertomaan rautatieonnettomuudesta. Tiesin sinun tnn
palaavan -- koeta kuvitella mit mielessni liikkui! Lhetin isnnn
heti paikalla hakemaan hevosia; Anielka kulta ei tahtonut antaa minun
lhte yksin... Ne olivat kauheita hetki, mutta Jumalan kiitos, ett
psimme pelstyksell... Nitk sin haavoittuneita?

Min suutelin Anielkan ja tdin ktt ja kerroin mit olin nhnyt
Lend-Gasteinissa. Kvi selville, ett shksanomassa, joka
tuli kylpylaitokselle, oli ollut sanat: "Lend-Gastein tynn
haavoittuneita ja kuolleita." Kaikki olivat tulleet siihen
johtoptkseen, ett onnettomuus oli tapahtunut Wien-Salzburgin
linjalla. Kerroin asiat aivan sekaisin, sill pssni oli yksi ainoa
riemun ajatus: Anielka ei tahtonut jd kotiin odottamaan tdin
palaamista, vaan lksi hnen mukaansa minua vastaan. Tekik hn sen
ainoastaan tdin takia? Olin varma, ett ei. Ninhn min hnen
levottomuutensa ja kiihtymyksens, hnen kauhunsa kun hn huomasi
kteni olevan veress, ilon ja valoisuuden hnen kasvoillaan, kun
hn kuuli, etten ollut edes mukanakaan onnettomuudessa. Ninhn
min, ett hn tllkin hetkell oli mielenliikutuksen vallassa ja
purskahtamaisillaan itkuun onnesta. Varmasti ei hn olisikaan voinut
pidtt kyynelin, jos olisin tarttunut hnen kteens ja sanonut
hnelle, ett rakastan hnt. Varmaan hn olisi antanut ktens jd
kteeni. Mutta kun tm kaikki kvi minulle pivnselvksi, luulin
tietvni, ett krsimykseni nyt olivat saavuttaneet rajansa, ett
elmni tstlhtien tasaantuu ja ett minulle alkaa uusi ajanjakso.
En saata edes kuvata mit mielessni liikkui, mik ilo tytti
rintani. Silloin tllin katsahdin hneen ja koetin silmyksiini
mahduttaa koko rettmn rakkauteni, ja hn hymyili minulle.
Huomasin hnen olevan ilman hansikkaita ja pllystakkia. Nhtvsti
hn kiireissn ja pelstyksissn oli unohtanut kaikki. Illan
viiletess panin oman pllystakkini hnen ymprilleen. Hiukan hn
vastusti, mutta tti kski hnen pit takin.

Palatessamme huvilalle otti Celina rouva minut vastaan sellaisella
sydmellisyydell, ettei lainkaan olisi luullut Anielkan
minun kuoltuani joutuvan Ploszowilaisten omaisuuden ainoaksi
perijttreksi. Nm meidn naiset ovat niin jaloja ja erinomaisia,
ett pyhimystenkin joukosta saa hakea heidn vertaisiaan. Sensijaan
en takaa, ettei Kromicki Nassfeldista palatessaan ja kuullessaan
onnettomuudesta kaikessa hiljaisuudessa olisi pstnyt helpoituksen
huokausta ja ajatellut, ett maailma varmasti kulkee entiseen
tapaansa, vaikka Ploszowskit ovatkin sen jttneet.

Hn palasi vsyneen ja pahalla tuulella. Belgialaiset, joihin
hn oli tutustunut ja joiden kanssa hn oli kynyt Nassfeldissa,
olivat kapitalisteja Antwerpenist. Hn nimitti heit moneen kertaan
idiooteiksi, siit syyst ett heidn pomansa tuottavat heille
ainoastaan kolme prosenttia ja he tyytyvt siihen. Erotessamme sanoi
hn huomenna tahtovansa puhua kanssani trkest asiasta. Ennen
olisi hnen tiedonantonsa tehnyt minut levottomaksi, nyt ajattelin,
ett hn varmaan haluaa puhua raha-asioista. Olisin voinut heti
puhua hnen kanssaan, mutta halusin jd yksin ajatuksineni ja
nauttia onnestani, sielu ja mieli tynn Anielkaa... Sanoessani hyv
yt puristin Anielkan ktt tynn rakkautta, ja hnkin puristi
lmpimsti kttni takaisin. Joko sin nyt todella olet omani?


Heinkuun 16 p:n.

Aamulla olin tuskin saanut vaatteet ylleni, kun tti tuli huoneeseeni
ja toivotettuaan hyv huomenta alkoi ilman esipuheita:

-- Tiedtk, ett poissaollessasi Kromicki ehdotti, ett rupeaisin
hnen yhtikumppanikseen.

-- Ent mit tti vastasi hnelle?

-- Kieltydyin empimtt. Sanoin hnelle nin: hyv ystv, Jumala on
suonut minulle yllinkyllin omaisuutta, ja minun kuoltuani tulee Leon
olemaan tmn maan rikkaimpia miehi. Minkthden me heittytyisimme
keinotteluihin ja kiusaisimme Kaitselmusta? Jos sin yrityksisssi
voitat miljoonia, niin pid ne hyvnsi, jos taas menett, niin
minkthden meidn pitisi joutua tappiolle sinun kanssasi? Min en
ymmrr tllaisia asioita ja minun on tapana pysy erillni asioista,
joita en ksit. Enk ollut oikeassa?

-- Tydelleen.

-- Tahdoin puhua tst kanssasi ja olen iloissani, ett olet
samaa mielt. Netk, hn hiukan loukkaantui, kun sanoin hnen
hommiaan keinotteluksi, mutta rupesi kuitenkin esittmn
tulevaisuussuunnitelmiaan ja selittelemn asioita poikki ja pitkin.
Jos hn puhui totta, niin hn todella tulee kokoamaan miljoonia -- ja
min toivon, ett hn sen tekee. Mutta kysyin hnelt heti paikalla:
jos asiasi menestyvt nin hyvin, niin mit sin yhtitovereilla?...
Hn vastasi, ett jota enemmn rahaa pannaan kiinni, sit suuremmat
ovat voitot ja ett siell liikutaan vain kteisell rahalla, ja hn
soisi voittojen lankeavan mieluummin sukulaisille kuin vieraille.
Kiitin hnt sukulaisrakkaudesta, mutta pysyin yh kiellossani.
Huomasin kyll, ett se oli hnelle katkera pala. Hn rupesi
valittelemaan, ettei meill kukaan ymmrr liikeasioita ja ett me
vain kulutamme perittyj pomiamme. Hn sanoi minulle suoraan,
ett se on synti yhteiskuntaa vastaan, josta min vuorostani taasen
suutuin. "Hyv ystv", sanoin, "min olen isnninyt kuten nainen
ymmrt, mutta yrikn en ole hukannut, vaan pinvastoin lisnnyt
omaisuuttani. Ja jos jonkun sopii puhua synneist yhteiskuntaa
vastaan, niin ei sinun, joka myit Gluchowin. Tahdoit kuulla totuuden
ja nyt sen kuulit! Jollet olisi myynyt Gluchowia, niin minulla olisi
sinuun enemmn luottamusta. Min en tied mitn yrityksistsi, ja
hmrt ne ovat kaikille muillekin. Se ainoastaan on minulle selv,
ett jos ne todella olisivat niin hyvll kannalla kuin vitt,
niin et hakemalla hakisi liiketovereja etk ottaisi kieltoani niin
sydmellesi. Sin haet liiketovereja senthden, ett tarvitset niit.
sken et ollut minulle aivan suora, ja siit en ensinkn pid."

-- No, ent hn?

-- Hn sanoi, ett ennen kaikkea ei ksit minkthden Gluchowin
myynti pannaan yksinomaan hnen niskoilleen. Hn ei suinkaan
pstnyt Gluchowia suvun ksist, vaan ne, jotka epkytnnllisell
hoidolla ja kevytmielisell tuhlauksella olivat tehneet myymisen
vlttmttmksi. Kun Anielka meni naimisiin, ei hnell ollut muuta
kuin velkaa. Hn, Kromicki, pelasti enemmn kuin kukaan muu olisi
voinut pelastaa, ja sensijaan, ett hnelle oltaisiin kiitollisia,
kuulee hn vain moitteita ja... odotappa... kuinka hn nyt
sanoikaan?... pateettista deklamoimista.

-- Se ei ole totta, huomautin. -- Gluchow oli pelastettavissa.

-- Samaa minkin sanoin hnelle ja lissin viel, ett Gluchowiin
kyll olisin ollut valmis panemaan rahaa. "Olisit", sanoin, "ennen
myymist kirjoittanut Anielkalle sanasen, hn olisi puhunut minulle,
enk min, Herra nhkn, olisi epillyt hetkekn... Mutta sin
elt kun eltkin sen systeemin mukaan, ettei kukaan saa tiet
mitn. Me luotimme kaikki sinun miljooniisi ja siit syyst
vain emme rientneet apuun." Hn hymyili ivallisesti. "Anielka",
sanoi hn, "on liian ylhinen nainen ja liian ihanteellinen
olento vlittkseen raha-asioista tai ottaakseen osaa miehens
rientoihin. Kaksikin kertaa olen pyytnyt hnt puhumaan tdille
liikekumppanuudesta ja kaksi kertaa hn ehdottomasti on kieltytynyt.
Mit tulee Gluchowin pelastamiseen, niin siit kyll nyt on helppo
puhua, kun ei pelastamiseen enn ole tilaisuutta. Ptten
tmnpivisest kiellosta on minulla kuitenkin syyt olettaa, ett
Gluchowin pelastamisen olisi kynyt samoin."

Rupesin kuuntelemaan entist suuremmalla mielenkiinnolla, sill syy
Kromickin ja Anielkan epsopuun kvi minulle nyt selvksi. Tti
jatkoi:

-- Tmn kuultuani sanoin: "Katsoppas, hyv ystv, kuinka
vhn suoruutta sinussa on. Alussa sanoit minulle ehdottavasi
liiketoveruutta ainoastaan siit syyst, ett sukulaiset psisivt
osallisiksi voitoista eivtk vieraat ihmiset -- ja nyt ky selville,
ett kysymyksess on oma etusi." Hnelt ei puutu jrke ja hn
vastasi paikalla, ett edun tllaisissa tapauksissa aina tytyy olla
molemminpuolinen ja ett hnelle tietenkin on trke liikutella niin
suuria pomia kuin suinkin, koska liikeasioiden luontoon kuuluu,
ett jota laajemmalla pohjalla ne lepvt, sit vakavammat ne ovat.
"Muuten", lissi hn, "toivoin, kun otin Anielkan ilman mytjisi,
ett voisin luottaa sukulaisten apuun, ainakin tapauksissa, jolloin
apu samalla on asianomaisille itselleenkin edullinen." Hn oli hyvin
suuttunut ja varsinkin hnt harmitti, kun vitin, ettei hn ollut
ottanut Anielkaa tyhjktisen, koska min olin pttnyt antaa
hnelle elinkoron.

-- Sanoiko tti sen?

-- Sanoin kyll. Sanoin kaikki mit oli sydmellni. "Rakastan
Anielkaa kuin omaa lastani", sanoin, "ja juuri turvatakseni hnen
tulevaisuutensa mrn hnelle elinkoron enk pomaa. Poma",
sanoin, "voisi hukkua sinun yrityksiisi, joiden menestymisest ei ole
takeita, mutta elinkorko takaa hnelle varat loppuelmksi. Jos",
sanoin, "teill on lapsia, saavat lapset Anielkan kuoltua poman
-- ja siin pasiallinen apuni, jota paitsi olen valmis auttamaan
tilapisestikin."

-- Pttyik keskustelu siihen?

-- Miltei. Min nin, ett hn oli tavattoman suuttunut. Luultavasti
hnt harmitti sekin, etten Anielkalle mr pomaa, vaan koron,
sill hn nkee siitkin miten vhn luotan hnen yrityksiins.
Lhtiessn hn huomautti, ett koettaa hakea liiketovereja
vieraiden joukosta ja toivoo heilt saavansa osakseen enemmn
myttuntoa ja ymmrtmyst. Otin krsivllisesti vastaan
letkauksen. Eilen hn sitte lksi retkelle belgialaisten kanssa,
mutta palasi tyytymttmn. Arvaan, ett hn koetti saada heit
liiketovereikseen, mutta ett hekin kieltytyivt. Tiedtk, Leon,
mit min ajattelen? Sit vain, ett hnen asiansa ovat huonolla
kannalla, koska hn nin kiivaasti hakee liiketovereja. Ja tiedtk,
minusta tuntuu, ett jos niin on, niin varovaisuus kyll ehdottomasti
neuvoo meit pysymn erossa hnen tuumistaan, mutta velvollisuus
sukulaisina kskee auttamaan, vaikkapa ainoastaan Anielkan thden.
Juuri siit halusin puhua kanssasi.

-- Eivt hnen asiansa ole niin eptoivoisella kannalla kuin tti
luulee, huomautin.

Ja min kerroin mit olin kuullut tohtori Chwastowskilta. Sanoin
tdille, ett jo aikoja sitte olin ajatellut Kromickin auttamista,
jos niiksi tulee -- ja ett miltei siit syyst olin lhtenyt
Wieniin. Tti ihastui siihen mrn kaukonkisyydestni ja
neuvokkuudestani, ett hn astuessaan edestakaisin lattialla
yhtmittaa itsekseen psteli tmntapaisia huudahduksia: "Aina yht
nerokas!" Vihdoin hn vakuutti jttvns koko asian minun haltuuni
ja tekevns niinkuin min hyvksi nen.

Sitte hn palasi alakertaan, min jin viel silmilemn eilist
lehteni ja seurasin hnt puolen tunnin perst alas. Tapasin koko
perheen teepydss, mutta tuskin olin katsahtanut ymprilleni, kun
jo huomasin, ett taas oli mahtanut tapahtua jotakin odottamatonta,
koska Anielka oli alakuloinen, Celina rouva itkettynyt, ja tdin
rehelliset kasvot hehkuivat suuttumuksen punaa. Kromicki yksinn oli
muka levollisena lukevinaan sanomalehte, mutta hn oli kun olikin
happaman nkinen ja lisksi niin kalpea, ett olisi luullut hnen
nousseen tautivuoteelta.

-- Tiedtk, huudahti tti osoittaen Anielkaa, -- mill uutisella
tm sirkkunen toivotti minulle hyv huomenta?

-- En voi tiet, vastasin, istuutuen paikoilleni.

-- Hn ei ilmoittanut enemp eik vhemp, kuin ett he kahden
viikon perst, jos Celinan terveys sallii, lhtevt Odessaan tai
jonnekin viel kauvemma.

Jos ukkonen olisi iskenyt pytn, en olisi voinut hmmsty enk
pelsty enemp. Ensi hetkess sydmeni suorastaan jhmettyi.

Katsahdin Anielkaan, joka punastui, iknkuin hnet olisi saatu
kiinni luvattomasta teosta, ja kysyin vihdoin: "Mit? minne?
minkthden?"

-- "He ovat minulle rasitukseksi Ploszowissa" -- ymmrrtk --
jatkoi tti jljitellen Anielkan nt. -- Sit he eivt tahdo, nuo
armeliaat ihmiset! He nhtvsti arvelevat, ett min tarvitsen
yksinisyytt ja ett minun on paras, kun sinunkin joskus tytyy
lhte matkalle, yksinni viett vanhuuteni pivi neljn seinn
sispuolella Ploszowissa. Se on varmaan minulle sek terveellist
ett hauskaa... Kaiken yt ovat he neuvotelleet nist asioista,
niin etteivt edes ole nukkuneet.

Tti suuttui suuttumistaan ja kntyi vihdoin Kromickin puoleen:

-- Sin taisit olla puheenjohtajana neuvotteluissa?

-- En suinkaan, vastasi Kromicki. -- Minua ei lainkaan kutsuttu
neuvotteluihin, mutta koska arvelen, ett arvoisa aviopuolisoni on
pttnyt lhte matkalle saadakseen olla likempn minua, niin minun
tietysti on oleminen kiitollinen hnen ptksestn.

-- Se on ainoastaan ehdotus, huomautti Anielka.

Unohtaen kaiken varovaisuuden jin katselemaan Anielkaa. Hn
ei uskaltanut nostaa katsettaan, ja se vakaannutti minussa yh
uskoa, ett koko hnen tuumansa syyn olin juuri min. En saata
sanoin lausua mit tll hetkell liikkui mielessni. Sydmeeni
valui kuolettava katkeruus. Anielka tiet varsin hyvin, ett
eln ainoastaan hnt varten, ett ainoastaan hn yllpit
olemassaoloani, ett kaikki ajatukseni kuuluvat hnelle, ett kaiken
toimintani pmrn on ainoastaan hn, ett hn on minulle elmn
tai kuoleman kysymys -- ja tst huolimatta hn kaikessa rauhassa on
tehnyt lhtptksen. Tapaako minut perikato vai iskenk pni puhki
seinn -- sit ei hn kysy. Sellaisia asioita ei oteta lukuun. Hnen
tulee rauhallisempi olla, kukaan ei enn vntele hnen silmissn
kuten poljettu mato raukka, kukaan ei enn suutele hnen jalkojaan
eik hiritse hnen sive omaatuntoaan -- ja siin kaikki mit
hn tarvitsee. Mitp hn epilisi, kun niin erinomainen rauha on
ostettavissa niin mitttmst hinnasta kuin ihmiselm!

Tuhannet tllaiset ajatukset risteilivt mielessni. Tunsin suussani
myrkyn maun. "Sive sin olet ja siven pysyt", puhelin hengess
Anielkalle, "mutta se johtuu siit, ettei sinulla ole sydnt. Jos
koira kiintyisi sinuun kuten min, niin toki sillekin osoittaisit
hyvyytt. Minulle et milloinkaan ole tehnyt pienintkn mynnytyst,
et ole osoittanut kipinnkn vertaa sli, et ole suostunut
mihinkn, mutta olet ottanut mit ikin olet voinut ottaa. Jos
olisit voinut, olisit ottanut minulta mahdollisuuden katsella
itsesi, vaikka varmasti olisit tietnyt, ett silmni tt nkemyst
vailla ikiajoiksi sammuvat. Mutta nyt min vihdoinkin sinut ymmrrn,
nyt tiedn, ett taipumattomuutesi on niin suuri juuri siit syyst,
ett sydmesi on niin pieni. Olet kuiva, kylm nainen, ja hyveesi ei
ole muuta kuin yhteenkasattua itsekkyytt, joka ennen kaikkea haluaa
silytt mukavan rauhansa ja sen hyvksi on valmis uhraamaan kaikki."

Koko aamiaisen aikana en puhunut sanaakaan. Tultuani asuntooni
ylkertaan kvin kiinni phni ja rupesin vsynein, rtynein
aivoin miettimn mit oli tapahtunut. Katkeruus ei kuitenkaan
vistynyt ajatuksistani. Ernlainen filisteriminen hyve tekee
tllaisten pikkusydmisten naisten taipumattomuuden sata kertaa
suuremmaksi. Heill pit, kuten kauppiaalla, ennen kaikkea olla
tilikirjat jrjestyksess. He pelkvt rakkautta kuten kauppasaksa
katumetelej, sotaa, huimapiden suuria sanoja, rohkeita ajatuksia,
rohkeita tuumia ja korkeaa lentoa. He tarvitsevat ennen kaikkea
rauhaa, sill ainoastaan rauhassa luistavat kaupat todella
hyvin. Kaikki mik menee poroporvarillisen jrjen ja samalla
arkipivisen elmn ulkopuolelle, on pahaa ja ansaitsee kunnon
ihmisten ylenkatseen. Hyveell on huippunsa ja kuilunsa, mutta
siihen kuuluu myskin latteita tasankoja. Olen tnn kiduttanut
itseni sanomattoman tuskallisella kysymyksell: eihn Anielka
vain kuulu noihin lattean hyveellisiin naisiin, joiden tytyy
saada pit sielunsa jrjestyksess kuten kauppasaksa kirjansa --
ja jotka eivt antaudu rakkaudelle siit syyst, ettei se mahdu
heidn pihins ja sydmiins? Kvin lpi koko entisyyden -- ja
etsin sielt todistuksia. Kuka tiet, ajattelin, eik vain tuo
hnen yksinkertainen lakikirjansa, joka lamauttaa voimani ja
kuristaa minua, perustukin juuri thn? Minusta on usein tuntunut,
ett hn on poikkeusluonne, toisellainen kuin kaikki muut naiset,
luoksepsemtn kuin alppien luminen huippu, joka taipumattomana
nousee suoraan taivasta kohti. Mutta tmn naisen taipumaton
luonne pit aivan luonnollisena asiana, ett aviomiehen tohvelit
tmistelevt pitkin hnen lumiaan. Mit tm tiet? Aina kun
tmntapaiset ajatukset hykkvt phni, tunnen, ett olen
mielipuolisuuden rajoilla, ja minut valtaa sellainen raivo, ett
jos yhdell iskulla voisin lyd ljn ja sitte polkea jalkani
alle elmn inhoittavat muodot sek vihdoin sylke niit vasten
kasvoja, niin tekisin tmn kaiken. Vihdoin syksisin kaaokseen
koko maailman ja perkaisin sen pinnalta kaikki elvt olennot. Min
rakensin paluumatkalla Wienist jonkin yliluonnollisen temppelin,
jossa minun piti saada rakastaa Anielkaa samalla tavalla kuin Dante
Beatricea. Min rakensin temppelin krsimyksist, joissa rakkauteni
oli puhdistunut kuin tulessa, kokemuksista, uhreista -- sill minun
piti hinnalla mill hyvns, vaikkapa pyhitetty, ehk suorastaan
taivaallista tiet, pst hnen luokseen, omistamaan hnet,
tuntemaan, ett hn kuuluu minulle. Mutta nyt plkht phni,
ettei hnelle edes kannata puhua tst kaikesta, sill hn ei
ymmrtisi, ettei kannata ruveta johtamaan hnt noille kukkuloille.
Hn vain hengstyisi matkalla. Mahdollisesti hn hengess sallisi
minun rakastaa itsen ja krsi -- mairitteleehan se aina
itserakkautta -- mutta mistn sopimuksista, suhteista -- vaikkapa
henkisimmistkin, mistn yhteenkuuluvaisuudesta minun kanssani,
vaikkapa dantelaisesta, ei hn tahdo kuulla puhuttavan, sill hn ei
ymmrr minua, hn ymmrt yhden ainoan lajin yhteenkuuluvaisuutta
ja oikeutta -- sen, jonka luo mokomakin avioliitto -- eik hnen
sielunsa kykene nousemaan ylpuolelle latteaa, vaivaista aviollista
kirjanpitoa.

Min rupesin kki kaikesta sielustani ja mielestni slittelemn,
etten ollut mukana junassa, joka suistui raiteiltaan. Tunne johtui
sek siit, ett olin suuttunut Anielkalle hnen julmuutensa takia,
ett mys krsimyksestni, joka oli mennyt yli sek henkisten
ett ruumiillisten voimieni. Kuolema alkoi kajastaa minulle kuten
lepo sille, joka pitkn aikaa on viettnyt unettomia it rakkaan
sairaan vuoteen ress. Mieleeni johtui, ett jos minut olisi
tuotu Gasteinista verisen, niin ehkp tuon naisen sielussa jokin
olisi liikahtanut. Tm oli minulle trkeint sitkin hetke
ajatellessa. kki min muistin eilisen Anielkan, joka tdin kanssa
oli lhtenyt minua vastaan, min muistelin hnen pelstystn, sitte
hnen iloaan, silmi, joihin nousi kyyneli, hiuksia, jotka olivat
epjrjestyksess, ja mittaamaton rakkaus, todellisempi kaikkea
jrkeily ja arvelua, riisti minut valtoihinsa. Tt sydmen valtavaa
paloa kesti hetken, sitte otti epilys sen taas asuinsijakseen.
Saattoihan sen, mit eilen nin vaunuissa, selitt aivan toisella
tavalla.

Kuka tiet kumpiko meist, tti vaiko min, eilen oli hnelle
trkempi. Tunteellisilla naisilla on aina varalla myttuntoisuutta
vieraillekin, mutta varsinkin sukulaisille, joita onnettomuus
kkiarvaamatta on kohdannut. Minkthden ei Anielka olisi pelstynyt,
kun tuli tieto kuolemastani, ja iloinnut nhdessn minun elvn?
Jos Anielkan asemesta rouva Sniatynski olisi istunut tdin rinnalla,
niin hn luultavasti olisi pelstynyt ja ilostunut samalla tavalla.
Hn olisi esiintynyt samalla tavalla ilman hansikkaita ja hattua,
hiukset epjrjestyksess. Min en voi erehty, silt minusta tuntuu.
Anielka tiet hyvin, ett hnen lhtns minulle on vaarallisempi ja
ratkaisevampi onnettomuus kuin jos olisin murskannut pni junassa
tai menettnyt kteni tai jalkani -- ja kuitenkaan ei hn hetkekn
ole eprinyt. Tiesin tsmlleen hnen ajatuksensa. Hn tahtoi olla
likempn miestn -- minua ei ensinkn otettu lukuun.

Ja taasen min tunsin kalpenevani kiukusta, vihasta ja tuskasta,
tunsin, ett yksi ainoa askel eroittaa minut hulluudesta. "Odota
sin!" sanoin itselleni, painellen ohimojani, "odota sin!... Ehkp
hn matkustaa siit syyst, ett rakastaa sinua ja tuntee ettei enn
jaksa seisoa sinua vastaan?" Oi niin! Sellaisiakin ajatuksia liikkui
mielessni, mutta ne eivt lytneet kaikupohjaa ja niin ne hukkuivat
kuten siemen, joka lankesi tien oheen, ja herttivt eloon ainoastaan
eptoivon ivan. Sananmukaisesti: min raatelin sisintni. "Niin",
puhuin itsekseni, "tm rakkaus muistuttaa sliv huolenpitoa,
joka vet korvallisen kuolevan pn alta, jotta ei hnen korinansa
kuuluisi niin pahasti ja jotta hnen krsimyksens pikemmin
pttyisivt. Minun krsimykseni pttyvt pikemmin, ja Kromicki
psee lhtemn, jtettyn vaimolleen kaiken sen lohdutuksen, jota
tm ihanteellinen olento on tottunut odottamaan mieheltn."

Anielka kvi minulle tll hetkell sietmttmksi. Ensi kerran
elissni tunsin, ett soisin hnen todella rakastavan Kromickia. Hn
olisi minulle silloin vhemmin vastenmielinen! Viha ja kiukku saivat
minut suunniltani. Yksi ainoa asia oli minulle selv: se, ett jollen
nyt ryhdy johonkin, jollen kosta hnelle jollakin tavalla, niin minun
ky hirvittvn huonosti. Min spshdin nit ajatuksia, iknkuin
minuun olisi kajottu kuumalla raudalla. Min otin hattuni ja lksin
hakemaan Kromickia.

En tavannut hnt kotoa enk puutarhasta. Lksin Wandelbahnille,
sielt lukusaliin -- hn ei ollut siellkn. Hetkeksi pyshdyin
sillalle putouksen reen miettimn miss hn mahtaisi olla. Tuuli
kvi putoukselta pin ja toi kasvoihini kokonaisia prskepilvi. Se
tuntui tavattoman suloiselta ja rauhoittavalta. Otin hatun pstni,
pidin ptni prskeess, ja pian olivat hiukseni mrt. Viileys
tuotti minulle miltei elimellist nautintoa. Tulin jlleen jrkiini.
Ptkseni oli selv ja jrkkymtn: min teen tyhjksi Anielkan
aikeet. Puhelin hnelle: "Tiedtk, ettet lhde minnekn. Min
olen ostanut sinut ja kohtelen sinua sen mukaan." Olin niinikn
tysin selvill keinoista, jotka veisivt minut pmrn, tiesin
etten paljasta tarkoituksiani puhellessani Kromickin kanssa. Siin
suhteessa olin kokonaan oman itseni itseni herra.

Tapasin Kromickin lukemassa lehti Hotel Straubingerin edustalla. Kun
hn nki minut, psti hn monokkelinsa putoamaan ja virkkoi:

-- Aioin juuri tulla luoksesi.

-- Lhdetn Kaiserwegille. Ja me lksimme.

En odottanut Kromickin alkamista, vaan kvin suoraa pt asiaan.

-- Tti kertoi minulle, aloin, -- eilisest keskustelustanne.

-- Min valitan, ett ryhdyin koko keskusteluun, lausui Kromicki.

-- Siit syyst, ettette kumpikaan puhuneet levollisesti, kuten
liikeasioissa pit. Hyv ystv, sallithan, ett puhun sinulle aivan
suoraan. Tti tytyy tuntea. Hn on jrkevin nainen koko maailmassa,
mutta hnell on yksi -- muuten varsin ksitettv -- heikkous.
Hness on paljon tervett jrke ja hn haluaa antaa tiet,
ett hnell on sit -- senthden hn katsoo kaikkea mit hnelle
esitetn, epillen, milteip ennakkoluulolla. Ja tst syyst hn
tavallisesti ensi hetkess vastaa kielten. Vanha Chwastowski voisi
siit kertoa yht ja toista. Tdill tytyy olla miettimisaikaa -- ja
ennen kaikkea ei hnt saa suututtaa, sill silloin hn ky
itsepintaiseksi. Sin et osannut vltt sit.

-- Mutta miten min saatoin suututtaa hnt... Jos joku, niin min
ymmrrn puhua liikeasioista.

-- Teit pahasti, kun huomautit ottaneesi Anielkan ilman mytjisi.
Siit tti suuttui.

-- Sanoin sen, kun hn syytti minua Gluchowin myymisest. Gluchow oli
niin velkaantunut, ettei mitn siit kuulunut Anielkalle.

-- Totta puhuen, minkthden sin oikeastaan myit tuon onnettoman
Gluchowin?

-- Senthden, ett min silloin psin kiinni johonkin. Siit
riippui tuleva omaisuuteni ja siten koko menestykseni. Kun ei ole
valitsemisen varaa, niin tekee mit tytyy tehd -- eik totta?
Sitpaitsi sain hyvn hinnan.

-- No niin, vht niist. Sanasi loukkasivat tti sit enemmn, kun
hn aikoo muistaa Anielkaa.

-- Hn aikoo mrt hnelle elinkoron.

-- Voin uskoa sinulle ett enemmnkin. Tiedn, ett hn eilen sanoi
sinulle niin, siit syyst, ett suututit hnet. Hn tahtoi siten
antaa sinun ymmrt, ettei hn luota sinun kykyysi liikemiehen.
Mutta Anielka saa enemmnkin. Hn on monasti puhunut minulle siit,
min hnen perijnn kai sen parhaiten tiedn...

Kromicki loi minuun nopean silmyksen.

-- Ja sin tulevana perijn joudut siit enimmin krsimn.

-- Niin kyll, vastasin, -- mutta enhn min kuluta edes korkojani,
saatan siis puhua siit varsin kylmsti. Sinua rahamiehen se ehk
kummastuttaa. Jollet muuten voi selitt menettelyni, niin edellyt,
ett olen originaali. Sellaisiakin on maailmassa. Vakuutan sinulle
ensinnkin, etten mitenkn aio rajoittaa tdin anteliaisuutta, ja
toiseksi, ett varmuudella tiedn tdin aikovan mrt Anielkalle
ei elinkorkoa vaan poman. Tietysti minun vaikutukseni nyttelee
jotakin osaa, mutta usko tai ole uskomatta: min aion kytt sit
hydyksesi enk vahingoksesi.

Kromicki puristi lujasti kttni. Sitte hnen olkapns kohosivat,
iknkuin hn olisi ollut puunukke. Hn oli minulle mit suurimmassa
mrin vastenmielinen. Luultavasti olin hnen silmissn mieluummin
tyhmyri kuin originaali, mutta hn uskoi sanani ja se oli minulle
pasia. Hnell oli muuten kyll syytkin uskoa, koska sill
hetkell olin mielessni pttnyt, ett Anielka saa poman eik
elinkorkoa.

Tunsin niinikn, ett Kromicki palaa halusta kysy: kuinka paljon?
ja milloin? Vaikka hn ymmrsi, ett se olisi ollut liian ephienoa.
Hn vaikeni iknkuin mielenliikutuksesta, ja min jatkoin:

-- Teidn tytyy vain pit mielessnne, ett tti on kohdeltava
varovaisuudella. Hnen tarkoituksensa on muistaa Anielkaa, sen
voin taata, mutta siihen asti, ett rahat ovat pydll ja sinun
hallussasi, riippuu kaikki tietysti hnen tahdostaan, jopa oikustaan.
Ja miten te nyt edisttte asiaa? Eilen suututit sin hnet ja
tnn Anielka mit suurimmassa mrin. Tulevana perijn olisi
minun tietenkin pitnyt iloita siit eik varoittaa teit, mutta
sin net, ett sen teen. Tdille oli Anielkan ehdotus erinomaisen
vastenmielinen. Hn kntyi sinun puoleesi muka suuttuneena, mutta
hengess toivoen, ett sin asettuisit hnen puolelleen. Sensijaan
sin vain tuit idin ja tyttren tarkoituksia.

-- Mutta hyv ystv, virkkoi Kromicki uudelleen puristaen kttni,
-- suoraan sanoen, jos min tuin heit, tein sen siksi, ett olin
suuttunut tdille. Onhan heidn tuumansa itse asiassa mahdoton. Min
en milloinkaan ole voinut krsi intoilua, ja sit on Anielkassa ja
hnen idissn oikein kukkuramitalla. Aina he ovat sit mielt,
etteivt voi kytt hyvkseen teidn vierasvaraisuuttanne, eivthn
he saata iankaiken istua Ploszowissa. Tmn kuulen alituisesti...
Asia on kuitenkin niin, etten voi ottaa heit mukaani Turkestaniin,
jakun min kerran olen siell, niin minulle on yhdentekev, onko
Anielka Odessassa vaiko Varsovassa. Kunhan kerran psen irti
puuhistani siell kaukana, ja, kuten toivon, varakkaana miehen,
niin jrjestn kotini sen mukaan. Siihen voi menn enintin
vuosi. Nyt on minun hinnasta mist hyvns katsottava, ett asiat
menestyvt... Jollei Ploszowia olisi, tytyisi minun tietenkin
hankkia vliaikainen asunto Anielkalle ja hnen idilleen, mutta
koska tti tarjoaa heille vierasvaraisuuttaan ja toivomalla toivoo,
ett he asuisivat hnen luonaan, niin olisihan hullutusta etsi
asuntoa muualta. Anoppini on vasta jonkun viikon ollut jalkeilla.
Kuka tiet miten tulevaisuudessa ky, ja jos kvisi huonosti, niin
kaikki huolet lankeisivat Anielkan niskoille, ja Anielka on nuori
ja kokematon. Minun on tll hetkell aivan mahdoton viipy heidn
luonaan. Muutenkin olen jo ollut tll kuin tulisilla hiilill, ja
koska kerran tss nyt puhutaan suoraan, niin sanon sinulle, ett
olen ollut tll nin kauvan ainoastaan siit syyst, ett toivoin
saavani sinut tai tdin osakkaaksi liikkeeseeni. Nyt olen puhunut
suuni puhtaaksi -- sano nyt sin vuorostasi: voinko toivoa teilt
kannatusta jossakin muodossa?

Hengitin taas.

Anielkan tuuma oli tehty turhaksi.

Minut valtasi riemu, koska olin pssyt tarkoitusteni perille.
Minun rakkauteni Anielkaan muistutti tosin tll hetkell paremmin
syv vihaa, mutta tm viha muodosti elmiseni ainoan perustuksen
ja vaati, kuten rakkauskin, ravintoa. Ja sen ravintona saatto
olla ainoastaan Anielkan lsnolo. Kromickin sanoista tein sen
johtoptksen, ett ainoalla iskulla voin psti palavimpien
toivomusteni perille ja vapauttaa itsen hnest epmrisiksi
ajoiksi. En kuitenkaan pstnyt nkyviin pienintkn ilonvlyst,
koska katsoin parhaaksi, ettei Kromicki suoriudu liian helpolla, vaan
saa jonkun verran nyrty pyytmn. Tss tarkoituksessa lausuin:

-- En voi sanoa mitn etukteen. Anna minulle nyt ennen kaikkea
tarkka ksitys asioittesi tilasta.

Kromicki rupesi puhumaan ja puhui kiihkesti, kuten hnen tapansa
oli tst lempiaineestaan. Yhtmittaa hn keskeytti puheensa ja kvi
kiinni takinnappiini tai tynsi minua kivisein vasten. Sanottuaan
jotakin mielestn hyvin vakuuttavaa, nipisti hn kuulumattomalla
nopeudella monokkelin silmns ja katsahti minuun iknkuin
kasvoistani nhdkseen mink vaikutuksen hnen sanansa olivat
tehneet. Kaikki hness, ulkomuodosta hamaan puisevaan, iknkuin
narisevaan neen asti, joka kysymistn kyseli: "mit mit?" -- oli
minulle sietmtnt, mutta minun tytyi kaiken oikeuden nimess
tunnustaa, ettei hn valehdellut. Hn lausui jokseenkin saman, mink
olin lukenut nuoren Chwastowskin kirjeest. Asiat olivat seuraavalla
kannalla: tavattomia pomia oli jo kiinnitetty yritykseen, voitot
saattoivat olla suuret, varsinkin kun vlikirjan mukaan osa etuja
oli yksinomaan Kromickin hallussa. Yrityksen onnistumattomuuden
vaara oli ainoastaan siin, ett pomat, joita heti oli tytynyt
kiinnitt, palasivat virastotiet, nimittin hitaasti, ja toiseksi
siin, ett Kromicki oli tekemisiss erinisten hankkijoiden kanssa,
joille oli edullista toimittaa mit huonointa tavaraa, kun taas koko
vastuunalaisuus ji painamaan hnen niskojaan. Viime pykl jtti
hnet intendenttiviraston armoille, ja sill oli tietenkin oikeus
ottaa vastaan ainoastaan hyv tavaraa. Herra ties mitk vaarat niin
ollen Kromickia odottivatkaan.

Kuunnellessani hnen kertomustaan, jota kesti tunnin ajan, virkoin:

-- Hyv ystv, sen mukaan mit esityksestsi ky selville, emme voi,
tti enemp kuin minkn, yhty liikkeeseesi.

Kromickin kasvot kvivt ainoassa hetkess keltaisiksi kuin vaha.

-- Sanoppa minulle: minkthden?

-- Siksi, ett kaikesta varovaisuudesta huolimatta voit joutua
oikeusjuttuihin, emmek me halua esiinty niiss.

-- Mutta niin ollenhan ei koskaan voisi ryhty mihinkn
liikeyritykseen.

-- Meill, minulla ja tdill, ei olekaan syyt ryhty niihin.
Mutta sanoppa, kuinka suurella pomalla halusit meit osakkaiksi
liikkeeseen?

-- Mit siit enn kannattaa puhua!... Olin ajatellut, ett olisitte
panneet vaikkapa seitsemnkymmentviisi tuhatta ruplaa...

-- Ei, sit emme tee emmek katso velvollisuudeksemme. Mutta koska
nyt olet tullut sukulaiseksemme, tahdon auttaa sinua. Lyhyesti
sanoen: lainaan sinulle seitsemnkymmentviisi tuhatta ruplaa
tavallista velkakirjaa vastaan...

Kromicki pyshtyi ja ji tuijottamaan minuun, kuten ihminen, joka
kvelee unissaan. Mutta sit kesti ainoastaan hetken. Nhtvsti
hnelle heti selvisi, ettei hnen sovi osoittaa liian suurta iloa.
Kauppiaan varovaisuus -- minuun nhden niin turha ja naurettava --
psi hness voitolle. Hn puristi kttni ja sanoi:

-- Kiitn sinua. Mit korkoa vastaan?

-- Puhumme siit kotona. Minun pit nyt palata. Tahdon puhua tdin
kanssa.

Ja min sanoin hnelle heti hyvsti. Kotimatkalla rupesin pelkmn,
ett kytkseni ehk oli tehnyt Kromickiin liian kumman vaikutuksen
ja ett hn ehk rupesi epilemn jotakin. Mutta se oli turha pelko.
Aviomiehet ovat sokeat rakkaudesta -- ei vaimoonsa, vaan itseens.
Lisksi Kromicki, katsoen jrkevll kauppiaan silmlln, pit
meit, tti ja minua, fantasteina, joilla ei ole minknlaista
ksityst liikeasioista, mutta jotka sensijaan riipumme kiinni
sellaisissa vanhentuneissa ksitteiss kuin sukurakkaudessakin. Hn
on todella monessa suhteessa toista rotua kuin me -- ja siit syyst
me tahtomattammekin pidmme hnt kuokkavieraana.

Palatessani huvilallemme tapasin puutarhassa Anielkan, joka osti
mansikoita talonpoikaisvaimolta. Astuessani hnen ohitseen lausuin
kalseasti:

-- Et lhde minnekn, sill min en tahdo!

Ja menin huoneeseeni.

Pivllispydss tuli Anielkan ja hnen itins matka taasen
puheeksi. Nyt puuttui Kromicki asiaan ja lausui olkapitn
kohautellen, ett koko tuuma on lapsellista puhetta, jolle jrkev
ihminen voi ainoastaan nauraa. Hn ei suinkaan kyttytynyt
hienotunteisesti Anielkaa enemp kuin Celina rouvaakaan kohtaan --
hienotunteisuus kerta kaikkiaan ei kuulu hnen luonteeseensa. Min en
avannut suutani, kyttydyin iknkuin ei asia olisi koskenut minua.
Huomasin kuitenkin Anielkan tarkoin tietvn, ett Kromicki on vain
posetiivi, jota min mieleni mukaan vnnn. Huomasin hnen hpevn
miehens puolesta ja tuntevan syv nyryytyst. Mutta min olin
hnelle niin raivoissani, ett ainoastaan nautin tst kaikesta.

Sydmessni oli kun olikin haava. En saa rauhaani takaisin enk voi
suoda Anielkalle anteeksi. Jollen paluumatkallani Wienist olisi
rakentanut tuota ilmalinnaa, jollen olisi uhrannut niin paljon
pyyteistni, intohimoistani, aikeistani, koko luonnostani, niin ei
pettymys olisi tuntunut niin kovalta. Juuri se oli niin katkeraa,
ett kun min rakkaudessani tahdoin parantua pohjaa myten, kun olin
pttnyt nousta korkeuksiin, miss en ollut ikin ollut, ainoastaan
sit varten, ett saisin olla hnen lheisyydessn, niin hn armotta
ja hikilemtt sys minut eptoivon pohjalle eik lainkaan ota
lukuun, kyk minun vaikka miten huonosti. Nm ajatukset myrkyttvt
iloni, vaikka Kromicki lhtee pois ja hn j tnne. Tulevaisuus
kyll tuo jonkinlaisen ratkaisun, mutta olen niin vsynyt, etten
jaksa sit edes odottaa. Yksi ratkaisu -- ja hyvin yksinkertainen --
olisi se, ett tulisin mielipuoleksi. Sekin voi olla mahdollinen,
sill kaiket piv kidutan itseni ja isin en nuku, vaan kirjoitan.
Poltan sikaareja, niin ett olen ainoassa huumauksen tilassa, ja
valvon joka y, kunnes aamu valkenee.




VIIDES OSA.


Heinkuun 30 p:n.

En ole kirjoittanut kahteen viikkoon. Matkustimme Kromickin kanssa
Wieniin jrjestmn asioita, sitte palasimme yhdess ja hn
viipyi Gasteinissa viel kolme piv. Minulla on ollut niin kova
pnsrky, etten ole voinut kirjoittaa. Celina rouvan kylpykausi
pttyi jo viikko sitte, mutta me viivymme tll viel senthden,
ett alamaassa vallitsee hirvittv kuumuus. Kromickin lht tuotti
suurta huojennusta sek minulle ett Celina rouvalle, joka saa hnt
siedetyksi ainoastaan senthden, ett hn on hnen vvypoikansa,
tdille ja ehk Anielkallekin. Anielka ei voi antaa hnelle anteeksi,
ett hn on sekoittanut minut asioihinsa. Kromicki nimittin ei
mitenkn ole salannut velka-asiaansa, koskei hn aavista, ett minun
ja hnen vaimonsa vlill on muuta kuin tavallinen toverisuhde.
Anielka on tietysti kaikella voimallaan pannut lainaamista vastaan.
Tosin ei hn saattanut puhua miehelleen suoraan -- ehkp hn
pelksi menettvns viimeisenkin uskon hneen, jos Kromicki
kaikesta huolimatta olisi jttnyt hnet tdin luo. Joskus minusta
tuntuu silt kuin sek Anielka ett Celina rouva Gluchowin myymisen
jlkeen olisivat kadottaneet kaiken luottamuksensa. Kromickiin ja
pitisivt hnt huonompana kuin hn onkaan, vaikkeivt tietenkn
milln lailla ilmaise tt toisilleen. Minun silmissni hn
ennen kaikkea on henkinen nousukas, kuiva, puiseva luonne, joka
ei kykene tuntemaan herksti eik ajattelemaan korkeita asioita.
Mielenhienoutta ei hness ole nimeksikn. Hn ei ole jalo, ei
tunteva eik syv, mutta sensijaan hn on tavallinen kunnon mies
sanan kirjaimellisessa merkityksess. Hnt tukee tss suhteessa
ernlainen mytsyntynyt pedanttisuus, tarkkuus, joka omituisella
tavalla on yhdistynyt rahanhimoon. Viimemainittu taas ei hness ole
muuta kuin jonkinlaista vinoon kasvanutta mielikuvitusta, joka tt
tiet on hakenut itselleen ulospsyn.

Kerta kaikkiaan: monokkeleineen, viistoine silmineen, pitkine
jalkoineen ja parrattomine kasvoineen on hn minulle niin vihattava
ja vastenmielinen, ett ihmettelen kuinka saatan arvostella hnt
ninkn objektiivisesti. Arvelen kuitenkin, ett jollei hn
menet kaikkea, niin en minkn menet rahojani. Mutta tunnustan
suoraan, ett soisin hnen menettvn sek rahat ett jrkens ja
henkens kaupanplliseksi -- sek kerta kaikkiaan hvivn teille
tietmttmille.

Olen sairas. Anielkaa olen viime pivin nhnyt vhn. Osaksi olen
pysytellyt ylkerrassani pnkipuni takia, osaksi olen tahallani
vlttnyt hnt. Hnen tytyy tuntea, ett olen suuttunut ja kannan
vihaa. Se ei ole ollut helppoa, sill silmni tarvitsevat hnt kuten
valoa. Mainitsin jo, ett hnen luonteessaan taipumattomuuden ohella
on ernlaista hentoutta. Hn suorastaan ei voi kest, ett joku on
hnelle suuttunut, ja koettaa kaikin keinoin lepytt asianomaista.
Hn on illoin hiljainen ja lempe ja katsoo sinuun kuin lapsi, joka
pelk rangaistusta.

Tm on aina tavattomasti liikuttanut minua ja samalla hurmannut,
koska olen kuvitellut, ett jos tmn mielialan kestess avaan
sylini, niin hn heittytyy rintaani vasten, vaikkapa ei muusta
syyst, niin lepyttkseen suuttumustani. En ole voinut pst irti
nist kuvitteluista, vaikka menneisyys ne kumoaakin. Viel tllkin
hetkell tuikkaa sydmeni pohjalla toivo, ett kun vihdoinkin
sovimme, niin tapahtuu jotakin, hn tekee jonkun mynnytyksen
ja tulee minua likemm. Samalla nen tss molemminpuolisessa
ristiriitaisuudessakin iknkuin Anielkan vaistomaisen tunnustuksen,
hn iknkuin mynt, ett minulla on oikeus rakastaa hnt. Sill
jos hn tunnustaa rakkaudesta johtuvan tuskan, niin hnen tytyy
tunnustaa itse rakkauskin. Tm oikeus on hento kuin uni, vailla
lihaa ja verta -- mutta sen avulla pelastan itseni tydellisest
haluttomuudesta ja siit eln.


Elokuun 2 p:n.

Olen saanut uuden kirjeen Klaralta. Kyll hn nyt aavistaa jotakin,
hnen sanansa henkivt sellaista myttuntoa, ett luulisi hnell
olevan tiedon siit, miten onneton min olen. En tied enk utele
rakastaako hn minua sisarena vaiko toisella tavalla -- tunnen vain,
ett hn rakastaa minua paljon. Vastasin hnelle sydmellisesti,
kuten ainoastaan onneton ihminen tekee kirjoittaessaan ainoalle
sielulle, joka suhtautuu hneen myttuntoisesti. Klara aikoo
Berliniin ja alkupuolella talvea Varsovaan. Hn pyyt minua tulemaan
Berliniin vaikkapa pariksi pivksi. Mutta en lhde, en tahdo erota
surustani. Hauskaa tulee joka tapauksessa olemaan tavata Klara
Varsovassa.

Puhumme Anielkan kanssa jokapivisist asioista tdin ja Celina
rouvan lsnollessa, jotteivt he huomaisi epsopua vlillmme.
Kahden jdessmme vaikenemme molemmat. Muutamia kertoja olen
huomannut, ett hnell olisi ollut halua puhua, mutta arkuus on
sulkenut hnen huulensa, ja minulla ei ole hnelle muuta sanomista
kuin: "rakastan", ja se on sen rinnalla mit tunnen, niin riittmtn
ilmaisu, ett se todella ei sano mitn. Tll haavaa on minun
rakkaudessani katkeruutta. Minua kiusaa alituisesti ajatus, ett
Jumala on suonut hnelle pienen sydmen ja ett siin onkin koko
hnen luoksepsemttmyytens salaisuus. Nyt kun ajattelen asioita
tyynemmin, tulen taasen siihen johtoptkseen, ett Anielkan tunne
minua kohtaan on jonkinlainen yhdistys kiitollisuutta, sli ja
muistoja, mutta tss tunteessa ei ole minknlaista toimintavoimaa,
se ei pysty mihinkn, ei edes tunnustamaan omaa olemassaoloaan. Se
ei kunnioita itsen, vaan pit itsen paheena, se hpe itsen
ja taistelee itsen vastaan. Minun tunteeni rinnalla on se kuin
sinapin siemen verrattuna noihin alppeihin, jotka ymprivt meit.
Anielkalta saattaa odottaa, ett hn tekee kaikkensa tmn tunteen
tukahuttamiseksi eik suinkaan koeta sit suurentaa. En toivo hnelt
mitn, en odota mitn, ja vaikeaa on el tss tietoisuudessa!


Elokuun 4 p:n.

Jonkun aikaa on sydmessni ollut tunne, ett Anielka, raivostuneena
miehelleen, jonakin pivn tulee minun luokseni ja sanoo: "Koska
kerran olet maksanut minusta hinnan, niin tss min olen!" Taaskin
turha toivo! Jotkut kiihkopiset, ranskalaisten romaanien kasvattamat
naiset saattaisivat menetell sill tavalla; ja niin menettelisi
varmaan jokainen, jota salainen halu vetisi rakastajan syliin ja
joka vain hakisi toivottua tilaisuutta. Ei! Niin ei tee Anielka, ja
minun phni on tuo ajatus voinut johtua ainoastaan siit syyst,
ett olen ravinnut itseni lukemalla samaisia pseudodraamoja,
jotka kummittelevat naisten mieless, kun heidn palavin halunsa
itse asiassa on sanoa hyvsti hyveelleen. Ainoastaan sydn voisi
johtaa Anielkan minun syliini -- ei keinotekoinen dramaattisuus,
eivt suuret sanat eik valheellinen intomieli. Ei siis tarvitse
peltkn, ett se tapahtuisi.

Raskasta on miehen rakastaa toisen vaimoa syvsti ja todella,
vaikkapa tuo nainen olisi arkipivisimmn ja mitttmimmn miehen
vaimo. Mutta ylivoimaiseksi ky onnettomuus, kun hn rakastaa sive
naista. Minun ja Anielkan suhteessa on jotakin outoa, jotakin josta
en ole lukenut enemp kuin kuullut puhuttavankaan. Siit ei ole
mitn ulospsy, tarinalla ei ole mitn loppua. Ratkaisu, tuli
se sitte eron tai toiveiden toteutumisen muodossa, on aina jotakin
-- mutta tm on vsyttv kiertmist alituisesti saman asian
ymprill. Jos Anielka pysyy sin, mik hn nyt on, enk min lakkaa
rakastamasta hnt, niin on edessmme loppumatonta tuskaa eik
mitn muuta. Ja min olen eptoivoisen varma siit, ett hn kest
jrkhtmttmyydessn ja min mys.

Jos hnen sydmens on pieni, niin ei se ole hnelle vaikeaakaan.
Min olen enemmn kuin kerran koko sielustani halunnut heitt
ikeen hartioiltani, mutta en voi. Monasti olen pttnyt, ett
tytyy voida. Monasti olen kamppaillut itseni kanssa ja ponnistellut
kuin hukkuva, jonka pelastus on kysymyksess. Monasti olen jo
luullut psseenikin johonkin tulokseen, mutta sitte olen nhnyt
hnet esimerkiksi ikkunasta ja samassa olen taasen hyvillyt hnt
silmillni ja sydmeni on vallannut sellainen ht, ett tunteeni
syvyys kki on ollut mittaamaton, kuten myrsky-yn pilvien
syvyydet, kun salama on hajoittanut pimeyden.

Oi mik piina joutua tekemisiin hyveen kanssa, joka on armoton ja
kylm kuin kirjaimellinen totuus!

Mutta vaikkei Anielkalla olisi sydnt ensinkn, rakastaisin hnt,
kuten rakastaisin ainoaa lastani, vaikka se olisi raajarikko.

Sellaisten asianhaarojen vallitessa ihminen ainoastaan enemmn slii
ja krsii.


Elokuun 5 p:n.

Kuinka riittmttmksi ja kurjaksi mittapuuksi terve jrki kykn,
kun on kysymyksess todella suurten, nerokkaiden tai kauheiden
asioiden arvioiminen. Sama jrki, joka tavallisissa oloissa niin
erinomaisesti tytt tehtvns, ky silloin vanhaksi narriksi kuin
Polonius. Tavallinen porvarillinen etiikka ei mielestni sekn
sovi mittapuuksi suurelle intohimolle. Joka niin harvinaisessa,
niin tavattomassa tunteessa kuin minun nkee ainoastaan erinisten
pyklien rikkomista -- eik ne mitn muuta, ei ett tllainen
tunne on elementti, osa korkeampaa voimaa, joka vaikuttaa
ulkopuolella Pienten mrysten, osa sit jumalallista, mittaamatonta
luomisvoimaa, johon kaikki oleminen perustuu -- joka ei ne tt
kaikkea, se on auttamattomasti sokea pikkusielu... Itse asiassa
Anielka nkee rakkauteni ainoastaan tuossa valossa! Luultavasti hn
monasti ajattelee, ett minun kumminkin kerran tytyy kunnioittaa
hnt hnen menettelyns vuoksi ja minun -- Jumala tiet, etten sano
tt senthden, ett on kysymys itsestni, vaan aivan objektiivisesti
katsoen -- minun tytyy monasti torjua luotani ylenkatse, joka
minussa her hnt kohtaan, ja monasti puhelen hengess hnelle:
"Kyttisitkin toista mittapuuta, sill nykyinen mittapuusi ei ole
arvosi mukainen!" Kunnioittaisin hnt sata kertaa enemmn, jos hn
voisi katsella -- jollei meidnkn suhdettamme -- niin rakkautta
yleens toisessa valossa.


Elokuun 6 p:n.

Tm Gastein nkyy sentn olevan terveellinen paikka. Huomasin
tnn, ett vuorituulet ovat saaneet Anielkan pivettymn ja ett
hn nytt terveelt, kumma kyll, kun hneltkn ei suinkaan ole
puuttunut huolta ja surua. Tuskallinen on hnelle ollut erimielisyys
hnen miehens kanssa, ja kova kolaus oli hnen ylpeydelleen, ett
Kromicki ryhtyi minun kanssani rahasuhteisiin. Minun rakkauteni tuo
sekin osaltaan hnen sieluunsa ristiriitaa ja kalvaa hnen rauhaansa.
Tst kaikesta huolimatta henkivt hnen hienot kasvonsa terveytt.
Poskilla on entist enemmn vri. Muistan kuinka hn alkukesst
aivan silmin nhden heikkeni -- ja muistan kuinka hiukseni nousivat
pystyyn pelosta, kun ajattelin, ett hnen terveytens, ehkp
hnen elmns on vaarassa. Nyt ainakaan ei siit ole pelkoa. Jos
tietisin, ett hn vastaisuudessa tulee kohtelemaan minua entist
tylymmin, ettei hn vhkn vlit minusta ja rakkaudestani,
mutta sensijaan tulee terveeksi, niin min sanoisin: "Ole sin vain
vlittmtt, ole sin vain armahtamatta, kunhan pysyt terveen!"
Todellinen, kiteytynyt tunne synnytt ihmisess onnen kaipuun, mutta
siit saa myskin alkunsa hellyys, tuska ja suuri kiintymys.

Eilen oli Anielka pannut ylleen jonkun tyttpuvuistaan tai aivan
samantapaisen. Huomasin sen paikalla, ja koko menneisyys astui
ilmielvn silmieni eteen. Jumala ties mik minulle tulikaan!...


Elokuun 7 p:n.

Tti on aikoja sitte leppynyt Anielkalle. Hn rakastaa hnt
niin, ett jos min kuolisinkin ja vain Anielka jisi eloon, niin
hnell viel olisi tehtv elmss. Tnn minun kelpo ttini
rupesi murehtimaan, ett Anielka alituiseen istuu kotona eik tunne
ympristst muuta kuin tien Wildbadin ja Hofgasteinin vlill.

-- Jos minulla vain olisi paremmat jalat, sanoi hn, -- niin
kvelisin kanssasi yhtmittaa. Mutta miehesi velvollisuus olisi ollut
tutustuttaa sinua seutuun, hn kun muutenkin lensi ulkona aamusta
iltaan.

Anielka riensi vakuuttamaan, ett hnen on hyv kotona ja ettei hn
kaipaa liikett. Tmn kuultuani lausuin vlinpitmttmsti:

-- Minhn en tee mitn muuta kuin kvelen, saatan siis aina
olla Anielkan seurana ja nytt hnelle kaikkea mik vain on
mieltkiinnittv, ainakin likettyvill.

Ja hetken perst lissin vielkin vlinpitmttmmmin:

-- Tss ei pitisi, minun nhdkseni, olla mitn sopimatontakaan.
Kylpypaikoissa tuttavatkin lhtevt yhdess kvelylle, saatikka sitte
sukulaiset.

Anielka ei vastannut, mutta tti ja Celina rouva asettuivat kokonaan
minun puolelleni. Olinkin aivan oikeassa.

Huomenna meidn on mr yhdess lhte Schreckbrckelle.


Elokuun 8 p:n.

Me olemme tehneet sopimuksen, ja meille molemmille alkaa nyt uusi
elm. Se ei ole sellainen, jommoiseksi sit kuvittelin, mutta minun
tytyy mukautua siihen. Kaikki tulee tst puoleen olemaan valoisaa,
rajoitettua. Mitn uutta en odota, mutta saan katon pni plle...


Elokuun 9 p:n.

Eilen me illansuussa lksimme Schreckbrckelle.

Tti ja Celina rouva olivat aluksi mukana, mutta heti putousten
ohi psty jivt he penkille istumaan, ja me jatkoimme matkaa.
Tunsimme molemmat, ett meill on vakavaa puhuttavaa. Koetin aluksi
nytt Anielkalle erinisi paikkoja ja mainita niiden nimi, mutta
tuskin olin maininnut Schareckin, kun ymmrsin ajatustemme olevan
niin kokonaan toisaalla, ett vaikenin. Saatoimme ainoastaan puhua
itsestmme tai vaieta. Ja kauvan me kuljimme neti. Se oli minulle
kaikin puolin edullista, sill min sain nyt aikaa hillitkseni
hermostusta ja levottomuutta, joka aina valtaa ihmisen vakavien
hetkien edell. Koetin kaikin keinoin pst kylmverisyyteen
ja onnistuinkin siin mrin, ett ptin puhua rakkaudestani
jrkevsti, tyynesti ja luonnollisesti, aivan kuin se olisi ollut
tuttu, tunnustettu ja sovittu asia. Kokemus on opettanut minulle,
ett hetken mielialalla on suuri vaikutus naiseen. Mikn ei naiselle
merkitse niin paljon kuin svy, mill keskustelu tapahtuu, ja
jos mies esimerkiksi rakkaudentunnustusta tehdessn kyttytyy,
iknkuin koko maailma sill hetkell uhkaisi romahtaa alas, jos
hn on sikhtynyt ja suunniltaan ja luulee tekevns jotakin
aivan kuulumatonta, niin hnen sikhdyksens siirtyy naiseenkin.
Pinvastaisessa tapauksessa ky pinvastoin. Rakkauden tunnustaminen
tapahtuu tosin silloin vhemmin juhlallisesti, mutta sensijaan
luontevammin ja hertt vhemmin vastarintaa.

Min puolestani tosin jo olin tehnyt tunnustukseni. Tarkoitukseni
olikin ainoastaan saada vltetyksi, ett Anielkan koko sielu
nousisi vastarintaan heti minun lausuessani ensimist rakkauden
sanaa. Olisihan se kaikiksi ajoiksi tehnyt keskustelun vlillmme
mahdottomaksi, ja meidn tytyi kun tytyikin saada puhua, meidn
tytyi saada selvitt suhteitamme. Ottaen tmn kaiken lukuun
virkoin niin tyynesti kuin taisin:

-- Sin varmaankaan et tied, Anielka, kuinka syvsti minua haavoitit
matkasuunnitelmillasi. Min tunnen selvsti, ett mainitsemasi syy
oli vain tekosyy ja ett min olin todellinen. Yhden ainoan asian
olit unohtanut ottaa lukuun: miten minun kvisi. Tiedtk, ett
itse matkasi olisi ollut minulle vhemmin vaikea kest kuin se
ajatus, ettet ensinkn ottanut lukuun miten minun ky. Sanot ehk,
ett ajattelit minun parastani, ett tahdoit parantaa minut. l
puhukaan! Ei minua paranneta sill tavalla, se lke voisi kyd
vaarallisemmaksi kuin luuletkaan.

Silmnrpyksess nousi polttava puna Anielkan kasvoille. Nhtvsti
sanani olivat tehneet hneen syvn vaikutuksen. Ties mit hn olisi
vastannut, jollei ulkonainen tapaus juuri samalla hetkell olisi
katkaissut hnen ajatuksensa lankaa. Tiepuolesta kohosi kki yksi
noita onnettomia kretiinej, joita Gasteinin seutuvilla on niin
paljon. Hnell oli retn p, kaula tynn paisumia, ja hnen
katseensa oli elimellinen. Ksin liikutellen rupesi hn kerjmn
almua. Hn oli kohonnut korkeasta heinst niin kki, ett Anielka
huudahti pelstyksest. Kului muutama minuutti, ennenkuin hn tyyntyi
ja lysi rahaa, jota ei minulla sattunut olemaan mukanani ensinkn.
Tn aikana oli sanojeni vaikutus ehtinyt heiket. Kun hetkisen
olimme jatkaneet matkaa, virkkoi hn surullisena, mutta lempesti:

-- Sin olet usein tehnyt minulle vryytt, mutta et milloinkaan
kuten nyt. Sin luulet, ett kaikki luistaa minulta niin helposti ja
ettei minulla ole sydnt, mutta minun ei ole ensinkn parempi kuin
sinun...

Hn ei voinut jatkaa. Suoneni takoivat kuin vasarat. Min
luulin, ett jos nyt tahdon, niin voin pakoittaa hnet lausumaan
tunnustuksensa.

-- Kaiken nimess, mik sinulle on kallista, lausuin, -- sano
minulle, mit tarkoitat!

-- Tarkoitan, ett koska olen onneton, niin anna minun pysy edes
kunniallisena. Leon hyv, min rukoilen sinua -- armahda minua!
Sin et tied miten onneton min olen. Min olen valmis uhraamaan
sinulle kaikki, paitsi kunniaani. l pyyd minua luovuttamaan tt
pelastukseni viimeist oljenkortta, sill sit ei voi, sit ei ole
lupa uhrata. Oi Leon, Leon...!

Ja kdet ristiss katseli hn minuun vavisten kuin lehti, silmiss
rukous ja kyyneleet. En tied... jos sin hetken olisin sulkenut
hnet syliini, niin hn ehk ei olisi jaksanut vastustaa, vaikkapa
sitte olisi kuollut hpest ja tuskasta.

Mutta min menettelin kuin mies, joka rakastaa yli kaiken: min
unohdin itseni ja nin ainoastaan hnet. Ja min laskin hnen
jalkainsa juureen himoni, haluni ja itsekkyyteni. Mitp ne kaikki
olivat hnen rinnallaan! Rakastettu nainen, joka puolustaa itsen
suuren tuskan kyynelill, on voittamaton. Tartuin hnen molempiin
ksiins ja suutelin niit hellsti ja kunnioittavasti.

-- Sinun tahtosi tapahtuu, lausuin, -- sen vannon rakkauteni kautta!

Emme kumpikaan voineet puhua hyvn aikaan. Mynnn suoraan, ett
tn hetken tunsin olevani parempi ja jalompi kuin milloinkaan.
Muistutin ihmist, joka vaikeassa taudissa on pssyt yli ratkaisevan
knteen: hn on hyvin vsynyt, mutta samalla hn iloitsee siit,
ett nyt psee takaisin elmn. Hetken perst rupesin puhumaan ja
puhuin tyynesti ja lempesti, en ainoastaan rakastuneena miehen,
vaan lhimpn ystvn, jolle rakastetun onni on kalliimpi kaikkea
muuta.

-- Sin et tahdo poiketa syrjpoluille, lausuin, -- enk min
suinkaan tahdo houkutella sinua tieltsi. Sin olet muuttanut minut,
ja kaikki tuskat, joita olen lpikynyt, ovat nekin kasvattaneet
minua. Sin olet saattanut minut ymmrtmn, ett toinen asia on
himoita, toinen rakastaa. En lupaa lakata rakastamasta sinua, sill
sit en voi, ja min pettisin sek itseni ett sinua, jos menisin
sellaista lupaamaan. Sin olet minun elmni. En lausu sit missn
huumeessa, puhun kuin mies, joka tuntee itsens ja joka hyvin
tiet mik on totta, mik valetta. Mutta min tulen rakastamaan
sinua, iknkuin sin jo olisit kuollut ja iknkuin rakastaisin
sieluasi. Suostutko siihen, Anielkani? Tm rakkaus on rettmn
surumielinen, mutta se on taivaallinen. Sellaisen voit ottaa vastaan
ja sellaisen voit suoda minulle takaisin. Min otan sinut tll
hetkell vaimokseni, ja valani on yht luja kuin jos vannoisin sen
alttarin juurella. En ikin nai ketn, eln yksin sinulle ja sieluni
on sinun. Rakasta sinkin minua, iknkuin jo olisin kuollut. En
pyyd sinulta mitn muuta, mutta tt l kiell minulta, sill se
ei ole synti. Jos epilet, niin voit kysy rippi-isltsi. Oletko
lukenut Dantea? Muista ett hnkin oli naimisissa, mutta hn rakasti
kuitenkin Beatricea juuri sill rakkaudella, mit min sinulta
pyydn. Hn lausui julki tunteensa, ja kuitenkin pit kirkko hnen
runoelmaansa miltei pyhn. Jos rakastat minua tll tavalla, niin
anna minulle ktesi, ja vallitkoon meidn vlillmme tst puoleen
ikuinen sopu, ikuinen rauha.

Anielka ojensi minulle hetken vaiettuaan ktens.

-- Min olen aina pitnyt sinusta, sanoi hn, -- ja lupaan koko
sielustani ja mielestni, ett aina pidn.

Minuun, suoraan sanoen, koski tuo: pidn. Se oli minulle liian vhn
ja tuntui tll hetkell riittmttmlt. En kuitenkaan puhunut
mitn. Sana "rakkaus" peloittaa hnt viel, ajattelin. Hnen
tytyy tottua siihen. Mutta kun tarkoitamme samaa, niin kannattaako
nimen thden hmment sit sopua ja rauhaa, jonka vihdoinkin,
pitkien vrinymmrrysten, suuttumusten, vaivojen ja krsimysten
perst olemme saavuttaneet? Olemme molemmat niin vsyneet ja levon
tarpeessa, ett kannattaa tehd uhrauksiakin lepomme hyvksi.

Tm varjo muuten pian hvisikin, kun ajattelin, ett tuo rakas
olento kuitenkin nyt kuuluu minulle, ett hn on henkinen, uskollinen
vaimoni. Olisin antanut mit tahansa, jos suoraan kysymykseeni:
"Oletko sin omani?" olisin saanut hnen myntvn vastauksensa.
Ja min olisin tahtonut kysy sit sata kertaa pivss enk
koskaan olisi saanut vastauksia tarpeekseni, mutta tll hetkell
en uskaltanut peloittaa hnt. Min, joka yleens ymmrrn kaikki,
en tahtonut saada phni, kuinka vaikea naisen -- ja varsinkin
sellaisen naisen kuin Anielka -- on lausua muutamia sanoja, vaikka
niiden sisllys on aivan tuttu ja tunnustettu. Olihan itse asiassa
kaikki mit hn puhui, vakuuttanut minulle, ett hn rakastaa minua,
olihan hn suostunut antamaan sielunsa minulle -- mit min muuta
saatoinkaan toivoa?

Kytymme Schreckbrckell palasimme kotiin. Matkalla puhelimme
uudesta asemastamme samalla tavalla kuin ihmiset tutustuvat uuteen
huoneustoon ja koettavat kotiutua siin. Se vaati jonkun verran
ponnistelua, vapautemme sai tyyty erinisiin rajoituksiin. Mutta
sekin tuotti minulle iloa, sill min kuvittelin, ett tllaiselta
mahtaa tuntua ensimisin aikoina hiden jlkeen, kun vastanaineet
tuntevat olevansa ikiajoiksi sidotut toisiinsa, mutta viel ovat
molemmin puolin tottumattomat. Puhuin hnen kanssaan paljon,
meist molemmista. Koetin tuoda esiin suhteemme koko pyhyyden ja
puhtauden ja valaa hneen luottamusta ja rauhaa. Hn kuuntelikin
minua onnellisena ja valoisana, tuontuostakin luoden minuun ihanan
katseensa. Luonnossa vallitsi sama rauha kuin meidn sieluissamme.
Aurinko oli jo laskenut. Iltarusko peitti alpit, ja niiden purppura
heijastui hnen kasvoillaan.

Tarjosin hnelle ksivarteni, hn otti sen ja me astelimme rinnan.

kki huomasin hnen kulkevan iknkuin pelten jotakin ja kalpenevan
kuin vaate. Sit ei kestnyt kuin hetken, mutta hnen pelstyksens
oli niin ilmeinen, ett minkin suuresti sikhdin ja rupesin
kyselemn mik hnt vaivasi.

Aluksi ei hn tahtonut sanoa mitn, mutta kun min panin hnet
oikein kovalle, tunnusti hn, ett onneton kretiini oli tullut hnen
mieleens. Hn pelksi, ett tm uudestaan kkiarvaamatta astuisi
esiin.

-- En itsekn tied miksi, selitti hn, -- mutta hn teki minuun
kauhean vaikutuksen, ja minua hvett tunnustaa, ett hermoni ovat
niin uppiniskaiset. En saa hnt mielestni enk milln tahtoisi
nhd hnt uudestaan.

Rauhoitin hnt ja vakuutin, ett hn minun suojassani on turvassa.
Jonkun aikaa hn vaistomaisesti viel levottomana katseli tiepuoleen,
mutta pian keskustelumme haihdutti vastenmielisen vaikutuksen. Oli jo
pime, kun psimme putousten kohdalle, mutta ilta oli harvinaisen
lmmin. Torille Straubingerin hotellin edustalle oli kokoontunut
paljon kansaa kuulemaan kiertvi harpunsoittajia. En tied kuinka
laakso tnn lieneekin niin muistuttanut Italiaa. Tuli mieleeni
miten joskus Roomassa, kun illoin olin astellut Pinciolla, olin
ajatellut Anielkaa ja kuvitellut kuinka onnellinen olisin, jos hn
olisi rinnallani. Tuossa lepsi nyt hnen ktens ksivarrellani, ja
viel likempn minua oli hnen sielunsa.

Saavuimme kotiin mit suloisimmassa rauhassa ja sovussa.


Elokuun 10 p:n.

Olen tnn koko pivn miettinyt sanoja, jotka Anielka
kvelymatkallamme lausui minulle. Varsinkin hnen huudahduksensa:
"sin et tied kuinka onneton min olen!" piti mieltni iknkuin
kahleissa. Miten paljon ht ja tuskaa tuohon lauseeseen
sisltyikn -- mik vlitn tunnustus, ettei hn rakasta eik voi
rakastaa miestn ja ett hnen sydmens vastoin kaikkea tahdon
ponnistelua kuuluu minulle! Jos olen arvannut oikein, niin hn
todella on ollut yht onneton kuin min. "Ollut", sanon, sill hn ei
enn ole. Nyt hn voi sanoa: "Pidn valani ja pysyn kunniallisena --
loput jtn Jumalan ksiin."


Elokuun 11 p:n.

Huomaan ettei minulla ole oikeutta vaatia eik odottaa, ett hn
uhraisi minulle kaikki. Rakkauden thden ei uhrata kaikkea, se on
varma. Jos min esimerkiksi olisin ollut riidassa Kromickin kanssa
ja Anielka meidn rakkautemme nimess olisi kskenyt minun polvistua
hnen eteens ja pyyt hnelt anteeksi, niin en olisi tehnyt sit.
Ajatus on mahdoton ja hullunkurinen, mutta se nostaa veren phni.
Ei Anielka, olet oikeassa: on asioita, joita ei rakkauden takia saa
eik ole lupa uhrata.


Elokuun 12 p:n.

Tn aamuna kvimme Windischgrtzhhell. Koska sinne on kolmen
neljnnestunnin matka, olin hankkinut Anielkalle hevosen ja talutin
sit suupielist. Astellessani pitelin toista kttni hevosen
kaulalla ja tulin siin koskettaneeksi Anielkan pukua. Noustessaan
hevosen selkn oli hn hetkisen nojannut minuun, ja heti paikalla
oli entinen minni hernnyt eloon. Saadakseni sen tapetuksi tytyisi
minun hvitt ruumiini ja olla ainoastaan henki. Olen luvannut
hallita himoni ja haluni ja teenkin sen, mutta en ole luvannut, ettei
niit olisi, koska yht hyvin voisin luvata, etten hengit. Jollen
koskettaessani Anielkan ktt tuntisi enemp kuin koskettaessani
puupalasta, osoittaisi se, etten rakasta hnt, ja silloinhan
kaikki sitoumukset olisivat turhat. En valehdellut, kun sanoin
Anielkalle, ett hnen vaikutuksestaan olen uudesta syntynyt, mutta
en mritellyt yksityiskohdittain mill lailla olin muuttunut. Itse
asiassa olen ainoastaan hillinnyt itseni. Olen uhrannut koko onnen
saadakseni omistaa edes puolet siit. Olen katsonut paremmaksi
omistaa Anielkan tll tavalla kuin kokonaan olla hnt vailla.
Jokainen joka on rakastanut naista, ymmrt minut helposti. Jos
intohimot ovat, kuten vitetn, koiria, niin min kyll olen valmis
kahlehtimaan ne ja kiusaamaan niit nlll, mutta minun vallassani
ei ole est niit riuhtomasta kahleissaan ja ulvomasta.

Tiedn tarkalleen mit olen luvannut ja pidn lupaukseni. Tytyyhn
minun, eihn Anielkan jrkkymttmyys suo sijaa valinnalle minnekn
pin. Pysyn kurissa yksin siitkin syyst, ett pelkn menettvni
mit minulle on annettu. Olen ehk liiankin varovainen, koska pelkn
karkoittavani linnun, joka minun silmissni nyttytyy rakkautena,
mutta hnen silmissn ystvyyten. Hnen sanansa "min pidn"
eivt mene mielestni, sill ne vaikuttivat kuin pieni pisto, joka
myhemmin rupeaa rtymn. Silloin olivat sanat tuntuneet minusta
liian pienilt, nyt ne tuntuvat liian lasketuilta ja varovaisilta.
Omituinen piirre naisen luonteessa, ettei hn tahdo mainita asioita
nimelt! Min lausuin Anielkalle selvsti pyyntni, ja hn ymmrsi
yht selvsti mit tarkoitin, ja kuitenkin hn antoi tunteelleni
ystvyyden nimen, iknkuin puhdistaakseen menettelyns sek minun
silmissni ett oman itsens ja Jumalan silmiss.

Tosin tuollaista maasta irtirevitty tunnetta saattaa nimitt
miksi tahtoo. Tunnustan sen katkeralla, alakuloisella mielell.
Yllmainittu laskevaisuus on ominainen hyvin puhtaille naisluonteille
ja johtuu varmaan niiden tavattomasta kainoudesta, mutta
jalomielisyydelle ei se suo sijaa. Tekisi mieleni menn Anielkan luo
ja sanoa hnelle: "Min olen sinun thtesi tappanut puolen olentoani,
ja sin voit tulkita tunteeni vrin -- sopiiko sellainen?" Hengess
lausun hnelle tmn haikealla mielell. Rakkautta on niin vaikea
ymmrt ilman hyvyytt, ilman uhreja.

Windischgrtzhhell tnn puhelimme kuten likeiset, rakkaat ystvt
puhelevat, mutta rakkaat sukulaiset olisivat voineet puhella samalla
tavalla. Jos olisimme lhteneet kvelyretkelle ennen sopimustamme,
olisin yrittnyt suudella hnen ksin, jalkojaan tai vaikkapa
hetkiseksi riist hnet syliini -- nyt astelin hnen rinnallaan
tyynen ja katsellen hnt silmiin kuin ihminen, joka ei uskalla
rpytt edes kulmakarvojaan. En puhunut hnelle mitn, en edes
tst henkisest rakkaudestamme. Osaksi toivoin pidttyvisyydellni
psevni hnen suosioonsa ja voittavani hnen luottamuksensa.
nettmyydellni lausuin hnelle: "Et tule pettymn minun suhteeni.
Tyydyn vaikka vhempnkin kuin lupa olisi, mutta sopimustamme en
riko."

Hiukan kovalta sentn tuntuu, kun uhrauksesi otetaan vastaan yht
auliisti ja nopeasti kuin sin olet sen tehnyt. Ehdottomasti lausut
silloin hengess rakastetullesi: "Koetappa sinkin kerran uhrata
jotakin!"

Min lausuin tmn, mutta turhaan.

Mit seurauksia tst nyt sitte on? Minulle pelkk pettymyst.
Olin ajatellut, ett kun nyt olemme tehneet sopimuksen, niin min
mrtyn piirini sispuolella saan liikkua vapaasti kuin lintu, saan
toistaa sanaa "rakastan" aamusta iltaan ja kuulla sit toistettavan
aamusta iltaan. Olin ajatellut, ett nyt saan korvauksen kaikista
krsimyksistni, koko tst tuskien ajasta, ett nyt todella
hallitsen kuningaskuntaani. Mutta sensijaan ky nkpiirini yh
ahtaammaksi ja sieluun nousee epilys. Min kysyn itseltni: mit
min olen voittanut?

Koetan kuitenkin karkoittaa epilyksen luotani. Ei, jotakin olen
sittenkin voittanut! Nenhn hnen kasvojensa steilevn onnesta,
nenhn hnen hymyilevn, nenhn hnen katseensa luottamuksella
kohtaavan katseeni. Jos minusta vastaiseksi tuntuu ahtaalta ja
epkodikkaalta uudessa talossani, niin johtuu se siit, ett viel
olen tottumaton siihen.

Ennen ei minulla ollut edes kattoa pni pll -- ja jollen viel
ne mit olen voittanut, niin sensijaan tiedn, etten ole mitn
kadottanut. Ja sit en milloinkaan unohda.


Elokuun 14 p:n.

Tti alkaa puhua kotimatkasta. Hnen on ikv Ploszowiin. Kysyin
Anielkalta joko hn tahtoo pois. Hn sanoi tahtovansa, ja niin tahdon
minkin. Ennen liittyi mielestni paikanmuutokseen aina outoja,
salaperisi toiveita. Nyt en enn toivo mitn, mutta Ploszowiin
liittyy niin paljon kalliita muistoja, ett minkin mielellni palaan
sinne.


Elokuun 16 p:n.

Pivni alkavat kulua yksitoikkoisessa menossa. Min mietiskelen
ja lepn. Usein ovat ajatukseni alakuloiset, usein ne katkeavat,
mutta sieluni oli jo niin vsyksiss, ett sittenkin nautin tst
levosta. Minun on kun onkin parempi kuin ennen. Olemme paljon yhdess
Anielkan kanssa. Luemme ja keskustelemme luetun johdosta. Kaikki
mit min sanon, tarkoittaa ainoastaan meidn rakkautemme piirin
mrmist, sen ja siihen kuuluvien seikkain lujittamista, mutta
ihmeekseni huomaan, etten koskaan puhu suoraan siit. Olisiko pelko,
joka pidtt naista mainitsemasta asioita niiden oikealla nimell,
tarttunut minuunkin? En itsekn tied miksi niin on, todennan
ainoastaan asian. Se surettaa minua, ajoittain suurestikin -- mutta
samalla iloitsen, sill nen, ett Anielka on tyytyvinen, jopa
enemmnkin: hnen rakkautensa minuun kasvaa. Saadakseni henkisen
liittomme niin lujaksi kuin mahdollista olen ruvennut puhumaan
hnelle itsestni. Olen nimittin ajatellut, ettemme sopimuksemme
mukaan saisi salata toisiltamme mitn. Ainoastaan sellaiset asiat,
jotka voisivat loukata hnen hienotunteisuuttaan ja naisellista
arkuuttaan, olen jttnyt kertomatta. Mutta sensijaan olen koettanut
johdattaa hnt siihen sislliseen draamaani, joka on seuraus
skeptillisyydestni ja kaikesta elmn pohjan puutteesta minussa.
Sanoin hnelle suoraan, ettei minulla elmss ole mitn muuta kuin
hnen sielunsa. Kerroin myskin mit olin lpikynyt, siit kun
hn meni naimisiin, mit mielenmullistuksia minussa oli tapahtunut
ja mit sydmeni oli krsinyt senjlkeen kun palasin Ploszowiin.
Tmn kaiken lausuminen oli minulle sit mieluisempaa, kun nin
kaiken luottamuksen ja ystvyyden varjossa saatoin lausua hnelle:
olen aina rakastanut sinua, ja sin tulet aina olemaan minulle
rakkain maailmassa. Hn antoi tunnustusten muodon pett itsen ja
kuunteli -- iknkuin ei olisi ollut kysymys hnest -- heltyneen,
myttuntoisena ja ehkp nautinnolla. Nin kyynelten tyttvn
hnen silmns, poven nousevan ja laskevan, koko hnen olentonsa
riensi syli auki minua vastaan, iknkuin sanoakseen: "Tule tnne,
sinun tytyy vihdoinkin saada osaksesi vhn onnea!" Min vastasin
hnelle katseellani: "En enn pyyd mitn, antaudun kokonaan sinun
armoillesi."

Tein nm tunnustukset myskin totuttaakseni Anielkaa siihen, ett
suhteen meidn vlillmme tytyy olla tllainen. Tahdoin jotenkuten
pakoittaa hnt palkitsemaan luottamustani ja kertomaan mit tn
aikana oli liikkunut hnen pssn ja mielessn. Mutta siihen en
pssyt. Koetin kysell, mutta sanat takertuivat hnen kurkkuunsa
ja hnen oli niin vaikea olla, ett minun tytyi heitt kyselyni.
Ollakseen suora olisi hnen tytynyt ilmoittaa mit hn tunsi minua
kohtaan ja mik oli hnen suhteensa mieheens. Siihen min juuri
olisin tahtonut saattaa hnet, mutta sek hnen arkuutensa omassa
asiassaan ett hienotunteisuutensa Kromickia kohtaan eivt sallineet
sit.

Min ymmrrn nm asiat tydellisesti, mutta silti hiipii katkeruus
mieleeni. Pessimismini sanoo: "Sin saat yksinsi maksaa kulut
suhteestanne. Sin annat hnelle kaikki ja saat tuskin mitn sijaan.
Erehdyt luullessasi, ett hnen sielunsa olisi sinun, pysyyhn se
sinulta aivan suljettuna -- mit siis itse asiassa omistat?" ni on
oikeassa -- saatan ainoastaan panna toivoni tulevaisuuteen.


Elokuun 17 p:n.

Mickiewiczin sanat: "Ja min tunsin onnettomuudekseni vain
puolta vapahdusta" palaavat yhtmittaa mieleeni. Ja vaikken
puoli-vapahduksessani nkisikn kaikkia niit puutteita, jotka
nyt nen, niin en sittenkn saisi tydellist rauhaa. Se olisi
mahdollista ainoastaan siin tapauksessa, etten enn halajaisi
enemp, nimittin ett lakkaisin rakastamasta. Yh useammin palaavat
minulle eptoivon hetket, jolloin nen, ett olen joutunut uuteen
umpisolaan. Totta on, ett olen saanut huojennusta sietmttmksi
kyneess tuskassani. Mutta huojennus ei ole samaa kuin tuskan
loppuminen. Kun janoinen arapialainen ermaassa ottaa suuhunsa
kiven veden asemesta, niin ei hn sill saa janoansa sammumaan,
hn ainoastaan pett janoaan. Kysy sopii, enk minkin vain pet
itseni. Minussa on taasen kaksi ihmist: katselija ja nyttelij,
ja taasen arvostelee edellinen jlkimist ja tekee hnest usein
pilkkaa. Skeptikko Ploszowski, samainen Ploszowski, joka ei suinkaan
jrkkymttmsti usko sielun olemassaoloon ja joka kuitenkin
on rakastunut sieluun, tekee minuun naurettavan vaikutuksen.
Mik tuo suhteeni Anielkaan oikeastaan on? Eikhn vain kipen
kiihkomieleni keinotekoinen tuote. Nyt min vasta olenkin kuin
lintu, joka laahaa toista siipen maassa. Puolet omasta itsestni
olen tuominnut makaamaan halvattuna, eln puoli-elm ja komennan
itseni rakastamaan ainoastaan puolella rakkaudella. Turha komento!
Eroittaa halajaminen rakkaudesta on yht mahdotonta kuin eroittaa
ajatteleminen olemassaolosta. Niin kauvan kuin olen ihminen,
tytyy minun ajatella ihmisen lailla, ja rakastaa saatan niinikn
ainoastaan ihmisen lailla. Ihanteellisimmat kaikista tunteista,
uskonnolliset, vaativat nekin ilmaisua sanojen, polvistumisen, pyhien
esineiden suutelemisen muodossa. Ja min olen tahtonut eroittaa
rakkaudesta naiseen kaiken lihaksitulon, kaiken yhteyden maan kanssa,
ja vaatinut, ett se maailmassa esiintyisi tydelleen taivaallisena.

Mit rakkaus on? -- halajamista ja tahtomista. Mit min olen
koettanut siit poistaa? -- halajamisen ja tahtomisen. Yht hyvin
olisin voinut rient Anielkan luo ja sanoa hnelle: "Koska rakastan
sinua ylitse kaiken, lupaan sinulle, etten rakasta sinua."

Tm on retn erehdys. Olen kulkenut kuin korvessa eksyksiss -- ei
siis ihme, ett siell nin kangastuksen.


Elokuun 18 p:n.

Eilen repivt ja raastoivat mit erilaisimmat ajatukset mieltni.
Yll en saanut unta. Pstkseni pois pessimismin kuilusta rupesin
ajattelemaan Anielkaa ja kutsumaan esiin hnen kuvaansa. Se tuottaa
minulle aina lievennyst. rimmilleen jnnitetty mielikuvitus
loihtii Anielkan eteeni niin ilmi elvn, ett miltei olen
puhuttelemaisillani hnt. Mieleeni johtuivat tanssiaiset, joissa
nin hnet ensi kerran tysikasvaneena neitosena. Hnen kuvansa
heijastui silmiini iknkuin eilispivn olisin nhnyt hnet.
Muistin hnen valkoisen, orvokeilla koristetun pukunsa, paljaat
olkapt, kasvot, jotka tuntuivat hiukan liian hennoilta, mutta
joista henki aamun tuoreus ja jotka kulmakarvojen rohkea kaarevuus,
tavattoman pitkt silmripset ja untuvainen iho poskilla tekivt
omituisen viehttviksi. Olen viel kuulevinani hnen kysyvn: "Etk
tunne minua, Leon?" Merkitsin jo aikoinani muistiin, ett nuo kasvot
minuun vaikuttivat kuin ihmispiirteiksi kiteytynyt musiikki. Hness
oli yhtaikaa tytn sulo ja naisen hurma. Ei kukaan milloinkaan ollut
niin voimakkaasti vetnyt minua puoleensa, ja ainoastaan sellainen
Circe kuin Laura saattoi temmata ksistni tuon valittuni ja
suorastaan jo kihlattuni.

Kukaan maailmassa ei paremmin kuin min tunne, ett sanat: "sinun
hurmasi pit minua vankinaan" voivat runollisesta mielikuvittelusta
muuttua kovaksi todellisuudeksi. Hnen hurmansa pit minua
todella vankinaan. Min en ainoastaan rakasta hnt, en ainoastaan
halaja hnt, vaan pidn hnest kaikella voimallani. Hn tytt
hiuskarvalleen kaikki kauneudenvaatimukseni, kaikki toivomukset mit
minulla on saattanut olla naisen suloon nhden, hn vet minua
puoleensa ehdottomasti, kuten rautaa magneetti. Eik voikaan olla
toisin: hn on entinen Anielkani -- mikn ei ole muuttunut! Hnell
on samat yhtaikaa tyttmiset ja naisellisen hurmaavat kasvot,
sama katse, samat silmripset, samat kulmakarvat, sama suu, samat
olkapt, sama solakka vartalo. Yksi ainoa viehtys on tullut lis:
menetetyn onnen houkutus.

Mutta sensijaan: mik retn ero suhteemme vlill ennen ja nyt!

Kun muistelen entist Anielkaa, joka kuin pelastustaan odotti, ett
min sanoisin: "tule omakseni" -- niin minun totisesti on vaikea
uskoa, ett sellainen aika todella joskus on ollut. Sit ajatellessa
tuntuu minusta samallaiselta kuin mahtaa tuntua kyhtyneest
miljoonamiehest, joka loistonsa pivin siroitti rahaa kaikkiin
suuntiin ja hmmstytti koko maailmaa ja jonka sittemmin tytyi
ruveta elmn almuista.

Samana yn, jolloin ajattelin Anielkaa ja hengess katselin hnt,
johtui mieleeni, ettei hnest ole mitn kuvaa, ja samassa minut
valtasi vastustamaton halu omistaa hnen muotokuvansa. Tartuin
kourin kynsin thn ajatukseen, ja se teki minut niin onnelliseksi,
ett viimeinenkin uni pakeni silmistni. "Silloin saan sinut
omakseni", puhelin itsekseni, "voin tulla luoksesi, suudella
ksisi, silmisi, huuliasi -- etk sin karkoita minua luotasi!"
Aloin heti mietti miten tuuma olisi toteutettava. Mahdotonta oli
menn Anielkalle sanomaan: "Tilaa kuvasi -- min maksan", mutta
tti on aina ollut valmis tekemn mit min olen tahtonut, ja
helposti saatoin saada hnet lausumaan, ett hn haluaa omistaa
Anielkan muotokuvan. Ploszowissa on ennestnkin suuri kokoelma
sukutauluja. Ne ovat tdin ylpeys ja minun kauhistukseni, koska
muutamat ovat aivan hirvittvt, ja tti pit tarkkaa lukua siit,
ettei yksikn lheisempi omainen puuttuisi joukosta. Tuntien
kuinka kiintynyt hn on Anielkaan, olin varma siit, ett hn
ilostuu, kun ehdotan Anielkan maalaamista. Hnen puoleltaan riitt
viisi minuuttia asian ratkaisemiseen. Ptettvksi j ainoastaan
kenelle muotokuvan maalaaminen on uskottava. Missn tapauksessa
en saa naisia lhtemn Parisiin, miss minulla olisi valta valita
tunnollisen ja objektiivisen Bonnat'n, rohkean ja lennokkaan Duran'in
ja suloisen Chaplain'in vlill -- siit olin varma. Kun suljin
silmni, saatoin kuvitella kuinka kukin heist ksittisi tehtvn,
ja tm kuvitteluni viehtti minua kerrassaan. Mutta tuuma nyt
kerta kaikkiaan ei ollut toteutettavissa. Tti varmaan tahtoo, ett
puolalainen taiteilija maalaisi Anielkan. Minullakaan ei ole mitn
sit vastaan, nyttelyiss Varsovassa ja Krakovassa olen kyll nhnyt
muotokuvia, jotka eivt missn suhteessa ole olleet huonommat
kuuluisten ulkomaalaisten maalarien kuvia. Min vain en tahtoisi,
ett ty viipyisi. Toivomusteni tyydyttmiseen nhden, kuten monessa
muussakin suhteessa, olen naisellinen: jos tnn olen saanut phni
tuuman, tahdon ett se huomenna toteutettaisiin. Koska paraikaa
olimme Saksassa, likell Mncheni ja Wieni, rupesin kymn lpi
saksalaisia maalareja. Pyshdyin vihdoin Lenbachiin ja Angeliin.
Lenbachilta olin nhnyt kuuluisia muotokuvia, mutta ainoastaan
miehenkuvia. Minua on aina harmittanut hnen itsetietoisuutensa ja
ylimielisyytens, joihin mielestni on ollut oikeutta ainoastaan
suosimillani ranskalaisilla maalareilla. Angelin naiskuvat eivt
liioin ole ensinkn tyydyttneet minua, joka tapauksessa minun on
tytynyt mynt, ett hnen siveltimens on hieno, juuri sellainen,
jommoista Anielkan kasvot vaativat. Lenbachin luo tytyisi tehd
erityinen retki, Angeli asuu matkamme varrella -- asianhaara, josta
on hpe puhua, jollei tahdo kyd pahimmasta poroporvarista.
Mutta minulla oli kiire. "Kuollut ajaa kevesti", sanoo runoilija
-- rakastuneet ajavat kuitenkin vielkin kevemmin. Olisin joka
tapauksessa valinnut Angelin -- ptin siis, ett Anielkan kuva
uskottaisiin hnen maalattavakseen. Yleens en pid muotokuvista,
joissa asianomainen esiintyy tanssipuvussa, mutta Anielkan halusin
omistaa valkeassa, orvokkien koristamassa puvussa. Tahdon kuvaa
katsellessa saada sen vaikutuksen, ett hn on entinen Anielkani.
Ei mikn saa muistuttaa rouva Kromickia. Tuo puku muistoineen on
minulle kallis.

En tahtonut jaksaa odottaa yn loppumista, niin kiire minulla oli
pst puhumaan asiasta tdin kanssa. Muutin kumminkin jonkun verran
suunnitelmaa. Jos tti tilaisi kuvan, tulisi hn ehdottomasti
kiivailemaan puolalaisen taiteilijan puolesta -- senthden olin
pttnyt, ett annan Anielkan kuvan tdille nimipivlahjaksi,
hnen nimipivns kun on lokakuun lopulla. Tst ei Anielka saata
kieltyty. Luultavasti tilaan itselleni toisen kappaleen kuvaa.

En saanut ensinkn unta sin yn, mutta se kuuluu sittenkin hyviin
ihini, sill tuntikaudet ajattelin nit asioita. Vasta viiden
tienoissa vaivuin uneen ja kahdeksalta olin taas pystyss. Menin
Straubingerille ja lhetin Knstlerhausiin shksanoman kysykseni
onko Angeli Wieniss. Palatessani kotiin aamiaiselle tapasin naiset
jo pydss ja iskin suoraa pt asiaan.

-- Anielka, sanoin, -- minun tytyy tunnustaa sinulle jotakin:
nukkumisen asemesta olen tn yn jrjestellyt kohtaloasi ja pyydn
nyt, ett suostut ptkseeni.

Anielka katsahti minuun jonkun verran pelstyneen. Lieneek hnen
phns plkhtnyt, ett min olen tullut hulluksi vai ett hnen
idilleen ja tdille aion tehd joitakin eptoivoisia tunnustuksia.
Kun hn nki, ett min olin tyyni, miltei vlinpitmtn, kysyi hn:

-- Mit sin olet pttnyt?

Min knnyin tdin puoleen:

-- Tarkoitukseni oli alkuaan, ett siit tulisi ylltys, mutta koska
huomaan, ett se on mahdotonta, kerron tdille rehellisesti mit aion
lahjoittaa hnelle nimipivksi.

Ja min kerroin. Tti oli kolme vuotta sitte saanut minun kuvani,
jopa erinomaisen hyvn kuvan, enk nytkn olisi voinut luvata
hnelle mieluisempaa lahjaa. Hn kiitti minua vilpittmsti. Huomasin
ett Anielkakin oli iloissaan -- yksin siin olisi ollut minulle
korvausta yllin kyllin. Pian keskustelimme vilkkaasti siit, kenelt
kuva tilattaisiin, kuinka Anielka olisi puettu j.n.e. Sellaiset
asiathan aina huvittavat naisia. Minulla oli vastaus valmiina
kaikkiin kysymyksiin, ja min huomasin, ett tmn muotokuvan ohella
voin saavuttaa kaikkinaisia etuja.

-- Ei se vie paljon aikaa, sanoin. Shksanoma kysymyksineen on
jo lhetetty Angelille. Varmaan ei tulomme Ploszowiin paljonkaan
myhsty. Anielka istuu Angelin mallina nelj tai viisi kertaa,
Wieniss tytyisi joka tapauksessa viipy muutamia pivi -- se ky
siis varsin hyvin pins. Puvun saattaa Angeli maalata jlkeenpin,
kasvot voivat valmistua neljss tai viidess istunnossa. Nyt tytyy
vain lhett Anielkan kuva, esimerkiksi se, jonka Celina tti otti
mukaansa, ja hiuskihara. Hiuskiharaa pyydn Anielkalta nyt heti.
Angeli panee kuvan alulle jo ennen tuloamme ja ptt sen sitte.

Jonkun verran per puheessani kyll oli, mutta Anielkan
hiussuortuvaa pyysin siin uskossa, ettei tti enemp kuin
Celina rouvakaan tunne muotokuvamaalauksen salaisuuksia. Tahdoin
hiussuortuvaa itselleni. Se olisi tullut kysymykseen Angelia
varten ainoastaan siin tapauksessa, ett muotokuva olisi ollut
maalattava valokuvan mukaan, mutta siihen ei Angeli koskaan olisi
suostunut. Min esitin asian kuitenkin niin, ett kuvan kohtalo
riippui hiussuortuvasta. Pari tuntia pivllisen jlkeen tuli
vastaus shksanomaani: Angeli oli Wieniss, jossa juuri oli saanut
valmiiksi ruhtinatar M:n muotokuvan. Kirjoitin hnelle paikalla ja
liitin kirjeen oheen Anielkan valokuvan, jonka otin Celina rouvalta.
Myhemmin nin Anielkan astelevan huvilan puutarhassa ja menin hnen
luokseen.

-- Ent hiussuortuva? sanoin. -- Tahtoisin lhett kirjeen ennen
kahta.

Hn riensi huoneeseensa ja palasi hetken perst, kdessn pieni
kimppu hiuksia. Kteni hiukan vapisi, kun otin sen hnelt, katsoin
hnt kuitenkin suoraan silmiin ja kysyin:

-- Etk sin arvaa, ett hiuksesi tahdon itselleni, ett tm
suortuva tulee olemaan minulle kallein kaikesta mit omistan?

Anielka ei vastannut, painoi ainoastaan maahan silmns ja punastui
kuin tyttnen, joka kuulee ensi kertaa rakkaudentunnustuksen. Hn
oli sen arvannut. Ajattelin, ett mielellni antaisin elmni, jos
kerran saisin huulillani koskettaa hnen huuliaan. Rakkauteni kasvaa
ajoittain niin voimakkaaksi, ett tekee kipe.

Nyt min siis omistan pienen osan hnen ruumiillistakin olentoaan.
Olen hankkinut sen itselleni viekkaudella. Min, elmn vihollinen ja
skeptikko, min joka joka hetki tarkkaan ja erittelen itseni -- min
huomaan kyttytyvni tavalla, joka sopisi Goethen Siebelille.

Mutta, puolustan itseni, pahimmassa tapauksessa olen
sentimentaalinen ja naurettava. Kuka kuitenkaan tiet, eik tuo
toinen ihminen minussa, tuo jrkev, joka tarkkaa ja arvostelee
kaikkea, olekin sata kertaa tyhmempi, naurettavampi ja kurjempi.
Joka erittelee asioita, nyppii iknkuin lehti kukkasesta. Erittely
trvelee tavallisesti elmn kauneuden ja samalla onnen, koska onni
on ainoa, jolla on jotakin tarkoitusta.


Elokuun 22 p:n.

Celina rouvan parannuskauden ptytty odotimme koko viikon,
ett kuumuus tasangoilla edes hiukan lauhtuisi, mutta saimme
sensijaan hirvet sateet. Nyt odotamme vain kaunista piv, jotta
psisimme lhtemn Wieniin. Tll on kolme piv vallinnut
egyptilinen pimeys. Pilvet, joita jo viikko sitte alkoi kokoontua
vuorenhuipuille, ovat sataneet sek lunta ett vett, hvinneet
korkeuksista, laskeutuneet Gasteinin kohdalle ja tyttneet koko
laakson painollaan. Elmme sellaisessa sumussa, ettei tahdo
Straubingerilta lyt meidn huvilallemme. Talot, puut, vuoret ja
putoukset, kaikki on sumun peitossa. riviivat ovat hvinneet ja
kadonneet valkeaan, mrkn sumuun, joka painaa sek esineit ett
mieli. Kello kahdesta asti pivll olemme polttaneet lamppua.
Naiset panevat kokoon viimeisi tavaroitaan. Olisimme jo, sumusta
huolimatta, lhteneet matkaan, jolleivt vuoripurot olisi hvittneet
tiet jonkun matkan pss Hofgasteinista. Celina rouva potee taasen
pnkipuaan. Tti on saanut kirjeen vanhalta Chwastowskilta, joka
kertoo elonkorjuusta. Kirjeen johdosta on tti suurimman osan piv
mitannut ruokasalin lattiaa pitkin askelin, keskustellut Chwastowskin
kanssa ja haukkunut hnt. Anielka nytti tn aamuna hyvin huonolta.
Hn kertoi iltayst nhneens unta kretiinist, jonka kohtasimme
Schreckbrcke-retkellmme. Herttyn ei hn enn voinut nukkua,
vaan vietti koko loppuyn hermostuneen kauhun vallassa. Kummallista
kuinka voimakkaan vaikutuksen kretiini raukka on hneen tehnyt.
Koetin iloisella puheella johtaa hnen ajatuksensa toisaalle ja
onnistuinkin osaksi. Yleens Anielka jlkeen sopimuksen, jonka
teimme Schreckbrckell, on tuntunut iloisemmalta, tyynemmlt ja
onnellisemmalta.

Min puolestani en uskalla edes hiiskahtaa, vaikka usein johtuu
mieleeni, ett ominaisinta meidn suhteellemme on sen olemattomuus.
Sopimusta tehdessni tiesin tarkalleen mit tahdoin ja mihin
muotoihin tunteemme tulisivat pukeutumaan. Mutta nyt hajoavat kaikki
muodot hajoamistaan ja sumu peitt ne paksuun vaippaan, kuten se
tll hetkell peitt Gasteinin. En pse siit tunteesta, ettei
Anielka anna minulle mit minulle tulee, mutta en uskalla puhua
hnelle siit. Eprin senthden, ett taistelu aina vie voimia ja
varsinkin, kun on kysymys rakastetusta. Minhn olen taistellut
jo puoli vuotta, ilman ett olen voittanut mitn, minhn olen
kuluttanut voimani siihen mrn, ett nyt tyydyn mihin rauhaan
tahansa, kunhan vain psen hedelmttmst ponnistelusta.

Ehkp sentn muistakin syist. Vaikkei tm asiantila vastaakaan
odotustani, niin nen kuitenkin, ett se saattaa Anielkan likemm
minua. Rakkauteni on nyt hnen silmissn jalompi, hn antaa minulle
nyt ainakin enemmn arvoa -- jollen uskallakaan sanoa, ett hn
rakastaisi minua enemmn. Vaikka minulta puuttuu kaikki ulkonaiset
todistukset, tunnen, ett niin on, ja min saan voimia, kun sanon
itselleni: kest, kest, nethn ett hnen tunteensa kasvamistaan
kasvaa; ehkp viel koittaa aika, jolloin se ky hnelle
ylivoimaiseksi.

Ihmiset yleens ja varsinkin naiset luulevat, ett platoninen rakkaus
on erityinen laji rakkautta, tavattoman harvinainen ja tavattoman
jalo. Se on suorastaan ksitteiden sekaannusta. Platoninen suhde voi
olla mahdollinen, mutta puhua platonisesta rakkaudesta on samallaista
lorua kuin puhua esimerkiksi auringosta, joka ei loista. Kohdistuuhan
ihmisen rakkaus, kun hn ikviden muistelee kuolleitakin, sek
heidn sieluunsa ett heidn maalliseen ulkomuotoonsa. Elvien kesken
sanotaan sellaista suhdetta resignatsioniksi. Min en tahtonut
valehdella, kun sanoin Anielkalle: "Min tulen rakastamaan sinua,
iknkuin jo olisit kuollut." Mutta resignatsioni ei mitenkn tee
tyhjksi toivoa. Huolimatta kaikista kysymyksist, huolimatta siit,
ett kaikki toivo on osoittautunut turhaksi, on sydmeni pohjalla
aina ollut ja tulee aina olemaan se toivo, ett nykyinen suhteemme
on vain vliaikainen pyshdys majatalossa rakkautemme matkan
varrella. Min saatan sata kertaa toistaa itselleni: harhaluulo!
harhaluulo! mutta toivoa en voi tappaa, niin kauvan kuin minussa el
halajaminen. Ne kaksi ovat eroittamattomat. Suostuin thn suhteeseen
siit syyst, ettei minulla ollut muuta neuvoa, siit syyst, ett
tahdoin saada mieluummin jotakin kuin ei mitn, mutta kaikesta
vilpittmyydestni huolimatta on pelini ollut valtioviisautta, jonka
pmrn on ollut tydellinen onni eik puolinainen.

Yksi asia minua kiusaa, vaivaa ja ihmetytt -- min suorastaan
en ksit sit. Se on se, ett min tllkin kilpakentll olen
joutunut tappiolle. Voittoni ovat jneet kauvas menneisyyden
sumuun, ne tuntuvat nyt vain petollisilta harhakuvilta. Ja itse
asiassa min tll hetkell, huolimatta kaikesta taitavuudestani,
elmnkokemuksestani, tuntemuksestani ja valtioviisaudestani
tunteen alalla olen joutunut kokonaan tappiolle. Ja voittajani
on minua epilemtt paljon yksinkertaisempi olento, olento,
joka ei suinkaan tunne elm eik osaa tunkeutua tulevaisuuteen
eik paljastaa mit joka askeleen taakse on ktketty. Min olen
kun olenkin voitettu -- siit ei pse mihinkn! Sill mit on
nykyinen suhteemme? Hellien sukulaisten suhde eik mitn muuta
-- siis se, mit hn tahtoi, mutta en milln muotoa min. Ennen
ajelehdin myrskyn mukana ja jouduin alituisesti haaksirikkoon, mutta
ainakin ohjasin itse purttani. Nyt ohjaa Anielka -- ja kulkuni on
hiljaisempaa ja tasaisempaa, mutta tunnen, ett menen sinne, minne
en tahdo. Nyt ymmrrn miksi hn, heti kun rupesin puhumaan hnelle
Danten rakkaudesta Beatriceen, ojensi minulle molemmat ktens.
Johdattaakseen minua! Onkohan hn itse asiassa tehnyt laskunsa
taitavammin ja syvemmll tuntemuksella kuin min?

Ei! En tied ketn, joka olisi vhemmin laskeva kuin hn. Sit
siis ei voi edellytt. Mutta min en myskn pse ernlaisesta
mystillisest ajatuksesta: siit, ett joku toinen olisi tehnyt
laskut hnen sijastaan.

Kaikki tuntuu niin kummalliselta. Kumma on, ett min olen alistunut
elmn joidenkin rajojen sispuolella, ett min itse olen keksinyt
tuollaisen suhteen, joka luonteelleni, koko katsantokannalleni,
hartaimmille haluilleni on tuiki vieras. Jos joku olisi sanonut
minulle, ennenkuin tutustuin Anielkaan, ett min tulen antautumaan
tuollaiseen suhteeseen, niin olisin pitnyt hnt hulluna ja jonkun
kuukauden ajan makeasti naureskellut sek mokomaa profeettaa ett
itseni. Min -- platonisessa suhteessa! Viel nytkin joskus tekee
mieleni nauraa ja ivata.

Tunnen kuitenkin, ett ht on johtanut minut thn.


Elokuun 23 p:n.

Huomenna lhdemme. Taivas kirkastuu, ja tuuli on kntynyt itn,
mik ennustaa poutaa. Sumu on kokoontunut pitkiksi valkoisiksi
valleiksi ja asettunut vuorten ymprille, siin hiljalleen
madellakseen niinkuin mikkin retn merikrme. Olimme Anielkan
kanssa kvelemss Kaiserwegill. Ptni oli aamusta alkaen
vaivannut ajatus: miten kvisi, jos suhde, jossa me elmme, lakkaisi
tyydyttmst Anielkaa itsen? Minulla ei ole oikeutta astua rajan
yli, enk min uskaltaisikaan, mutta jos hn itse haluaisi sen tehd?
Synnynninen ujous ja arkuus olisivat joka tapauksessa tiell, ja
ent jos hn lisksi pttelisi, ett sopimuksemme sitoo hnt yht
hyvin kuin minua -- emmek me niinmuodoin ikin ymmrtisi toisiamme
-- ja krsisimme turhanpiten?

Tarkemmin ajateltuani asiaa olen kuitenkin huomannut, ett se pelko
on turha. Hn, jonka mielest tmkin platoninen suhde tuntuu
liian vljlt, joka tieten tai tietmttn yhtmittaa vet sit
kiremmlle, hn joka ei nidenkn rajojen sispuolella suo minulle
mit minulle kuuluu -- hnk omasta alotteestaan ja vapaaehtoisesti
tunnustaisi minulle suurempia oikeuksia!?

Mutta ihmismieli tulee viel helvetisskin elmn toivossa.
Kaiken varalta olen pttnyt sanoa Anielkalle, ett sopimus sitoo
ainoastaan minua -- ja muuten riippuu kaikki hnen hyvyydestn.

Paljon muitakin asioita minun piti sanoa hnelle, ennen kaikkea, ett
minulle tehdn vryytt, ett sieluni vihdoinkin ja ehdottomasti
haluaa kuulla hnen suustaan sanan: "rakastan" eik yhden kerran,
vaan usein, joka piv; ett vain siit saatan el ja vain sen
kautta pysy pystyss. Mutta Anielka oli sin aamuna niin iloinen,
niin vapaa ja sydmellinen minulle, etten min saattanut hmment
hnen valoisuuttaan. Viel eilen oli minun mahdoton ksitt,
kuinka tm niin pohjaa myten yksinkertainen olento voittaa minut
ja ottaa valta-aseman niillkin kilpakentill, joilla minun kaiken
inhimillisen jrjen nimess pitisi voittaa. Tnn on asia minulle
selvempi -- ja hypoteesini on valmiina kaikessa surullisuudessaan:
min rakastan hnt enemmn kuin hn minua -- siin se.

Olen joskus tuntenut miehen, jonka vaalilauseena oli: "Vht
minusta." Ei olisi ensinkn kummallista, jos min nykyoloissa
alkaisin toistella sit. Sill jos vlist tekee mieleni heitt
luotani jotakin, joka polttaa huuliani kuin tulinen hiili, mutta
huomaan, ett se voisi tukahuttaa hnen iloansa, hnen hymyns,
vied hnen hyvn tuulensa -- niin vaikenen. Kuinka monta kertaa
onkaan kynyt niin.

Se asia, ett min rakastan hnt enemmn kuin hn minua, on johtunut
mieleeni jo satoja kertoja. Mutta ajattelen siin suhteessa joka
piv eri tavalla, antaudun kaikkinaisten kuvittelujen valtaan,
kumoan omat johtoptkseni ja katselen, kuten sanottu, joka piv
joka asiaa toisin silmin. Joskus minusta tuntuu, ettei hn paljonkaan
rakasta minua ja ettei hn yleens kykene rakastamaan; toisinaan
taas en yksin ajattele, vaan tunnenkin, ett hn on syvimpi
ja tuntevimpia sydmi, mit maailmassa olen tavannut. Ja min
lydn aina syit puolelle ja toiselle. Sanon itselleni: jos hnen
rakkautensa kasvaisi esimerkiksi kolme, nelj, jopa kymmenen kertaa
suuremmaksi, niin eik silloin vihdoinkin koittaisi hetki, jolloin se
on voimakkaampi kuin hnen vastarintansa? Koittaisi! Onko tss siis
vihdoinkin kysymys ainoastaan tunteen mrst? Ei! Sill jos hnen
tunteensa olisi pieni tai jollei sit ensinkn olisi, niin ei hn
olisi kynyt lpi sellaisia krsimyksi, en olisi hnt nhnyt yht
onnettomana kuin min itse olen ollut. Kaikkeen jrkeilyyn on minulla
vain yksi vastaus: olen nhnyt omin silmin!

Tnnkin kuulin hnen suustaan tunnustuksen, jonka panen mieleeni
senvuoksi, ett sekin osaltaan on vastaus epilyksiini. Hn ei
ikin olisi sanonut mitn sellaista, jos olisin puhunut suoraan
meist ja rakkaudestamme. Mutta min puhuin aivan ylimalkaisesti,
kuten tavallisesti nykyn puhun. Huomautin, ett tunteessa aina
piilee teko, ett tunne ehdottomasti on liikkeelle panevana ja
hedelmittvn voimana jokaisessa tahdon toiminnassa. Tmn johdosta
hn lausui:

-- Niin, tai ihminen vain krsii.

Tietysti krsii. Mutta noilla muutamilla sanoillaan tukki hn suuni,
ja min katselin hnt sydn tynn kunnioitusta. Tuollaisina hetkin
olen sek onnellinen ett onneton: minusta tuntuu, ett hn rakastaa
minua samalla tavalla kuin min hnt -- sill eroituksella vain,
ett hn tahtoo pysy puhtaana Jumalan, itsens ja ihmisten edess.
Tt kirkkoa en min voi jrkytt.

Loppuptkseksi j: hnen sydmens ja tunteittensa eritteleminen
ei johda minua mihinkn todistuksiin. Pysyn aina epvarmuuden
tiell. Uskonnollisiin, filosofisiin ja yhteiskunnallisiin
epilyksiini liittyy ainoastaan lis yksi persoonallinen ja minulle
sata kertaa trkempi. Tm "en tied" on sit laatua, ett sen
vuoksi voi tehd mit tahansa, sen ymmrrn tydellisesti.

Itse olen takonut kahleet, jotka kytkevt minut Anielkaan, eik
ole pelkoakaan, ett ne joskus katkeaisivat. Rakastan hnt
eptoivoisasti, mutta saattaa kysy: eik samalla sairaalloisesti?
Jos olisin nuorempi, sielultani ja ruumiiltani terve, vhemmin
herkistynyt ja yleens normaalisempi, niin ehkp koettaisin katkoa
kahleeni, kun varmuudella tiedn, etten saavuta mitn tuloksia,
kun, kyttkseni suorasukaista kielt, tiedn, ettei hnen sylins
ikin avaudu minulle. Mutta nin ollen en edes yritkn. Rakastan
hnt sill hermosairaan rakkaudella, joka likentelee maniaa, tai
jolla rakastavat vanhat ihmiset, kun he tarrautuvat kiinni rakkauteen
kaikin voimin, kerran pstyn siihen ksiksi. Sill siit on tullut
heille elinkysymys. Samalla tavalla tarttuvat ihmiset kuilun pll
riippuvaan oksaan.

Minun elmstni on kasvanut ilmoille yksin tm, ja se on
saavuttanut yliluonnollisen rehevyyden. Sellainen tulos on tydelleen
ymmrrettviss ja se tulee uudistumaan sit useammin, jota enemmn
maailmaan kehittyy minun kaltaisiani, loppuun eriteltyj skeptikkoja,
ihmisi, joiden sieluissa hallitsee suuri _ei mikn_ ja veress
suuri sairaus. Tllainen loppuvan vuosisadan uudenaikainen ilmi
saattaa olla kokonaan kykenemtn rakastamaan, hn saattaa sekoittaa
keskenn rakkauden ja hekuman, mutta kun kaikki hnen elinvoimansa
kiteytyvt yhdeksi tunteeksi, kun ne kehittyvt hness sairaudeksi,
niin ne hallitsevat hnt kokonaan ja sill itsepintaisuudella, joka
on ominainen ainoastaan sairaudelle. Tt ehkeivt psykologitkaan
viel ymmrr -- ainakaan eivt sit thn asti ole ymmrtneet
juuri ne, jotka ovat ottaneet tehtvkseen nykyaikaisen ihmissielun
erittelemisen: kaunokirjailijat.


Wieniss elokuun 25 p:n.

Saavuimme tnn Wieniin. Matkalla satuin kuulemaan ern keskustelun
Celina rouvan ja Anielkan vlill ja kirjoitan sen tss muistiin,
koska se teki Anielkaan omituisen vaikutuksen. Vaunussa ei ollut
muita kuin me nelj ja me keskustelimme Anielkan kuvasta. Olimme
tulleet siihen johtoptkseen, ett pit luopua valkoisesta
puvusta, koska sen tekeminen vaatisi liian paljon aikaa. kki Celina
rouva, joka pit mielessn kaikkinaisia pivmri ja alituisesti
luettelee niit, kysyi Anielkalta:

-- Eik tnn ole kaksi kuukautta siit, kun sinun miehesi tuli
Ploszowiin.

-- Taitaa olla, vastasi Anielka.

Ja hn punastui niin, ett hnen piti koettaa sit peitt. Hn
nousi ja kurottautui ottamaan alas kantohihnaa verkkohyllylt.
Kun hn kntyi meihin pin, ei puna vielkn ollut kokonaan
haihtunut hnen kasvoiltaan, ja lisksi oli niihin tullut tavattoman
tuskallinen ilme. Tti ja Celina rouva eivt huomanneet sit, sill
he kiistelivt jo tytt kyyti siit, min pivn Kromicki saapui.
Min olin sen kuitenkin huomannut, ja mieleeni johtui, ett hnen
sin pivn oli tytynyt alistua krsimn hnen suudelmiaan ja
hyvilyjn. Minut valtasi vimma, ja samalla minua hvetti hnen
punastumisensa. Minun rakkaudessani on paljon suuria okaita,
mutta niinikn paljon pieni ja inhoittavia. Ennen Celina rouvan
huomautusta olin ollut todella onnellinen, olin nimittin juuri
kuvitellut, ett me Anielkan kanssa matkustamme kihlattuna parina.
Hyv tuuleni meni ainoassa hetkess. Olin Anielkalle vimmoissani ja
kohtelin hnt sen mukaan. Hn huomasi sen heti, ja kun me Wieniss
hetkiseksi jimme kahden odotussaliin, kysyi hn:

-- Oletko minulle jostakin suuttunut?

-- En, mutta rakastan sinua, vastasin tylysti.

Se teki hnet taasen alakuloiseksi. Ehkp hn arveli minun saaneeni
tarpeeksi lauhasta suhteestamme ja edessn seisovan entisen Leonin.
Min olin kaksinkerroin suuttunut, sill mieleeni johtui, etteivt
kaksinaisuuteni ja tietoisuuteni ny auttavan minua edes siihen,
ett hallitsisin muutamaa kiusallista mielialaa. Ainoastaan tulevat
vaikutukset voivat lkit menneit, ja minun filosofiani ei kelpaa
mihinkn.

Heti pstymme perille kvin Angelin luona, mutta en ehtinyt sinne
ennen kuutta, ja hnen tyhuoneensa oli suljettu. Anielka lep
huomiseen, ja me menemme sitte yhdess. Olen tehnyt ptkseni. En
tahdo, ett hnet maalataan valkoisessa puvussa. Tosin eivt hnen
kaulansa ja hartiansa nin ollen tule mukaan, mutta sensijaan nen
hnet sellaisena, jommoinen hn on jokapivisess elmss, siis
sellaisena, jommoisena hnt eniten rakastan.

Illalla kvi tohtori Chwastowski luonamme. Hn oli terve ja reipas,
kuten aina.


487 Elokuun 26 p:n.

Nin kauheaa unta. Alan pivn selostuksen tst unesta, sill
vaikka se itsessn ei merkitsekn mitn, vakuuttaa se minulle,
ettei terveill aivoilla nhd sellaisia unia. Unettomuus on jo
kauvan vaivannut minua, ja eilen olin tuskin sulkenut silmni, kun
vaivuin jonkinlaiseen horrostilaan. Mihin aikaan tuo typer uni
tuli, en tied; luultavasti aamupuoleen, sill kun hersin, oli jo
valoisaa enk ollut voinut nukkua kauvan. Joukko kovakuoriaisia oli
rymivinn esiin raosta patjan ja sngyn vliss. Ne olivat suuret
kuin tulitikkulaatikot. Pian nin niiden rymivn yls sein. Kumma
kuinka elvt tuollaiset unet voivat olla. Kuulin selvsti paperin
rapisevan niiden karvaisten jalkojen alla. Kun nostin silmni,
huomasin nurkassa kaapin ylpuolella koko liskn kovakuoriaisia,
ja tll kertaa ne olivat vielkin suuremmat. Ne olivat valkeat,
selss mustat tplt. Muutamilla nin vatsan alla kaksi rivi
jalkoja, jotka olivat kuin kylkiluut. Unessa tuo kaikki tuntui varsin
luonnolliselta, mutta teki samalla kammottavan vaikutuksen. Minua
iljetti, mutta en pelnnyt enk ihmetellyt. Vasta herttyni ja
kun taas saatoin ajatella tietoisesti, kvi vastenmielisyydentunne
sietmttmksi ja muuttui ernlaiseksi kauhuksi -- se oli kuoleman
kauhua. Ensi kerran tunsin jotakin tllaista, ja kuolemanpelkoni
pukeutui seuraavaan muotoon: "Kuka tietkn mik kammottava
mataminen meit odottaa pimeydess toisella puolen elm?"
Jlkeenpin muistin, ett olin nhnyt noita jttiliskokoisia
mustan- ja valkoisenkirjavia koppakuoriaisia jossakin museossa, mutta
silloin ne tuntuivat minusta joltakin olemattomalta, joka kuului
haudantakaisiin kauhuihin. Karkasin vuoteestani, vedin yls uutimen
ja valon nhdessni tyynnyin tydellisesti. Kadulla vallitsi jo tysi
elm. Koirat kuljettivat vihannesrattaita, palvelustytt kiiruhtivat
torille ja tymiehet tehtaihin. Normaalisen elmn kuva karkoittaa
paremmin kuin mikn muu hourenyt. Minut on vallannut tavaton valon
ja elmn kaipuu. rimminen johtopts tst kaikesta on, etten
ole terve. Tragediani sy sisuani kuin mato. Se ei viel ole mitn,
ett parrastani ja hiuksistani tapaan valkeita karvoja -- mutta
kasvoni ovat, varsinkin aamulla, vahankarvaiset, ja kteni kyvt
iknkuin lpikuultaviksi. En laihdu, ennemmin pinvastoin -- mutta
siit huolimatta tunnen selvsti vereni vhenevn, aivan kuten tunnen
psyykillisten elinvoimieni kuluvan loppuun -- ja kulkuni johtavan
hvi kohti.

Mielipuoleksi en milloinkaan tule. Mahdotonta on ajatellakaan aikaa,
jolloin lakkaisin tarkkaamasta itseni. Muuan tunnettu lkri ja
ennen kaikkea viisas mies, sanoikin minulle kerran, ett mielenhiri
eriss tapauksissa on mahdottomuus. Olen muuten taitanut siit
kirjoittaakin. Mutta vaikken voi tulla mielipuoleksi, saatan saada
jonkin kauhean hermotaudin -- ja koska min jonkun verran tunnen
noita tauteja, saatan suoraan sanoa, etten mistn hinnasta tahtoisi
niit.

Yleens en luota lkreihin, varsinkaan niihin, jotka kyttvt
lkkeit. Mutta saattaa kyd tarpeelliseksi kysy heilt neuvoa,
varsinkin jos tti sit tahtoo. Yhden pettmttmn lkkeen kyll
tietisin: jos Kromicki kuolisi ja min menisin naimisiin Anielkan
kanssa, niin tulisin terveeksi. Hermoista johtuva sairaus on
parannettava hermotiet.

Mutta hn ei tahdo ruveta lkrikseni, vaikka elmni olisi
kysymyksess.

Kvin hnen ja tdin kanssa Angelin luona. Maalaaminen alkoi tnn.
Oikeassa olen ollut: hn on kauneimpia naisia mit ikin olen
kohdannut, sill hnen kauneudessaan ei ole mitn tavallista! Angeli
katseli hnt niin ihastuksissaan, ett olisi luullut hnen edessn
olevan jalon taideteoksen. Hn oli mit parhaimmalla tuulella,
piirsi tulisella vauhdilla eik ensinkn salannut meilt syyt
tyytyvisyyteens.

-- Minun kuumeisessa tyssni on tllainen malli harvinaisuus. Kyll
sit nyt kelpaa tehd tyt... Nm ne vasta ovat kasvot! ja mik
ilme!

Ilme oli itse asiassa vhemmin ihastuttava kuin tavallisesti, sill
pikku Anielka ujosteli. Ponnistuksistaan huolimatta oli hnen vaikea
saada kasvojaan pysymn luontevina. Mutta Angeli ymmrsi sen.

-- Seuraavilla kerroilla ky yh paremmin ja paremmin, sanoi hn. --
Thn tytyy tottua, niinkuin kaikkeen muuhunkin.

Ja yhtmittaa hn huudahti:

-- Tst vasta tulee muotokuva!

Mielihyvll hn niinikn katseli tti, jonka kasvot ovat
jalopiirteiset, tynn luonnetta ja tarmoa ja samalla omituisen
itsetietoiset. Tapa, jolla hn kohteli Angelia, oli todella verraton.
Siin oli tuota maailmannaisen naivia luontevuutta, joka ei koskaan
hairahdu rikkomaan hyvi tapoja vastaan, mutta joka ei liioin
milloinkaan kursaile. Angeli, joka on tottunut hemmotteluun, mutta
joka samalla on lyks mies, huomasi tmn kaiken, ja min nin, ett
se huvitti hnt.

Ptimme, ett Anielka pukeutuu yksinkertaiseen mustaan
samettipukuun. Sametti tulee erinomaisesti sopimaan hnen vartaloonsa
ja tuomaan esiin samalla sen sirouden ja tytelisyyden. En saata
pysy tyynen, kun tt ajattelen ja tst kirjoitan. Angeli kytti
Anielkalle puhuttelusanaa "neiti". Naisen luonto on kummallinen, oli
hn sitte kuinka enkeliminen tahansa. Nin ett armaani piti siit,
ja viel suurempi tyytyvisyys kuvastui hnen suloisilla kasvoillaan,
kun Angeli minun oikaisuni johdosta huomautti:

-- Min tulen aina erehtymn. Rouvaa katsellessa on mahdoton olla
erehtymtt.

Siin istuessaan hehkuvin poskin oli hn todella niin viehttv,
ett mieleeni ehdottomasti -- ja entist pakoittavammin -- johtui
runonptk, jonka joskus olin kirjoittanut ja josta joka vrssy
pttyi sanoihin:

    Sit' ihmettelen, miss kukkaset
    ne askeltesi alta viipynevt,
    sa kulta-lintuseni siiveks,
    sa toukokuu, sa paradiisin kevt.

Kun lhtiessmme hetkeksi jouduimme jonkun matkan phn tdist,
kuiskasin hnen korvaansa:

-- Anielka, sin et tied etk aavista, miten kaunis sin olet.

Hn ei vastannut, painoi vain alas silmns, kuten hn tllaisissa
tapauksissa aina tekee. Pitkin piv huomasin kuitenkin hnen
kytksessn pienen vivahduksen itsetiedotonta kiemailua. Angelin
ja minun sanani olivat virittneet hnet mukaiseensa mielialaan. Hn
tunsi, ett min kaikesta sielustani ihailen hnt, ja oli minulle
siit kiitollinen.

Mutta min en ainoastaan ihaillut hnt, vaan lausuin -- tai
oikeastaan huusin hengess:

-- Hiiteen kaikki sopimukset! Min rakastan hnt ilman kaikkia
rajoituksia ja varokeinoja!...

Illalla olimme kuulemassa Wagnerin "Lentv hollantilaista". En
kuitenkaan kuullut juuri mitn, tai toisin sanoen: kuuntelin
ainoastaan tunteellani, ymmrsin ainoastaan rakkaudellani.

Tein Wagnerille kysymyksen: "Mink vaikutuksen sin teet hneen?
tunkeeko musiikki hnen sieluunsa, virittk se hnt rakastamaan,
johtaako se hnt maailmaan, miss rakkaus on korkein oikeus?"
Ainoastaan tm oli minulle trke.

Naiset aivan yksinkertaisesti eivt kykene rakastamaan niin kokonaan
kuin me. He varaavat aina jonkin osan sielustaan itsen, maailmaa ja
sen vaikutuksia varten.


Elokuun 27 p:n.

Tti on ilmoittanut aikovansa lhte kotiin. Hnen on kiire
Ploszowiin ja hn sanoo, ettei hnt ensinkn tarvita tll. On
parempikin, ett hn lhtee, niin ei meidn tarvitse kiirehti
hnen thtens, vaan voimme viipy levollisesti niin kauvan kuin
kuvan valmistuminen vaatii. Panimme ensin kaikki vastaan, sill me
pelksimme pst siksi vanhaa ihmist yksin matkalle. Katsoin
velvollisuudekseni -- niin vaikeaa kuin se minulle olikin --
sanoa tdille, ett lhden saattamaan hnt, jos hn vlttmtt
tahtoo lhte. Tunnustan, ett pelolla ja vavistuksella odotin
hnen vastaustaan. Onneksi kelpo ttini vastasi minulle suurella
pttvisyydell:

-- Se ei tule kysymykseenkn! Kun Celina sattuu olemaan vsynyt tai
huonovointinen, niin kuka saattaisi Anielkaa ateljeeriin? Yksin hn
ei voi menn.

Ja hn rupesi hymyillen ja otsa rypyss kiusoittelemaan Anielkaa:

-- Varsinkin kun maalari katselee hnt enemmn kuin ty vaatii ja
hn nkee sen ja on siit hyvilln. Kyll min hnet tunnen!

-- Eihn hn enn ole nuori, sanoi Anielka hymyillen ja suudellen
tdin ktt.

Tti mutisi:

-- Sin hupakko! Vai ei hn ole nuori, mutta kohteliaisuuksia hn
latelee. Leon, vartioi sin vain heit molempia.

Riemulla luovuin Ploszowin matkasta tdin esittmien syiden
perustuksella. Celina rouva rupesi pyytmn, ett hn ottaisi
mukaansa edes kamarineidin, joka oli ollut mukanamme Gasteinissa.
Alussa pani tti sitkin vastaan, mutta suostui lopulta, kun Anielka
vakuutti heidn hotellissa mainiosti tulevan toimeen ilman palvelijaa.

Hn antoi paikalla panna kuntoon matka-arkkunsa. Kaiken tytyy
hnelt kyd yhdess kdenknteess, ja huomisaamuna hn aikoo
lhte. Pivllist sydessmme kiusoittelin hnt vittmll, ett
hn pit kilpa-ajohevosistaan enemmn kuin meist ja ett hnen on
niit ikv. "Kuinka paha sin olet! Olekin jo vaiti!" sanoi hn.
Mutta unohti samassa skeiset sanansa ja vaipui yksinpuheluun, joka
koski hevoshoitoa.

Maalaaminen kesti tnn hyvin kauvan. Anielka istui jo paljon
paremmin. Hnen kasvonsa ovat jo valmiit.


Elokuun 28 p:n.

Tti matkusti aamujunassa Wienist. Celina rouva oli mukanamme
Angelin luona, ja kun hn nki Anielkan kasvot, jotka vasta olivat
saaneet pohjavrin, oli hn huudahtamaisillaan pelstyksest.
Hnell ei ole minknlaista ksityst maalaustaiteesta ja kaikista
kehitysasteista, joita muotokuvan tytyy lpikyd. Hn arveli siis,
ett kuva jisi tllaiseksi rumaksi eik ensinkn nkiseksi. Minun
tytyi rauhoittaa hnt. Angelikin ymmrsi nyt mist oli kysymys ja
nauroi, vakuuttaen hnkin, ett se, mik tss nkyy, on ainoastaan
kotelo, josta tulee kehittymn perhonen.

Lopuksi hn viel lohdutti:

-- Tst tulee varmaan yksi parhaimpia muotokuviani, sill en ole
moniin aikoihin maalannut nin "con amore".

Kunhan hnen ennustuksensa vain kvisi toteen!

Maalausistunnon jlkeen lksin ostamaan lippuja ooperaan. Palatessa
tapasin Anielkan yksinn kotona, ja minut valtasi kki kuin
hulluus. Mieleeni johtui, ett jos hn haluaisi heittyty syliini,
niin nyt olisi siihen sopiva hetki, ja tt ajatellessa tunsin
kalpenevani, valtimoni sykkivt voimakkaasti ja hengitykseni
salpautui. Huoneessa vallitsi hmr, sill uutimet olivat puoleksi
alhaalla. Tein yliluonnollisia ponnistuksia pitkseni kurissa niit
hillitsemttmi voimia, jotka vetivt hnt minun puoleeni. Lieska
tuntui hohtavan hnest minua vastaan -- ja min luulin samallaisen
myrskyn kyvn hnenkin sielussaan. Mik estisi minua nyt
riuhtaisemasta hnt syliini, suutelemasta hnen silmin, huuliaan.
Jokin ni alkoi puhua minulle: "Vaikka sitte menehtyisitkin!"
Anielka huomasi paikalla eptavallisen mielentilani, pelstys vlhti
hnen silmissn, mutta samassa hn voitti itsens ja puhkesi
nopeasti puhumaan:

-- Sinun tytyy nyt olla ritarinani, kunnes iti tulee. Ennen
min pelksin sinua, mutta nyt min niin luotan sinuun ja viihdyn
seurassasi.

Suutelin hnen ksin ja lausuin tukahutetulla nell:

-- Kun sin tietisit, kun sin tietisit, mit minussa liikkuu!

Hn virkkoi myttuntoisena ja surullisena:

-- Min tiedn... mutta sit jalompi ja parempi sin oletkin...

Hetkisen kamppailin viel itseni kanssa, mutta sitte hn psi
voitolle. En uskaltanut. Mutta sensijaan hn kaiken piv koetti
palkita minulle tekoni. Milloinkaan eivt hnen silmns olleet
puhuneet minulle sellaisesta kiintymyksest, milloinkaan ei hn ollut
kohdellut minua sellaisella hellyydell. Ehkp tm onkin paras
tie? Ehkp tunne tll lailla parhaiten juurtuu Anielkan sydmess
ja nopeimmin ky hnelle ylivoimaiseksi? En tied. Pni menee
sekaisin...

Sill toiselta puolen: jos jatkan tt tiet, uhraan joka askeleelta
rakkauden thden -- itse rakkautta.


Elokuun 29 p:n.

Tnn tapahtui jotakin kummaa ja peloittavaa. Anielka oli istunut
mallina aivan rauhallisesti. kki hn spshti, kasvot kvivt
hehkuvan punaisiksi ja valkenivat samassa vaatteen karvaisiksi. Sek
min ett Angeli pelstyimme suuresti. Hn keskeytti paikalla tyns
ja pyysi Anielkaa lepmn. Min toin hnelle vett. Hetken perst
meni kohtaus ohi. Hn tahtoi jatkaa tyt ja asettui paikoilleen,
mutta min nin, ett hn pakoitti itsen ja ett hn oli omituisen
levoton. Mahdollisesti kaikki oli vsymyst. Piv oli ollut
tavattoman helteinen, seint olivat aivan tulikuumat. Saatoin hnet
kotiin aikaisemmin kuin edellisen pivn. Matkalla ei hn ollut oma
itsens. Pivllispydss hn taasen kki punastui. Me rupesimme
Celina rouvan kanssa kyselemn mik hnen on. Hn vakuutti, ettei
hnen ole mikn. Kun min kysyin, eik olisi syyt kutsua lkri,
vastasi hn harvinaisen tarmokkaasti, jopa rtyissti, ettei siihen
ole pienintkn syyt ja ett hn voi erinomaisesti. Mutta koko
pivn hn pysyi kalpeana. Yhtmittaa rypisti hn mustia kulmiaan ja
kasvoihin tuli ankara ilme. Minua hn kohteli paljon kylmemmin kuin
eilen, ja minusta tuntui silt kuin hn olisi vltellyt katsettani.
En ksit mit tm merkitsee. Olen tavattoman levoton. Tn yn
en taaskaan tule nukkumaan, ja jos menisinkin uneen, tiedn, ett
nkisin senkaltaisia asioita, joista hiljan kirjoitin.

Elokuun 30 p:n.

Minun ymprillni tapahtuu jotakin ksittmtnt. Puolenpivn
aikaan koputin naisten ovelle saattaakseni Anielkaa taiteilijan
luo. He eivt olleet kotona. Hotellin palvelijat sanoivat, ett he
pari tuntia sitte olivat lhettneet noutamaan vaunuja ja lhteneet
kaupungille. Hiukan hmmstyneen ptin odottaa heit. Noin puolen
tunnin kuluttua he tulivatkin, mutta Anielka kiiruhti ainoastaan
ohitseni, neti ojentaen minulle ktens, ja katosi huoneeseensa.
Ehdin sentn nhd, ett hn oli kiihtynyt. Arvelin hnen menevn
pukeutumaan, mutta Celina rouva sanoi:

-- Rakas Leon, ole niin hyv ja mene Angelille ja Pyyd anteeksi,
ettei Anielka tnn voi tulla. Hn on niin hermostunut, ettei hn
mitenkn saattaisi istua mallina.

-- Mik hnen on? kysyin hyvin levottomana.

Celina rouva vaikeni hetkisen ja virkkoi vihdoin:

-- En tied. Vein hnet lkrille, mutta me emme tavanneet hnt
kotona. Jtin hnelle kortin, jossa pyysin, ett hn kvisi tll
hotellissa... Muuten... niin, en tied...

Enemp en saanut tiet. Otin ajurin ja lksin Angelin luo. Kun
sanoin hnelle, ettei Anielka tule, tuntui silt kuin hn olisi
katsellut minua epluulolla. Ja eihn se olisi ollutkaan kummaa,
niin kiihtynyt kun olin. Mutta phni johtui: nyt hn luulee meidn
katuvan kauppojamme ja haluavan pst irti koko muotokuvasta.
Mutta hnp ei tunne meit -- tai ehk hn luulee rahanpuutteen
olevan syyn hmmennykseeni. Selviytykseni tllaisista epluuloista
ptin maksaa hnelle etukteen. Kuultuaan ehdotukseni koetti hn
kaikin keinoin torjua sit luotaan ja vakuutti, ettei ota vastaan
maksua, ennenkuin kuva on valmis. Min huomautin, ett ainoastaan
toimin tdin jttmn summan hoitajana ja ett haluaisin saada
asiat selviksi, koska minun luultavasti pian tytyy matkustaa
pois. Pitkien, ikvystyttvien riitojen jlkeen ji voitto minun
puolelleni. Ptimme, ett istunto siirrettisiin ylihuomiseksi,
tavalliseen aikaan. Jollei rouva Kromickin terveys sallisi hnen
tulla, oli minun ennen kymment annettava siit tieto.

Pstyni hotelliin riensin heti naisten luo. Anielka oli
huoneessaan. Celina rouva sanoi lkrin juuri lhteneen. Hn
ei viel ollut voinut sanoa mitn varmaa, oli ainoastaan
mrnnyt lepoa. En tied miten minusta taasen tuntui silt kuin
hnen kasvoissaan olisi ollut jotakin epilyttv. Ehk se oli
levottomuutta. Sen min hyvin saatoin ymmrt, sill minkin olin
levoton.

Tultuani huoneeseeni soimasin itseni kiihkesti. Tietenkn ei
suhteemme, sisllinen taistelu, jota Anielkan on tytynyt kyd,
rakkauteni ja krsimysteni alituinen arvaileminen ole voinut olla
haitallisesti vaikuttamatta hnen terveyteens. Tt ajatellessa
tunsin jotakin, joka sanoihin puettuna kuuluisi: "Parempi olisi,
ett sin joutuisit turmioon kuin ett hn sairastuisi!" Ajattelin
ettei hn tulisi pivllisille ja olin peloissani, iknkuin siit
olisi riippunut ties mit. Onneksi hn tuli -- mutta hn ei lakannut
kummastuttamasta minua. Ensin hn joutui hmilleen, kun minut nki;
sitte hn koetti olla kuten tavallisesti, muttei ollut. Sain sen
ksityksen, ett hn salaa jotakin tuskaa. Sitpaitsi hn mahtoi olla
tavallista kalpeampi, koska hnen hiuksensa tavallisesti ovat tummat,
mutta nyt tekivt ruskean vaikutuksen.

Vaivaan ptni kysymyksell: eivthn iti ja tytr vain ole saaneet
joitakin odottamattomia uutisia Kromickilta? Ja jos ovat, niin mit
uutisia? Ehk minun rahani ovat vaarassa? Hitto viekn rahani!
Kaikki mit min omistan ei ole sen arvoista, ett Anielka surisi
viitt minuuttia sen takia.

Huomenna minun tytyy pst tst kaikesta selvyyteen. Olen varma,
ett heidn huolensa ovat aivan henkist laatua ja jotenkuten
yhteydess Kromickin kanssa. Mit hn onkaan voinut matkaansaattaa?
Ainakaan ei hn ole voinut myyd toista Gluchowia, siit
yksinkertaisesta syyst, ettei sit ole.


Berliniss syyskuun 5 p:n.

Olen Berliniss ja siksi, ett minun paetessani Wienist tytyi menn
jonnekin. Ploszowiin en voinut menn -- koska hn menee sinne.

Olin aivan vakuutettu, ettei yksikn inhimillinen mahti voisi
eroittaa minua hnest, pelkk ajatuskin tuntui minusta hulluudelta.
Ja nyt nen, ettei mitn voi tiet etukteen, sill min olen
kun olenkin jttnyt hnet ja kaikki on lopussa. Olen Berliniss.
Tuntuu silt kuin pssni olisi jonkin koneen vkipyr. Kaikki
kiert minussa, niin ett tekee kipe -- mutta min en ole tullut
mielipuoleksi. Tiedn kaikki, muistan kaikki. Lkrini on oikeassa:
ainoastaan heikot pt menevt sekaisin. Minulle se ei voi tapahtua
siitkn syyst, ett se joskus saattaisi olla satumainen onni.


Syyskuun 6 p:n.

Ajoittain johtuu kuitenkin mieleeni, ett aivoni kiehuvat yli
laitainsa. Onhan aivan luonnollista, ett sdyllinen vaimo,
vietettyn muutaman kuukauden yhdess miehens kanssa, joutuu uuteen
tilaan, mutta minusta tuo luonnollinen jrjestys tuntuu joltakin niin
luonnonvastaiselta, ett aivot kuohuvat pstni. Ihmisen on mahdoton
yhtaikaa ajatella, ett jokin asia olisi luonnon jrjestyksen
mukainen ja luonnon jrjestyksen vastainen. Sellaista ei yksikn p
kest. Mit tm sitte on? Kokoan kaiken tietoisuuteni ja ymmrrn,
ett kun jokin on murskattava, niin eptavalliset tapahtumat panevat
tytntn murskaamisen teon. Toista on minun. Minut murskaa asioiden
tavallinen meno.

Ja jota luonnollisemmat asiat ovat, sit hirvittvmmt.

Pelkk ristiriitaa. Tm ei ole hnen syyns -- ksitn sen, kosken
ole menettnyt jrkeni. Hn ei ole lakannut olemasta siveellinen
-- ja kuitenkin antaisin hnelle mieluummin anteeksi mink rikoksen
tahansa. Tt, tt min kautta Jumalan en voi antaa sinulle
anteeksi, juuri senthden, ett sinua niin sanomattomasti rakastin!
Uskotko, ettei maailmassa ole toista naista, jota niin halveksisin
kuin sinua, sill sinulla oli kaksi: min tyydytin platonista
rakkauttasi, Kromicki -- aviollista.

Tekee mieleni murskata pni seinn ja samalla minua, hitto vie,
naurattaa!

En totisesti olisi luullut, ett lytyi keino, jolla minut
revittisiin irti sinusta. Mutta lytyi kun lytyikin!


Syyskuun 8 p:n.

Kun ajattelen, ett kaikki on lopussa, katkottu rikki, ettei mitn
ole jnyt, ett min olen jttnyt hnet -- ainiaaksi -- niin en
tahdo sit uskoa. Minulla ei enn ole Anielkaa! Mit sitte on? -- ei
mitn.

Mink vuoksi siis eln? En tied. En kai ainakaan sit varten, ett
saisin tiet, syntyyk herra Kromickille poika vaiko tytt!

Ajattelen lakkaamatta: kuinka se on luonnollista! -- ja pni on
halkeamaisillaan.

Kummallista! Minun olisi pitnyt odottaa sit, mutta sellaiset
ajatukset eivt koskaan johtuneet mieleeni. Ennemmin olisin
odottanut, ett salama iskisi minuun.

Kuitenkin Kromicki heti Varsovaan saavuttuaan lksi Ploszowiin ja oli
siell muutamia pivi, sitte he olivat yhdess matkalla, yhdess
Wieniss, yhdess Gasteinissa.

Min hertin eroottisen mielialan. Rouvan hermot joutuivat
kiihdyksiin ja sydn vreili. Hitto vie, asialla on kauhistuttavan
naurettavatkin puolensa!

Min olen sanomattoman typer. Koska kerran saatoin kest
herrasvki Kromickin yhdess-olon, niin kai minun pitisi voida
kest seurauksetkin. Mutta Jumala tiet, ettei jrkeni ole thn
syyp, vaan hermoni. Ne eivt sied seurauksia. Muutamilla ihmisill
toimivat nuo molemmat voimat, hermot ja jrki, sovussa. Minussa ne
tappelevat kuin koirat. Siin yksi onnettomuus entisten lisksi.

Minkthden min en milloinkaan ajatellut, ett nin tulisi kymn?
Olisihan minun mieleeni pitnyt johtua, ett jos asioiden kulkuun
viel saattaa liitty jokin hirve kehitysaste, jokin kaikkia entisi
kipempi isku, niin se varmaan ei syrjyt minua.

Joskus luulen, ett Kohtalo erikoisesti vainoo minua, ettei se
ota huomioon tosiasioiden logiikkaa, jonka mukaan ne itse pitvt
huolta kostostaan, vaan sekaantuu mieskohtaisesti minun asioihini ja
kostaa minulle erityisesti. Mutta mist tm raivo minua kohtaan?
Eivtk muka muut miehet rakastu toisten vaimoihin vai krsivtk he
vhemmin siit syyst, ett rakastavat vhemmin, kevytmielisemmin ja
kunnottomammin? Mit oikeutta tss siis olisi?

Ei olekaan! Niss asioissa ei ole vaikuttamassa ainoakaan
itsetietoinen ajatus, vaan kaikki on vlttmttmyyden ja sattuman
varassa.


Syyskuun 10 p:n.

Minussa kytee alituisesti ajatus, ett kun inhimillinen tragedia
yleens thn asti on kehittynyt poikkeustapauksista ja
onnettomuuksista, niin minun tragediani sensijaan saa ravintonsa
asioiden luonnollisesta kulusta. En todella tied mik on pahempaa.
Tm luonnollinen kulku ainakin on sietmtn.


Syyskuun 11 p:n.

Kun ukkonen iskee ihmiseen, niin ei hn heti kuulu kaatuvan
maahan, vaan hn kankenee ensin. Minkin olen thn asti elnyt
iknkuin kangistuneena iskusta, jonka sain -- mutta varmaan pian
menen kumoon. Huonosti ovat asiani. Niin pian kuin tulee hmr,
alkaa minua kammottavasti tukahuttaa. Min kokoan kaikki voimani
voidakseni hengitt, mutta ilma ei tahdo pst keuhkojeni pohjaan
asti, keuhkoni kun toimivat ainoastaan osaksi. Sek yll ett
pivll valtaa minut tuontuostakin rajaton kauhu -- kauhu, johon en
tied syyt. Minusta tuntuu silt kuin tulisi tapahtumaan jotakin
hirvittv, paljon hirvittvmp kuin kuolema itse.

Eilen tein itselleni kysymyksen: ent jos kki tss oudossa
kaupungissa unohtaisin nimeni ja miss asun ja vain kulkisin
eteenpin, ilman pmr, kuin hulluuden yss -- mit silloin
tapahtuisi?

Min pelkn kaikkea -- paitsi kuolemaa. Tai, suoraan sanoen, minulla
on sellainen kumma tunne, etten min itse asiassa pelk, vaan ett
pelko on ottanut asuinsijansa minussa -- ja vapisee.

Pimeytt en nykyn sied ensinkn. Illoin kvelen nnnyksiin asti
kaduilla shkvalossa. Jos tapaisin jonkun tutun, pakenisin maailman
loppuun, mutta ihmisjoukko on minulle tarpeellinen. Kun kadut alkavat
tyhjet, ky oloni kammottavaksi. Kauhulla ajattelen aina yt.
Kuinka hirven pitkt yt ovatkaan!

Usein on suussani nykyn metallin maku. Ensi kerran tunsin sen,
kun saatettuani Klaraa junalle palasin kotiin ja tapasin siell
Kromickin; toisen kerran Wieniss, kun Celina rouva kertoi minulle
"suuren uutisen".

Sitkin piv! Kun lkri toisen kerran oli kynyt hotellissa,
menin kysymn Anielkan vointia. Tmntapaiset aavistukset eivt edes
johtuneet mieleeni. En ymmrtnyt mitn edes silloinkaan, kun Celina
rouva sanoi:

-- Lkri vakuuttaa, ett kohtaukset kokonaan johtuvat hermoista.
Niill ei ole mitn yhteytt hnen tilansa kanssa.

Kun hn huomasi, etten min ksittnyt mitn, kvi hn hmilleen ja
puhui:

-- Minun tytyy kertoa sinulle suuri uutinen...

Ja hn kertoi minulle "suuren uutisen". Kun sen olin kuullut, oli
suussani tinan maku ja aivojani kylmsi -- aivan kuten silloin, kun
odottamatta nin Kromickin.

Palasin huoneeseeni. Muistan selvsti, ett huolimatta tunteista,
jotka minua repivt, minun teki mieli nauraa. Tuota ihanteellista
olentoa, jonka mielest platoninenkin rakkaus oli luvaton, joka
"rakkaus" sanan asemesta kytti "ystvyytt"...!

Minua nauratti ja minun teki mieli murskata pni sein vastaan.

Silytin kuitenkin ernlaisen koneentapaisen mielenmaltin... Sain
sen siit tietoisuudesta, ett kaikki ainiaaksi on lopussa, ett
minun tytyy lhte, etten voi olla lhtemtt... Tuon tunteen
vallassa kvin automaatiksi, joka tsmllisesti teki kaikki
matkavalmistukset.

Olin siihen mrn tajuissani, ett otin lukuun ulkonaistenkin
muotojen silyttmisen. -- Minkthden? -- en tied! Ne eivt
merkinneet minulle mitn. Mutta varmaan toimivat aivoni viel
jatkuvaisuuden snnst, sill olivathan ne tottuneet kuukausia,
jopa vuosia salaamaan totuutta ja pelastamaan ulkonaisia muotoja.
Sanoin Celina rouvalle, ett olin ollut lkrill, ett hn oli
sanonut minun potevan sydntautia ja kskenyt minua viipymtt
lhtemn Berliniin -- ja Celina rouva uskoi.

Anielka ei! Hnen silmns jivt kauhistuneina tuijottamaan, min
nin hnen katseessaan hpe ja ht, ja minussa oli kaksi ihmist,
joista toinen sanoi: mit syyt hnell on? -- toisen teki mieli
sylke hnt vasten kasvoja.

Minkthden min niin olenkin rakastanut sit naista!


Syyskuun 12 p:n.

Siit on jo miltei kaksi viikkoa, kun lksin matkaan. Varmaan he jo
ovat palanneet Ploszowiin. Kirjoitin tnn tdille, koska pelksin
hnen kyvn levottomaksi ja ehk tulevan tnne. Joskus minusta
tuntuu kummalliselta ajatella, ett jokin ihminen viel vlitt
minusta.


Syyskuun 13 p:n.

On miehi, jotka vieteltyn toisen vaimon pettvt hnet, polkevat
jalkainsa alle, hylkvt ja tyynesti lhtevt tiehens. Min en
olisi tehnyt sill tavalla, vaan jos hn olisi tullut omakseni,
olisin kantanut hnt ksillni, eik yksikn mahti maailmassa
olisi voinut eroittaa minua hnest. Saattaa siis olla huonompiakin
tunteita kuin minun. Mutta hartioilleni on laskettu sellainen kuorma,
ett tahtomattanikin tulen pitneeksi sit tavattomana rangaistuksena
ja mitanneeksi, niinikn tahtomattani, rikosta rangaistuksen mukaan.
Ja niin ollen en pse tunteesta, ett rakkauteni olisi ollut
hirvittv rikos.

Se on ernlaista vaistomaista pelkoa, josta ei skeptillisyyskn
pelasta.

Ja kuitenkin tytyy jokaisen siveysksitteen mynt, ett olisi
ollut raskaampi rikos riist syliins nainen rakastamatta hnt,
tehd kylmll mielell se, mink min tein sydmen pohjasta.
Suuresta ja valtavasta tunteesta johtuva vastuunalaisuus ei saata
olla raskaampi kuin pienest ja mitttmst johtuva.

Ei! Lisksi on rakkauteni ennen kaikkea hirvittv onnettomuus.

Ennakkoluuloista vapautunut ihminen saattaa kuvitella mit hn
tuntisi, jos hn viel elisi ennakkoluulojen kahleissa; epilij
saattaa tuntea rukoilevansa, iknkuin hn olisi uskovainen. Min
en ainoastaan tunne tuota, vaan lisksi soimaan itseni ja rukoilen
oikein vilpittmsti. Min sanon: "Jumala, jos olenkin rikkonut, niin
olenhan saanut krsi rangaistustakin. Enk jo ansaitsisi hiukan
armoa?"

Mutta min en voi kuvitella, miss muodossa armo saattaisi tulla
osakseni. Se on sula mahdottomuus.


Syyskuun 14 p:n.

Varmaan he jo ovat palanneet Ploszowiin. Ajattelen hnt yh viel
usein, sill ihminen voi riistyty irti menneisyydestn ainoastaan
siin tapauksessa, ett hnell edesspin on odotettavissa jotakin.
Mutta minulla ei ole mitn. Jos olisin uskovainen, rupeaisin
papiksi; jos olisin jumalankieltj, niin ehkp kntyisin. Mutta ne
sielun elimet, joilla uskotaan, ovat kuivettuneet minusta, kuten ksi
saattaa kuivettua. En tied mitn muuta kuin sen, ett krsimyksen
tullessa en lyd lohdutusta uskonnosta.

Kun Anielka meni naimisiin Kromickin kanssa, luulin vlimme kerta
kaikkiaan loppuneen. Silloin se ei ollut totta. Vasta nyt on minulla
tysi tietoisuus siit, ett kaikki on lopussa, sill meit ei eroita
ainoastaan tahtomme, ei ainoastaan minun matkani, vaan jokin mahti
ulkopuolellamme, jokin meist riippumaton vlttmttmyyden voima.

Tiemme ovat kokonaan eronneet, niit ei mikn enn voi likent,
ei edes meidn tahtomme. Anielkan tiell tulee olemaan krsimyksi,
mutta myskin uusia maailmoja, uusia tunteita, uutta elm -- kun
sensijaan minun tiellni vallitsee tydellinen _ei mikn_. Hn
ksitt tmn epilemtt yht hyvin kuin minkin.

Olisi hauska tiet ajatteleeko hn joskus: sen ihmisen olen min
syssyt turmioon -- ehken tahtoen -- mutta joka tapauksessa.

Siit ei ole minulle mitn hyty, mutta soisin kuitenkin, ett hn
edes surisi kohtaloani.

Ehkp hn sen tekeekin, kunnes hnen lapsensa on tullut maailmaan.
Sittemmin suuntautuvat hnen tunteensa aivan toiseen uomaan
ja min lakkaan olemasta hnen elmssn. Se tapahtuu sekin
vlttmttmyyden voimasta, sen mr senkin luonnon laki.

Kaunis laki!


Syyskuun 16 p:n.

Nin tnn ilmoituslehdill painettuna jttiliskirjaimin Klara
Hilstin nimen. Olin unohtanut jo Gasteinissa saaneeni hnelt
kirjeen, jossa hn kertoi tulevansa Berliniin. Nyt hn on tll
ja antaa muutamia konsertteja. Ensi hetkess en tullut iloiseksi
enk liioin pahalle mielelle. Nyt, kun hermoni taas ovat joutuneet
tavalliseen kiihtymykseens, saa vaikutuskin minussa mrtyn
suunnan; se tieto, ett tll, samassa kaupungissa, on tuttu,
hyvnsuopa sielu, tuottaa minulle, en itsekn tied minkthden,
lohtua. Mutta tieto riittkin minulle. En tahdo nhd Klaraa.
Kun vain ajattelenkin, ett minun pitisi menn hnen luokseen,
valtaa minut vastahakoisuus. Klara on noita uteliaan ystvllisi
ihmisi, jotka tahtovat tiet kaikki ja jotka kysyvt kaikkea.
Romanttisuuteen taipuvaisena luulee hn, ett ystvyys voi parantaa
kaikki vaivat. Mutta minun olisi mahdotonta puhua mistn. Usein ei
minulla ole voimia edes ajatella mit on tapahtunut.


Syyskuun 17 p:n.

Minkthden min aamuisin hern? Minkthden olen olemassa? mit
minuun kuuluvat tuttavat tai yleens ihmiset? En ole kynyt Klaran
luona, sill kaikki mit hn olisi sanonut minulle, olisi ollut aivan
yhdentekev ja vain ikvystyttnyt minua. Koko maailma on minulle
yht yhdentekev kuin min olen sille.


Syyskuun 18 p:n.

Kuinka hyv olikin, ett kirjoitin tdille! Jollen olisi tehnyt sit,
olisi hn tullut tnne. Nin hn kirjoittaa:

"Kirjeesi tuli samana pivn kuin Anielka ja Celina saapuivat
tnne. Kuinka sin, rakkahin poikani, nyt voit? Sanot ett hyvin,
mutta onko se todella totta? Mit Berlinin lkrit ovat sanoneet,
ja kuinka kauvan viivyt siell? Lhet minulle shksanoma vielk
tapaan sinut, niin tulen paikalla. Celina kertoi sinun lhteneen niin
kki, ett he molemmat Anielkan kanssa kauheasti pelstyivt. Jos
olisit sanonut minulle, ett sinulle luultavasti mrtn merimatka,
niin olisin heti kirjeesi saatuani oikopt tullut luoksesi. Eihn
matka ole kuin toistakymment tuntia, ja min olen nyt terveempi kuin
milloinkaan. Vanhaa vaivaani, veren phnnousua ei ole kuulunut
kertaakaan. Olen levoton sinusta ja merimatkastasi. Sin tosin olet
sellaiseen tottunut, mutta minua peloittaa, kun vain ajattelenkin
laivoja ja myrskyj.

"Celina voi hyvin, eik Anielkakaan huonosti. Kuulin ett jo
tiedt uutisen. Ennen Wienist lht kysyivt he viel erlt
spesialistilta, ja tm sanoi, ettei Anielkan tilasta ole
epilystkn. Celina on tavattoman onnellinen, ja min iloitsen
minkin. Ehkp Kromicki nyt heitt keinottelunsa toisessa
pss maailmaa ja asettuu kotimaahan. Anielka epilemtt tulee
onnelliseksi, kun hn nyt saa pmrn elmlleen. Matkan jlkeen
hn kyll nytt vsyneelt ja haluttomalta. Sniatynskilla
sairastivat lapset tss anginaa, mutta ovat jo terveet."

Lukiessa tdin kirjett tunsin, ettei minulla ole sijaa heidn
joukossaan, varsinkaan ei Anielkan luona. Pian tulee minun
muistonikin olemaan hnelle vastenmielinen.


Syyskuun 19 p:n.

En saata kuvitella milt tulen nyttmn vuoden tai kahden tai
kolmen perst. Mit min tulen tekemn? Pmrn tydellisen
puutteen tytyy tehd tyhjksi elmni. Suoraan sanoen: minulla ei
ole sijaa missn.


Syyskuun 20 p:n.

En mennyt Klaran luo, mutta tapasin hnet Friedrichstrassella.
Minut nhdessn kalpeni hn ilosta ja mielenliikutuksesta.
Hnen tervehdyksens oli niin sydmellinen, ett se samalla pani
minut heltymn ja samalla kiusasi minua, sill tunsin, ett oma
sydmellisyyteni oli aivan ulkopuolinen, kosken edes ilostunut hnet
nhdessni. Hiukan rauhoituttuaan alkoi hn paikalla pivitell,
kuinka min olin muuttunut. En todella olekaan terveen nkinen, ja
hiukseni ovat jonkun verran harmaantuneet. Hn rupesi kyselemn
terveyttni, ja min, joka tiesin, etten nyt mitenkn jaksa
yllpit seurustelua, vaikka tunnenkin hnt kohtaan kiitollisuutta
ja ystvyytt, ryhdyin paikalla varokeinoihin ja sanoin, ett olen
sairas ja ett minun pian tytyy lhte lmpimmpn ilmastoon.
Vihdoin hn sai minut houkutelluksi luokseen. Puhelimme tdist,
Anielkasta ja Celina rouvasta. Annoin hnelle ylimalkaisia
vastauksia. Ksitin, ett hn luultavasti on ainoa ihminen
maailmassa, joka voisi ymmrt minua, ja tunsin samalla, etten
mistn hinnasta avaisi hnelle sydntni.

Olen kuitenkin herkk inhimilliselle hyvyydelle. Joskus kun Klaran
uskolliset sinisilmt mit suurimmalla ystvyydell seurasivat minua,
kun hn katseli minuun iknkuin tunkeakseen sieluni syvyyteen,
liikutti tm hyvyys minua siihen mrn, ett mieleni teki itke.
Muuten Klara, huolimatta kaikista ponnistuksistani, on huomannut,
ett olen aivan toinen ihminen kuin ennen. Naisen vaistolla on
hn saanut selville, ett min eln, puhun ja ajattelen iknkuin
koneentapaisesti ja ett sieluni on puolikuollut. Tmn huomattuaan
hn heti paikalla lakkasi kysymst ja utelemasta ja ainoastaan
osoitti minulle entist suurempaa hellyytt.

Nin kuinka hn pelksi vsyttvns minua ja koetti olla sit
tekemtt. Hn koetti kaikin keinoin osoittaa, ettei hnen
tarkoituksensa ole hellyydelln vet minua puoleensa, vaan
ainoastaan saada minua viihtymn.

Ja min viihdyinkin, mutta vsyin samalla. Minun on nykyn mahdoton
koota ajatuksiani ja pakoittaa itseni ponnistuksiin, en edes kest
tavallista keskustelua ystvn kanssa. Kun sitpaitsi olen kadottanut
silmistni suuren pmrni, tuntuu minusta kaikki niin turhalta,
ett yhtmittaa kysyn itseltni: mit varten? mit tm hydytt?


Syyskuun 21 p:n.

Minulla ei koskaan ole ollut niin hirve yt kuin viime y. Olin
kauhuissani laskeutuvinani alas loppumattomia portaita syvyyksiin,
jotka pimenemistn pimenivt ja joissa tapahtui mit hirveimpi,
selittmttmi asioita. Olen pttnyt jtt Berlinin, sill tmn
lyijyisen taivaan alla ihminen tukahtuu. Palaan Roomaan, talooni
Babuinoon -- ja asetun sinne olemaan. Luultavasti laskuni ei yksin
Anielkan, vaan koko maailman kanssa nyt ovat selvitetyt, ja min
voin tyynesti oleilla Roomassa, kunnes aikani on lopussa. Ainakin
minulla silloin on rauha! Eilinen kyntini Klaran luona osoitti, ett
vaikka tahtoisinkin, niin en enn voi seurustella ihmisten kanssa,
minulla ei enn ole mill maksaisin edes heidn hyvyytens. Minut
on tynnetty pois elmst, seison ulkopuolella, ja vaikka sisssni
nykyn onkin kuvaamaton tyhjyys, niin en enn halua palata entiseen
elmni.

Yksininen Babuinoni Roomassa hymyilee minua vastaan -- tosin
kalpeaa, alakuloista hymy -- mutta haluan sinne mieluummin kuin
minnekn muualle. Sielt lksin maailmalle kuin lintu pesstn --
sinne palaan nyt siipirikkona -- odottamaan loppuani.

Kirjoitan nykyn aamuisin, sill illoin lhden aina maanalaiselle
retkelleni kauhun valtakuntaan. Tnn menen Klaran konserttiin,
sanon hnelle hyvsti ja lhden huomenna. Matkalla poikkean Wieniin.
Ehkp kyn Angelin luona -- en varmaan tied. Nykyn en koskaan
varmuudella tied mit huomenna teen ja tunnen.

Sain tnn Klaralta kirjeen, jossa hn pyyt minua konsertin
jlkeen tulemaan luokseen. Konserttiin menen, koska siell on paljon
terveit ihmisi, joiden turvissa ei minulle voi tapahtua mitn.
En tunne ketn, nen ainoastaan kokonaisuuden. Mutta Klaran luo en
mene. Hn on liian hyv. Ihmiset, jotka kuolevat nlkn, eivt kuulu
erseen aikaan ennen kuolemaansa krsivn ruokaa. Minun henkinen
elimistni ei enn sied hyvyytt eik lohtua.

Se ei myskn krsi muistoja. Asia on mittn, mutta min tiedn
nyt, ett henkisten syiden ohella oli muitakin, jotka tekivt
kyntini Klaran luona niin vaikeaksi. Hn kytt samoja hajuvesi,
joita toin Anielkalle Wienist Gasteiniin. Ja min olen monasti
ennenkin pannut merkille, ettei mikn niin elvsti tuo mieleen
henkil kuin hajuvedet, joita hn kytt.


Syyskuun 22 p:n.

Olen aivan sairas. Kylmetyin eilen palatessani kotiin.
Konserttisalissa oli tavattoman kuuma, ja min hiestyin. Ulos
tullessani en pannut ylleni pllystakkia ja hotelliin saapuessani
olin aivan kuin jpuikko. Joka kerta kun vedn henkeni, tuntuu
silt, kuin keuhkoni levitessn sattuisivat terviin, olkapiden
alle ktkettyihin neuloihin. Vuoroin minun on kylm, vuoroin
kuuma. Minua vaivaa sammuttamaton jano. Hetkittin valtaa minut
suuri voimattomuus, ja min tunnen, etten jaksaisi edes astua alas
portaita. Matkasta ei voi olla puhettakaan. En omin voimin jaksaisi
nousta vaunuun. Kirjoittaessani kuulen oman hengitykseni, ja se on
kolme kertaa nopeampi ja nekkmpi kuin tavallista. Olen varma,
ett jos hermoni olisivat toisessa kunnossa, niin olisin kestnyt
eilisen kylmettymisen sairastumatta, mutta minussa ei ole mitn
vastustusvoimaa, hermoni ovat nyt niin pilalla. Varmaan minulle tulee
keuhkokuume.

Koetan kuitenkin pysy pystyss niin kauvan kuin suinkin. Heti
aamulla, kun tunsin olevani sairas, kirjoitin kiireen kautta tdille,
ett voin hyvin ja ett parin pivn perst lhden matkalle. Ja
parin pivn perst, jos olen tajuissani ja jaksan, kirjoitan
hnelle samalla tavalla. Olen pyytnyt tti lhettmn minulle
mahdollisesti saapuvat kirjeet ja shksanomat pankkiiri B:lle
Berliniin. Koetan pit huolta siit, ettei kukaan Ploszowissa saa
tiet sairaudestani. Kuinka hyv olikaan, ett eilen sanoin hyvsti
Klaralle.


Syyskuun 23 p:n.

Voin huonommin kuin eilen, mutta en viel ole asettunut vuoteeseen.
Minulla on kuumetta ja min tiedn, ett ajatukseeni silloin tllin
sekaantuu hourenkyj. Varsinkin kun suljen silmni, hvi raja
todellisuuden ja sairaiden aivojeni kuvittelujen vlilt kokonaan.
Suurimman osan piv kuitenkin viel tarkkaan itseni, mutta
pelkn, ett tm kuume pian sekoittaa pni ja ett kadotan kaiken
tietoisuuteni.

Mieleeni johtuu muuan asia: min, jota kohtalo on pidellyt leppemmin
kuin useimpia muita, joka olisin voinut rakentaa kodin ja perheen,
min, jonka ymprill olisi voinut olla rakastavia sydmi -- min
olen nyt sairaana ja yksin vieraassa kaupungissa, eik ole ketn,
joka ojentaisi minulle edes lasin vett. Anielka voisi olla luonani.
En jaksa enemp...


Lokakuun 14 p:n.

Tartun kynn kolmen viikon keskeytyksen jlkeen. Klara ei ole
luonani. Saatuaan varmuuden siit, ett paranen, lksi hn
Hannoveriin, mutta hn palaa kymmenen pivn perst. Hn on hoitanut
minua koko sairauteni ajan. Hn toi tnne lkrin -- jollei hn
olisi vaalinut minua, olisin varmaan kuollut. En enn muista, olinko
ollut sairaana nelj vaiko kolme piv, kun hn tuli luokseni. Olin
tajuissani, mutta niin kipe, ett kaikki oli minulle yhdentekev.
Hnen tulonsa tai tulemattomuutensa oli minulle aivan merkityksetn
asia. Hn tuli yhdess lkrin kanssa, ja lkrin tavaton,
kihara, vaalea tukka hertti huomioni. Olin kummallisessa tilassa.
Tutkittuaan minut rupesi lkri kysymn yht ja toista, ensin
saksaksi, sitte ranskaksi. Min ymmrsin kaikki, mutta en vastannut,
sill en tuntenut minknlaista halua vastata enk voinut saada tt
halua hermn itsessni, sill tahtoni oli yht voimaton kuin
ruumiini.

Sin pivn kiusasivat he minua kreill, sitte makasin hiljaa,
liikkumatta. Silloin tllin tulin ajatelleeksi, ett kuolen,
mutta se ei herttnyt minussa mielenkiintoa enemp kuin muukaan,
mik tapahtui ymprillni. Luulen, ett ihminen aina, kun hn on
valtavasti sairas, menett kyvyn eroittaa sivuasioita ja pasioita
toisistaan, vaikka hn olisikin tajuissaan. Hnen huomionsa kiintyy,
ties mist syyst, pikkuseikkoihin. Sin pivn panin merkille,
paitsi tohtorin tukkaa, ett yl- ja alasalpa siirrettiin pois
viereisen huoneen ovesta. Klaran piti asua siell. Muistan, etten
irroittanut silmni ovesta tmn toimituksen aikana, iknkuin
kysymyksess olisi ollut minulle hyvin trke asia. Pian senjlkeen
tuli sairaanhoitaja, jonka piti hoitaa minua Klaran johdolla. Hn
rupesi heti puhumaan jotakin, mutta Klara pyysi hnt vaikenemaan.

Minua vsytt kuitenkin viel niin, etten jaksa kirjoittaa enemp.


Lokakuun 16 p:n.

Hermoni ovat sairauden aikana rauhoittuneet. Minulle ei enn tule
niit kauhun hetki, jotka ennen niin kiusasivat minua! Soisin
vain Klaran palaavan niin pian kuin suinkin. Se ei ole kaipausta,
se on ainoastaan sairaan itsekkyytt, sairaan, joka tuntee, ettei
kukaan voisi antaa hnelle sellaista hellyytt. Tiedn, ettei Klara
enn tule asumaan tll likellni, mutta hnen olonsa samalla
paikkakunnalla olisi sekin turva. Heikkous ja avuttomuus kiintyvt
holhoavaan voimaan niin kuin lapsi itiin. Olen varma, ettei yksikn
nainen olisi hyvkseni tehnyt mit Klara. Jokainen heist olisi
ennen tyttnyt sovinnaisuuden vaatimukset kuin pelastanut ihmisen.
Tt ajatellessa tulee suuhuni katkera maku ja muuan nimi... Mutta
paras on, ettei niit asioita pst mieleens, ennenkuin voimat
ovat palanneet, niin ett jaksaa suoriutua niist... Klara nukkui
vaatteet yll sohvalla viereisess huoneessa, ovet auki. Kun
vain liikahdinkin, oli hn luonani. Nin hnen isin kumartuvan
vuoteeni yli, hiukset epjrjestyksess, kalpeana vsymyksest ja
valvomisesta. Itse hn antoi minulle lkkeet, itse hn nosteli minua
patjojen varaan. Ollessani tajuissani yritin joskus kiitt hnt
-- hn pani silloin sormen huulilleen merkiksi, ett lkri oli
kieltnyt minua puhumasta. En tied kuinka monta yt hn valvoi.
Hn oli niin uuvuksissa, ett hn pivisin, istuessaan nojatuolissa
vuoteeni ress, joskus nukkui kesken lausettaan. Hertessn
hymyili hn minulle ja rupesi taasen nuokkumaan. isin hn joskus
kauvan asteli edestakaisin huoneessaan pysykseen valveilla, mutta
niin hiljaa, etten olisi tietnyt mitn, jollen avonaisesta ovesta
olisi nhnyt hnen varjonsa liikkuvan seinll. Kerran kun hn oli
luonani enk min tietnyt miten olisin kiittnyt hnt, vein hnen
ktens huulilleni; silloin hn kki kumartui ja suuteli kttni
nopeasti, ennenkuin ehdin est sit. Mutta tunnustettakoon, etten
aina ole ollut hnelle kiitollinen. Kaikki voi rsytt sairasta --
minua esimerkiksi hnen pituutensa. Olin hnelle raivoissani
siit, ettei hn ollut niinkuin Anielka. Nhtvsti se johtui
siit, ett pitkien aikojen kuluessa olen tottunut tunnustamaan
sopusointuiseksi ja kauniiksi ainoastaan sen, joka muistuttaa Anielkan
sopusuhtaisuutta ja kauneutta. Joskus kun min katselin Klaraa,
rsytti minua oudosti ajatus: hn varmaan ei ole saanut kauneuttaan
senthden, ett luonto olisi halunnut tehd hnet kauniiksi, tai
rotunsa oikeudella, vaan hn on saanut sen iknkuin onnellisen
sattuman kautta. Muutenkin joskus ovat naisen kasvot tehneet minuun
saman vaikutuksen. Niit vivahduksia voivat ainoastaan hyvin herkt
ja hienostuneet hermot tuntea.

Oli kuitenkin hetki, varsinkin isin, kun katsellessani Klaran
laihtuneita, sisnpainuneita kasvoja, luulin nkevni sen toisen...
Se tapahtui varsinkin kun hn istui hmrss, vuoteeni ress.
Kuumeiset, sairaat aivoni synnyttivt lumeen, joka todellisuudessa on
mahdoton. Ajoittain kadotin kokonaan tajuntani -- kunhan olisinkin
samalla kuollut! -- ja silloin huusin Klaraa sen toisen nimell ja
puhuin iknkuin hn olisi ollut se toinen. Muistan tmn kaiken kuin
unen lpi.


Lokakuun 17 p:n.

Pankkiiri B. on lhettnyt minulle muutamia kirjeit tdilt. Tti
kysyy tulevaisuussuunnitelmiani. Hn kertoo kaikesta -- yksin
puimisestakin Ploszowissa, ainoastaan ihmisist ei. En edes tied
elvtk he vai ovatko he kuolleet. Mik kumma ja suututtava
tapa kirjoittaa kirjeit! Vht min puimisesta Ploszowissa ja
yleens koko taloudesta. Kirjoitin paikalla vastaan enk salannut
tyytymttmyyttni.

Tnn olen saanut Kromickin Varsovaan osoitetun shksanoman. Tti
ei shkittnyt sen sislt, vaan sulki sen kirjeeseen ja lhetti
postitiet. Kromicki rukoilee, ett pelastaakseni omat rahani ja
koko hnen kohtalonsa lhettisin viel kaksikymmentviisi tuhatta
ruplaa. Luettuani shksanoman kohautin ainoastaan olkapitni.
Mit min nykyn vlitn Kromickista ja rahoistani! Menkt! Jos
Kromicki tietisi minkthden ensi kerran autoin hnt, niin ei hn
nyt pyytisi apuani. Kantakoon tappionsa yht tyynesti kuin min
kannan omani. Odottaahan hnt lisksi tuo "suuri uutinen", jonka hn
saa kuulla lohdutuksekseen. Lohduttautukaa mielin mrin, hankkikaa
lapsia niin paljon kuin haluatte, mutta jos pyydtte minua pitmn
huolta niist, niin totisesti pyydtte liikaa.

Kunhan ei hn edes sellaisella kuulumattomalla itsekkyydell olisi
uhrannut minua periaatteittensa alttarille! Mutta paras olla niit
ajattelematta, tai aivot kntyvt kallossani. Sallittakoon minun
rauhassa edes sairastaa.


Lokakuun 20 p:n.

Ei! Tltkin ne ovat lytneet minut. Taasen ei minulla kahteen
pivn ole ollut lepoa, taasen pitelen ptni, pelten sen
halkeavan, kun vkipyr siell alituisesti ky ja ky. Ajattelen
taasen Ploszowia ja hnt -- yksinisyyttni ja menneisyyttni.
Miten kauheaa on kki kadottaa ainoansa, se, josta on elnyt! En
tied lieneek tauti heikentnyt lyni, mutta min todellakaan en
ymmrr erinisi oireita, joita huomaan itsessni. Tuntuu silt kuin
mustasukkaisuuteni olisi jnyt eloon rakkauteni kuoltua.

Ja tm mustasukkaisuus on kaksinkertainen, sill se ei kohdistu
ainoastaan konkreettisiin asioihin, vaan tunteisiinkin. Minussa
kiehuu, kun ajattelen lasta, joka syntyy maailmaan ja anastaa
Anielkan ja -- mik on viel pahempi -- saattaa hnet lhemm
Kromickia.

Min en enn huolisi tuota naista, vaikka hn olisi vapaakin, mutta
en saata krsi ajatusta, ett hn rakastaisi miestn. Antaisin
loput elmstni, kunhan ei kukaan enn koskaan rakastaisi hnt
eik hn ketn. Niill ehdoilla viel saattaisin el.


Lokakuun 21 p:n.

Jollei tm, mik nyt liikkuu pssni, pelasta minua, niin min
joko uudestaan sairastun tai tulen hulluksi. Teenp tss tili
itselleni. Mit minulla on tekemist elmn kanssa? Ei mitn! Mit
minulla on odotettavaa? -- Ei mitn! Jos niin on, niin minkthden
en antaisi itseni lahjaksi jollekin, jonka tm lahja saattaa tehd
onnelliseksi? Itse puolestani en elmstni, lystni, koko omasta
itsestni antaisi pennikn. Tosin en rakasta Klaraa, mutta jos hn
rakastaa minua, jos hn minussa nkee elmns korkeimman onnen,
niin olisihan julmaa kielt hnelt jotakin, jota itse pit niin
vharvoisena. Katson ainoastaan velvollisuudekseni sanoa hnelle
kuka olen, jotta hn tietisi kenen ottaa. Pahempi hnelle, jollei
hn kuuntele varoitustani -- mutta se on hnen asiansa.

Koko tss tuumassa viehtt minua ainoastaan yksi puoli, se
nimittin, ett kuilu, joka eroittaa minua ja tuota naista, nin
ollen yh suurenee. Min nytn hnelle, ett jos hn osaltaan
on syventnyt kuilua, niin osaan minkin. Silloin on suhde toki
ratkaisevasti lopussa, sill tnkin pivn ajattelen yh hnt.
Tiedn sen ja todennan katkeralla mielell.

Ehkp tunteeni tll hetkell on vihaa, mutta se ei viel ole
vlinpitmttmyytt.

Rouva Kromicki kai arveli minun lhteneen pois siit syyst, ett
minun tytyi -- min voin list hnelle, ett myskin tahdoin. Ja
min ajattelen, ett jota suuremman muurin rakennan vlillemme,
sit paremmin hn minulta peittyy, sit nopeammin ja tydellisemmin
unohdan hnet.

Klaraa -- sanon sen toistamiseen -- en rakasta, mutta tiedn, ett
hn rakastaa minua. Sitpaitsi olen hnelle kiitollisuuden velassa.
Sairauteni aikana sanoin joskus hnen huolenpitoaan saksalaiseksi
sentimentaalisuudeksi, mutta toiselta puolen ei se toinen olisi
kyennyt sellaiseen. Suuressa siveellisyydessn saattaisi hn
mieluummin antaa miehen kuolla kuin nhd hnt ilman kravattia,
koska sellainen oikeus kuuluu yksin vihitylle aviomiehelle. Klara ei
vlittnyt mistn; hn laiminli soittonsa, nki vaivaa, valvoi ja
luultavasti joutui ihmisten panettelun alaiseksi, mutta pysyi luonani.

Olen hnelle velkaa ja aion maksaa velkani. Maksan huonosti, sill
annan itseni senthden, etten vlit itsestni, ett kaikki on
minulle yhdentekev ja ett olen ainoastaan pirstale ihmisest enk
kokonainen ihminen. Mutta koska hn pit tuota sirpaletta omaa
elmnskin kalliimpana -- niin ottakoon hn sen omakseen.

Tdille siit koituu surua, sill tm avioliitto tulee loukkaamaan
sek hnen kansallistunnettaan ett sukuylpeyttn. Jos hn kuitenkin
voisi aavistaa mit viime aikoina on liikkunut sydmessni, niin hn
mieluummin suostuisi thn avioliittoon kuin rakkauteen, joka minua
kalvaa. Sit en vhkn epile.

Ja ent jos Klaran esi-ist olivatkin kankureja! Minulla ei ole
periaatteita, minulla on ainoastaan hermoja, ja jos minulla on
katsantokanta, niin on se ennemmin vapaamielinen. Olen jo aikoja
sitte huomannut, ett niinsanotut vapaamieliset usein ovat
ahdasmielisempi kuin vanhoilliset, kun sensijaan vapaamieliset
periaatteet itsessn ovat laajemmat ja paremmin sopivat yhteen
Kristuksen opin kanssa -- mik muuten on minulle yhdentekev.

Mutta nist asioista ei kannata puhua. Vasta onnettomuudessa
paljastuu koko niiden mitttmyys.

Ehdottomasti tulen ajatelleeksi mink vaikutuksen ptkseni mahtaa
tehd Anielkaan. Min olen siihen mrn tottunut mittaamaan kaikkea
hnen tunteittensa mukaan, etten vielkn ole pssyt pahasta
tavastani.


Lokakuun 22 p:n.

Tn aamuna lhetin kirjeen Klaralle. Huomenna saan vastauksen, tai
ehk Klara itse tulee viel tn iltana.

Jlkeen pivllisen sain Kromickin toisen shksanoman. Kuinka paljon
eptoivoa saattaakaan mahtua muutamiin lauseihin! On tytynyt sattua
jotakin onnetonta, sill en mitenkn olisi odottanut romahduksen
tulevan nin kki. On kai tapahtunut odottamaton knne, jota ei
Kromicki itsekn ole voinut aavistaa.

Tappio, jonka tulen krsimn, ei tee suurtakaan lovea omaisuuteeni
-- min jn siit huolimatta rikkaaksi mieheksi. Mutta Kromicki!

Miksi pettisin itseni! Erss sydmeni sopukassa kytee vahingonilo
tmn romahduksen johdosta. Ajatella, ett noiden ihmisten
vastaisuudessa on kiittminen tti toimeentulostaan, tti, joka --
hnen omien sanojensa mukaan -- on Ploszowskien omaisuuden hoitaja!

En nyt aiokaan vastata Kromickille. Jos pttisin sen tehd,
niin koko vastaukseni supistuisi onnitteluun tulevan perillisen
johdosta. Sittemmin kyll aion antaa heille molemmille leip -- jopa
runsaastikin.


Lokakuun 23 p:n.

Klara ei tullutkaan eilen, ja tllkn hetkell, s.o. illalla, en
viel ole saanut hnelt vastausta. Se on sit kummallisempaa, kun
hn thn asti on kirjoittanut joka piv ja kysynyt miten min voin.
Hnen vaitiolonsa ei kummastuttaisi minua, jos voisin kuvitella hnen
hetkekn epilevn.

Min odotan krsivllisesti. Olisi kuitenkin hyv, jos asia tulisi
ratkaistuksi niin pian kuin suinkin. Sen vain tiedn ja tunnen,
ett jollen olisi lhettnyt kirjettni, niin ehk panisin menemn
samallaisen kirjeen, mutta jos tmn voisi ottaa takaisin, niin
luultavasti sen ottaisin.


Lokakuun 24 p:n.

Klara kirjoittaa:

"Rakas Leon ystv! Vastaanotettuani kirjeenne olin kuin pyrryksiss
onnesta, ja ensi ajatukseni oli heti palata Berliniin. Mutta juuri
siksi, ett Teit niin syvsti rakastan, kuuntelin nt, joka sanoi,
ettei suurin rakkaus saa olla suurinta itsekkyytt ja etten saa
uhrata Teit itseni hyvksi.

"Te ette rakasta minua, Leon. Antaisin elmni, jos voisin muuttaa
sen asian -- mutta siit ei pse mihinkn: Te ette rakasta minua.
Kirjeenne on ainoastaan kiitollisuuden tai eptoivon ilmaus. Heti kun
nin Teidt Berliniss, tiesin, ettette ole terve ettek onnellinen
-- ja niin levoton olin Teist, ett vaikka Te olitte sanonut minulle
hyvsti ja luvannut lhte, min lhetin hotelliin kysymn olitteko
matkustanut ja tein sen sittemmin joka piv, kunnes kuulin, ett
olitte sairastunut. Hoitaessani Teit sairautenne aikana tulin
vakuutetuksi siit, ett toinenkin pelkoni oli oikea: ett Te
kannatte salaista, suurta surua, tai ett Teit on kohdannut jokin
kipe pettymys, jommoisten jlkeen elminen on vaikeaa.

"Min tiedn -- ja yksin Jumala nkee miten raskasta minun on el
tss tietoisuudessa -- ett Te tahdotte sitoa kohtalonne minun
kohtalooni siit syyst, ett Teidn pit tukahuttaa jotakin
itsessnne, ett Teidn pit unohtaa jotakin, ett Teidn pit
sulkea jokin tie. Mutta voinko min, tmn tieten, suostua? Jos
annan Teille kieltvn vastauksen, tulen pahimmassa tapauksessa
elmni ajaksi onnettomaksi, mutta minun ei toki tarvitse syytt
itseni siit, ett olisin kiven hartioillanne, kiven siivessnne.
Olen rakastanut Teit yli kaiken ensi kohtaamisemme ensi hetkest
asti, siis kauvan, ja niinmuodoin olen tottunut tuskiin ja
krsimyksiin, jotka toivoton rakkaus tuo mukanaan. Vaikea nin on
el, mutta voinhan min hakea lohdutusta kyynelist, kuten naiset
yleens, ja soitosta taiteilijana. Jhn minulle aina se lohdutus,
ett Te joskus, muistellessanne minua, ajattelette: 'hyv sisareni'.
Siit eln. Mutta jos min rupeisin vaimoksenne ja huomaisin, ett Te
kadutte askeltanne, ettette ole onnellinen, ettette krsi minua, niin
varmaan kuolisin.

"Viel ajattelen: miten olisinkaan ansainnut sellaista retnt
onnea? Sill minua peloittaa, kun sit ajattelenkin. Ymmrrttek,
ett ihminen, samalla kun hn rakastaa koko sielustaan, myskin voi
olla tavattoman nyr? Min tiedn tmn, koska min rakastan sill
tavalla.

"Jo sekin tuntuu minusta uhkarohkealta, etten saata luopua kaikesta
toivosta. lk minulle siit pahastuko: Jumala on niin armollinen,
ja ihmisell on niin suuri onnentarve, ett hnelt puuttuu voimaa
ainiaaksi sulkea onnensa ovi. Jos Te puolen vuoden tai vuoden
perst, tai joskus elmss sanotte, ett viel tahdotte minut, niin
olen saanut korvauksen kaikesta mit olen krsinyt ja kyynelist,
joita en tll hetkell jaksa pidtt. Klara."

Minussa on ihminen, joka ymmrt tmn kirjeen ja osaa antaa
arvoa jokaiselle sen sanalle. Minulta ei mene hukkaan mitn ja
min ksitn, ett olisi onni palata tmn puhtaan, vilpittmn ja
rakastavan sydmen luo.

Mutta minussa on toinenkin ihminen, vsynyt ja haluton elmn,
ihminen, joka kykenee tuntemaan sli, mutta ei rakkautta. Tuo
ihminen on kerran pannut rakkauteensa kaikki mit hness oli -- ja
tll kertaa hn selvsti nkee, ett jos hn nyt erkanee, niin ei
hn ikin palaa.


Lokakuun 28 p:n.

Olen varma, ettei Klara palaa Berliniin. Hn oli jo lhtiessn
Hannoveriin pttnyt, ettei hn palaa. Hn tahtoi vltt
kiitostani. Ajattelen hnt kaipauksella ja kiitollisuudella ja
suren, ettei hnen tielleen sattunut toisellaista miest kuin min.
Tss kaikessa on paljon kohtalon ivaa. Jos minulla Klaraa kohtaan
olisi ollut edes hitunen siit rakkaudesta, jolla rakastin Anielkaa,
niin me jo sen perustukselle olisimme voineet rakentaa kokonaisen
onnen maailman. Mutta miksik pettisin itseni? Min kuljen yh
vielkin muistojen ikeen alla. Ajattelen Anielkaa sellaisena,
jommoisena nin hnet Ploszowissa, Varsovassa, Gasteinissa, enk
min voi irroittaa ajatuksiani menneisyydest. Ajatuksiini on kun
onkin pantu niin paljon elinvoimaa, ettei niit saata tappaa. Kuinka
saattaisikaan? Vaikeinta on ihmisen unohtaa.

Joka hetki ylltn itseni ajattelemasta Anielkaa. Ja koettaessani
pst hnest eroon johdatan mieleeni, ett hn jo on aivan toinen,
ett hnen tunteensa tulevat kntymn tai luultavasti jo ovat
kntyneet aivan toiselle suunnalle ja etten min enn ole hnelle
mitn.

Ennen en tahtonut ajatella tt, sill pni oli haljeta. Nyt
ajattelen sit tahallani, sill muuten en saattaisi puolustaa itseni
nt vastaan, joka yh useammin nousee sisssni kysymn: "Onko
hnen syyns, ett hnen tytyy antaa elm tlle lapselle? Mist
sin tiedt, mit hnen sydmessn liikkuu? Hn ei olisi nainen,
jollei hn rakastaisi lasta, kun se kerran on tullut maailmaan, mutta
mist sin tiedt, ettei hn ole yht onneton kuin sin."

Ja ajoittain luulen tietvni, ett hn on vielkin onnettomampi,
ja silloin tahtoisin uudelleen sairastua keuhkokuumeeseen. Elm
tllaisessa kaaoksessa on mahdoton.


Lokakuun 30 p:n.

Jota enemmn terveyteni palaa, sit useammin poikkean entisille
harhateilleni. Lkri sanoo minun muutaman pivn perst voivan
lhte. Ja min lhden, sill tll olen liian likell Varsovaa
ja Ploszowia. Saattaa olla oikullisten hermojeni vaikutusta, mutta
minusta tuntuu silt kuin voisin saada rauhaa Rooman Babuinossa.
En lupaa olla muistelematta menneisyytt -- pinvastoin tulen
muistelemaan sit aamusta iltaan, mutta muistelemiseni tulee olemaan
sit laatua, jolla muistellaan maailmaa luostarisellist. Ja mist
min tiedn kuinka tulee kymn? En tied muuta kuin sen, etten j
tnne. Matkalla poikkean Angelin luo. Minulla tytyy Roomassa olla
Anielkan kuva.


Marraskuun 2 p:n.

Min jtn Berlinin, min luovun Roomasta ja palaan Ploszowiin. Olen
aikaisemmin kirjoittanut: "Hn ei ole minulle ainoastaan rakkain
nainen, vaan hn on kalleimpani maan pll." Niin juuri. Sanottakoon
sit sairaudeksi tai hulluudeksi tai miksi tahansa -- yhdentekev.
Minussa se on mennyt sieluun ja veriin. Lhden Ploszowiin, palvelen
hnt, hoidan ja vaalin hnt -- palkakseni en pyyd muuta, kuin ett
saan nhd hnet.

Ihmett ett min saatoin ajatellakaan voivani el nkemtt
hnt. Yksi ainoa tdin kirje toi pivnvaloon mit minussa on
elnyt ktkettyn. Tti sanoo: "En ole kirjoittanut meist, sill
minulla ei olisi ollut mitn hauskaa kerrottavaa, ja kun en osaa
valehdella, niin olen vaiennut, jotta en tekisi sinua levottomaksi.
Tiednhn ettet ole terve. Olen suuresti huolissani Kromickin thden
ja tahtoisin kysy sinulta neuvoa. Vanha Chwastowski nytti minulle
poikansa kirjeen, josta ky selville, ett Kromickin asiat ovat mit
huonoimmalla kannalla ja ett hnt itsen uhkaa kanne. Kaikki
ovat hnt siell pettneet. Hn sai jttilistilauksen, mutta
hankinta-aika oli lyhyt eik hn ehtinyt valvoa tavaran laatua.
Kaikki osoittautuikin huonoksi, turmeltuneeksi ja vrennetyksi
-- ja kaikki hyljttiin -- ja lopuksi uhataan Kromickia viel
oikeudenkynnill petoksesta. Suokoon Jumala, ett hn pelastuisi
edes siit, varsinkin kun hn on aivan viaton. Vht varojen
menettmisest -- pahempi on hpe. Turhaan vaivaan ptni
kysymyksell, mit olisi tehtv ja miten hn olisi pelastettava.
En uskaltaisi panna menemn sit summaa, jonka olen mrnnyt
Anielkalle, mutta onhan Kromicki ehdottomasti pelastettava edes
oikeusjutusta. Anna sin, Leon, hyv neuvo, sin keksit aina
jonkin keinon. En ole Anielkalle enk Celinalle viel maininnut
sanaakaan, sill varsinkin Anielkan tila huolettaa minua. En epile,
ettei Anielkasta tule mit paras iti, mutta nyt minua monasti
suututtaa, sill kun ihminen menee naimisiin, niin hnen tytyy
olla valmis kantamaan seuraukset. Mutta Anielka el sellaisessa
eptoivossa, iknkuin hnen tilansa olisi hpe. Joka piv nen
hnen kasvoistaan, ett hn on itkenyt. Vaikea on katsella hnen
laihtuneita poskiaan ja silmin, jotka ovat kuopalla. Ja aina hn
on iknkuin purskahtamaisillaan itkuun, ja aina hnen silmissn
on outo krsimyksen ja nyryytyksen ilme. En elissni ole nhnyt
naisen sill tavalla kantavan tilaansa. Olen koettanut puhua hnelle
jrke, olen torunut, mutta mikn ei ole auttanut. Kerron sinulle
tmn suoraan, vaikka niin suuresti rakastankin hnt. Tai ehkp
min vanhoilla pivillni olen kadottanut tarmoni. Ja sitte hn on
niin herttainen! Tietisit kuinka hn joka piv kysyy sinua: Onko
tullut kirjett? Oletko terve? Mihin aiot lhte? Miten kauvan viivyt
Berliniss? Hn tiet, ett min mielellni puhun sinusta, ja niin
hn kyselee tuntikausia. Kunhan Jumala varjelisi hnt ja antaisi
hnelle voimia kestmn kaikkia niit krsimyksi, mitk hnt
odottavat. Min suorastaan pelkn hnen terveyttn. En sanallakaan
uskalla mainita hnelle hnen miehens tukalasta asemasta. Ennemmin
tai myhemminhn sen tosin kumminkin tytyy tulla ilmi. Celinallekaan
en ole maininnut siit mitn, sill hn on tavattoman onneton
Anielkan eptoivosta eik ksit minkthden Anielka katselee
tilaansa niin traagillisesti."

Minkthden? Yksin min sen tiedn, koko maailmassa voin yksin min
vastata siihen kysymykseen -- ja senthden -- palaan Ploszowiin.

Ei! hn ei traagillisesti katsele tilaansa, vaan minun pakoani, minun
eptoivoani, jota hn mielikuvituksessaan on seurannut, suhteemme
srkymist. Tm suhde oli kynyt hnelle kalliiksi, senjlkeen
kun hnen monien vaivojen, krsimysten ja ponnistusten perst oli
onnistunut muuttaa se puhtaaksi. Min katselen tll hetkell hnen
sieluunsa ja ajattelen hnen puolestaan. Hnen tragediansa on minun
tragediani arvoinen. Siit hetkest asti, jolloin min palasin
Ploszowiin, on tss tavattoman jalossa sielussa tunne kamppaillut
velvollisuuden kanssa. Anielka on tahtonut pysy uskollisena sille,
jolle hn vannoi uskollisuutta, sill hnen henkisess luonnossaan
ei ole tilaa rikokselle eik valheelle, ja samalla ei hn kuitenkaan
ole voinut voittaa tunnetta mieheen, joka oli hnen ensiminen
rakkautensa, varsinkin kun tm mies oli hnen luonaan, kun hn
rakasti hnt ja oli onneton.

Kuukausimrt kuluivat mit kauheimmassa taistelussa. Vihdoin,
kun tuli levon hetki, kun hn luuli tunteen kehittyneen niin
yliluonnolliseksi sielujen ystvyydeksi, ettei siit ollut vaaraa
mielen puhtaudelle eik vannotulle uskollisuudelle, meni kaikki
yhtkki rikki, ja hn ji yksin, sielussa samallainen tyhjyys kuin
minulla. Siin syy hnen nykyiseen krsimykseens.

Min luen hnen sielustaan niinkuin kirjasta - ja senthden palaan.

Vasta nyt nen niinikn, ett luultavasti en olisi jttnyt hnt,
jos olisin ollut aivan varma siit, ett hnen tunteensa kest
kaikki vaiheet. Ei edes elimellinen mustasukkaisuus, joka tytt
sydmen raivolla ja mielikuvituksen iljettvill kuvilla niist
oikeuksista, joita toinen nauttii, olisi voinut riist minua irti
tuosta naisesta, joka oli minun maailmani. Mutta min luulin lapsen,
ennenkuin se viel oli maailmassakaan, ottaneen haltuunsa kaikki
hnen tunteensa, min luulin hnen tulleen likemm miestn ja
ainiaaksi pyyhkineen minut pois sydmestn.

Min en kokonaan erehdykn. En tule olemaan hnelle sit mit
olin enk varsinkaan sit mit olisin voinut olla, jolleivt asiat
olisi kntyneet nin pin. Min olisin voinut jd hnen ainoaksi
kalleudekseen, siksi olennoksi, joka sitoi hnet elmn ja onneen
-- siksi en enn tule. Mutta niin kauvan kuin hness kytee edes
kipunakin tunnetta minua kohtaan, en lhde, sill en voi lhte enk
tied minne lhtisin.

Palaan siis ja alan puhaltaa tuohon kipinn ja lmmitell sen
ress. Jollen sit tekisi, kuolisin ehdottomasti.

Luen uudelleen tdin sanat: "Tietisit kuinka hn joka piv kysyy
sinua: Onko tullut kirjett? Oletko terve? Miten kauvan viivyt
Berliniss?" -- enk saa niist kyllkseni. Tuntuu aivan silt kuin
olisin ollut kuolemaisillani nlkn ja joku odottamatta olisi
ojentanut minulle leippalasen. Min syn -- ja mieleni tekee itke
kiitollisuudesta. Ehkp Jumalan armo nyt alkaakin koittaa minulle.

Min tunnen, ett nin viime pivin olen muuttunut ja ett entinen
minni on kuollut. En enn tule nousemaan hnen tahtoaan vastaan,
kannan kaikki, rauhoitan hnt, jopa pelastan hnen miehenskin.


Marraskuun 4 p:n.

Mietittyni asiaa olen viel jnyt Berliniin pariksi pivksi.
Se on suuri uhraus, sill tin tuskin saatan pysy tll, mutta
huomasin kuitenkin parhaaksi lhett edell kirjeen, joka vie tiedon
tulostani. Shksanoma olisi voinut pelstytt Anielkan, samoin
killinen tuloni. Lhetin iloisen kirjeen ja panin loppuun niin
sydmelliset terveiset Anielkalle, ettei olisi luullut vlillmme
koskaan tapahtuneen mitn. Hnen tytyy ymmrt, ett olen
alistunut kohtalooni ja ett palaan sellaisena, jommoinen aikaisemmin
olin.

Tti varmaan on aavistanut, ett tulen.


Varsovassa marraskuun 6 p:n.

Tn aamuna saavuin tnne. Tti odotti minua Varsovassa.

Ploszowissa voidaan aika hyvin. Anielka on levollisempi. Kromickilta
ei viime aikoina ole tullut mitn tietoja.

Tti raukka huudahti minut nhdessn: "Mit sinulle on tapahtunut,
Leon!" Hn ei ole tietnyt mitn sairaudestani, ja luonnollisesti ei
niin pitk sairaus ole voinut menn jlki jttmtt. Lisksi ovat
hiukseni niin harmaantuneet ohimojen kohdalta, ett olen ruvennut
miettimn eik niit pitisi vrjytt. En nyt tahdo mistn
hinnasta olla vanha enk nytt vanhalta.

Mutta ttikin on viime aikoina tavattomasti muuttunut. Eihn siit
ole niin pitk aika, kun nimme toisemme, mutta ero oli nhdkseni
retn. Hnen kasvoistaan oli kadonnut entinen tarmokas ilme,
ja piirteet olivat kyneet iknkuin liikkumattomiksi. Huomasin
paikalla, ett hnen pns hiukan vapisee, varsinkin kun hn
tarkkaavasti kuuntelee. Kun levottomana kysyin hnen vointiaan,
vastasi hn luonteensa mukaisella suoruudella:

-- Gasteinissa voin erinomaisesti, mutta nyt on kaikki kntynyt
pahempaan pin, ja min tunnen, ett aikani pian on lopussa.

Hetken perst hn jatkoi:

-- Kaikki Ploszowskit kuolevat halvaukseen -- minun vasen kteni
puutuu joka aamu. Mutta mitp niist. Tapahtukoon Jumalan tahto.

Eik hn enn suostunut puhumaan asiasta. Sensijaan neuvottelimme
pitklt, miten voisimme auttaa Kromickia. Ptimme suurintenkin
uhrausten uhalla est asiaa menemst oikeuteen. Est hnt
menemst kumoon emme olisi voineet muuta kuin itse menemll
kumoon -- tuskin sitenkn -- ja siihen ei Anielkankaan thden
sopinut pst asioita kehittymn. Ehdotin ett me, saatuamme
oikeudenkynnin onnellisesti vltetyksi, kutsuisimme Kromickin
kotimaahan ja hankkisimme hnelle maatilan. Jumala tiet, ett koko
luontoni nousi vastakynteen, kun vain ajattelinkin hnen asumistaan
yhdess Anielkan kanssa, mutta min olin valmis tyhjentmn senkin
kalkin, jotta uhri olisi tydellinen.

Tti lupaa antaa hnelle yhden ulkotaloistaan Ploszowin naapuruudessa
ja min tarvittavan poman, mik kaikki on kuuluva Anielkan
mytjisiin. Kromickin tytyy ainoastaan luvata kerta kaikkiaan
luopua liikeyrityksist.

Ensi tilassa lhetmme tlt hnen avukseen asianajajan,
varustettuna kaikilla oikeudenkynti varten tarvittavilla neuvoilla.

Keskustelun ptytty rupesin kyselemn Anielkasta, ja tti kertoi
laveasti. Muunmuassa hn mainitsi hnen jo suuresti muuttuneen ja
rumentuneen. Tmn kuullessani tunsin hellyyteni vain kasvavan.
Mikn ei enn saata vieroittaa hnt minun sydmestni.

Hn on minulle rakkain maailmassa.

Olisin tnn, heti neuvottelumme ptytty, halunnut lhte
Ploszowiin, mutta tti on vsynyt ja tahtoo olla tll yt. Olin
tunnustanut hnelle, ett minulla oli ollut keuhkokuume, ja min
aavistan, ett hn ji tnne minun thteni, jotten joutuisi matkalle
sadeilmalla.

On nimittin koko pivn satanut.

Emme muutenkaan olisi psseet lhtemn tnn ja huomenna
luultavasti emme lhde ennenkuin illalla. Kromickin asia on
kiireellinen. Huomenna tytyy heti kyd puhuttelemassa asianajajaa
ja lhett hnet kiireen kautta matkaan.


Lokakuun 7 p:n.

Me saavuimme Ploszowiin kello seitsemn tienoissa illalla; nyt on
keskiy ja koko talo nukkuu. Jlleennkeminen ei pahasti jrkyttnyt
hnt, Jumalan kiitos. Hn astui minua vastaan hmilln, epvarmana
ja pakoittamalla. Hnen silmissn oli hpe ja pelkoa, mutta min
ptin lujasti tervehti hnt vapaasti ja luontevasti, iknkuin
eilen olisimme eronneet. Ja niinmuodoin sain kaiken sovituksen ja
juhlallisuuden vltetyksi. Niin pian kuin hn oli tullut nkyviini,
riensin nopeasti hnen luokseen, ojensin kteni ja huudahdin
iloisesti:

-- Kuinka sin voit, rakas Anielka? Minun tuli niin ikv teit, ett
siirsin merimatkani tuonnemmaksi.

Ja hn ymmrsi paikalla, ett min rakensin sovintoa, ett min
palasin hnen luokseen ja uhrasin itseni hnen rauhansa vuoksi.
Hetkeksi kuvastui hnen kasvoillaan niin suuri mielenliikutus, ett
min pelksin hnen voimiensa pettvn. Hn tahtoi sanoa jotakin,
muttei saanut sanaa suustaan, painoi ainoastaan lujasti kttni. Min
pelksin hnen purskahtavan itkuun.

En kuitenkaan antanut hnelle siihen aikaa. Jatkoin kiireesti
entiseen tapaani:

-- Kuinka kvi kuvan? Phn jo oli valmis, kun lhditte, eik totta?
Angeli ei niin pian lhet sit, hn sanoi minulle itse, ett siit
tulee hnen mestariteoksensa. Luultavasti hn panee sen nytteille
Wieniss, Mncheniss ja Parisissa. Onneksi min tilasin toisenkin
kappaleen, sill muuten me olisimme saaneet odottaa viel vuoden.
Mutta min tahdoin kun tahdoinkin itse omistaa sinut.

Hnen tytyi, huolimatta kaikesta mit hnen sydmessn liikkui,
yhty minun nilajiini, varsinkin kun tti ja Celina rouva
sekaantuivat keskusteluun. Niin kuluivat ensi hetket. Kaikki
mit min sanoin oli petosta meidn molempien tunteita vastaan.
Nyttelin kuitenkin kaiken iltaa uskollisesti osaani, vaikka
tunsin ponnistuksen pusertavan hike otsaltani. Olin viel heikko
skeisen sairauden jlkeen, ja vkivallanteko oli todella retn!
Nin Anielkan pitkin iltaa kauhistuksella ja mielenliikutuksissaan
katselevan kalvenneita kasvojani ja harmaantuneita ohimojani.
Nin hnen aavistavan mit min olin kokenut. Mutta min kerroin
berlinilisist vastuksistanikin leikki lyden. En uskaltanut luoda
katsettani hnen muuttuneeseen vartaloonsa, jottei hn huomaisi minun
nkevn muutosta ja luulevan, ett inhoan hnt. Illan kuluessa alkoi
minua muutaman kerran pyrrytt, mutta min jaksoin hallita itseni,
ja hn nki kasvoissani ainoastaan iloisuutta, syv kiintymyst ja
samalla tydellist alistumista asiain tilaan. Hn on hyvin herkk,
hn tuntee ja ymmrt kaikki, mutta min voitin omatkin odotukseni:
kyttydyin niin vapaasti ja luontevasti, ett hnen tytyi uskoa
minun vihdoinkin ajattelevan: "Ihmisen pit alistua siihen, mik
on ylivoimaista." Jos hnen sieluunsa viel oli jnyt joitakin
epilyksi, niin tytyi hnen heti ensi hetkess ymmrt ainakin se,
ett min yh rakastan hnt kuten ennen, ett hn yhti on entinen
jumaloitu Anielkani.

Ja min nin, ett hn tss lmmss alkoi virota. Saatoin todella
ylpeill, sill olin heti paikalla tuonut valonsteen taloon,
jossa oli vallinnut alakuloinen mieliala. Tti ja Celina rouvakin
huomasivat sen. Hyv yt sanoessani Celina rouva lausuikin suoraan:

-- Jumalan kiitos ett tulit. Tll tuli heti paikalla rattoisempaa.

Anielka puristi sydmellisesti kttni ja kysyi:

-- Ethn nyt heti lhde?

-- En, Anielka, vastasin, -- nyt en lhde ensinkn. Ja min riensin
tai oikeammin pakenin huoneeseeni ylkertaan, sill min tunsin
voimieni loppuvan. Htni oli illan kuluessa koonnut rintaani niin
paljon kyyneli, ett olin tukahtumaisillani. Pienet uhraukset
nkyvt kysyvn enemmn voimia kuin suuret.


Lokakuun 8 p:n.

Min olen niin usein toistanut: "Hn on minulle kallein
maailmassa", ja naista tytyy todella rakastaa enemmn kuin
elm, ei yksin naisena, vaan kalleimpanaan maailmassa, jottei
niden asianhaarojen vallitessa pakenisi hnen luotaan. Pelkstn
fyysillinen vastenmielisyys karkoittaisi minut jokaisen toisen
lheisyydest. Se, ett jn ja tulen jmn tmn luokse, panee
minut taasen ajattelemaan, ett rakkauteni yhtkaikki mahtaa
olla sairaalloisuutta, jokin hermojen epnormaalisuus, jota ei
olisi, jos olisin tavallisessa mieless terve ihminen. Nykyajan
ihmisell, joka panee kaikki hermojen laskuun ja tajuaa kaikki, ei
ole edes sit lohdutusta, jonka hnelle saattaisi antaa vakaumus
hnen uskollisuudestaan. Sill kun hn sanoo itselleen: sinun
uskollisuutesi ja lujuutesi on tauti eik mikn ansio, niin hnelle
j vain yksi krsimys entisten lisksi. Jos tieto tllaisista
asioista tekee ihmisten elmn yh mahdottomammaksi, niin miksi me
niin kovin pidmme elmst kiinni?

Vasta tnn pivn valossa huomasin, kuinka kovin Anielkan kasvot
ovat muuttuneet -- ja sydntni kouri, kun sit katselin. Hnen
huulensa ovat paisuneet; ennen niin tahraton otsa on kadottanut
kirkkautensa ja puhtautensa. Tti oli oikeassa. Hnen kauneutensa
on todella mennyt. Ainoastaan silmt ovat entisen Anielkan. Mutta
minulle siin on kyllksi. Nuo muuttuneet kasvot ainoastaan lisvt
hellyyttni ja slini -- ja hn ky yh entistnkin rakkaammaksi.
Vaikka hn tulisi kymmenen kertaa rumemmaksi -- niin min aina tulen
rakastamaan hnt. Olkoon tunteeni tautia -- hyv! Olen siis sairas
enk halua parantua -- kuolen thn tautiin mieluummin kuin mihinkn
muuhun.


Marraskuun 9 p:n.

Koittaa aika, jolloin hnen tilansa muuttuu ja kauneus palaa.
Tulin tnn ajatelleeksi sit ja samalla miettineeksi mimmoiseksi
suhteemme on muodostuva tulevaisuudessa ja voiko sit uhata jokin
uusi muutos. Olen varma, ett ei. Min tiedn jo mit on el
ilman hnt enk enn tee mitn, joka antaisi hnelle aihetta
karkoittaa minut luotaan. Hn puolestaan pysyy sin mik on. En enn
vhimmsskn mrin epile, ettei hn tarvitsisi minua voidakseen
el, mutta tiedn myskin, ettei hn koskaan itselleenkn tule
nimittmn tunnettaan muuksi kuin suureksi sisaren rakkaudeksi.
Yhdentekev, mik tuo tunne itse asiassa on -- hnen silmissn se
aina pysyy ihanteellisena sielujen kiintymyksen, siis sallittuna,
koska se olisi mahdollinen myskin sukulaisten kesken. Jos olisi
toisin, alkaisi hn paikalla kyd sotaa itsen vastaan.

Tss asiassa en erehdy. Kuten jo olen sanonut, kvi suhteemme
hnelle kalliiksi senjlkeen kun hn sai sen muuttumaan puhtaaksi.
Pysykn se sellaisena, kunhan se vain on hnelle rakas!


Marraskuun 10 p:n.

Mik vr luulo, ett nykyajan ihmisten tunteellisuus vhenisi!
Vlist tulen ajatelleeksi, ett on aivan pinvastoin. Se, jolla
ei ole kahta keuhkoa, hengitt voimakkaammin yhdell, ja meilt,
nykyajan ihmisilt, on otettu pois kaikki mist ihminen ennen
eli. Jljelle on jnyt vain rtyneemmt ja herkemmt hermot kuin
entisajan ihmisell. Sitpaitsi punaisten solujen puute meidn
veressmme yh muodostaa epnormaalisia ja sairaalloisia tunteita;
siit ihmisen tunnetragedia pikemmin suurenee kuin vhenee. Se
suurenee senthden, ett entisajan ihminen rakkauden kilpailussa
saattoi lyt lohdutusta joko uskonnosta tai yhteiskunnallisten
velvollisuuksien tyttmisest. Nykyaikainen ihminen ei sit
enn lyd. Ennen oli siveellinen luonne hillitsemss tunteiden
liikavauhtia -- nyt katoavat siveelliset luonteet ja niiden tytyykin
kadota skeptillisyyden takia, joka hajoittavasti vaikuttaa sieluun.
Se sy ihmissielua kuin basilli, se on hermojen fysiologisten
mielitekojen avulla pehmentnyt ja hvittnyt sen vastustuskyvyn,
hermojen, jotka lisksi ovat sairaat. Nykyaikainen ihminen tajuaa
kaikki, mutta j aivan neuvottomaksi.


Marraskuun 11 p:n.

Kromickilta ei pitkiin aikoihin ole tullut tietoja. Anielkakaan
ei ole saanut kirjett. Min lhetin hnelle shksanoman, jossa
ilmoitin, ett asianajaja on lhtenyt matkaan, sek heti perss
kirjeen -- mutta minun tytyi lhett kaikki menemn umpimhkn,
koska ei tiedet miss hn tll hetkell on. Hn saa kyll aikoinaan
sek shksanoman ett kirjeen, mutta milloin -- sit en varmaan
tied. Vanha Chwastowski on kirjoittanut pojalleen, ehkp hn
aikaisemmin saa vastauksen.

Vietn nykyn tuntikausia Anielkan seurassa, eik kukaan hiritse
minua, sill Celina rouva itse, jolle olemme uskoneet mill kannalla
asiat ovat, on pyytnyt minua valmistamaan Anielkaa vastaanottamaan
uutista, jonka hn min pivn hyvns voi saada Kromickilta
itseltn. Min olenkin jo kertonut Anielkalle pelkvni, etteivt
hnen miehens yritykset onnistu, mutta tein sen iknkuin olisi
ollut kysymys ainoastaan omista epilyksistni. Sanoin hnelle, ettei
hnen pid surra, vaikka Kromickin asiat menisivtkin kokonaan nurin.
Se saattaisi monessa suhteessa olla paraskin ratkaisu, koska hnen
elmns siit lhtien kvisi rauhalliseksi. Sain hnet kokonaan
tyyntymn. Kromickille lainaamistani rahoista ei kannattanut olla
levoton, ne eivt missn tapauksessa voisi menn hukkaan. Vihdoin
puhuin tdin tuumista. Hn kuunteli minua verraten tyynesti ja
kiihtymtt. Hn nkyy pasiassa ammentavan voimia siit, ett
tuntee rakastavan sydmen sykkivn lheisyydessn, ja tt sykint
ei hnelt enn tule puuttumaan. Min rakastan hnt nykyn
enemmn kuin sanoin voin lausua -- hn nkee sen, hn lukee sen koko
olennostani. Kun minun onnistuu tehd hnet iloiseksi, saada hnet
hymyilemn, niin valtaa minut sellainen riemu, ettei se tahdo mahtua
minuun. Minun rakkaudessani on jotakin siit sokeasta kiintymyksest,
jota palvelija tuntee jumaloitua herratartaan kohtaan. Ajoittain
minut valtaa vastustamaton tarve langeta polvilleni hnen eteens.
Minulla on aina se tunne, ett oikea paikkani on hnen jalkainsa
juuressa. Hnen on mahdoton kyd minun silmissni rumaksi, muuttua,
vanheta -- min olen valmis kaikkeen, min tyydyn kaikkeen, min
jumaloin kaikkea.


Marraskuun 12 p:n.

Kromicki ei enn ole elvien joukossa. Ratkaisu lankesi pllemme
kuin ukkonen. Jumala varjelkoon Anielkaa, ettei hnen terveydelleen
tulisi vahinkoa! Tnn toi shksanoma tiedon, ett Kromicki,
syytettyn petoksesta ja vankeusrangaistuksen uhkaamana, on surmannut
itsens. Odotin mit muuta tahansa, mutta en tt. Kromicki ei
enn el! Anielka on vapaa! -- mutta kuinka hn jaksaa sen
kantaa? Muutaman tunnin aikana olen nyt yh uudelleen ja uudelleen
lukenut shksanoman ja minusta tuntuu silt kuin nkisin unta. En
uskalla pit sit totena, vaikka nimi Chwastowski shksanoman
alla takaa, ett se on tosi. Olenhan min tietnyt, ett tmn
tytyy loppua huonosti, mutta en luullut lopun tulevan nin kki
ja muodostuvan nin traagilliseksi. Ei, sellainen ajatus ei ole
johtunut mieleenikn! Min olen kuin phn lyty. Jollei jrkeni
nyt sekaannu, niin kestvt aivoni mit tahansa. Olen auttanut
Kromickia kerran aikaisemmin ja aivan hiljan lhetin asianajajan
hnen avukseen, minulla ei siis tarvitse olla omantunnonvaivoja.
Tosin kerran koko sielustani toivotin hnelle kuolemaa, mutta sit
kiitettvmp oli, ett kuitenkin pelastin hnet. Ja nyt tulee
kuolema vastoin kaikkia ponnistuksiani -- ja Anielka on vapaa!
Kummallista: min tiedn tmn kaiken, mutta en sittenkn usko
sit. Olen iknkuin tainnoksissa. Kromicki oli minulle vieras,
hn oli suurimpana vastuksena elmni tiell. Tm vastus on nyt
poissa, minun riemullani ei siis pitisi olla rajaa eik mr, ja
kuitenkaan en uskalla iloita, ehkp senthden, ett min pelkn
Anielkan puolesta. Ensiminen ajatukseni shksanoman saatuani oli:
miten ky Anielkan? kuinka hn kest tmn tiedon? Varjelkoon Jumala
hnt! Hn ei rakastanut miestn, mutta tss tilassa saattaa
pelstys tappaa hnet. Rupean ajattelemaan, ett hnet on vietv
pois tlt.

       *       *       *       *       *

Mik onni, ett shksanoma tuotiin minun huoneeseeni eik
ruokasaliin tai salonkiin. En tied kuinka olisin voinut hillit
itseni ja olla nyttmtt mink vaikutuksen se teki. Pitkiin
aikoihin en saattanut hillit itseni. Vihdoin lksin tdin luo,
mutta en heti nyttnyt shksanomaa hnellekn, vaan aloin:

-- Kromickilta on tullut huonoja uutisia.

-- Mit? mit on tapahtunut? kysyi tti.

-- Tti ei nyt pelsty.

-- Joko hn on haastettu oikeuteen? Joko?

-- Ei... pahemmin on... nimittin hn on kyll jo haastettu
oikeuteen, mutta ei maalliseen.

Tti rypisti kulmakarvojaan.

-- Mit sin sanot, Leon?

Silloin nytin hnelle shksanoman. Kun tti oli sen lukenut, kvi
hn aivan sanattomaksi, meni rukoustuolin luo, polvistui, peitti
kasvot ksiins ja vaipui rukoukseen.

Vihdoin hn nousi ja lausui:

-- Se voi maksaa Anielkan hengen. Mit me teemme?

-- Hn ei saa tiet mistn, ennenkuin lapsi on syntynyt.

-- Miten me voimme hnt suojella? Kaikki ihmiset tulevat puhumaan
asiasta ja tietysti myskin sanomalehdet. Miten me voimme hnt
suojella?

-- Rakas tti, puutuin puhumaan, -- en tied muuta kuin yhden keinon.
Meidn tytyy lhett noutamaan tohtoria tnne ja sanoa hnelle,
ett hnen on terveydellisist syist mrttv Anielka matkalle.
Min vien silloin hnet ja Celina rouvan Roomaan, jossa minulla on
oma talo. Siell voin suojella hnt kaikilta tiedoilta. Tll se
ky vaikeaksi, varsinkin kun palvelijat pian saavat tiet asian.

-- Mutta sietk hnen terveytens matkustamista?

-- En tied, se tytyy lkrin sanoa. Lhetn noutamaan hnt viel
tn pivn.

Tti piti ehdotustani hyvn. Parempaa todella emme voineet
keksi. Ptimme uskoa salaisuuden Celina rouvalle, jotta hn
olisi apunamme suunnittelemassa matkaa. Palvelijoita on ankarasti
kielletty kertomasta nuorelle rouvalle mitn uutisia. Sanomalehdet,
shksanomat ja kaikki kirjeet, olivat ne sitte osoitetut kenelle
tahansa, ovat vietvt minun huoneeseeni.

Tti oli pitkn aikaa kuin tajuttomana. Hnen silmissn on itsemurha
suurimpia rikoksia, mihin ihminen voi langeta, -- sliin, jota
hn tuntee vainajaa kohtaan, liittyy niinmuodoin surua, kauhua ja
soimausta. Hn toistelee toistelemistaan: "hnen ei ollut lupa tehd
sit, kun hn tiesi tulevansa isksi". Mutta min puolestani otaksun,
ettei hn ehk ollut saanut tuota tietoa ensinkn. Viime aikoina
hnen varmaan oli tytynyt kuumeisesti rient paikasta paikkaan
sit mukaa kuin hnen sotkeutuneet ja ryppyn vyryvt asiansa
vaativat. Min en rohkenisi hnt tuomita ja tunnustan suoraan, etten
saata olla tavallani kunnioittamatta hnt. Onhan ihmisi, jotka
syytettyin konnuuksista tai tuomioistuimen ptksen jo langettuakin
tutkimusvankilassa juovat samppanjaa ja viettvt iloisia pivi. Hn
ei ole koskaan ollut sellainen -- hn tahtoi kuolemallaan puhdistaa
itsens epoikeutetuista syytksist. Ehkp hn muisti kuka oli. En
ajattelisi hnt tllaisella myttunnolla, jos hn nurin menneiden
asioittensa vuoksi olisi surmannut itsens. Muistan mit periaatteita
hn puolusti Gasteinissa. Jos minun rakkauteni on hermotauti, niin
hness varmaan oli rahatauti. Kun ei rahanteko onnistunut, kun tuo
pohja meni hnen jalkainsa alta, niin oli hnen edessn samallainen
tyhjyys, jommoisen min nin edessni Berliniss. Ja mik hnt
silloin olisi pidttnyt kuolemasta? Anielka? Hn tiesi, ett pidmme
hnest huolen -- ja lisksi -- ehkp hn tunsi, ettei hn erittin
suuresti rakastanut hnt. Joka tapauksessa min olen pitnyt hnt
huonompana ihmisen kuin hn oli. En olisi uskonut hnell olevan
tllaista tarmoa -- ja tunnustan tehneeni hnelle vrin.

       *       *       *       *       *

Olin jo laskenut kynn kdestni, mutta palaan vielkin hneen, koska
unesta ei voi olla kysymystkn. Kirjoittaessa ovat ajatukseni
tyynemmt eik mylly pssni pid niin pahaa melua kuin muuten.
Anielka on vapaa, Anielka on vapaa! -- min toistelen noita
sanoja yh uudestaan ja uudestaan enk sittenkn ksit niiden
koko merkityst. Min tunnen, ett olen tulemaisillani hulluksi
ilosta, mutta samalla minut tuontuostakin valtaa tavaton pelko.
Olisiko minulle todella alkamassa uusi elm? Mit tm on? Onko se
kohtalon ansa, vai tahtooko Jumala nyt armahtaa minua sanomattomien
krsimysteni ja rakkauteni takia? Tai ehkp lytyy jokin olemisen
oikeus, jokin mystillinen voima, joka vihdoinkin antaa naisen hnt
enimmin rakastavalle miehelle -- en tied! Minulla on vain se tunne,
ett retn aalto on temmannut minut ja kaikki minun ympriltni
harjalleen, sulattaen itseens kaiken inhimillisen tahdon ja kaikki
ihmisten ponnistukset...

Minun piti taasen keskeytt, sill vaunut, jotka lhetettiin
noutamaan lkri, palasivat tyhjin. Tohtori ei voinut tulla.
Hnell on tnn leikkaus, mutta hn lupaa tulla huomisaamuna. Hnen
tytyy asua tll Ploszowissa, kunnes lhdemme matkaan -- ja saattaa
meidt Roomaan. Siell kyll sitte saamme toisia...

On jo myhinen y. Anielka nukkuu eik aavista mik hnt uhkaa,
kuinka tydellinen muutos on tapahtunut hnen elmssn... Kunhan
uni toisi hnelle onnea ja rauhaa! Hn sit kyll ansaitsisi. Ehkp
Jumalan armo tstpuoleen koittaakin hnelle?...

Hermoni ovat sellaisessa jnnityksess, ett kun vain korvaani sattuu
koirien haukunta ulkokartanoilta tai yvartian kalistimen ni, niin
aina pelstyn jonkun viestin taasen olevan tulossa ja tunkemassa
suoraa pt Anielkan luo.

Koetan rauhoittua ja selitn itselleni, ett tm kumma pelko johtuu
levottomuudesta Anielkan thden ja etten olisi levoton, jollei
Anielka olisi tss tilassa. Vakuuttelen itselleni, ett pelko menee
menojaan, kunhan kaikki on ohitse, ja ett sitte alkaa uusi elm.

Tytyy tottua ajatukseen, ettei Kromicki el... Tm ratkaisu tuottaa
minulle onnea, josta en ole voinut uneksiakaan, mutta ihmisess on
muuan siveellinen tunto, joka kielt hnt iloitsemasta, vaikkapa
kysymyksess olisi vihollisenkin kuolema. Kuolemassa piilee muutenkin
aina kauhu. Ruumiin likeisyydess puhellaan aina hiljaa... Senthden
en minkn uskalla iloita.


Marraskuun 13 p:n.

Kaikki suunnitelmani ovat menneet myttyyn. Tohtori saapui aamulla ja
selitti, tutkittuaan Anielkaa, ettei matkasta voi olla puhettakaan,
sill se olisi Anielkalle suorastaan hengenvaarallinen. Hnen tilansa
edistyminen ei ole aivan normaalinen. Kuinka kiusallista olikaan
kuunnella tuota lkrikielt, jossa jokainen sana tuntui kuolemalla
uhkaavan rakastettua olentoa! Uskoin lkrille huolemme, ja hn
sanoi minulle, ett olisi parasta kahdesta vaarasta valita pienempi.

Hnen neuvonsa kiihoitti minua ja teki minut tavattoman levottomaksi,
sill hn kehoitti meit tarpeellisten valmistusten perst kertomaan
Anielkalle hnen miehens kuolemasta. En voi kielt, ettei hn
jossakin mrin olisi oikeassa. Hn pttelee nin: "Jos herrasvki
saattaa olla aivan varma, ett voitte est tietoa viel muutamaan
kuukauteen tulemasta rouva Kromickin korviin, niin luonnollisesti
on parasta, ettei sanota hnelle mitn -- mutta jollei salaaminen
onnistu, niin on paras ensin valmistaa hnt ja sitte sanoa totuus.
Jos hn kki saa kuulla uutisen, niin voi tapahtua toinenkin
onnettomuus."

Mit nyt on tehtv? Jrjestn Ploszowin tydelliseen piiritystilaan.
En pst taloon ihmisi, kirjeit, sanomalehti, kielln
palvelijoita puhumasta, jopa katselemastakin... Sill min sain
tnn tarpeeksi selvn todistuksen siit, miten tllaiset uutiset
saattavat vaikuttaa, vaikka niit on edeltpin valmistettukin.
Meidn tytyi nimittin vihdoinkin sanoa Celina rouvalle koko totuus.
Hn pyrtyi kaksi kertaa ja sai kouristuskohtauksia, jotka olivat
tekemisilln minut hulluksi, sill min pelksin, ett koko talo
kuulisi hnen itkunsa. Eik hn kuitenkaan ollut vvypoikaansa
erittin kiintynyt. Mutta hnkin pelstyi pasiassa Anielkan thden.

Olen lkrin neuvoa vastaan enk ikin tule siihen suostumaan. En
saata sanoa hnelle: Anielka ei rakastanut miestn -- ja juuri siit
syyst tulee hnen kuolemansa sit kauheammin jrkyttmn hnt.

Tss ei ole kysymys surusta, jonka hertt rakkaan henkiln
kuolema -- on kysymys tunnonvaivoista. Anielka tulee soimaamaan
itsen siit, ettei hn rakastanut hnt enemmn, sill silloin
olisi elmkin ollut hnelle rakkaampi. Turhia, epoikeutettuja
tunnonvaivoja, sill Anielka teki kaikki, mit ihminen tahdollaan
saattaa tehd. Hn kski tahtoaan ja totteli sit -- hn tynsi
luotaan rakkauteni ja pysyi puhtaana ja uskollisena. Mutta tytyy
tuntea tm rimmilleen arka ihmislapsi, ennenkuin tiet, miten
omantunnonvaivat saattavat kalvaa hnt ja miten hn saattaa
ruveta hautomaan, eik tm kuolema olekin jonkin hnen salaisen
toivomuksensa mukainen, eik hn joskus ole ikvinyt vapauttaan,
eik hn ole tahtonutkin tt kuolemaa, vaikkei milloinkaan ole
rohjennut lausua sit julki? Hiukset nousevat pystyyn pssni, kun
ajattelen tt, sill koska Kromickin kuolema lisksi avaa hnelle
uuden elmn, niin hnhn yhtaikaa saa kaksi pelstyst, kaksi iskua.
Sit ei ymmrr tohtori eik tti eik Celina rouva.

Ei! Hnen ei pid saada tiet mitn.

Kuinka onnetonta, ettei hn saata matkustaa!

Sill ky vaikeaksi, miltei mahdottomaksi vartioida hnt. Kasvotkin
tulevat tll kertomaan hnelle mit on tapahtunut. Jokainen sana,
jokainen katse voi kiinnitt hnen huomionsa ja hertt hness
mit erilaisimpia epilyksi. Tnn hn hmmstyi lkrin killist
tuloa, ja kuulin Celina rouvalta, ett hn oli kysellyt: minkthden
hn tuli? Onko jotakin vaarallista? Kaikeksi onneksi tti silytti
mielenmalttinsa ja vastasi, ett lkrilt aina tllaisina aikoina
on kysyttv neuvoa, ja kokemattomuudessaan uskoi Anielka hnt heti
paikalla.

Kuinka saatan esimerkiksi est palvelijoita nyttmst
salaperisilt? He tekevt tietenkin jo varoituksistani ja
kskyistni johtoptksens ja saavat varmaan pian tiet mit on
tapahtunut.

Yksin tihen saapuvat shksanomatkin jo herttvt huomiota. Tnn
sain Bakusta Chwastowskilta toisen shksanoman, jossa hn kysyy
minne Kromickin ruumis on vietv. Vastasin, ett se toistaiseksi on
haudattava sinne. Pyysin vanhaa Chwastowskia Varsovasta lhettmn
vastauksen ja samalla raha-osoituksen shkteitse, jotta nuorella
Chwastowskilla olisi rahaa menoihin. Mutta en edes tied, voiko
Varsovasta lhett Bakuhun tuollaista osoitusta.


Marraskuun 13 p:n.

Katselin juuri eilispivn lehti. Kahdessa oli shksanoma
Kromickin kuolemasta. Jos nuori Chwastowski on pannut menemn
tuon shksanoman, niin on hn varmaan tullut hulluksi. Palvelijat
tietvt jo kaikki. Heidn kasvonsa ovat sen nkiset, ett
min ihmettelen, kuinka ei Anielka kiinnit niihin huomiota.
Pivllispydss hn oli iloinen ja harvinaisen vilkas. Panen
toivoni tohtoriin, joka on tll. Hn vlitt vht Kromickin
kuolemasta, voi siis huoleti jutella ja laskea leikki Anielkan
kanssa -- ja opettaa hnt pelaamaan sakkia. Sensijaan Celina rouva
saattaa minut eptoivoon. Jota iloisemmaksi Anielka tnn kvi, sit
mustemmaksi musteni hnen hahmonsa. Olen ankarasti moittinut hnt
siit.


Marraskuun 14 p:n.

Olemme kaikki tohtorin kehoituksesta saapuneet Varsovaan. Anielkalle
sanottiin, ett huoneisiin Ploszowissa tytyy tehd lmpjohdot,
joten meidn joksikin viikoksi on muutettava Varsovaan. Matka rasitti
hnt suuresti. On paha ilma. Iloitsen kuitenkin, ett tulimme
tnne, sill tll olen varmempi palvelijoistani. Talo on jonkun
verran epjrjestyksess. Joukko kuvia on otettu esiin kristn.
Vsymyksestn huolimatta tahtoi Anielka nhd niit, ja min toimin
hnen oppaanaan. Sanoin hnelle, ett armain unelmani aina on ollut
nytt hnelle Roomaa. Hn vastasi hiukan surumielisesti:

-- Min ajattelen Roomaa niin usein, mutta joskus minusta tuntuu,
etten ikin pse sinne.

Sydntni kouri, sill min pelkn nykyn kaikkea, enteitkin, ja
olen valmis jokaisessa sanassa nkemn uhkaa. Vastasin kuitenkin
iloisesti:

-- Min lupaan sinulle juhlallisesti, ett pset sinne -- ja
pitkksi aikaa.

Kummallisen pian ihmisluonto tottuu jokaiseen asiantilaan ja ottaa
haltuunsa uudet oikeutensa. Vaistomaisesti olen jo ruvennut katsomaan
Anielkaa omakseni ja vartioin hnt kuin omaani ikn.

Tohtori oli sittenkin oikeassa. Me teimme viisaasti, kun muutimme
Varsovaan. Ensinnkin on apu tll aina likempn; sitte saatamme
tll olla vastaanottamatta vieraita, kun Ploszowissa olisi ollut
vaikea ajaa ihmiset pois portilta. Ja varmaan monet monituiset
tuttavat olisivat tulleet "valittamaan surua". Sitpaitsi oli
Ploszowiin jo ehtinyt kokoontua ernlainen salaperinen,
synkk ilmapiiri, jossa minun iloinen puheeni tuntui suorastaan
loukkaavalta. Pelkn tosin, ettemme voi est tuota mielialaa
muodostumasta Varsovassakin, mutta ainakin tulee Anielkalla tll
olemaan kaikellaista ajankulua -- kaupungin elmhn aina tarjoaa
tuhansia vaikutelmia, kun hn sensijaan Ploszowissa olisi tullut
tarkanneeksi jokaista muutosta ympristssn.

Kaupungille ei hn koskaan tule menemn yksin ja muutenkin vhn.
Tosin tohtori mr hnelle liikett, mutta siihen olen jo keksinyt
keinon. Talossani on tallirakennusten takana suuri puutarha, jonka
aitaa pitkin kulkee puusta tehty kvelyrata. Annan varustaa tmn
radan lasiseinill, niin Anielkan sopii kytt sit kvelypaikkanaan
talvella ja yleens pahalla ilmalla.

rettmn kuluttava on kuitenkin tm alituinen pelko, jossa elmme.


Marraskuun 15 p:n.

Kuinka se on tapahtunut? Mist syyst? Mist epilys on tullut hnen
phns? En saata aavistaa. Tnn aamiaispydss hn kki nosti
ptn, katsahti meihin vuoronpern, tarkkaavasti, ja virkkoi:

-- En tied mik siin on, mutta minusta tuntuu silt kuin te kaikki
salaisitte minulta jotakin.

Min tunsin kalpenevani, ja Celina rouva kvi aivan neuvottomaksi,
mutta minun rakas, kelpo ttini pysyi kylmverisen ja rupesi
paikalla kiusoittelemaan Anielkaa.

-- Niin teemmekin, sanoi hn. -- Me olemmekin salanneet sinulta,
ettet ole aivan tervpinen, mutta nyt saat sen tiet. Leon
valitteli eilenkin, ettet ikin opi pelaamaan sakkia senthden, ett
sinulta tydellisesti puuttuu kombinatsionikyky.

Min tyynnyin, kvin paikalla kiinni keskustelun phn ja rupesin
nauramaan ja laskemaan leikki. Anielka lksi nennisesti
rauhoittuneena huoneeseensa, mutta min olen varma, ettei meidn
onnistunut kokonaan poistaa hnen epluulojaan ja ett minun
iloisuuteni ehk saattoi tuntua hnest oudolta. Tti ja Celina rouva
olivat kauhistuksissaan, ja minutkin valtasi eptoivo. Ymmrsin
nimittin tydellisesti kuinka voimattomat meidn ponnistuksemme
olivat ja kuinka mahdotonta oli pit asiaa salassa. Luultavasti
Anielka epilee meidn salaavan joitakin raha-asioita koskevia
tietoja. Mutta miten ky, kun ei viikon eik kahden eik kuukauden
perst kuulu kirjett Kromickilta? Mit me silloin sanomme hnelle?
Miten me selitmme hnen vaitiolonsa?

Pivllisaikaan saapui tohtori. Kerroimme hnelle heti mit oli
tapahtunut -- ja hn rupesi uudelleen selittmn, ett Anielkan
tytyy saada kuulla totuus.

-- Sill, sanoi hn, -- tietysti rouva Kromicki ennen pitk rupeaa
kaipaamaan kirjeit ja epilemn pahinta.

Min koetin poistaa ttkin syyt ja sanoin, ett silloinhan hnen
epilyksens pahimmassa tapauksessa valmistaa hnt vastaanottamaan
tietoa.

-- Kyll, vastasi tohtori, -- mutta pitk-aikainen levottomuus
osaltaan valmistaa elimist huonosti siihen tehtvn, joka sit
odottaa ja joka suotuistenkin olosuhteiden vallitessa ei suinkaan ole
helppo.

Se on mahdollista, mutta sydmeni suorastaan pakahtuu pelosta.
Kaikella on rajansa, myskin inhimillisell rohkeudella. Jokin
minussa nousee eptoivoisesti tt vastaan. Jokin ni sanoo minulle:
ei! Tti ja Celina rouva ovat kun ovatkin pttneet huomenna
ilmoittaa hnelle koko totuuden. Min en mitenkn tahtoisi suostua
siihen. En ole aavistanut, ett ihminen siihen mrn saattaisi
peljt jotakin asiaa. Mutta onhan kysymyksess Anielka.


Marraskuun 16 p:n.

Iltaan asti kvi kaikki hyvin -- illalla tuli kki verensyksy.
Tiesinhn min sen!... Kello on kolme yll. Hn on nukkunut. Tohtori
on hnen luonaan. Minun tytyy pysy tyynen -- minun tytyy! Hnen
thtens, jotta edes joku meist pysyisi jrjissn. Minun tytyy!


Marraskuun 17 p:n.

Lkri sanoo taudin ensi jakson kehittyvn snnllisesti. Mit se
merkitsee? Merkitseek se, ett hn kuolee?

Kuume ei ole korkea. Nin kuuluu aina olevan kahden ensi pivn
aikana. Hn on tysin tajuissaan, on ainoastaan vsynyt ja voimaton,
mutta hnell ei ole paljon tuskia. Tohtori sanoo kuitenkin, ett
kuume tulee nousemaan neljnkymmeneen asteeseen. Hn saa kauheita
tuskia, hn tulee pyrtymn, jalat paisuvat -- kaiken tmn on hn
meille luvannut!

Tulkoon samalla myskin maailman loppu!

Oi Jumala, jos tm kaikki tapahtuu minun rangaistuksekseni, niin
min vannon, ett lhden pois. Lupaan, etten ne hnt elmssni --
kunhan Sin vain pelastat hnet!


Marraskuun 18 p:n.

En viel ole ollut hnen luonaan. Valvon hnen ovensa edess, mutta
en mene sisn, koska pelkn, ett hn voisi tulla huonommaksi tai
kuume nousta, jos hn nkisi minut.

Ajoittain tulee phni kauhea ajatus. Minusta tuntuu silt kuin
voisin menett jrkeni ja hulluuden puuskassa surmata Anielkan.
Senthden pakoitan itseni kirjoittamaan -- ja tulen kirjoittamaan
koko ajan, koska siten saatan pysy tasapainossa ja pit ajatukseni
kurissa.


Marraskuun 19 p:n.

Olen oven lpi kuullut hnen nens ja hnen valituksensa. Tss
taudissa ovat tuskat kauhistuttavat. Tohtori sanoo, ett kaikki
ky kuten pit, mutta min sanon, ett se on kauheaa! Tti kertoi
Anielkan alituisesti ojennelleen ksin, tarttuneen hnen ja idin
kaulaan ja rukoilleen apua. Mutta hnt ei voi auttaa.

Tuontuostakin hn menee tainnoksiin. Tuskat yh kasvavat. Hnen
jalkansa ovat jo aivan turvoksissa.

Tohtori ei viel lupaa mitn. Hn sanoo, ett voi kyd sek hyvin
ett huonosti. Sen me tiedmme hnen sanomattaankin! Kuume on
neljsskymmeness asteessa. Hn on viel tajuissaan.


Marraskuun 20 p:n.

Nyt sen tiedn. Kukaan ei ole sit minulle sanonut, mutta min
tiedn sen varmasti: hn kuolee! Sanon sen tydess tajunnassa,
olen miltei tyyni. Anielka kuolee! Tn yn, kun istuin hnen
ovensa edess, nin sen yht selvsti kuin nyt nen auringon.
Ernlaisessa sielullisessa tilassa nkee ihminen asioita, joita
ei hn tavallisissa oloissa aavista edes unissaan. Varhain aamulla
nytettiin kaikki minulle kuin yhdess vlyksess. Olisi luullut
jonkun siirtvn siteen pois silmiltni ja aivojeni edest. Mikn
maailmassa ei voi pelastaa Anielkaa. Min tiedn sen paremmin kuin
kaikki lkrit.

Ja juuri senthden en enn raatele itseni. Mit hyty siit olisi?
Ei minulle enemp kuin hnellekn. Meidn tuomiomme on langetettu.
Olisin sokea, jollen nkisi, ett vkev voima, kokonainen maailma
on meit eroittamassa. Mik se on ja miksi sit sanotaan -- sit en
tied. Tiedn vain, ett jos lankeaisin polvilleni, lisin otsani
permantoon ja vannottaisin ja rukoilisin tt voimaa, niin vuoret
siirtyisivt -- mutta se ei heltiisi.

Koska ei enn mikn muu kuin kuolema voi ottaa Anielkaa minulta --
niin hnen tytyy kuolla.


Marraskuun 21 p:n.

Tnn tahtoi Anielka nhd minua. Tti vei kaikki muut pois
huoneesta, koska hn arveli sairaan haluavan uskoa itins huostaani,
kuten olikin. Min sain nhd armaani, elmni sielun. Hn on
yh tydelleen tajuissaan. Silmt loistavat. Tuskat ovat poissa.
Kaikki jljet hnen viime tilastaan ovat kadonneet, ja kasvot ovat
kuin enkelin. Hn hymyili minua vastaan, ja min hymyilin hnelle
takaisin. Eilisest asti tiedn mik meit odottaa, ja minusta
tuntuu jo silt kuin olisin kuollut. Hallitsen senthden mieltni
tydellisesti. Hn tarttui kteeni ja rupesi puhumaan idistn,
sitte katseli hn minua kauvan, iknkuin syvyttkseen minut
sieluunsa, ennenkuin hnen silmns sammuvat. Sitte hn lausui:

-- l pelk, Leon, min voin paljon paremmin, mutta tahtoisin
joka tapauksessa, ett sinulle jisi jotakin minulta... Minun ehk
ei pitisi tehd tllaista tunnustusta niin heti mieheni kuoleman
jlkeen, mutta koska minkin voin kuolla, niin sanon sinulle nyt,
ett olen rakastanut sinua hyvin, hyvin paljon.

Min vastasin: "Tiedn, tiedn, armaani!" Pitelin hnen kttn,
ja me katselimme toisiamme silmst silmn. Ensi kerran elissn
hymyili hn minulle iknkuin hn olisi ollut morsiameni. Ja min
kihlasinkin hnet sill hetkell, ja valani oli kestvmpi kuin
kaikki ajalliset valat. Meidn oli silloin hyv olla, vaikka meit
varjosti suru vkev kuin itse kuolema. Lhdin hnen luotaan vasta
kun tultiin sanomaan, ett pappi oli saapunut. Anielka pyysi viel,
etten pelstyisi papin tuloa. Hn ei ollut kutsunut hnt senthden,
ett hn luuli kuolevansa, vaan senthden, ett ihmisen aina
sairauden aikana tytyy olla valmiina.

Papin lhdetty palasin hnen luokseen. Hn oli valvonut monta yt
ja nukahti vsymystn. Hn nukkuu paraikaa. Jahka hn her, viivyn
hnen luonaan, kunnes hn uudelleen menee uneen.


Marraskuun 22 p:n.

Hn voi paljon paremmin. Celina on mielettmn ilosta. Min yksin
tiedn mit se merkitsee. Tohtorin ei olisi tarvinnut sanoa minulle,
ett suolihalvaus on odotettavissa.


Marraskuun 23 p:n.

Anielka kuoli tn aamuna.

       *       *       *       *       *


Roomassa joulukuun 5 p:n.

Minusta olisi voinut tulla sinun onnesi, mutta minusta tuli
sinun onnettomuutesi. Min olen vikap sinun kuolemaasi, sill
jos min olisin ollut toinen ihminen, jollen min olisi ollut
vailla kaikkea elmn pohjaa -- niin olisit sin sstynyt niilt
mielenliikutuksilta, jotka sinut surmasivat.

Min ymmrsin sen jo silloin, kun sin elit viime hetkisi
maailmassa, ja vannoin, ett tulen sinun luoksesi. Min kihlasin
sinut kuolinvuoteesi ress, ja minun ensiminen velvollisuuteni on
olla luonasi.

Jtn idillesi omaisuuteni. Tti on lytv lohdutusta Kristuksen
rakkaudesta sin lyhyen aikana, joka hnell viel on jljell. Ja
min tulen sinun luoksesi. Minun tytyy.

Luuletko etten pelk kuolemaa? Pelkn, sill en tied mit haudan
takana on, ja nen ainoastaan kauhistuttavaa pimeytt. En tied onko
siell mitn, vai onko siell jokin olotila vailla ri ja aikaa,
vai kantaako jokin taivaankappaltenvlinen tuuli sielua thdest
thteen, antaen sille matkalla yh uusia ilmestysmuotoja; en tied
onko siell retn rauhattomuus vaiko yht retn rauha, rauha
tydellinen, rauha, jommoisen ainoastaan Ikivoima ja Ikihyvyys taitaa
antaa.

Mutta jos minun tunnuslauseeni "en tied" on saattanut sinulle
kuoleman -- niin kuinka min voisinkaan jd tnne elmn?

Jota enemmn siis pelkn, jota enemmn siis _en tied_, sit enemmn
en voi pst sinua sinne yksinsi -- en voi, Anielkani -- vaan
tulen.

Me tulemme siell joko vaipumaan ikuiseen _ei mihinkn_ tai yhdess
astumaan ikuisuuden tiet, mutta tnne, miss me olemme niin paljon
krsineet, jkn jlkeemme vain nettmyys.








End of the Project Gutenberg EBook of Anielka II, by Henryk Sienkiewicz

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK ANIELKA II ***

***** This file should be named 53442-8.txt or 53442-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/5/3/4/4/53442/

Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org Section 3. Information about the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

