The Project Gutenberg EBook of Schatzkaestlein des rheinischen Hausfreundes
by Johann Peter Hebel

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Title: Schatzkaestlein des rheinischen Hausfreundes
       Eine Auswahl aus verschiedenen Quellen

Author: Johann Peter Hebel

Release Date: April, 2005 [EBook #7810]
[Yes, we are more than one year ahead of schedule]
[This file was first posted on May 19, 2003]

Edition: 10

Language: German

Character set encoding: iso-8859-1

*** START OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK SCHATZKAESTLEIN ***




Produced by Juliet Sutherland and Mike Pullen




This Etext is in German.

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http://gutenberg2000.de erreichbar.





Schatzkästlein des rheinischen Hausfreundes
Eine Auswahl aus verschiedenen Quellen

Johann Peter Hebel


Inhalt

Abendlied wenn man aus dem Wirtshaus geht
Baumzucht
Bequeme Schiffahrt, wer's dafür halten will
Blutbad in Neuburg am Rhein
Böser Markt
Brassenheimer Siegesnachrichten vom Jahre 1813
Brennende Menschen
Brotlose Kunst
Dankbarkeit
Das Bettlerkind
Das Blendwerk
Das Bombardement von Kopenhagen
Das Branntweingläslein
Das fremde Kind
Das letzte Wort
Das Mittagessen im Hof
Das schlaue Mädchen
Das seltsame Rezept
Das Vivat der Königin
Das wohlbezahlte Gespenst
Das wohlfeile Mittagessen
Denkwürdigkeiten aus dem Morgenlande
Der Barbierjunge von Segringen
Der betrogene Krämer
Der Bock
Der falsche Edelstein
Der fechtende Handwerksbursche in Anklam
Der fremde Herr
Der Fremdling in Memel
Der fromme Rat
Der Furtwanger in Philippsburg
Der geduldige Mann
Der geheilte Patient
Der geheilte Patient
Der Generalfeldmarschall Suwarow
Der geschlossene Magen
Der grosse Sanhedrin zu Paris
Der grosse Schwimmer
Der Handschuhhändler
Der Heiner und der Brassenheimer Müller
Der Herr Graf
Der Herr Wunderlich
Der Husar in Neisse
Der kann Deutsch
Der kluge Richter
Der kluge Sultan
Der Kommandant und die badischen Jäger in Hersfeld
Der Lehrjunge
Der listige Kaufherr
Der listige Quäker
Der listige Steiermarker
Der Prozess ohne Gesetz
Der Rekrut
Der Rekrut
Der schlaue Husar
Der schlaue Mann
Der schlaue Pilgrim
Der Schneider in Pensa
Der Schneider in Pensa
Der schwarze Mann in der weissen Wolke
Der sicherste Weg
Der silberne Löffel
Der sinnreiche Bettler
Der Star von Segringen
Der Talhauser Galgen
Der unschuldig Gehenkte
Der Vater und der Sohn
Der verachtete Rat
Der verwegene Hofnarr
Der vorsichtige Träumer
Der Wasserträger
Der Wegweiser
Der Wettermacher
Der wohlbezahlte Spassvogel
Der Wolkenbruch in Türkheim
Der Zahnarzt
Der Zirkelschmied
Des Dieben Antwort
Des Seilers Antwort
Die Bekehrung
Die Besatzung von Oggersheim
Die drei Diebe
Die falsche Schätzung
Die gute Mutter
Die lachenden Jungfrauen
Die leichteste Todesstrafe
Die nasse Schlittenfahrt
Die Ohrfeige
Die Ohrfeige
Die Probe
Die Raben
Die Schlafkameraden
Die Schmachschrift
Die Tabaksdose
Die Wachtel
Die Wachtel
Die Weizenblüte
Die zwei Postillione
Drei Worte
Drei Wünsche
Drei Wünsche
Ein gutes Rezept
Ein Hausmittel
Ein teurer Kopf und ein wohlfeiler
Ein Wort gibt das andere
Eine merkwürdige Abbitte
Eine seltsame, jedoch wahrhafte Geschichte
Eine sonderbare Wirtszeche
Einer Edelfrau schlaflose Nacht
Einer oder der andere
Einfältiger Mensch in Mailand
Einträglicher Rätselhandel
Erinnerung an die Kriegszeit
Etwas aus der Türkei
Farbenspiel
Franz Ignaz Narocki
Franziska
Geschwinde Reise
Gleiches mit Gleichem
Glück im Unglück
Glück im Unglück
glücklich über die Grenzen kam
Gute Antwort
Gute Geduld
Gutes Wort, böse Tat
Heimliche Enthauptung
Herr Charles (Eine wahre Geschichte)
Hilfe in der Not
Hochzeit auf der Schildwache
Ist der Mensch ein wunderliches Geschöpf
Jakob Humbel
Kaiser Napoleon und die Obstfrau in Brienne
Kannitverstan
Kindesdank und Undank
König Friedrich und sein Nachbar
König Friedrichs Leibhusar
Lange Kriegsfuhr
List gegen List
Mancherlei gute Lehren 1
Mancherlei gute Lehren 2
Mancherlei gute Lehren 3
Mancherlei gute Lehren 4
Mancherlei gute Lehren 5
Mancherlei gute Lehren 6
Mancherlei gute Lehren 7
Mancherlei gute Lehren 8
Mancherlei gute Lehren 9
Mancherlei gute Lehren 10
Mancherlei gute Lehren 11
Mancherlei gute Lehren 12
Merkwürdige Gespenstergeschichte
Merkwürdige Schicksale eines jungen Engländers
Merkwürdiges Rechnungsexempel 5
Merkwürdiges Rechnungsexempel 6
Missverstand
Missverstand
Mittel gegen Zank und Schläge
Mohammed
Moses Mendelssohn
Pieve
Reise nach Frankfurt
Rettung einer Offiziersfrau
Rettung vom Hochgericht
Schlechter Gewinn
Schlechter Lohn
Schreckliche Unglücksfälle in der Schweiz
Seinesgleichen
Seltene Liebe
Seltsame Ehescheidung
Seltsamer Spazierritt
Streich spielen
Suwarow
Teure Eier
Teures Spässlein
Tod vor Schrecken
Unglück der Stadt Leiden
Unglück in Kopenhagen
Untreue schlägt den eigenen Herrn
Unverhofftes Wiedersehen
Unverhofftes Wiedersehen
Vereitelte Rachsucht (Eine wahre Geschichte)
Verloren oder gefunden
Wasserläufer
Wie der Zundelfrieder eines Tages aus dem Zuchthaus entwich und
Wie der Zundelfrieder und sein Bruder dem roten Dieter abermal einen
Wie einmal ein schönes Ross um fünf Prügel feil gewesen ist
Wie man aus Barmherzigkeit rasiert wird
Wie man in den Wald schreit, also schreit es daraus
Wie sich der Zundelfrieder hat beritten gemacht
Willige Rechtspflege
Willige Rechtspflege
Zwei Erzählungen
Zwei Gehilfen des Hausfreunds
Zwei honette Kaufleute
Zwei Kriegsgefangene in Bobruisk
Zwei Sprichwörter
Zwei Weissagungen





Abendlied wenn man aus dem Wirtshaus geht


Jetzt schwingen wir den Hut.
Der Wein, der war so gut.
Der Kaiser trinkt Burgunder Wein,
Sein schönster Junker schenkt ihm ein,
Und schmeckt ihm doch nicht besser,
Nicht besser.
Der Wirt, der ist bezahlt,
Und keine Kreide malt
Den Namen an die Kammertür
Und hintendran die Schuldgebühr.
Der Gast darf wiederkommen,
Ja kommen.
Und wer sein Gläslein trinkt,
Ein lustig Liedlein singt
Im Frieden und mit Sittsamkeit
Und geht nach Haus zu rechter Zeit,
Der Gast darf wiederkehren,
Mit Ehren.
Des Wirts sein Töchterlein
Ist züchtig, schlank und fein,
Die Mutter hält's in treuer Hut,
Und hat sie keins, das ist nicht gut,
Musst' eins in Strassburg kaufen,
Ja kaufen.
Jetzt, Brüder, gute Nacht!
Der Mond am Himmel wacht;
Und wacht er nicht, so schläft er noch.
Wir finden Weg und Haustür doch
Und schlafen aus im Frieden,
Ja Frieden.



Baumzucht


Der Adjunkt tritt mit schwarzen Lippen, ohne dass er's weiss, mit
blauen Zähnen und herabhängenden Schnüren an den Beinkleidern zu dem
Hausfreund.  "Die Kirschen", sagt er, "schmecken mir doch nie besser,
als wenn ich selber frei und keck wie ein Vöglein auf dem luftigen
Baum kann sitzen und essen frischweg von den Zweigen die schönsten--
auf einem Ast ich, auf einem andern ein Spatz.

Wir nähren uns doch alle", sagt er, "an dem nämlichen grossen
Hausvaterstisch und aus der nämlichen milden Hand; die Biene, die
Grundel im Bach, der Vogel im Busch, das Rösslein und der Herr Vogt,
der darauf reitet.

Hausfreund", sagt der Adjunkt, "singt mir einmal in Eurer Weise das
Liedlein vom Kirschbaum.  Ich will dazu pfeifen auf dem Blatt."
Der lieb Gott het zum Früehlig gseit:

"Gang, deck im Würmli au si Tisch!"
Druf het der Chriesbaum Blätter treit,
viel tausig Blätter grüen und frisch.
Und's Würmli, us em Ei verwacht's,
's het gschlofen in sim Winterhus;
es streckt si und sperrt 's Müli uf
Und ribt die blöden Augen us.

Und druf, se het's mit stillem Zahn
am Blättli gnagt enanderno
und gseit: "Wie isch das Gmües so guet!
Me chunnt schier nimme weg dervo."

Und wieder het der lieb Gott gseit:

"Deck jetz im Imli au si Tisch!"

Druf het der Chriesbaum Blüete treit,
viel tausig Blüete wiss und frisch.

Und 's Imli sieht's und fliegt druf los,
früeih in der Sunne Morgeschin;
Es denkt: "Das wird mi Kaffi sy,
sie hen doch chosper Porzelin."

"Wie sufer sin die Chächeli geschwenkt!"
Es streckt si troche Züngli dry.

Es trinkt und seit: "Wie schmeckt's so süess,
Do muess der Zucker wolfel sy."

Der lieb Gott het zuem Summer gseit:

"Gang, deck im Spätzli au si Tisch!"
Druf het der Chriesbaum Früchte treit,
viel tausig Chriesi rot und frisch.
Und 's Spätzli seit: "Isch das der Bricht?
Do sitzt me zue und frogt nit lang.
Das git mer Chraft in Mark und Bei
Und stärkt mer d' Stimm zuem neue Gsang."

"Hausfreund", sagte der Adjunkt, "hat Euch auch manchmal der
Feldschütz verjagt ab den Kirschenbäumen in Eurer Jugend?  Und habt
Ihr, wenn's noch so dunkel war, den Weg doch gefunden auf die
Zwetschgenbäume im Pfarrgarten zu Schopfen und Äpfel und Nüsse
eingetragen auf den Winter wie meiner Schwiegermutter ihr
Eichhörnlein, das sie Euch geschenkt hat?  Man denkt doch am längsten
dran, was einem in der Jugend begegnet ist."

"Das geht natürlich zu,", sagte der Hausfreund; "man hat am längsten
Zeit daran zu denken."

Der lieb Gott het zum Spötlig gseit:

"Rum ab!  sie hen jetz alli gha!"
Druf het e chüele Bergluft gweiht,
Und 's het scho chleini Rife g’ha.
Und d' Blättli werden gel und rot
und fallen eis im andere no,
und was vom Boden obsi chunnt,
muss au zuem Bode nidsi go.

Der lieb Gott het zuem Winter gseit:
"Deck weidli zui, was übrig isch."

Druf het der Winter Flocke gstreut--

"Hausfreund", sagt der Adjunkt, "Ihr seid ein wenig heiser.  Wenn ich
die Wahl hätte: ein eigenes Kühlein oder ein eigener Kirschbaum oder
Nussbaum, lieber ein Baum."

Der Hausfreund sagt: "Adjunkt, Ihr seid ein schlauer Gesell.  Ihr
denkt, wenn ich einen eigenen Baum hätte, so hätt' ich auch einen
eigenen Garten oder Acker, wo der Baum darauf steht.  Eine eigene
Haustüre wäre auch nicht zu verachten, aber mit einem eigenen
Kühlein auf seinen vier Beinen könntet Ihr übel dran sein."

"Das ist's eben", sagt der Adjunkt, "so ein Baum frisst keinen Klee
und keinen Haber.  Nein, er trinkt still wie ein Mutterkind den
nährenden Saft der Erde und saugt reines, warmes Leben aus dem
Sonnenschein und frisches aus der Luft und schüttelt die Haare im
Sturm.  Auch könnte mir das Kühlein zeitlich sterben.  Aber so ein
Baum wartet auf Kinder und Kindeskinder mit seinen Blüten, mit
seinen Vogelnestern und mit seinem Segen.  Die Bäume wären die
glücklichsten Geschöpfe, meint der Adjunkt, wenn sie wüssten, wie
frei und lustig sie wohnen, wie schön sie sind im Frühling und in
ihrem Christkindleinsstaat im Sommer, und alles stehen bleibt und
sie betrachtet und Gott dankt, oder wenn der Wanderer ausruht in
ihrem Schatten, und ein Pfeiflein Tabak geniesst, oder ein Stücklein
Käs, und wie sie gleich dem Kaiser Wohltaten austeilen können und
jung und alt froh machen umsonst und im Winter allein nicht
heimgehen.  Nein, sie bleiben draussen und weisen den Wandersmann
zurecht, wenn Fahrwege und Fusspfade verschneit sind: "Rechts--
jetzt links--jetzt noch ein wenig links über das Berglein.

"Hausfreund", sagt der Adjunkt, "wenn Ihr einmal Vogt werdet,
Stabhalter seid Ihr schon, oder gar Kreisrat, das Alter hättet Ihr,
so müsst Ihr Eure Untergebenen fleissig zur Baumzucht und zur
Gottseligkeit anhalten und ihnen selber mit einem guten Beispiel
voranleuchten.  Ihr könnt Eurer Gemeinde keinen grösseren Segen
hinterlassen.  Denn ein Baum, wenn er gesetzt oder gezweigt wird,
kostet nichts oder wenig; wenn er aber gross ist, so ist er ein
Kapital für die Kinder und trägt dankbare Zinsen.  Die Gottseligkeit
aber hat die Verheissung dieses und des zukünftigen Lebens".

"Wenn ich mir einmal so viel bei Euch erworben habe", sagt der
Adjunkt zum Hausfreund, "dass ich mir ein eigenes Gütlein kaufen und
meiner Schwiegermutter ihre Tochter heiraten kann, und der liebe
Gott beschert mir Nachwuchs, so setze ich jedem meiner Kinder ein
eigenes Bäumlein, und das Bäumlein muss heissen wie das Kind,
Ludwig, Johannes, Henriette, und ist sein erstes eigenes Kapital und
Vermögen, und ich sehe zu, wie sie miteinander wachsen und gedeihen
und immer schöner werden, und wie nach wenig Jahren das Büblein
selber auf sein Kapital klettert und die Zinsen einzieht.  Wenn mir
aber der liebe Gott eines von meinen Kindern nimmt, so bitte ich den
Herrn Pfarrer oder den Dekan und begrabe es unter sein Bäumlein, und
wenn alsdann der Frühling wiederkehrt, und alle Bäume stehen wie
Auferstandene von den Toten in ihrer Verklärung da, voll Blüten und
Sommervögel und Hoffnung, so lege ich mich an das Grab und rufe
leise hinab: "Stilles Kind, dein Bäumlein blüht.  Schlafe du indessen
ruhig fort!  Dein Maitag bleibt dir auch nicht aus."

Er ist kein unwäger Mensch, der Adjunkt.



Bequeme Schiffahrt, wer's dafür halten will


Ein Schiff wurde von Mannheim den Neckar hinauf nach Heidelberg
gezogen.  Kommt hinterdrein mit vollem Felleisen und ein Paar
heraushängender Stiefelschuhe ein Handwerksbursche.  "Darf ich auch
mit für Geld und gute Worte?  Was muss ich geben?" Der Schiffmeister,
der ein gar lustiger Kumpan war, sagte: "Fünfzehn Kreuzer, wenn Ihr
in's Schiff wollt sitzen.  Wollt Ihr aber helfen ziehen, nur sechs.
Das Felleisen könnt Ihr mir in das Schiff werfen, es hindert Euch
sonst nur." Der Handwerksbursche fing an zu rechnen.  "Fünfzehn
Kreuzer--sechs Kreuzer--sechs von fünfzehn bleibt neun." Die neun
Kreuzer, dachte er, kann ich verdienen.  "Wenn's denn erlaubt ist",
sagte er und warf das Felleisen in das Schiff.  Hernach schlang er
eins von den Seilern über die Achsel und half ziehen, was er nach
Leibeskräften vermochte.  "Wir kommen eher an Ort und Stelle", dacht'
er, "wenn ich nicht lass bin." In Heidelberg aber entrichtete er
sechs Kreuzer Fährgeld--für die Erlaubnis mit zu ziehen und nahm
das Felleisen wieder in Empfang.



Blutbad in Neuburg am Rhein


Als im Dreissigjährigen Krieg der Schwed am Rhein war, stachen
einmal die Neuburger eine schwedische Patrouille tot und sagten:
"Wenn wir nach Schweden kommen, macht's uns auch so." Darob
entrüstete sich der schwedische General dergestalt; dass er einen
hohen und teuren Schwur tat.  "Auch kein Hund soll am Leben bleiben",
schwur er hoch und teuer, und hatte etwas im Kopf, ein Gläslein
Norschinger zuviel.  Als solches die Neuburger hörten, schlossen sie
die Tore zu.  Aber am andern Tag, als der Zorn und der Wein von dem
General gewichen war, da reute es ihn, denn er war vormittags ein
gar menschlicher Herr, und bekam fast grosse Anfechtung in seinem
Gewissen, dass er mit viel unschuldigem Blut sein Wort und seinen
Eid sollt' lösen.  Also liess er den Feldprediger kommen und klagte
ihm seine Not.  Der Feldprediger meinte zwar, massen der
Feldhauptmann einen Schwur getan hätte, der Gott leid sei, so sei
brechen besser als halten.  Das glaubte der Feldhauptmann nicht, denn
er hielt sein Wort und seinen Schwur über alles teuer.  Aber nach
langem Besinnen kam's auf einmal wie Sonnenschein in sein Angesicht,
und sagte: "Was ich geschworen habe, das will ich auch halten,
Punktum!" Als aber die schwedischen Zimmerleute das Stadttor hatten
eingehauen, und der Feldhauptmann ritt selber mit drei Fähnlein
hinein, befahl er, alle Hunde im Städtlein zu töten, aber die
Menschen liess er leben, und wurden selbigen Tages neunzehn grosse
Metzgerhunde, drei Schäferhunde, vierundsechzig Pudel, acht
Windhunde, zwölf Dachshunde und zwei gar feine Möpperlein jämmerlich
teils zusammengehauen, teils mit Büchsen zu Tod geschossen.  Also hat
der Feldhauptmann das menschliche Blut verschont und doch seinen Eid
gehalten.  Denn er hatte den Schwur getan: Kein Hund soll am Leben
bleiben, und ist auch keiner daran geblieben.



Böser Markt


In der grossen Stadt London und rings um sie her gibt es
ausserordentlich viel gute Narren, die an anderer Leute Geld oder
Sackuhren oder kostbaren Fingerringen eine kindische Freude haben
und nicht ruhen, bis sie dieselben haben.  Dies bringen sie zuweg
manchmal durch List und Betrug, noch öfter durch kühnen Angriff,
manchmal am hellen, lichten Tag und an der offenen Landstrasse.
Einem geratet es, dem andern nicht.  Der Kerkermeister zu London und
der Scharfrichter wissen davon zu erzählen.  Eine seltsame Geschichte
begegnete aber eines Tages einem vornehmen und reichen Mann.  Der
König und viele andere grosse Herren und Frauen waren an einem
schönen Sommertage in einem grossen königlichen Garten versammelt,
dessen lange, gewundene Gänge sich in der Ferne in einem Wald
verloren.  Viele andere Personen waren auch zugegen, denen es nicht
auf einen Gang und auf ein paar Stunden ankam, ihren geliebten König
und seine Familie froh und glücklich zu sehen.  Man ass und trank,
man spielte und tanzte; man ging spazieren in den schönen Gängen und
zwischen dem duftenden Rosengebüsch, paarweise und allein, wie es
sich traf.  Da stellte sich ein Mensch, wohl gekleidet, als wenn er
auch dazu gehörte, mit einer Pistole unter dem Rock in einer
abgelegenen Gegend an einen Baum, wo der Garten an den Wald grenzt,
dachte: es wird schon jemand kommen.  Wie gesagt, so geschehen.  Kommt
ein Herr mit funkelndem Fingerring, mit klingenden Uhrenketten, mit
diamantnen Schnallen, mit breitem Ordensband und goldnem Stern, will
spazieren gehn im kühlen Schatten und denkt an nichts.  Indem er an
nichts denkt, kommt der Geselle hinter dem Baum hervor, macht dem
guten Herrn ein bescheidenes Kompliment, zieht die Pistole zwischen
dem Rock und Kamisol heraus, richtet ihr Maul auf des Herrn Brust
und bittet ihn höflich, keinen Lärm zu machen, es brauche niemand zu
wissen, was sie miteinander zu reden haben.  Man muss übel dran sein,
wenn man vor einer Pistole steht, weil man nicht weiss, was drin
steckt.  Der Herr dachte vernünftig: Der Leib ist kostbarer als das
Geld; lieber den Ring verloren als den Finger; und versprach zu
schweigen.  "Gnädiger Herr", fuhr jetzt der Geselle fort: "wären Euch
Eure zwei goldenen Uhren nicht feil für gute Bezahlung?  Unser
Schulmeister richtet die Uhr alle Tage anderst, man weiss nie, wie
man dran ist, und an der Sonnenuhr sind die Zahlen verwischt." Will
der reiche Herr wohl oder übel, so muss er dem Halunken die Uhren
verkaufen für ein paar Stüber oder etwas, so man kaum ein Schöpplein
dafür kann trinken.  Und so handelt ihm der Spitzbube Ring und
Schnallen und Ordensstern und das goldne Herz, so er vorne auf der
Brust im Hemd hatte, Stück für Stück ab um schlechtes Geld und immer
mit der Pistole in der linken Hand.  Als endlich der Herr dachte:
Jetzt bin ich absolviert, gottlob!  fing der Spitzbube von neuem an:
"Gnädiger Herr, weil wir so gut miteinander zurechtkommen, wollet
Ihr mir nicht auch von meinen Waren etwas abhandeln?" Der Herr denkt
an das Sprichwort, dass man müsse zu einem bösen Markt ein gutes
Gesicht machen, und sagt: "Lasst sehen!" Da zog der Bursche allerlei
Kleinigkeiten aus der Tasche hervor, so er vom Zweibatzenkrämer
gekauft oder auch schon auf einem ungewischten Bank gefunden hatte,
und der gute Herr musste ihm alles abkaufen, Stück für Stück um
teures Geld.  Als endlich der Spitzbube nichts mehr als die Pistole
übrig hatte und sah, dass der Herr noch ein paar schöne Dublonen in
dem grünen, seidenen Geldbeutel hatte, sprach er noch: "Gnädiger
Herr, wolltet Ihr mir für den Rest, den Ihr da, in den Händen habt,
nicht die Pistole abkaufen?  Sie ist vom besten Büchsenschmied in
London und zwei Dublonen unter Brüdern wert." Der Herr dachte in der
Überraschung: "Du dummer Dieb!" und kauft die Pistole.  Als er aber
die Pistole gekauft hatte, kehrte er den Stiel um und sprach "Nun
halt, sauberer Geselle, und geh augenblicklich voraus, wohin ich
dich heissen werde, oder ich schiesse dich auf der Stelle tot." Der
Spitzbube aber nahm einen Sprung in den Wald und sagte: "Schiesst
herzhaft los, gnädiger Herr; sie ist nicht geladen." Der Herr
drückte ab, und es ging wirklich nicht los, wie nebenstehende Figur
beweist; denn sonst müsste man Rauch sehen.  Er liess den Ladstock in
den Lauf fallen, und es war kein Körnlein Pulver darin.  Der Dieb
aber war unterdessen schon tief im Wald, und der vornehme Engländer
ging schamrot zurück, dass er sich also habe in Schrecken setzen
lassen, und dachte an vieles.



Brassenheimer Siegesnachrichten vom Jahre 1813


Im Spätjahr 1813 erfuhren wir Brassenheimer von dem Krieg in Sachsen
auch lange nichts anders, als lauter Liebes und Gutes, wer nämlich
französisch gesinnt war, und niemand hatte bei Turmstrafe das Herz,
etwas anderes zu wissen, noch viel weniger zu sagen, ausgenommen ein
lustiger Kumpan, der Spielmann in der untern Gasse, hat's gemerkt.
Was tut der Spielmann?  Er geht ins Amtshaus.  "Herr Amtmann, die
Hochzeiten- und Kirchweihtänze wollen heuer gar nicht recht geraten.
Wolltet Ihr mir und meinen Kameraden nicht erlauben, dann und wann
an einem Sonntag abends im Roten Löwen eine Komödie zu spielen für
ein Geringes?" Der Amtmann erwiderte: "Reichenauer, das lob' ich an
Euch, dass Ihr Euch lieber auf eine geziemliche Art forthelfen und
Euern Mitbürgern einen lustigen Abend dafür machen wollt, als dass
Ihr wieder Schulden macht oder stehlt." Also kündeten sie auf den
nächsten Sonntag eine nagelneue Komödie an.  Es sei die neueste,
sagten sie, die es gibt.  In derselben Komödie musste einer
mitspielen, der hiess Franz, und hatte eine Frau mit Namen Viktoria,
ein gar stattliches, handfestes Weibsbild.  Im Verlauf der Komödie
musste es sich schicken, dass der Franz mit einem fremden Mann
Verdruss bekam.  Der Zank gebar Schimpf, der Schimpf gebar Schläge,
und wer die meisten bekam, war nicht der fremde Mann, sondern der
Franz, also dass er zuletzt seine Frau zu Hilfe rief.  Weil sie aber
Viktoria hiess, konnte er nicht Apollonia oder Kunigunda rufen, und
also fügete es sich, dass, je mehr er Schläge bekam und je besser
sie aufsassen, desto lauter rief er: "Viktoria!  Viktoria!" Daran
haben wir Brassenheimer, was verständige Leute unter uns sind, zum
ersten Mal gemerkt, wie es damals in Sachsen stehen mochte, und was
es zu bedeuten hatte, wenn man schrie: "Viktoria!  Viktoria!" Der
Herr Amtmann hat zum Glück nichts gemerkt.



Brennende Menschen


Zwar von feurigen Mannen hat man schon oft gehört, aber seltener von
brennenden Frauen.  Eine Apothekersfrau geht nachts mit der Magd in
den Keller und will etwas holen.  Die Magd steigt mit dem Licht auf
eine Stellasche, greift auf den Schaft, wirft eine grosse Flasche
voll Branntwein um, worin ungefähr 6-8 Mass waren, und zerbricht
sie, der Branntwein strömt plötzlich herab, so über die Magd, so
über die Frau.  Das Licht kommt der Magd an den Ärmel.  Die Magd fangt
an lichterloh zu brennen, rot mit gelbem Schein.  Die Frau will ihr
zu Hilfe eilen.  Die Frau brennt auch an.  Beide rennen brennend die
Treppe hinauf in den Hof.  Der Apothekerjung sieht's und springt
davon, meint, es woll' ihn einer holen, mit dem man nicht gern geht,
den der Hausfreund nicht nennen darf.  Im Hof am Brunnen begiessen
sie sich mit Wasser.  Das Wasser wird nicht Meister über den
Branntewein.  Endlich wirft sich die Magd auf den Dunghaufen im Hof
und wälzt sich darauf.  Die Frau wirft sich ebenfalls auf den
Dunghaufen und wälzt sich auch.  Beide löschten aus; die Magd wurde
noch geheilt, aber die Frau musste sterben.
Merke: Wenn man brennt, muss man sich auf einem Misthaufen wälzen.
Solches ist auch gut für die, welche den Branntewein inwendig im
Leib haben.--



Brotlose Kunst


In der Stadt Aachen ist eine Fabrik, in welcher nichts als Nähnadeln
gemacht werden.  Das ist keine brotlose Kunst.  Denn es werden in
jeder Woche 200 Pfund Nadeln verfertigt, von denen 5000 Stück auf
ein Pfund gehen; Facit: eine Million, und der Meister Schneider und
die Näherin und jede Hausmutter weiss wohl, wieviel man für einen
Kreuzer bekommt, und es ist nicht schwer auszurechnen, wie viel Geld
an den Aachener Nadeln in der Fabrik selbst und durch den Handel
jährlich verdient und gewonnen wird.  Das Werk geht durch Maschinen,
und die meisten Arbeiter sind Kinder von acht bis zehn Jahren.
Ein Fremder besichtigte einst diese Arbeiten und wunderte sich, dass
es möglich sei, in die allerfeinsten Nadeln mit einem noch feinern
Instrument ein Loch zu stechen, durch welches nur der allerfeinste,
fast unsichtbare Faden kann gezogen werden.  Aber ein Mägdlein,
welchem der Fremde eben zuschaute, zog sich hierauf ein langes Haar
aus dem Kopfe, stach mit einer der feinsten Nadeln ein Loch dadurch,
nahm das eine Ende des Haares, bog es um und zog es durch die
Öffnung zu einer artigen Schleife oder, wie man's sonst nennt,
Schlupf oder Letsch.

Das war so brotlos eben auch nicht.  Denn das Mägdlein bot dieses
künstlich geschlungene Haar dem Fremden zum Andenken und bekam dafür
ein artiges Geschenk, und das wird mehr als einmal im Jahr geschehen
sein.  Solch ein kleiner Nebenverdienst ist einem fleissigen Kinde
wohl zu gönnen.

Aber während ehrliche Eltern und Kinder aller Orten etwas Nützliches
arbeiten und ihr Brot mit Ehren verdienen und mit gutem Gewissen
essen, zog zu seiner Zeit ein Tagdieb durch die Welt, der sich in
der Kunst geübt hatte, in einer ziemlich grossen Entfernung durch
ein Nadelöhr kleine Linsen zu werfen.  Das war eine brotlose Kunst.
Doch lief es auch nicht ganz leer ab.  Denn als der Linsenschütz
unter anderm nach Rom kam, liess er sich auch vor dem Papst sehen,
der sonst ein grosser Freund von seltsamen Künsten war, hoffte ein
hübsches Stück Geld von ihm zu beikommen und machte schon ein paar
wunderfreundliche Augen, als der Schatzmeister des Heiligen Vaters
mit einem Säcklein auf ihn zuging, und bückte sich entsetzlich tief,
als ihm der Schatzmeister das ganze Säcklein anbot.

Allein was war darin?  Ein halber Becher Linsen, die ihm der weise
Papst zur Belohnung und Aufmunterung seines Fleisses übermachen
liess, damit er sich in seiner Kunst noch ferner üben und immer
grössere Fortschritte darin machen könne.



Dankbarkeit


In der Seeschlacht von Trafalgar, während die Kugeln sausten und die
Mastbäume krachten, fand ein Matrose noch Zeit, zu kratzen, wo es
ihn biss, nämlich auf dem Kopf.  Auf einmal streifte er mit
zusammengelegtem Daumen und Zeigefinger bedächtig an einem Haare
herab und liess ein armes Tierlein das er zum Gefangenen gemacht
hatte, auf den Boden fallen.  Aber indem er sich niederbückte, um ihm
den Garaus zu machen, flog eine feindliche Kanonenkugel ihm über den
Rücken weg, paff, in das benachbarte Schiff.  Da ergriff den Matrosen
ein dankbares Gefühl, und überzeugt, dass er von dieser Kugel wäre
zerschmettert worden, wenn er sich nicht nach dem Tierlein gebücket
hätte, hob er es schonend von dem Boden auf und setzte es wieder auf
den Kopf.  "Weil du mir das Leben gerettet hast", sagte er; "aber
lass dich nicht zum zweiten Mal attrapieren, denn ich kenne dich
nimmer."



Das Bettlerkind


Zu einem betagten Herrn, der zwar wohltätig, aber fast wunderlich
war, kommt ein freundliches Bettelkind und bittet ihn um ein
Almosen.  "Wir haben schon seit dem Samstag kein Weissbrot mehr, und
das schwarze ist so teuer, weil die Laibe so gross sind." Der Herr,
der auf Ordnung hielt und das Betteln nicht wohl leiden konnte,
sagte: "Weil du sonst so bescheiden bist, ich habe dich noch nie
gesehen, und heute zum ersten Mal zu mir kommst, so will ich dir
zwar ein Sechskreuzerlein schenken.  Aber unterstehe dich nicht, dass
du dich wieder bei mir blicken lassest, sonst geht's mit einem
Groschen ab." Also holte das Kind in Zukunft den Groschen fast über
jeden andern Tag.  Als er aber des Überlaufens müde war, sagte er:
"Jetzt bin ich's müde.  Wenn du dich noch einmal unterstehst, so
setze ich dich auf einen Kreuzer herab." Also kam das Kind in
Zukunft alle Morgen und holte den Kreuzer.  Die Köchin riet dem
Herrn, er solle dem Kind gar nie mehr etwas geben, so wird's schon
wegbleiben.  "So?" sagte er, "das ist mir ein sauberer Rat.  Seht Ihr
nicht, je weniger man ihm gibt, desto öfter kommt's?"



Das Blendwerk


Manche Leute, wenn sie etwas sehen, das sie nicht begreifen, noch
weniger nachmachen können, so sagen sie kurz und gut, das ist ein
Blendwerk.  Nämlich, dass man etwas zu sehen glaube, wo nichts ist,
oder dass man die Sache anders sehe, als sie wirklich ist.
Dass es aber viel Blendwerk gibt, das unterliegt keinem Zweifel.  Z.
B.  wenn jemand im Mondschein auf der Strasse ist und sieht an einer
Mauer oder im Nebel seinen Schatten aufrecht, dass er meint, es sei
ein ungebetener Kamerad, der mit ihm geht, einer von der schwarzen
Legion.

Item, wenn jemand einen falschen Freund für einen guten Freund hält
und trotz aller Warnung dem Spitzbuben traut, bis er zuletzt um Hab
und Gut betrogen ist und die Hände über dem Kopf zusammenschlägt.
Das ist ein grosses Blendwerk.
Item, wenn jemand meint, etwas sei ein Blendwerk, und ist doch
keins.

In einem namhaften Ort am Rheinstrom kam ein Gaukler an, ein
Tausendkünstler, und bekam die Erlaubnis, auf einer alten Heubühne,
die schon lange nicht mehr war gebraucht worden, seine Künste zu
zeigen, und zwar gleich zum letzten Mal.  Fast die ganze Gemeinde
versammelte sich, und es war der Mühe wert.

Dem Vernehmen nach--der Hausfreund war nicht dabei--brachte der
Tausendkünstler zuerst zwei schwarze Katzen hervor, die hörten
einander das grosse Einmaleins ab und rechneten verschiedene Exempel
aus der verkehrten Regeldetri.

Nachdem schlupfte er durch einen metallenen Fingerring hindurch und
kam auf der andern Seite lebendig und ebenso dick wieder an, als er
vorher war.

Etwas an der Sache scheint übertrieben zu sein.

Hierauf sagte er, das sei aber noch alles nichts.  Jetzt wolle er
sich mit einem scharfen Schrotmesser den Bauch aufschneiden.  Hernach
wolle er ganz in den Bauch hineinschlupfen, dass man gar nichts mehr
von ihm sehe.  Hernach wolle er sich wieder aus sich selber
herauswickeln, dass er wieder sichtbar werde.

Ehe er aber das grosse Wägestück beginnen konnte, fing die Bühne an
zu knacken.  Es kracht links, es kracht rechts.  Knack, stürzte der
morsche Boden zusammen, und die ganze Zuschauerschaft wäre in dem
untern Raume zusammengestürzt, wenn nicht noch einer sich an einem
schwebenden Balken erhalten hätte.  Die andern lagen alle unten.  Da
entstand nun ein grosses, vierstimmiges Not- und Zetergeschrei von
Männern, Weibern, Kindern und Säuglingen.  Es ist gar klug, wenn man
kleine Kinder zu so etwas mitträgt.  Sie sehen alles gar gut, und
wenn's an Musik fehlt, so können sie machen.  Alles schrie: "O mein
Kopf, o mein Arm, o meine Rippen", so dass der oben auf dem Balken
genug zu trösten und zu ermahnen hatte.  "Habt doch nur Geduld",
sagte er, "und seid verständig!  Man muss sich ja schämen vor dem
fremden Mann: Merkt ihr denn nicht, dass es nur Blendwerk ist?  Euch
Leuten", sagte er, "ist keine Ehre anzutun." Denn er hielt das
Unglück für ein Blendwerk vom Künstler und meinte, unversehens
würden wieder alle an ihren Plätzen sitzen.



Das Bombardement von Kopenhagen


In der ganzen gefahrvollen Zeit von 1789 an, als ein Land nach dem
andern entweder in die Revolution oder in einen blutigen Krieg
gezogen wurde, hatte sich das Königreich Dänemark teils durch seine
Lage, teils durch die Weisheit seiner Regierung den Frieden
erhalten.  Sie lebte niemand zu lieb und niemand zu leid, dachte nur
darauf, den Wohlstand der Untertanen zu vermehren, wurde deswegen
von allen Mächten in Ehren erhalten.  Als aber im Jahr 1807 der
Engländer sah, dass Russland und Preussen von ihm abgegangen sei,
und mit dem Feind Frieden gemacht habe, und dass die Franzosen in
allen Häfen und festen Plätzen an der Ostsee Meister sind, und die
Sache schlimm gehen kann, wenn sie auch noch sollten nach Dänemark
kommen, sagte er kein Wort, sondern liess eine Flotte auslaufen, und
niemand wusste, wohin.  Als aber die Flotte im Sund und an der
dänischen Küste und vor der königlichen Haupt- und Residenzstadt
Kopenhagen stand, und alles sicher und ruhig war, so machten die
Engländer Bericht nach Kopenhagen hinein: "Weil wir so gute Freunde
zusammen sind, so gebt uns gutwillig bis zum Frieden eure Flotte,
damit sie nicht in des Feindes Hände kommt, und die Festung.  Denn es
wäre uns entsetzlich leid, wenn wir euch müssten die Stadt über dem
Kopfe zusammenschiessen." Als wenn ein Bürgersmann oder Bauer mit
einem andern einen Prozess hat, und kommt in der Nacht mit seinen
Knechten einem Nachbar vor das Bette, und sagt: "Nachbar, weil ich
mit meinem Gevattermann einen Prozess habe, so müsst Ihr mir bis
Ausgang der Sache Eure Rosse in meine Verwahrung geben, dass mein
Gegenpart nicht kann darauf zu den Advokaten reiten, sonst zünd' ich
Euch das Haus an, und müsst mir erlauben, dass ich an der Strasse
mit meinen Knechten in Euer Kornfeld stehe, auf dass, wenn der
Gevattermann auf seinem eigenen Ross zum Hofgericht reiten will, so
verrenn' ich ihm den Weg." Der Nachbar sagt: "Lass mir mein Haus
unangezündet!  Was gehn mich eure Händel an?" Und so sagten die Dänen
auch.  Als aber der Engländer fragte: "Wollt ihr gutwillig oder
nicht?" und die Dänen sagten: "Nein, wir wollen nicht gutwillig!" so
stieg er mit seinen Landungstruppen ans Ufer, rückte immer näher
gegen die Hauptstadt, richtete Batterien auf, führte Kanonen drein,
und sagte am 2. September nach dem Frieden von Tilsit, jetzt sei die
letzte Frist.  Allein alle Einwohner von Kopenhagen und die ganze
dänische Nation sagten: Das Betragen des übermütigen Feindes sei
unerhört, und es wäre eine Schande, die der Belt nicht abwaschen
könnte, sich durch Drohungen schrecken zu lassen und in seine
ungerechten Forderungen einzuwilligen.  Nein!  Da fing das
fürchterliche Gericht an, das über diese arme Stadt im Schicksal
beschlossen war.  Denn von abends um sieben Uhr an hörte das
Schiessen auf Kopenhagen, mit 72 Mörsern und schweren Kanonen, die
ganze Nacht hindurch zwölf Stunden lang nimmer auf; und ein Satan,
namens Congreve, war dabei, der hatte ein neues Zerstörungsmittel
erfunden, nämlich die sogenannten Brandraketen.  Das war ungefähr ein
Art von Röhren, die mit brennbaren Materien angefüllt wurden, und
vorne mit einem kurzen spitzigen Pfeil versehen waren.  Im Schuss
entzündet sich die Materie, und, wenn nun der Pfeil an etwas
hinfuhr, wo er Habung hatte, so blieb er stecken, manchmal wo
niemand zukommen konnte, und die Feuermaterie zündete an, was
brennen konnte.  Auch diese Brandraketen flogen die ganze Nacht in
das arme Kopenhagen hinein.  Kopenhagen hatte damals 4000 Häuser,
85’965 Einwohner, 22 Kirchen, 4 königliche Schlösser, 22
Krankenspitäler, 30 Armenhäuser, einen reichen Handel und viele
Fabriken.  Da kann man denken, wie mancher schöne Dachstuhl in dieser
angstvollen Nacht zerschmettert wurde, wie manches bange Mutterherz
sich nicht zu helfen wusste, wie manche Wunde blutete, und wie die
Stimme des Gebets und der Verzweiflung, das Sturmgeläute und der
Kanonendonner durcheinander ging.  Am 3. September, als der Tag kam,
hörte das Schiessen auf, und der Engländer fragte, ob sie noch nicht
wollten gewonnen geben.  Der Kommandant von Kopenhagen sagte: "Nein!"
Da fing das Schiessen nachmittags um vier Uhr von neuem an, und
dauerte bis den 4. September mittags fort, ohne Unterlass und ohne
Barmherzigkeit.  Und als der Kommandant noch nicht wollte Ja sagen,
fing abends das Feuer wieder an, und dauerte die ganze Nacht bis den
5. des Mittags.  Da lagen mehr als 300 schöne Häuser in der Asche;
ganze Kirchtürme waren eingestürzt, und noch überall wütete die
Flamme.  Mehr als 800 Bürger waren schon getötet und mehrere schwer
verwundet.  Ganz Kopenhagen sah hier einer Brandstätte, oder einem
Steinhaufen, da einem Lazarett, und dort einem Schlachtfeld gleich.
Als endlich der Kommandant von Kopenhagen nirgends mehr Rettung noch
Hülfe und überall nur Untergang und Verderben sah, hat er am 7.
September kapituliert, und der Kronprinz hat's nicht einmal gelobt.
Das erste war, die Engländer nahmen die ganze Seeflotte von
Kopenhagen in Besitz und führten sie weg: 18 Linienschiffe, 15
Fregatten und mehrere kleinere bis auf eine Fregatte, welche der
König von England ehemals dem König von Dänemark zum Geschenk
gemacht hatte, als sie noch Freunde waren.  Diese liessen sie zurück.
Der König von Dänemark schickte sie ihnen aber auch nach, und will
nichts Geschenktes mehr zum Andenken haben.  Im Land selbst und auf
den Schiffen hausten die Engländer als böse Feinde, denn der Soldat
weiss nicht, was er tut, sondern denkt: Wenn sie es nicht verdient
hätten, so führte man keinen Krieg mit ihnen.  Zum Glück dauerte ihr
Aufenthalt nicht lange; denn sie schifften sich am 19.  Oktober
wieder ein, und fuhren am 21. mit der dänischen Flotte und dem Raub
davon, und der Congreve ist unterwegs ertrunken und hat Frau und
Kinder nimmer gesehen.  Von dem an hielten die Dänen gemeinschaftlich
mit den Franzosen, und Kaiser Napoleon will nicht eher mit den
Engländern Friede machen, als bis sie die Schiffe wieder
zurückgegeben, und Kopenhagen bezahlt haben.  Dies ist das Schicksal
von Dänemark, und die Freunde der Engländer sagen, es sei nicht so
schlimm gemeint gewesen; andere aber sagen, es hätte nicht können
schlimmer sein, und die Dänen meinen's auch.



Das Branntweingläslein


Ein Unteroffizier trat im Roten Rösslein ein von der Parade.  Der
Wirt sagt zu ihm: "Aber den habt Ihr nicht schlecht getroffen heut
in dem Kasernenhof.  Was hat er angestellt?"--"Nicht wahr, ich hab'
ihn gut getroffen?" sagte der Unteroffizier.  "Es ist ein
ausgelernter Spitzbube, gegen den keine Vorsicht hilft.  Er ist
imstand und stiehlt Euch ein Rad vom Wagen, während Ihr darauf sitzt
und Wein holt im Ramstal.  Kommt Ihr herein, so habt Ihr noch drei
Räder." Der Wirt sagt: "Mir ist keiner schlau genug.  Der ist noch
nicht auf der Welt." Denn der Wirt war ein wenig dumm.  Es ist fast
immer ein Zeichen von Unverstand, wenn man allein klüger zu sein
glaubt als alle andern.  Deswegen sagte er: mir ist keiner schlau
genug.  Der Unteroffizier sagte: "Gilt's einen Taler, er führt Euch
an?" Der Wirt geht die Wette ein.  Nachmittags kommt der Soldat mit
einem Branntweinfläschlein in der Hand und verlangt für einen
Sechser Branntenwein.  Er habe daheim einen kranken Kameraden.  Er
hatte aber noch ein anderes Fläschlein von gleicher Grösse und
Gestalt in der Tasche, darin war Brunnenwasser, so viel als man
Branntwein bekommen mag für sechs Kreuzer.  Als er in das leere
Fläschlein den Branntwein bekommen hatte, steckte er es zu dem
andern in die nämliche Tasche und gab dem Wirt einen Sechser, der
war falsch.  Als er aber schon an der Türe war, während der Wirt den
Sechser umkehrte, ruft er dem Soldaten: "Guter Freund, Euer Sechser
ist falsch auf der untern Seite.  Gebt mir einen andern." Der Soldat
stellte sich schrecklich erbost über den Spitzbuben, der ihm den
falschen Sechser gegeben hatte, und zum Unglück habe er keinen
andern bei sich.  Er wolle aber sogleich einen holen.--"Nein", sagte
der Wirt, "so ist's nicht gewettet.  Gebt den Branntwein wieder
heraus, und holt zuerst das Geld." Da stellte ihm der Soldat das
Fläschlein auf den Tisch, wo das Brunnenwasser drin war, und ging
und kam nicht wieder.  Abends kam der Unteroffizier.

"Ei, seid Ihr es?" sagte der Wirt und lachte aus vollem Halse.  "Was
gilt's, Ihr wollt mir einen Taler bringen." Der Unteroffizier aber
lächelte nur, zwar etwas spöttisch und sagte: "Nein, ich will einen
holen.  Versucht einmal Euern Branntwein, ob er nicht schmeckt
akkurat wie Brunnenwasser." Da wusste der Wirt vor Verwunderung und
Beschämung nicht, was er sagen wollte.  Der Unteroffizier aber sagte
spöttisch: "Euch ist keiner schlau genug." Also hatte er den Taler
gewonnen, doch durfte der Wirt sechs Kreuzer davon abziehen, was der
Branntwein kostete, und bekam, wie das Sprichwort sagt, zum Schaden
den Spott.



Das fremde Kind


Durch den Schnee und durch die Tannen des Schwarzwalds kommt abends
am 5.  Dezember 1807 ein achtjähriges Mägdlein halb barfuss, halb
nackt vor das Häuslein eines armen Taglöhners im Gebirg und gesellt
sich, mir nichts, dir nichts, zu den Kindern des armen Mannes, die
vor dem Hause waren, und gaukelt mit ihnen, geht mit ihnen, mir
nichts, dir nichts, in die Stube und denkt weiter nimmer ans
Fortgehen.  Nicht anders als ein Schäflein, das sich vor der Herde
verlaufen hat und in der Wildnis herumirrt, wenn es wieder zu
seinesgleichen kommt, so hat es keinen Kummer mehr.  Der Taglöhner
fragt das Kind, wo es herkomme.  "Oben aben von Gutenberg."--"Wie
heisst dein Vater?"--"Ich habe keinen Vater."--"Wie heisst deine
Mutter?"--"Ich habe keine Mutter."--"Wem gehörst du denn sonst
an?"--"Ich gehöre niemand sonst an."--Aus allem, was er fragte,
war nur so viel herauszubringen, dass das Kind von den Bettelleuten
sei aufgelesen worden, dass es mehrere Jahre mit Bettlern und
Gaunern sei herumgezogen, dass sie es zuletzt in St.  Peter haben
sitzen lassen, und dass es allein über St.  Märgen gekommen sei und
jetzt da sei.  Als der Taglöhner mit den Seinigen zu Nacht ass,
setzte sich das fremde Kind auch an den Tisch.  Als es Zeit war zu
schlafen, legte es sich auf den Ofenbank und schlief auch; so den
andern Tag, so den dritten.  Denn der Mann dachte: ich kann das arme
Kind nicht wieder in sein Elend hinausjagen, so schwer es mich
ankommt, eins mehr zu füttern.  Aber am dritten Tag sagte er zu
seiner Frau: "Frau, ich will's doch auch dem Herrn Pfarrer
anzeigen." Der Pfarrherr lobte die gute Denkungsart des armen
Mannes, der Hausfreund auch; "aber das Mägdlein", sagte der
Pfarrherr, "soll nicht das Brot mit Euern Kindern teilen, sonst
werden die Stücklein zu klein.  Ich will ihm einen Vater und eine
Mutter suchen." Also ging der Pfarrherr zu einem wohlhabenden und
gutdenkenden Mann in seinem Kirchspiel, der selber wenig Kinder hat,
und der Hausfreund weiss just nicht, wie er's dem Manne sagte:
"Peter", sagte er, "wollt Ihr ein Geschenk annehmen?"--"Nach dem's
ist", sagte der Mann.--"Es kommt von unserm lieben Herr Gott.--
"Wenn's von dem kommt, so ist's kein Fehler." Also bot ihm der
Pfarrherr das verlassene Mägdlein an und erzählte ihm die Geschichte
dazu, so und so.  Der Mann sagte: "Ich will mit meiner Frau reden.  Es
wird nicht fehlen." Der Mann und die Frau nahmen das Kind mit
Freuden auf.  "Wenn's guttut", sagte der Mann, so will ich's
erziehen, bis es sein Stücklein Brot selber verdienen kann.  Wenn's
nicht guttut, so will ich's wenigstens behalten bis im Frühjahr.
Denn dem Winter darf man keine Kinder anvertrauen." Jetzt hat er's
schon viermal überwintert und viermal übersommert auch.  Denn das
Kind tat gut, ist folgsam und dankbar und fleissig in der Schule,
und Speise und Trank ist nicht der grösste Gotteslohn, den das
fromme Ehepaar an ihm ausübt, sondern die christliche Zucht, die
väterliche Erziehung und die mütterliche Pflege.  Wer das fremde
Töchterlein unter den andern in der Schule sieht, sollt' es nicht
erkennen, so gut sieht es aus, und so sauber ist es gekleidet.  So
etwas tut dem Hausfreund wohl, und er könnte den braven Taglöhner
und die braven Pflegeeltern des Kindes mit Namen nennen, wer sie
sind, und wie sie heissen.  Aber über seinen Mund kommt's nicht.



Das letzte Wort


Zwei Eheleute in einem Dorf an der Donau herwärts Ulm lebten
miteinander, die waren nicht für einander gemacht, und ihre Ehe ward
nicht im Himmel geschlossen.  Sie war verschwenderisch und hatte eine
Zunge wie ein Schwert; er war karg, was nicht etwa in den eigenen
Mund und Magen ging.  Nannte er sie eine Vergeuderin, so schimpfte
sie ihn einen Knicker, und es kam nur auf ihn an, wie oft er seinen
Ehrentitel des Tags hören wollte.  Denn wenn er hundertmal in einer
Stunde Vergeuderin sagte, sagte sie hundertundeinmal: "Du Knicker",
und das letzte Wort gehörte allemal ihr.  Einmal fingen sie es wieder
miteinander an, als sie ins Bett gingen, und sollen's getrieben
haben bis früh um fünf Uhr, und als ihnen zuletzt vor Müdigkeit die
Augen zufielen und ihr das Wort auf der Zunge einschlafen wollte,
kneipte sie sich mit den Nägeln in den Arm und sagte noch einmal: Du
Knicker!  Darüber verlor er alle Liebe zur Arbeit und zur
Häuslichkeit und lief fort, sobald er konnte, und wohin?  Ins
Wirtshaus.  Und was im Wirtshaus?  Zuerst trinken, danach spielen,
endlich saufen, anfänglich um bares Geld, zuletzt auf Borgs.  Denn
wenn die Frau nichts zu Rat hält und der Mann nichts erwirbt, in
einer solchen Tasche darf schon ein Loch sein, es fällt nichts
heraus.  Als er aber im Roten Rösslein den letzten Rausch gekauft
hatte, und konnte ihn nicht bezahlen, und der Wirt schrieb seinen
Namen und seine Schuld, sieben Gulden einundfünfzig Kreuzer, an die
Stubentür, und als er nach Haus kam und die Frau erblickte: "Nichts
als Schimpf und Schande hat man von dir, du Vergeuderin", sagte er
zu ihr.  "Und nichts als Unehre und Verdruss hat man von dir, du
Säufer, du der und jener, du Knicker", sagte sie.  Da stieg es
schwarz und grimmig in seinem Herzen auf, und die zwei bösen
Geister, die in ihm wohnten, nämlich der Zorn und der Rausch, sagten
zu ihm: "Wirf die Bestie in die Donau!" Das liess er sich nicht
zweimal sagen.  "Wart', ich will dir zeigen, du Vergeuderin" ("du
Knicker", sagte sie ihm drauf), "ich will dir schon zeigen, wo du
hingehörst", und trug sie in die Donau.  Und als sie schon mit dem
Mund im Wasser war, aber die Ohren waren noch oben, rief der
Unmensch noch einmal: "Du Vergeuderin." Da hob die Frau noch einmal
die Arme aus dem Wasser empor und drückte den Nagel des rechten
Daumens auf den Nagel des linken, wie man zu tun pflegt, wenn man
einem gewissen Tierlein den Garaus macht, und das war ihr Letztes.--
Dem geneigten Leser, der auf Recht und Gerechtigkeit hält, wird man
nicht sagen dürfen, dass der unbarmherzige Mörder auch nimmer lebt,
sondern er ging heim und henkte sich noch in der nämlichen Nacht an
einen Pfosten.



Das Mittagessen im Hof


Man klagt häufig darüber, wie schwer und unmöglich es sei, mit
manchen Menschen auszukommen.  Das mag denn freilich auch wahr sein.
Indessen sind viele von solchen Menschen nicht schlimm, sondern nur
wunderlich, und wenn man sie nur immer recht kennete, inwendig und
auswendig, und recht mit ihnen umzugehen wüsste, nie zu eigensinnig
und nie zu nachgiebig, so wäre mancher wohl und leicht zur Besinnung
zu bringen.  Das ist doch einem Bedienten mit seinem Herrn gelungen.
Dem konnte er manchmal gar nichts recht machen und musste vieles
entgelten, woran er unschuldig war, wie es oft geht.  So kam einmal
der Herr sehr verdriesslich nach Hause, und setzte sich zum
Mittagessen.  Da war die Suppe zu heiss oder zu kalt oder keines von
beiden; aber genug, der Herr war verdriesslich.  Er fasste daher die
Schüssel mit dem, was darinnen war, und warf sie durch das offene
Fenster in den Hof hinab.  Was tat der Diener?  Kurz besonnen warf er
das Fleisch, welches er eben auf den Teller stellen wollte, mir
nichts, dir nichts, der Suppe nach auch in den Hof hinab, dann das
Brot, dann den Wein und endlich das Tischtuch mit allem, was noch
darauf war.  "Verwegener, was soll das sein?" fragte der Herr und
fuhr mit drohendem Zorn von dem Sessel auf.  Aber der Bediente
erwiderte ganz kalt und ruhig: "Verzeihen Sie mir, wenn ich Ihre
Meinung nicht erraten habe.  Ich glaubte nicht anders, als Sie
wollten heute in dem Hofe speisen.  Die Luft ist so heiter, der
Himmel so blau, und sehen Sie nur, wie lieblich der Apfelbaum blüht,
und wie fröhlich die Bienen ihren Mittag halten!"--Diesmal die
Suppe hinabgeworfen, und nimmer.  Der Herr erkannte seinen Fehler,
heiterte sich im Anblick des schönen Frühlingshimmels auf, lächelte
heimlich über den schnellen Einfall seines Aufwärters und dankte ihm
im Herzen für die gute Lehre.



Das schlaue Mädchen


In einer grossen Stadt hatten viele reiche und vornehme Herren einen
lustigen Tag.  Einer von ihnen dachte: "Könnt ihr heute dem Wirt und
den Musikanten wenigstens 1500 Gulden zu verdienen geben, so könnt
ihr auch etwas für die liebe Armut steuern." Also kam, als die
Herren am fröhlichsten waren, ein hübsches und nett gekleidetes
Mädchen mit einem Teller und bat mit süssen Blicken und liebem Wort
um eine Steuer für die Armen.  Jeder gab, der eine weniger, der
andere mehr, je nachdem der Geldbeutel beschaffen war und das Herz.
Denn kleiner Beutel und enges Herz gibt wenig.  Weiter Beutel und
grosses Herz gibt viel.  So ein Herz hatte derjenige, zu welchem das
Mägdlein jetzt kommt.  Denn als er ihm in die hellen, schmeichelnden
Augen schaute, ging ihm das Herz fast in Liebe auf.  Deswegen legte
er zwei Louisdor auf den Teller und sagte dem Mägdlein ins Ohr: "Für
deine zwei schönen blauen Augen." Das war nämlich so gemeint: Weil
du, schöne Fürbitterin für die Armen, zwei so schöne Augen hast, so
geb' ich den Armen zwei so schöne Louisdor, sonst tät's eine auch.
Das schlaue Mädchen aber stellte sich, als wenn es die Sache ganz
anders verstünde.  Denn weil er sagte: "Für deine zwei schöne Augen"
- nahm es ganz züchtig die zwei Louisdor vom Teller weg, steckte sie
in den eigenen Sack und sagte mit schmeichelnden Gebärden: "Schönen,
herzlichen Dank!  Aber seid so gut und gebt mir jetzt auch noch etwas
für die Armen." Da legte der Herr noch einmal zwei Louisdor auf den
Teller, kneipte das Mägdlein freundlich in die Backen und sagte: "Du
kleiner Schalk!" Von den andern aber wurde er ganz entsetzlich
ausgelacht, und sie tranken auf des Mägdleins Gesundheit, und die
Musikanten machten Tusch.



Das seltsame Rezept


Es ist sonst kein grosser Spass dabei, wenn man ein Rezept in die
Apotheke tragen muss; aber vor langen Jahren war es doch einmal ein
Spass.  Da hielt ein Mann von einem entlegenen Hof eines Tages mit
einem Wagen und zwei Stieren vor der Stadtapotheke still, lud
sorgsam eine grosse tannene Stubentüre ab und trug sie hinein.  Der
Apotheker machte grosse Augen und sagte: "Was wollt Ihr da, guter
Freund, mit Eurer Stubentüre?  Der Schreiner wohnt um zwei Häuser
links." Dem sagte der Mann, der Doktor sei bei seiner kranken Frau
gewesen und habe ihr wollen ein Tränklein verordnen, so sei in dem
ganzen Haus keine Feder, keine Tinte und kein Papier gewesen, nur
eine Kreide.  Da habe der Herr Doktor das Rezept an die Stubentüre
geschrieben, und nun soll der Herr Bachin so gut sein und das
Tränklein kochen.

Item, wenn es nur gut getan hat.  Wohl dem, der sich in der Not zu
helfen weiss.



Das Vivat der Königin


Nicht ebenso gut als der Franzos, der dem Engländer auf der Brücke
zu Pferd begegnete, kam ein anderer Franzos zu Königszeiten mit
einem andern Engländer davon in einem Wirtshaus.  Der Engländer sass
schon über eine halbe Stunde still und stumm in einer Ecke und
wartete auf einen Chirurgus, hätte gern die Zähne zusammengebissen
vor Ungeduld, aber einer davon war hohl und tat ihm von Zeit zu Zeit
entsetzlich weh, zum Exempel diesmal.  Kommt auf einmal der Franzose,
ein Perückenmacher oder so etwas, an den Tisch, wo der Engländer
sass, und wollte seinen Kameraden einen Spass zum besten geben.  Denn
er glaubte, der Engländer sei dumm oder noch scheu dortzuland.  Also
fing er ein langes Gespräch mit ihm an, worauf der Engländer wenig
antwortete, rühmte ihm, was Frankreich für ein reiches und grosses
Land sei, und dass einer schon ein gutes Pferd haben müsse, wenn
er's in drei Vierteljahren durchreiten wollte, und wie der König so
gerecht sei, und die Königin so gut.  "Aber auf das Wohl der
Königin", sagte er, "trinkt Ihr doch eins mit mir, und noch mehr?"
Als sie ausgetrunken hatten, zerriss der Franzos die Hemdkrause an
seinem alten, abgewaschenen Hemde und sagte: "Es lebe die Königin!
Gentleman", sagte er, "Ihr müsst Eure Hemdkrause auch zerreissen auf
das Wohlsein der Königin.  Ich hab' meine auch zerrissen." "Geht zum
Henker, Ihr Sapperment", sagte der Engländer, "Euer Hemd hat nimmer
weit in die Papiermühle.  Meins kommt nagelneu von der Näherin weg
und ist an einigen Orten noch ganz heiss vom Durchzug der Nadel."
Aber der Perückenmacher sagte: "Herr, ich verstehe keinen Spass!
Entweder zerreisst Ihr Euer Hemd, oder Ihr müsst Euch mit mir
stechen auf Leben und Tod." Wollte der fremde Engländer keinen
Spektakel haben, so musste er seine Hemdkrause zerreissen wie der
Franzose.  Aber jetzt wurde er auf einmal freundlich und redselig und
erzählte dem Perückenmacher viel von England und von London und von
dem grossen Kirchturm in London, und wie einer droben schon gute
Augen haben müsse, wenn er unten die Stadt noch sehen wolle; bis der
Chirurgus kam.  Als der Chirurgus kain und fragte, was der fremde
Herr befehle, "seid so gut", sagte der Engländer, "und zieht mir
diesen Stockzahn da aus, den dritten, aufs Wohlsein der Königin von
England.!  Herr", sagt er zu dem Perückenmacher, "Ihr bleibt da
sitzen und rührt Euch nicht." Als der Zahn glücklich heraus war,
sagte er zu dem Zahnarzt: "Seid so gut und zieht jetzt diesem Herrn
da ebenfalls einen Zahn aus aufs Wohlsein der Königin von England.
Guter Freund", sagte er, "Ihr müsst Euch auch einen ausreissen
lassen, ich hab' mir auch einen ausreissen lassen." Da verging dem
Spassmacher der Mutwillen und die roten Backen, und protestierte
zwar, die Sache sei nicht gleich.  "Euer Zahn da", sagte er, "ist so
hohl, dass eine Häsin drin setzen könnte.  Die meinigen sind alle so
kerngesund, dass ich eine Bleikugel damit breit beissen kann.  Wenn
drei Lilien drauf wären könnt' ich Geld damit prägen." Aber der
andere gab darauf kein Gehör, sondern sagte: "Herr, ich verstehe
keinen Spass!  Entweder Ihr lasst Euch einen Zahn ausbrechen auf der
Stelle, oder Ihr könnt Euch mit mir stechen auf Leben und auf Tod,
und ich bohr' Euch da an die Tür hinan, dass der Degen eine Elle
weit in die Kammer hineingeht." Da dachte der Perückenmacher: Ein
Zahn,--Ein Leben!--Neun Kinder hab ich daheim.--Lieber ein Zahn.
Also liess er sich wohl oder übel auch einen ausreissen, und
schieden darauf in Frieden voneinander.  Aber zu seinen Kameraden
sagte er nachher: "Diesmal mit einem Fremden Mutwillen getrieben,
den ich nicht kenne!  Hört man mir nichts an, wenn ich rede?"



Das wohlbezahlte Gespenst


In einem gewissen Dorfe, das ich wohl nennen könnte, geht ein
üblicher Fussweg über den Kirchhof und von da durch den Acker eines
Mannes, der an der Kirche wohnt, und es ist ein Recht.  Wenn nun die
Ackerwege bei nasser Witterung schlüpfrig und ungangbar sind, ging
man immer tiefer in den Acker hinein, und zertrat dem Eigentümer die
Saat, so dass bei anhaltend feuchter Witterung der Weg immer breiter
und der Acker immer schmäler wurde, und das war kein Recht.  Zum Teil
wusste nun der beschädigte Mann sich wohl zu helfen.  Er gab bei Tag,
wenn er sonst nichts zu tun hatte, fleissig acht, und wenn ein
unverständiger Mensch diesen Weg kam, der lieber seine Schuhe als
seines Nachbars Gerstensaat schonte, so lief er schnell hinzu und
pfändete ihn oder tat's mit ein paar Ohrfeigen kurz ab.  Bei Nacht
aber, wo man noch am ersten einen guten Weg braucht und sucht, war's
nur desto schlimmer, und die Dornenäste und Rispen, mit welchen er
den Wandernden verständlich machen wollte, wo der Weg sei, waren
allemal in wenig Nächten niedergerissen oder ausgetreten, und
mancher tat's vielleicht mit Fleiss.  Aber da kam dem Mann etwas
anderes zustatten.  Es wurde auf einmal unsicher auf dem Kirchhofe,
über welchen der Weg ging.  Bei trockenem Wetter und etwas hellen
Nächten sah man oft ein langes, weisses Gespenst über die Gräber
wandeln.  Wenn es regnete oder sehr finster war, hörte man im
Beinhaus bald ein ängstliches Stöhnen und Winseln, bald ein
Klappern, als wenn alle Totenköpfe und Totengebeine darin lebendig
werden wollten.  Wer das hörte, sprang bebend wieder zur nächsten
Kirchhoftüre hinaus, und in kurzer Zeit sah man, sobald der Abend
dämmerte und die letzte Schwalbe aus der Luft verschwunden war,
gewiss keinen Menschen mehr auf dem Kirchhofwege, bis ein
verständiger und herzhafter Mann aus einem benachbarten Dorfe sich
an diesem Ort verspätete und den nächsten Weg nach Haus doch über
diesen verschrienen Platz und über den Gerstenacker nahm.  Denn ob
ihm gleich seine Freunde die Gefahr vorstellten und lange abwehrten,
so sagte er doch am Ende: "Wenn es ein Geist ist, geh' ich mit Gott
als ein ehrlicher Mann den nächsten Weg zu meiner Frau und zu meinen
Kindern heim, habe nichts Böses getan, und ein Geist, wenn's auch
der schlimmste unter allen wäre, tut mir nichts.  Ist's aber Fleisch
und Bein, so habe ich zwei Fäuste bei mir, die sind auch schon dabei
gewesen." Er ging.  Als er aber auf den Kirchhof kam und kaum am
zweiten Grab vorbei war, hörte er hinter sich ein klägliches Ächzen
und Stöhnen, und als er zurückschaute, siehe, da erhob sich hinter
ihm, wie aus einem Grab herauf, eine lange, weisse Gestalt.  Der Mond
schimmerte blass über die Gräber.  Totenstille war ringsumher, nur
ein paar Fledermäuse flatterten vorüber.  Da war dem guten Manne doch
nicht wohl zumute, wie er nachher selber gestand, und wäre gerne
wieder zurückgegangen, wenn er nicht noch einmal an dem Gespenst
hätte vorbeigehen müssen.  Was war nun zu tun?  Langsam und still ging
er seines Weges zwischen den Gräbern und manchem schwarzen
Totenkreuz vorbei.  Langsam und immer ächzend folgte zu seinem
Entsetzen das Gespenst ihm nach, bis an das Ende des Kirchhofs, und
das war in der Ordnung, und bis vor den Kirchhof hinaus, und das war
dumm.

Aber so geht es.  Kein Betrüger ist so schlau, er vertratet sich.
Denn sobald der verfolgte Ehrenmann das Gespenst auf dem Acker
erblickte, dachte er bei sich selber: Ein rechtes Gespenst muss wie
eine Schildwache auf seinem Posten bleiben, und ein Geist, der auf
den Kirchhof gehört, geht nicht aufs Ackerfeld.  Daher bekam er auf
einmal Mut, drehte sich schnell um, fasste die weisse Gestalt mit
fester Hand und merkte bald, dass er unter einem Leintuch einen
Burschen am Brusttuch habe, der noch nicht auf dem Kirchhof daheim
sei.  Er fing daher an, mit der andern Faust auf ihn loszutrommeln,
bis er seinen Mut an ihm gekühlt hatte, und da er vor dem Leintuch
selber nicht sah, wo er hinschlug, so musste das arme Gespenst die
Schläge annehmen, wie sie fielen.

Damit war nun die Sache abgetan, und man hat weiter nichts mehr
davon erfahren, als dass der Eigentümer des Gerstenackers ein paar
Wochen lang mit blauen und gelben Zieraten im Gesicht herumging und
von dieser Stunde an kein Gespenst mehr auf dem Kirchhof zu sehen
war.  Denn solche Leute wie unser handfester Ehrenmann, das sind
allein die rechten Geisterbanner, und es wäre zu wünschen, dass
jeder andere Betrüger und Gaukelhans ebenso sein Recht und seinen
Meister finden möchte.



Das wohlfeile Mittagessen


Es ist ein altes Sprichwort: Wer andern eine Grube gräbt, fällt
selber darein.--Aber der Löwenwirt in einem gewissen Städtlein war
schon vorher darin.  Zu diesem kam ein wohlgekleideter Gast.  Kurz und
trotzig verlangte er für sein Geld eine gute Fleischsuppe.  Hierauf
forderte er auch ein Stück Rindfleisch und ein Gemüs für sein Geld.
Der Wirt fragte ganz höflich, ob ihm nicht auch ein Glas Wein
beliebe?  "O freilich ja!", erwiderte der Gast, "wenn ich etwas Gutes
haben kann für mein Geld." Nachdem er sich alles hatte wohl
schmecken lassen, zog er einen abgeschliffenen Sechser aus der
Tasche und sagte: "Hier, Herr Wirt, ist mein Geld." Der Wirt sagte:
"Was soll das heissen?  Seid Ihr mir nicht einen Taler schuldig?" Der
Gast erwiderte: "Ich habe für keinen Taler Speise von Euch verlangt,
sondern für mein Geld.  Hier ist mein Geld.  Mehr hab' ich nicht.  Habt
Ihr mir zuviel dafür gegeben, so ist's Eure Schuld."--Dieser
Einfall war eigentlich nicht weit her.  Es gehörte nur
Unverschämtheit dazu, und ein unbekümmertes Gemüt, wie es am Ende
ablaufen werde.  Aber das Beste kommt noch.  "Ihr seid ein
durchtriebener Schalk", erwiderte der Wirt, "und hättet wohl etwas
anderes verdient.  Aber ich schenke Euch das Mittagessen und hier
noch ein Vierundzwanzigkreuzerstück dazu.  Nur seid stille zur Sache
und geht zu meinem Nachbarn, dem Bärenwirt, und macht es ihm
ebenso!" Das sagte er, weil er mit seinem Nachbarn, dem Bärenwirt,
aus Brotneid in Unfrieden lebte und einer dem andern jeglichen Tort
und Schimpf gerne antat und erwiderte.  Aber der schlaue Gast griff
lächelnd mit der einen Hand nach dem angebotenen Geld, mit der
andern vorsichtig nach der Türe, wünschte dem Wirt einen guten
Abend, und sagte: "Bei Eurem Nachbarn, dem Herrn Bärenwirt, bin ich
schon gewesen, und eben der hat mich zu Euch geschickt und kein
anderer." So waren im Grunde beide hintergangen, und der dritte
hatte den Nutzen davon.  Aber der listige Kunde hätte sich noch
obendrein einen schönen Dank von beiden verdient, wenn sie eine gute
Lehre daraus gezogen und sich miteinander ausgesöhnt hätten.  Denn
Frieden ernährt, aber Unfrieden verzehrt.



Denkwürdigkeiten aus dem Morgenlande 1.


In der Türkei, wo es bisweilen etwas ungerade hergehen soll, trieb
ein reicher und vornehmer Mann einen Armen, der ihn um eine Wohltat
anflehte, mit Scheltworten und Schlägen von sich ab, und als er ihn
nicht mehr erreichen konnte, warf er ihn noch mit einem Stein.  Die
es sahen, verdross es, aber niemand konnte erraten, warum der arme
Mann den Stein aufhob und, ohne ein Wort zu sagen, in die Tasche
steckte, und niemand dachte daran, dass er ihn von nun an so bei
sich tragen würde.  Aber das tat er.

Nach Jahr und Tag hatte der reiche Mann ein Unglück, nämlich er
verübte einen Spitzbubenstreich, und wurde deswegen nicht nur seines
Vermögens verlustig, sondern er musste auch nach dortiger Sitte zur
Schau und Schande, rückwärts auf einen Esel gesetzt, durch die Stadt
reiten.  An Spott und Schimpf fehlte es nicht, und der Mann mit dem
rätselhaften Stein in der Tasche stand unter den Zuschauern eben
auch da, und erkannte seinen Beleidiger.  Jetzt fuhr er schnell mit
der Hand in die Tasche; jetzt griff er nach dem Stein; jetzt hob er
ihn schon in die Höhe, um ihn wieder nach seinem Beleidiger zu
werfen, und wie von einem guten Geist gewarnt, liess er ihn wieder
fallen und ging mit einem bewegten Gesicht davon.

Daraus kann man lernen: Erstens, man soll im Glück nicht übermütig,
nicht unfreundlich und beleidigend gegen geringe und arme Menschen
sein.  Denn es kann vor Nacht leicht anders werden, als es am frühen
Morgen war, und "wer dir als Freund nichts nutzen kann, der kann
vielleicht als Feind dir schaden".  Zweitens, man soll seinem Feind
keinen Stein in der Tasche und keine Rache im Herzen nachtragen.
Denn als der arme Mann den seinen auf die Erde fallen liess und
davonging, sprach er zu sich selber so: "Rache an dem Feind
auszuüben, so lange er reich und glücklich war, das war töricht und
gefährlich; jetzt wo er unglücklich ist, wäre es unmenschlich und
schändlich."

Denkwürdigkeiten aus dem Morgenlande 2.

Ein anderer meinte, es sei schön, Gutes zu tun an seinen Freunden,
und Böses an seinen Feinden.  Aber noch ein anderer erwiderte, das
sei schön, an den Freunden Gutes zu tun, und die Feinde zu Freunden
zu machen.

Denkwürdigkeiten aus dem Morgenlande 3.

Es ist doch nicht alles so uneben, was die Morgenländer sagen und
tun.

Einer, namens Lockmann, wurde gefragt, wo er seine feinen und
wohlgefälligen Sitten gelernt habe?  Er antwortete: "Bei lauter
unhöflichen und groben Menschen.  Ich habe immer das Gegenteil von
demjenigen getan, was mir an ihnen nicht gefallen hat."

Denkwürdigkeiten aus dem Morgenlande 4.

Ein anderer entdeckte seinem Freund das Geheimnis, durch dessen
Kraft er mit den zanksüchtigen Leuten immer in gutem Frieden
ausgekommen sei.  Er sagte so: "Ein verständiger Mann und ein
törichter Mann können nicht einen Strohhalm mit einander zerreissen.
Denn wenn der Tor zieht, so lässt der Verständige nach, und wenn
jener nachlässt, so zieht dieser.  Aber wenn zwei Unverständige
zusammenkommen, so zerreissen sie eiserne Ketten.



Der Barbierjunge von Segringen


Man muss Gott nicht versuchen, aber auch die Menschen nicht.  Denn im
vorigen Spätjahr kam in dem Wirtshause zu Segringen ein Fremder von
der Armee an, der einen starken Bart hatte und fast wunderlich
aussah, also dass ihm nicht recht zu trauen war.  Der sagt zum Wirt,
eh' er etwas zu essen und zu trinken fordert: "Habt Ihr keinen
Barbier im Ort, der mich rasieren kann?" Der Wirt sagt Ja und holt
den Barbierer.  Zu dem sagt der Fremde: "Ihr sollt mir den Bart
abnehmen, aber ich habe eine kitzliche Haut.  Wenn Ihr mich nicht ins
Gesicht schneidet, so bezahl' ich Euch vier Kronentaler.  Wenn Ihr
mich aber schneidet, so stech' ich Euch tot.  Ihr wäret nicht der
erste." Wie der erschrockene Mann das hörte (denn der fremde Herr
machte ein Gesicht, als wenn es nicht vexiert wäre, und das
spitzige, kalte Eisen lag auf dem Tisch), so springt er fort und
schickt den Gesellen.  Zu dem sagt der Herr das nämliche.  Wie der
Gesell das nämliche hört, springt er ebenfalls fort und schickt den
Lehrjungen.  Der Lehrjunge lässt sich blenden von dem Geld und denkt:
"Ich wag's.  Geratet es und ich schneide ihn nicht, so kann ich mir
für vier Kronentaler einen neuen Rock auf die Kirchweihe kaufen und
einen Schnepper.  Geratet's nicht, so weiss ich, was ich tue", und
rasiert den Herrn.  Der Herr hält ruhig still, weiss nicht, in
welcher entsetzlichen Todesgefahr er ist, und der verwegene
Lehrjunge spaziert ihm auch ganz kaltblütig mit dem Messer im
Gesicht und um die Nase herum, als wenn's nur um einen Sechser oder
im Fall eines Schnittes um ein Stücklein Zundel oder Fliesspapier
darauf zu tun wäre und nicht um vier Kronentaler und um ein Leben,
und bringt ihm glücklich den Bart aus dem Gesicht ohne Schnitt und
ohne Blut und dachte doch, als er fertig war: "Gottlob!"

Als aber der Herr aufgestanden war und sich im Spiegel beschaut und
abgetrocknet hatte und gibt dem Jungen die vier Kronentaler; sagt er
zu ihm: "Aber junger Mensch, wer hat dir den Mut gegeben, mich zu
rasieren, so doch dein Herr und der Gesell sind fortgesprungen?  Denn
wenn du mich geschnitten hättest, so hätt' ich dich erstochen." Der
Lehrjunge aber bedankte sich lächelnd für das schöne Stück Geld und
sagte: "Gnädiger Herr, Ihr hättet mich nicht verstochen, sondern
wenn Ihr gezuckt hättet und ich hätt' Euch ins Gesicht geschnitten,
so wär' ich Euch zuvorgekommen, hätt' Euch augenblicklich die Gurgel
abgehauen und wäre auf- und davongesprungen." Als aber der fremde
Herr das hörte und an die Gefahr dachte, in der er gesessen war,
ward er erst blass vor Schrecken und Todesangst, schenkte dem
Burschen noch einen Kronentaler extra und hat seitdem zu keinem
Barbier mehr gesagt: "Ich steche dich tot, wenn du mich schneidest."



Der betrogene Krämer


Ein Rubel ist in Russland eine Silbermünze und beträgt 27 Batzen hin
oder her, ein Imperial aber ist ein Goldstück und tut zehen Rubel;
deswegen kann man wohl für einen Imperial einen Rubel bekommen, zum
Beispiel, wenn man in den Karten neun Rubel verliert, aber nicht für
einen Rubel einen Imperial.  Allein ein schlauer Soldat in Moskau
sagte doch: "Was gilt's?  morgen auf dem Jahrmarkt will ich mit einem
Rubel einen doppelten Imperial angeln." Als den andern Tag in langen
Reihen von Kaufläden der Jahrmarkt aufging, vor allen Ständen
standen schon die Leute, lobten und tadelten, boten ab und boten zu,
und die Menge ging auf und ging ab, und die Knaben grüssten die
Mägdlein, kommt auf einmal der Soldat mit einem Rubel in den Händen.
"Wem gehört dieser Kaisertaler, dieser Rubel?  Gehört er Euch?" fragt
er jeden Krämer an jedem Stand.  Einer, der ohnehin nicht viel Geld
löste und lange zusah, dachte endlich: wenn dich dein Geld an die
Finger brennt, die meinigen sind nicht so blöde.  "Hieher, Musketier,
der Rubel ist mein." Der Soldat sagte: "Wenn Ihr mir nicht gerufen
hättet, ich hätt' Euch schwerlich gefunden unter der Menge", und
gibt ihm den Rubel.  Der Kaufmann betrachtet ihn hin und her und
klingelt daran, ob er gut sei; ja, er war gut, und steckt ihn in die
Tasche.  "Seid so gut und gebt mir denn jetzt auch meinen Imperial",
sagte der Musketier.  Der Kaufmann erwiderte: "Ich habe keinen
Imperial von Euch, so bin ich Euch keinen schuldig.  Da habt Ihr
Euren einfältigen Rubel wieder, wenn Ihr nur Spass wollt machen."
Aber der Musketier sagte: "Meinen zweifältigen Imperial gebt mir
heraus, mein Spass ist Ernst, und die Marktwache, die Polizei wird
zu finden sein." Ein Wort gab das andere, das glimpfliche gab das
trotzige, und das trotzige gab das schnöde, und es hängt sich an den
Stand mit Leuten an, wie ein Bart an einem Bienenkorb.  Auf einmal
bohrt etwas wie ein Maulwurf durch die Menge.  "Was geht hier vor?"
fragte der Polizeisergeant, als er sich mit seinen Leuten durch die
Menge durchgebohrt hatte.  "Was geht vor?  frag' ich." Der Krämer
wusste wenig zu sagen, aber desto mundfertiger war der Musketier.
Vor keiner Viertelstunde, erzählte er, hab' er diesem Mann für einen
Rubel abgekauft, das und das.  Als er ihn bezahlen wollte, in allen
Taschen hatte er kein Geld gefunden, nur einen doppelten Imperial,
den ihm sein Pate geschenkt hatte, als er gezogen wurde.  So habe er
ihm den Imperial als Unterpfand zurückgelassen, bis er den Rubel
bringe.  Wie er mit dem Rubel wieder kommen sei, hab' er den rechten
Kaufladen nimmer gefunden und an allen Ständen gefragt: "Wem bin ich
einen Rubel schuldig?" so habe dieser da gesagt, er sei derjenige,
und sei's auch und habe ihm auch den Rubel abgenommen, aber von dem
Imperial wolle er nichts wissen.  "Wollt Ihr ihn jetzt gutwillig
herausgeben oder nicht?" Als aber der Polizeisergeant die
Umstehenden fragte und die Umstehenden sagten: ja, der Musketier
habe an allen Kaufläden gefragt, wem der Rubel gehöre, und dieser
habe bekannt, er gehöre ihm und habe ihn auch angenommen und daran
geklingelt, ob er probat sei.  Als der Polizeihauptmann das hörte, so
gab er den Bescheid: "Habt Ihr Euren Rubel bekommen, so gebt dem
Soldaten auch seinen Imperial zurück, oder man petschiert Euch Euren
Stand mit Lattnägeln zusammen, und Ihr werdet zwischen Euren eigenen
Brettern eingeschachtelt und eingeschindelt, und könnt Ihr alsdann
lang Hunger leiden, so könnt Ihr auch lang leben." Das sagte der
Anführer der Polizeiwache, und wer dem Musketier für seinen Rubel
einen Imperial herausgeben musste, war der Kaufmann.

Merke: Fremdes Gut frisst das eigene, wie neuer Schnee den alten.



Der Bock


Einst im strengen Winter, an einem Sonntag abends, fuhr eine fremde,
wunderschöne Frau den Schliengener Berg hinauf, und als auf einmal
die Pferde stillstanden, waren sie auch klüger als ein Bauersmann,
der vor ihnen mitten im Weg und im Schnee lag und schlief.  Denn die
Pferde hatten nur Haber im Leib, aber der Bauersmann Branntewein und
kam von unten herauf, wollte nach Kandern gehen, verfehlte aber in
Schliengen den Rang.  Die wunderschöne Frau liess ihn wecken.  "Fehlt
Euch etwas, guter Mann, oder seid Ihr sonst in den Schnee gefallen?"
- "Nein", stammelte der Bauersmann, " da ist mir eine schwarze Katze
mit feurigen Augen vor meinen Augen herumgefackelt und hat mich
irregeführt und schlaftrunken gemacht, und wenn ich weiss, wo ich
bin,--so weiss es"--das Kind im Mutterleib, wollte er etwa sagen,
aber er brachte es nicht heraus.--"Ihr seid betrunken, guter Mann,
und wenn Ihr hier liegen bleibt, müsst Ihr erfrieren."--"Wenn ich
betrunken bin", fragte er, "habt Ihr mir den Rausch bezahlt, oder
hab' ich ihn bezahlt, oder bin ich ihn nicht vielmehr noch
schuldig?" Als aber die Frau, so freundlich sie ist und sein kann,
ihm zuredete, vornen auf den Bock zu sitzen bis zum nächsten Ort,--
"Bock sitzen?" dachte er in seinem erschrecklichen Rausch und fing
auf einmal an, aus einem andern Ton zu sprechen.  "Ihr seid die
schwarze Katze und habt Euch in eine heidnische Prinzessin
verwandelt.  Um Gottes willen, verschont mich nur diesmal!" Denn er
dachte an einen andern Bock, auf dem die Hexen reiten, und jetzt
geh' es zum Pech- und Schwefel-Brünnlein, und nicht zur Kalten
Herberge, die auf dem Schliengener Berg steht, sondern zur heissen.
In seinem Leben wollte er keinen Rausch mehr trinken.  Allein das
half alles nichts, sondern der Kutscher, der Postillion von
Müllheim, band ihn auf den Bock.  Und so fuhr er mausstill und in
ängstlicher Erwartung seines Schicksals mit bis zur Station.  Auf der
Station aber, auf Kaltenherberge, legten ihn die Postknechte in
einen warmen Kuhstall und liessen ihn seinen Rausch dort
ausschlafen.  Aber noch bis, auf diese Stunde glaubt der Mann, er sei
verhext und bezaubert gewesen, und hat seitdem keinen Rausch mehr
getrunken, ausgenommen an den Werktagen.

Dies Geschichtlein ist wahr, und wenn's auch nicht zwischen
Schliengen und Kaltenherberge sollte geschehen sein, und der
Hausfreund kennt die schöne Frau.  Hat sie's ihm nicht selber
geschrieben von Freiburg aus im Üchtland?



Der falsche Edelstein


In einem schönen Garten vor Strassburg vor dem Metzgertor, wo
jedermann für sein Geld hineingehen und lustig und honett sein darf,
da sass ein wohlgekleideter Mann, der auch sein Schöpplein trank,
und hatte einen Ring am Finger mit einem kostbaren Edelstein und
spiegelte den Ring.  So kommt ein Jude und sagt: "Herr, Ihr habt
einen schönen Edelstein in Eurem Fingerring, dem wär' ich auch nicht
feind.  Glitzert er nicht wie das Urim und Thummim in dem
Brustschildlein des Aharons?" Der wohlgekleidete Fremde sagte ganz
kurz und trocken: "Der Stein ist falsch; wenn er gut wäre, steckte
er wohl an einem andern Finger als an dem meinigen." Der Jud bat den
Fremden, ihm den Ring in die Hand zu geben.  Er wendet ihn hin, er
wendet ihn her, dreht den Kopf rechts, dreht den Kopf links.  Soll
dieser Stein nicht echt sein?  dachte er und bot dem Fremden für den
Ring zwei neue Dublonen.  Der Fremde sagte ganz unwillig: "Was soll
ich Euch betrügen?  Ihr habt es schon gehört, der Stein ist falsch."
Der Jude bittet um Erlaubnis, ihn einem Kenner zu zeigen, und einer,
der dabei sass, sagte: "Ich stehe gut für den Israeliten, der Stein
mag wert sein, was er will." Der Fremde sagte: "Ich brauche keinen
Bürgen, der Stein ist nicht echt."

In dem nämlichen Garten sass damals an einem andern Tisch auch der
Hausfreund mit seinen Gevatterleuten, und waren auch lustig und
honett für ihr Geld, nämlich für das Geld der Gevatterleute, und
einer davon ist ein Goldschmied, der's versteht.  Einem Soldaten, der
in der Schlacht bei Austerlitz die Nase verloren hatte, hat er eine
silberne angesetzt und mit Fleischfarbe angestrichen, und die Nase
war gut.  Nur einblasen einen lebendigen Odem in die Nase, das konnte
er nicht.  Zu dem Gevattermann kommt der Jude.  "Herr", sagte er,
"soll dieses kein echter Edelstein sein?  Kann der König Salomon
einen schönern in der Krone getragen haben?" Der Gevattermann, der
auch ein halber Sternseher ist, sagte: "Er glänzt wie am Himmel der
Aldebaran.  Ich verschaffe Euch neunzig Dublonen für den Ring.  Was
Ihr ihn wohlfeiler bekommt, ist Euer Schmus." Der Jud kehrt zu dem
Fremden zurück.  "Echt oder unecht, ich gebe Euch sechs Dublonen",
und zählte sie auf den Tisch, funkelnagelneu.  Der Fremde steckte den
Ring wieder an den Finger und sagte jetzt: "Er ist mir gar nicht
feil.  Ist der falsche Edelstein so gut nachgemacht, dass Ihr ihn für
einen rechten haltet, so ist er mir auch so gut", und steckte die
Hand in die Tasche, dass der lüsterne Israelit den Stein gar nicht
mehr sehen sollte.--"Acht Dublonen."--"Nein."--"Zehn Dublonen."
"Nein."--"Zwölf--vierzehn--fünfzehn Dublonen." "Meinetwegen",
sagte endlich der Fremde, "wenn Ihr mir keine Ruhe lassen und mit
Gewalt wollt betrogen sein.  Aber ich sage es Euch vor allen diesen
Herren da, der Stein ist falsch, und ich gebe Euch kein gut Wort
mehr dafür.  Denn ich will keinen Verdruss haben.  Der Ring ist Euer."

Jetzt brachte der Jud voll Freude dem Gevattermann den Ring.  "Morgen
komm ich zu Euch und hole das Geld." Aber der Gevattermann, den noch
niemand angeführt hat, machte ein paar grosse Augen.  "Guter Freund,
das ist nicht mehr der nämliche Ring, den Ihr mir vor zwei Minuten
gezeigt habt.  Dieser Stein ist zwanzig Kreuzer wert zwischen
Brüdern.  So macht man sie bei Sankt Blasien im Eieli in der
Glashütte." Denn der Fremde hatte wirklich einen falschen Ring in
der Tasche, der völlig wie der gute aussah, den er zuerst am Finger
spiegelte, und während der Jud mit ihm handelte und er die Hand in
der Tasche hatte, streifte er mit dem Daumen den echten Ring vom
Finger ab und steckte den Finger in den falschen, und den bekam der
Jud.  Da fuhr der Betrogene, als wenn er auf einer brennenden Rakete
geritten wäre, zu dem Fremden zurück: "Au waih, au waih!  Ich bin ein
betrogener Mann, ein unglücklicher Mann, der Stein ist falsch." Aber
der Fremde sagte ganz kaltblütig und gelassen: "Ich hab' ihn Euch
für falsch verkauft.  Diese Herren hier sind Zeugen.  Der Ring ist
Euer.  Hab' ich Euch ihn angeschwätzt, oder habt Ihr ihn mir
abgeschwätzt?" Alle Anwesenden mussten gestehen: "Ja, er hat ihm den
Stein für falsch verkauft und gesagt: der Ring ist Euer."

Also musste der Jud den Ring behalten, und die Sache wurde nachher
vertuscht.



Der fechtende Handwerksbursche in Anklam


Im August des Jahrs 1804 stand in der Stadt Anklam in Pommern ein
reisender Handwerksbursche an einer Stubentüre und bat um einen
Zehrpfennig ganz fleissig.  Als sich niemand sehen liess noch rührte,
öffnete er leise die Türe und ging hinein.  Als er eine arme und
kranke Witwe erblickte, die da sagte, sie habe selber nichts, so
ging er wieder hinaus.

Lieber Leser, denke nicht, der hat's lassen drauf ankommen, ob
jemand in der Stube ist, hat seinen Zehrpfennig selber wollen
nehmen.  Sonst musst du dich schämen und in deinem Herzen einem edeln
Menschen Abbitte tun.  Denn der Handwerksbursche kam nach ungefähr
fünf Stunden wieder.  Die Frau, rief ihm zwar entgegen: "Mein Gott!
ich kann Euch ja nichts geben.  Ich selbst lebe von anderer Menschen
Milde und bin jetzt krank." Allein der edle Jüngling dachte bei sich
selber: Eben deswegen.  Anständig und freundlich trat er bis vor den
Tisch, legte aus beiden Taschen viel Brot darauf, das er unterdessen
gesammelt hatte, und viele auf gleiche Art gesammelte kleine
Geldstücke.  "Das ist für Euch, arme, kranke Frau", sagte er mit
sanftem Lächeln, ging wieder fort und zog leise die Stubentüre zu.
Die Frau war die Witwe eines ehemaligen braven Unteroffiziers namens
Laroque bei dem preussischen Regiment von Schönfeld.

Den Namen des frommen Jünglings aber hat ein Engel im Himmel für ein
ander Mal aufgeschrieben.  Ich kann nicht sagen, wie er heisst.



Der fremde Herr


Einem Schneider in der Stadt waren seit ein paar Jahren die Nadeln
ein wenig verrostet und die Schere zusammengewachsen; also nährt er
sich, so gut er kann.  "Gevatter", sagt zu ihm der Peruckenmacher,
"Ihr tragt nicht gerne schwer; wollt Ihr nicht dem Herrn Dechant von
Brassenheim eine neue Perücke bringen in einer Schachtel?  Sie ist
leicht, und er zahlt Euch den Gang."--"Gevatter", sagt der
Schneider, "es ist ohnedem Jahrmarkt in Brassenheim.  Leiht mir die
Kleider, die Euch der irrende Ritter im Versatz gelassen hat, der
Euch angeschmiert hat, so stell' ich auf dem Jahrmarkt etwas vor."
Der Adjunkt hat die Tugend, wenn er auf drei Stunden im Revier einen
Markt weiss, so ist ihm der Gang auch nicht zu weit, und ist er von
dem Hausfreund wohl bezahlt, so gibt er dem Jahrmarkt viel zu lösen
für neue weltliche Lieder und feine Damaszener Maultrommeln.  Also
sass jetzt der Adjunkt auch zu Brassenheim im Wilden Mann und
musterte die Lieder.  Erstes Lied: Ein Lämmlein trank vom frischen
usw.  Zweites Lied: Schönstes Hirschlein über die Massen usw.  Drittes
Lied: Kein schöner Leben auf Erden usw.  und probierte die Trommeln.
Kommt auf einmal der Schneider herein mit rotem Rock, hirschledernen
Beinkleidern, Halbstiefeln und Zotteln daran und zwei Sporen.  Der
Wirt zog höflich die Kappe ab, die Gäste auch, und: "Hat Euch, Herr
Ritter, der Hausknecht das Pferd schon in den Stall geführt?" fragte
ihn der Wirt.  "Mein Normänder, der Scheck?" sagte der Schneider.

"Ich hab' ihn au Cerf eingestellt, im Hirschen.  Ich will hier nur
ein Schöpplein trinken.  Ich bin der berühmte Adelstan und reise auf
Menschenkenntnis und Weinkunde.  Platz da!" sagte er zum Adjunkt.
"Holla", denkt der Adjunkt, "der meint auch, grob sei vornehm.  Was
gilt's, er ist nicht weit her?" Als aber der Schneider die Gerte
breit über den Tisch legte und räusperte sich wie ein Kamel und
betrachtete die Leute mit einem Brennglas und den Adjunkt auch,
steht der Adjunkt langsam auf und sagt dem Wirt etwas halblaut in
das Ohr.  Ein Ehninger, der es hörte, sagt: "Herr Landsmann, Ihr seid
auf der rechten Spur.  Ich hab' ihn gesehn die Stiefel am Bach
abwaschen und eine Gerte schneiden.  Er ist zu Fuss gekommen." Ein
Scherenschleifer sagte: "Ich kenn' ihn wohl, er ist einmal ein
Schneider gewesen.  Jetzt hat er sich zur Ruh' gesetzt und tut
Botengänge um den Lohn." Also geht der Wirt ein wenig hinaus und
kommt wieder herein.  "So kann denn doch kein hiesiger Markt ohne ein
Unglück vorübergehen", sagt er im Hereinkommen.  "Da suchen die
Hatschierer in allen Wirtshäusern einen Herrn in einem roten Rocke,
der heute durch die Dörfer galoppiert ist und ein Kind zu Tod
geritten hat." Da schauten alle Gäste den Ritter Adelstan an; der
sagte in der Angst: "Mein Rock ist eher gelb als rot." Aber der
Ehninger sagte: "Nein, aber Euer Gesicht ist eher blass als gelb,
und hat auf einmal viel Schweisstropfen darauf geregnet.  Gesteht’s,
Ihr seid nicht geritten."--"Doch, er ist geritten", sagte der Wirt;
"ich hab' ihm eben das Ross draussen angebunden.  Es ist losgerissen
im Hirsch und sucht ihn.  Hat nicht Euer Normänder die Mähnen unten
am Hals und gespaltene Hufe, und wenn er wiehert, sollte man schier
nicht meinen, dass es ein Ross ist!  Zahlt Euer Schöpplein und reitet
ordentlich heim." Als er aber vor das Haus kam und den Normänder
sah, den ihm der Wirt an die Türe gebunden hat, wollte er nicht
aufsitzen, sondern ging zu Fuss zum Flecken heraus und wurde von den
Gästen entsetzlich verhöhnt.

Merke: Man muss nie mehr scheinen wollen, als man ist und als man
sich zu bleiben getrauen kann wegen der Zukunft.



Der Fremdling in Memel


Oft sieht die Wahrheit wie eine Lüge aus.  Das erfuhr ein Fremder,
der vor einigen Jahren mit einem Schiff aus Westindien an den Küsten
der Ostsee ankam.  Damals war der russische Kaiser bei dem König von
Preussen auf Besuch.  Beide Potentaten standen in gewöhnlicher
Kleidung, ohne Begleitung, Hand in Hand, als zwei rechte gute
Freunde beieinander am Ufer.  So etwas sieht man nicht alle Tage.  Der
Fremde dachte auch nicht dran, sondern ging ganz treuherzig auf sie
zu, meinte, es seien zwei Kaufleute oder andere Herren aus der
Gegend, und fing ein Gespräch mit ihnen an, war begierig, allerlei
Neues zu hören, das seit seiner Abwesenheit sich zugetragen habe.
Endlich, da die beiden Monarchen sich leutselig mit ihm
unterhielten, fand er Veranlassung, den einen auf eine höfliche Art
zu fragen, wer er sei.  "Ich bin der König von Preussen", sagte der
eine.  Das kam nun dem fremden Ankömmling schon ein wenig sonderbar
vor.  Doch dachte er: Es ist möglich, und machte vor dem Könige ein
ehrerbietiges Kompliment.  Und das war vernünftig.  Denn in
zweifelhaften Dingen muss man immer das Sicherste und Beste wählen
und lieber eine Höflichkeit aus Irrtum begehen als eine Grobheit.

Als aber der König weiter sagte und auf seinen Begleiter deutete:
"Dies ist Se.  Majestät der russische Kaiser", da war's doch dem
ehrlichen Mann, als wenn zwei lose Vögel ihn zum besten haben
wollten, und sagte: "Wenn ihr Herren mit einem ehrlichen Mann euern
Spass haben wollt, so sucht einen andern als ich bin.  Bin ich
deswegen aus Westindien hierher gekommen, dass ich euer Narr sei?"--
Der Kaiser wollte ihn zwar versichern, dass er allerdings derjenige
sei.  Allein der Fremde gab kein Gehör mehr.  "Ein russischer
Spassvogel möget Ihr sein", sagte er.  Als er aber nachher im Grünen
Baum die Sache erzählte und andern Bericht bekam, da kam er ganz
demütig wieder, bat fussfällig um Vergebung, und die grossmütigen
Potentaten verziehen ihm, wie natürlich, und hatten hernach viel
Spass an dem Vorfall.



Der fromme Rat


Ein achtzehnjähriger Jüngling ging, noch unerfahren, katholisch und
fromm, zum ersten Mal aus der Eltern Haus auf die Wanderschaft.  In
der ersten grossen Stadt auf der Brücke blieb er stehen und wollte
rechts und links ein wenig umschauen, weil er fürchtete, es möchten
ihm nimmer viel solche Brücken kommen, an welche unten und oben
solche Städte angebaut seien wie diese.  Als er aber rechts
umschaute, kam daher von einer Seite ein Pater und trug das
hochwürdige Gut, vor welchem jeder Katholik niederkniet, der demütig
ist und es recht meint.  Als er aber links umschaute, kam von der
andern Seite der Brücke auch ein Pater und trug auch das hochwürdige
Gut, vor welchem jeder Katholik niederkniet, der demütig ist und es
recht meint, und beide waren ihm schon ganz nahe, und beide waren im
Begriff, an ihm vorbeizugehen im nämlichen Augenblick, der eine
links von daher, der andere rechts von dorther.  Da wusste sich der
arme Mensch nicht zu helfen, vor welchem hochwürdigen Gut er
niederknien, und welches er mit Gebet und Liebe grüssen soll, und es
war ihm auch schwer zu raten.  Als er aber den einen Pater mit
Bekümmernis anschaute und ihn gleichsam mit den Augen fragte und
bat, was er tun sollte, lächelte der Pater wie ein Engel freundlich
die fromme Seele an und hob die Hand und den Zeigefinger gegen den
hohen und sonnenreichen Himmel hinauf.  Nämlich vor dem dort oben
soll er niederknien und ihn anbeten.  Das weiss der Hausfreund zu
loben und hochzuachten, obwohl er noch nie einen Rosenkranz gebetet
hat; sonst schrieb' er den lutherischen Kalender nicht.



Der Furtwanger in Philippsburg


Im Jahre 1734, als der Franzos Sturm lief auf Philippsburg, und die
Reichstruppen lagen darin, steht ein Rekrut, ein Furtwanger, auf
einem einsamen Posten seitwärts vom Angriff und denkt: "Wenn's nur
nicht hieher kommt!" Indem wächst ganz leise eine französische
Grenadierkappe hinter dem Rempart herauf, und kommt ein Kopf nach
mit einem Schnauzbart, wie wenn der Mond aufgeht hinter den Bergen.
Denn ein paar Dutzend Waghälse hatten draussen eine Sturmleiter
angelegt, um unbeschrien auf den Rempart zu kommen, und sahen die
Schildwache nicht, dass eine da sei.  Springt der Furtwanger herbei
und gibt dem Franzosen einen Stich.  Pfeifen auf einmal Kugeln genug
um ihn her aus Windbüchsen, und geht ein zweites Franzosengesicht
auf hinter dem Rempart.  Gibt ihm der Furtwanger auch einen Stich und
sagt: "Aber jetzt kommst du nimmer." Item: es kam der dritte und der
vierte und bis zum zwölften.  Als der Sturm abgeschlagen war und der
Platzkommandant auf dem Platz herumritt, ob alles in der Ordnung
sei, sieht er von weitem die Sturmleiter und zwölf tote Franzosen
dabei, und wie er zu dem Posten kommt, fragt er den Furtwanger: "Was
hat's hier gegeben?"--"So?" sagt der Furtwanger, "Ihr habt gut
fragen.  Wisst Ihr, dass mir einer mehr zu schaffen gemacht hat als
Euch alle?  Nur zwölfmal hintereinander hat er angesetzt.  Unten im
Graben muss er liegen." Denn er meinte, es sei immer der nämliche
gewesen, und es könne nur mit dem Bösen zugegangen sein, dass ihm
allemal hinter dem Bajonett die Wunde wieder heilte.  Da lächelte der
Kommandant und die Offiziere, so mit ihm waren, und nahm ihm seinen
Unverstand nicht übel, sondern er liess ihm für jeden ein
Halbguldenstück Stechgeld bezahlen, und durfte er überdies selbigen
Abend auf Rechnung der Reichs-Operationskasse Wein trinken und Speck
essen, so viel er wollte.



Der geduldige Mann


Ein Mann, der eines Nachmittags müde nach Hause kam, hätte gern ein
Stück Butterbrot mit Schnittlauch darauf gegessen oder etwas von
einem geräucherten Bug.  Aber die Frau, die im Haus ziemlich der
Meister war und in der Küche ganz, hatte den Schlüssel zum
Küchenkästlein in der Tasche und war bei einer Freundin auf Besuch.
Er schickte daher die Magd und den Knecht, eins um das andere, die
Frau soll heimkommen oder den Schlüssel schicken.  Sie sagte allemal:
"Ich komm' gleich, er soll nur ein wenig warten." Als ihm aber die
Geduld immer näher zusammenging und der Hunger immer weiter
auseinander, trägt er und der Knecht das verschlossene
Küchenkästlein in das Haus der Freundin, wo seine Frau zum Besuch
war und sagt zu seiner Frau: "Frau, sei so gut und schliess mir das
Kästlein auf, dass ich etwas zum Abendessen nehmen kann, sonst halt'
ich's nimmer aus." Also lachte die Frau und schnitt ihm ein
Stücklein Brot herab und etwas vom Bug.



Der geheilte Patient


Reiche Leute haben trotz ihrer gelben Vögel doch manchmal auch
allerlei Lasten und Krankheiten auszustehen, von denen gottlob der
arme Mann nichts weiß, denn es gibt Krankheiten, die nicht in der
Luft stecken, sondern in den vollen Schüsseln und Gläsern und in den
weichen Sesseln und seidenen Betten, wie jener reiche Amsterdamer
ein Wort davon reden kann. Den ganzen Vormittag saß er im Lehnsessel
und rauchte Tabak, wenn er nicht zu faul war, oder hatte Maulaffen
feil zum Fenster hinaus, aß aber zu Mittag doch wie ein Drescher,
und die Nachbarn sagten manchmal: "Windet's draußen oder schnauft
der Nachbar so?" Den ganzen Nachmittag aß und trank er ebenfalls
bald etwas Kaltes, bald etwas Warmes, ohne Hunger und ohne Appetit,
aus lauter Langeweile bis an den Abend, so daß man bei ihm nie redet
sagen konnte, wo das Mittagessen aufhörte und wo das Nachtessen
anfing. Nach dem Nachtessen legte er sich ins Bett und war so müd,
als wenn er den ganzen Tag Steine abgeladen oder Holz gespalten
hätte. Davon bekam er zuletzt einen dicken Leib, der so unbeholfen
war wie ein Sack. Essen und Schlaf wollten ihm nimmer schmecken, und
er war lange Zeit, wie es manchmal geht, nicht redet gesund und
nicht recht krank; wenn man aber ihn selber hörte, so hatte er 365
Krankheiten, nämlich alle Tage eine andere.

Alle Ärzte, die in Amsterdam sind, mußten ihm raten. Er verschluckte
ganze Feuereimer voll Mixturen und ganze Schaufeln voll Pulver und
Pillen wie Enteneier so groß, und man nannte ihn zuletzt scherzweise
nur die zweibeinige Apotheke. Aber alles Doktern half ihm nichts,
denn er befolgte nicht, was ihm die Arzte befahlen, sondern sagte:
"Wofür bin ich ein reicher Mann, wenn ich leben soll wie ein Hund,
und der Doktor will mich nicht gesund machen für mein Geld?"
Endlich hörte er von einem Arzt, der hundert Stunden weit weg
wohnte, der sei so geschickt, daß die Kranken gesund würden, wenn er
sie nur redet anschaue, und der Tod geh' ihm aus dem Wege, wo er
sich sehen lasse. Zu dem Arzt faßte der Mann ein Zutrauen und
schrieb ihm seinen Umstand. Der Arzt merkte bald, was ihm fehlte,
nämlich nicht Arznei, sondern Mäßigkeit und Bewegung, und sagte:
"Wart', dich will ich bald kuriert haben." Deswegen schrieb er ihm
ein Brieflein folgenden Inhalts: "Guter Freund, Ihr habt einen
schlimmen Umstand, doch wird Euch zu helfen sein, wenn Ihr folgen
wollt. Ihr habt ein böses Tier im Bauch, einen Lindwurm mit sieben
Mäulern. Mit dem Lindwurm muß ich selber reden, und Ihr müßt zu mir
kommen. Aber für's erste, so dürft Ihr nicht fahren oder auf dem
Rößlein reiten, sondern auf des Schuhmachers Rappen, sonst schüttelt
Ihr den Lindwurm, und er beißt Euch die Eingeweide ab, sieben Därme
auf einmal ganz entzwei. Fürs andere dürft Ihr nicht mehr essen als
zweimal des Tages einen Teller voll Gemüs, mittags ein Bratwürstlein
dazu, und nachts ein Ei, und am Morgen ein Fleischsüpplein mit
Schnittlauch drauf. Was Ihr mehr esset, davon wird nur der Lindwurm
größer, so daß er Euch die Leber verdrückt, und der Schneider hat
Euch nimmer viel anzumessen, aber der Schreiner. Dies ist mein Rat,
und wenn Ihr mir nicht folgt, so hört Ihr im anderen Frühjahr den
Kuckuck nimmer schreien. Tut, was Ihr wollt!" Als der Patient so mit
sich reden hörte, ließ er sich sogleich den anderen Morgen die
Stiefel salben und machte sich auf den Weg, wie ihm der Doktor
befohlen hatte. Den ersten Tag ging es so langsam, daß eine Schnecke
hätte können sein Vorreiter sein, und wer ihn grüßte, dem dankte er
nicht, und wo ein Würmlein auf der Erde kroch, das zertrat er. Aber
schon am zweiten und am dritten Morgen kam es ihm vor, als wenn die
Vögel schon lange nimmer so lieblich gesungen hätten, und der Tau
schien ihm so frisch und die Kornrosen im Felde so rot, und alle
Leute, die ihm begegneten, sahen so freundlich aus, und er auch; und
alle Morgen, wenn er aus der Herberge ausging, war's schöner, und er
ging leichter und munterer dahin, und als er am achtzehnten Tage in
der Stadt des Arztes ankam und den anderen Morgen aufstand, war es
ihm so wohl, daß er sagte: "Ich hätte zu keiner ungeschickteren Zeit
können gesund werden als jetzt, wo ich zum Doktor soll. Wenn's mir
doch nur ein wenig in den Ohren brauste, oder das Herzwasser lief'
mir." Als er zum Doktor kam, nahm ihn der Doktor bei der Hand und
sagte ihm: "jetzt erzählt mir denn noch einmal von Grund aus, was
Euch fehlt." Da sagte er: "Herr Doktor, mir fehlt gottlob nichts,
und wenn Ihr so gesund seid wie ich, so soll's mich freuen." Der
Doktor sagte: "Das hat Euch. ein guter Geist geraten, daß Ihr meinem
Rat gefolgt habt. Der Lindwurm ist jetzt abgestanden. Aber Ihr habt
noch Eier im Leib, deswegen müßt Ihr wieder zu Fuß heimgehen und
daheim fleißig Holz sägen und nicht mehr essen, als Euch der Hunger
ermahnt, damit die Eier nicht ausschlupfen, so könnt Ihr ein alter
Mann werden", und lächelte dazu.

Aber der reiche Fremdling sagte: "Herr Doktor, Ihr seid ein feiner
Kauz, und ich versteh Euch wohl', und hat nachher dem Rat gefolgt
und siebenundachtzig Jahre, vier Monate, zehn Tage gelebt, wie ein
Fisch im Wasser so gesund, und hat alle Neujahr dem Arzt zwanzig
Dublonen zum Gruß geschickt."



Der geheilte Patient


Reiche Leute haben trotz ihrer gelben Vögel doch manchmal auch
allerlei Lasten und Krankheiten auszustehen, von denen gottlob!  der
arme Mann nichts weiss; denn es gibt Krankheiten, die nicht in der
Luft stecken, sondern in den vollen Schüsseln und Gläsern und in den
weichen Sesseln und seidenen Bettern, wie jener hautreiche
Amsterdamer ein Wort davon reden kann.  Den ganzen Vormittag sass er
im Lehnsessel und rauchte Tabak, wenn er nicht zu faul war, oder
hatte Maulaffen feil zum Fenster hinaus, ass aber zu Mittag doch wie
ein Drescher, und die Nachbarn sagten manchmal: "Windet's draussen
oder schnauft der Nachbar so?"--Den ganzen Nachmittag ass und trank
er ebenfalls, bald etwas Kaltes, bald etwas Warmes, ohne Hunger und
ohne Appetit, aus lauter langer Weile, bis an den Abend, also, dass
man bei ihm nie recht sagen konnte, wo das Mittagessen aufhörte, und
wo das Nachtessen anfing.  Nach dem Nachtessen legte er sich ins Bett
und war so müd, als wenn er den ganzen Tag Steine abgeladen oder
Holz gespalten hätte.  Davon bekam er zuletzt einen dicken Leib, der
so unbeholfen war wie ein Maltersack.  Essen und Schlaf wollte ihm
nimmer schmecken, und er war lange Zeit, wie es manchmal geht, nicht
recht gesund und nicht recht krank; wenn man aber ihn selber hörte,
so hatte er 365 Krankheiten, nämlich alle Tage eine andere.  Alle
Ärzte, die in Amsterdam sind, mussten ihm raten.  Er verschluckte
ganze Feuereimer voll Mixturen und ganze Schaufeln voll Pulver, und
Pillen wie Enteneier so gross, und man nannte ihn zuletzt
scherzweise nur die zweibeinige Apotheke.  Aber alles Doktern half
ihm nichts, denn er folgte nicht, was ihm die Ärzte befahlen,
sondern sagte: "Foudre, wofür bin ich ein reicher Mann, wenn ich
soll leben wie ein Hund, und der Doktor will mich nicht gesund
machen für mein Geld?" Endlich hörte er von einem Arzt, der hundert
Stund weit wegwohnte, der sei so geschickt, dass die Kranken gesund
werden, wenn er sie nur recht anschaue, und der Tod geh' ihm aus dem
Weg, wenn er sich sehen lasse.  Zu dem Arzt fasste der Mann ein
Zutrauen und schrieb ihm seinen Umstand.  Der Arzt merkte bald, was
ihm fehle, nämlich nicht Arznei, sondern Mässigkeit und Bewegung,
und sagte: "Wart', dich will ich bald kuriert haben." Deswegen
schrieb er ihm ein Brieflein folgenden Inhalts: "Guter Freund, Ihr
habt einen schlimmen Umstand; doch wird Euch zu helfen sein, wenn
Ihr folgen wollt.  Ihr habt ein bös Tier im Bauch, einen Lindwurm mit
sieben Mäulern.  Mit dem Lindwurm muss ich selber reden, und Ihr
müsst zu mir kommen.  Aber fürs erste, so dürft Ihr nicht fahren oder
auf dem Rösslein reiten, sondern auf des Schuhmachers Rappen, sonst
schüttelt Ihr den Lindwurm, und er beisst Euch die Eingeweide ab,
sieben Därme auf einmal ganz entzwei.  Fürs andere dürft Ihr nicht
mehr essen, als zweimal des Tages einen Teller voll Gemüs, Mittags
ein Bratwürstlein dazu, und Nachts ein Ei, und am Morgen ein
Fleischsüpplein mit Schnittlauch drauf.  Was Ihr mehr esset, davon
wird nur der Lindwurm grösser, also, dass er Euch die Leber
verdruckt, und der Schneider hat Euch nimmer viel anzumessen, aber
der Schreiner.  Dies ist mein Rat, und wenn Ihr mir nicht folgt, so
hört Ihr im andern Frühjahr den Kuckuck nimmer schreien.  Tut, was
Ihr wollt!" Als der Patient so mit ihm reden hörte, liess er sich
sogleich den andern Morgen die Stiefel salben und machte sich auf
den Weg, wie ihm der Doktor befohlen hatte.  Den ersten Tag ging es
so langsam, dass perfekt eine Schnecke hätte können sein Vorreiter
sein, und wer ihn grüsste, dem dankte er nicht, und wo ein Würmlein
auf der Erde kroch, das zertrat er.  Aber schon am zweiten und am
dritten Morgen kam es ihm vor, als wenn die Vögel schon lange nimmer
so lieblich gesungen hätten wie heut, und der Tau schien ihm so
frisch und die Kornrosen im Feld so rot, und alle Leute, die ihm
begegneten, sahen so freundlich aus, und er auch; und alle Morgen,
wenn er aus der Herberge ausging, war's schöner, und er ging
leichter und munterer dahin, und als er am achtzehnten Tage in der
Stadt des Arztes ankam und den andern Morgen aufstand, war es ihm so
wohl, dass er sagte: "Ich hätte zu keiner ungeschicktern Zeit können
gesund werden als jetzt, wo ich zum Doktor soll.  Wenn's mir doch nur
ein wenig in den Ohren brauste, oder das Herzwasser lief' mir." Als
er zum Doktor kam, nahm ihn der Doktor bei der Hand und sagte ihm:
"Jetzt erzählt mir denn noch einmal von Grund aus, was Euch fehlt."
Da sagte er: "Herr Doktor, mir fehlt gottlob nichts, und wenn Ihr so
gesund seid wie ich, so soll's mich freuen." Der Doktor sagte: "Das
hat Euch ein guter Geist geraten, dass Ihr meinem Rat gefolgt habt.
Der Lindwurm ist jetzt abgestanden.  Aber Ihr habt noch Eier im Leib.
Deswegen müsst Ihr wieder zu Fuss heimgehen und daheim fleissig Holz
sägen, dass niemand sieht, und nicht mehr essen, als Euch der Hunger
ermahnt, damit die Eier nicht ausschlupfen, so könnt Ihr ein alter
Mann werden", und lächelte dazu.  Aber der reiche Fremdling sagte:
"Herr Doktor, Ihr seid ein feiner Kauz, und ich versteh' Euch wohl",
und hat nachher dem Rat gefolgt und 87 Jahre, 4 Monate, 10 Tage
gelebt, wie ein Fisch im Wasser so gesund, und hat alle Neujahr dem
Arzt 20 Dublonen zum Gruss geschickt.



Der Generalfeldmarschall Suwarow


Das Stücklein von Suwarow im Kalender 1809 hat dem geneigten Leser
nicht übel gefallen.  Von ihm selber wäre viel Anmutiges zu erzählen.
Wenn ein vornehmer Herr nicht hochmütig ist, sondern redet auch mit
geringen Leuten und stellt sich manchmal, als wenn er nur
ihresgleichen wäre, so sagt man zu seinem Lob: er ist ein gemeiner
Herr.  Suwarow konnte manchen schimmernden Ordensstern an die Brust
hängen, manchen Diamantring an die Finger stecken, und aus mancher
goldenen Dose Tabak schnupfen.  War er nicht Sieger in Polen und in
der Türkei, russischer Generalfeldmarschall und Fürst und an der
Spitze von dreimal hunderttausend Mann, soviel als seinesgleichen
ein anderer?  Aber bei dem allen war er ein sehr gemeiner Herr.
Wenn es nicht sein musste, so kleidete er sich nie wie ein General,
sondern wie es ihm bequem war.  Manchmal, wenn er kommandierte, so
hatte er nur Einen Stiefel an.  An dem andern Bein hing ihm der
Strumpf herunter, und die Beinkleider waren auf der Seite
aufgeknüpft.  Denn er hatte einen Schaden am Knie.

Oft war er nicht einmal so gut gekleidet.  Morgens, wenn's noch so
frisch war, ging er aus dem Bett oder von der Streue weg vor dem
Zelt im Lager spazieren, nackt und bloss wie Adam im Paradies, und
liess ein paar Eimer voll kaltes Wasser über sich herabgiessen zur
Erfrischung.

Er hatte keinen Kammerdiener und keinen Heiduck, nur einen Knecht,
keine Kutsche und kein Ross.  In dem Treffen setzte er sich aufs
nächste beste.

Sein Essen war gemeine Soldatenkost.  Niemand freute sich gross, wenn
man von ihm zur Mittagsmahlzeit eingeladen wurde.  Manchmal ging er
zu den gemeinen Soldaten ins Zelt und war wie ihresgleichen.
Wenn ihn auf dem Marsch oder im Lager, oder wo es war, etwas ankam,
wo ein anderer an einen Baum steht oder hinter eine Hecke geht, da
machte er kurzen Prozess.  Seinetwegen durfte ihm jedermann
zuschauen, wer's noch nie gesehen hat.

Bei den vornehmsten Gelegenheiten, wenn er in der kostbarsten
Marschallsuniform voll Ehrenkreuzen und Ordenssternen dastand und,
wo man ihn ansah, von Gold und Silber funkelte und klingelte, trieb
er's doch wie ein säuberlicher Bauer, der wegwirft, was ein Herr in
die Rocktasche steckt.  Er schneuzte die Nase mit den Fingern, strich
die Finger am Ärmel ab und nahm alsdann wieder eine Prise aus der
goldenen Dose.

Also lebte der General und Fürst Italinsky-Suwarow.



Der geschlossene Magen


Als einst der Zirkelschmied wieder auf vier bis sechs Wochen in gute
Umstände gekommen war, lebte er so lange gar ehrbar und häuslich mit
seiner Frau, der Bärbel, und war in keinem Wirtshaus mehr zu sehen.
Nein, er ass alle Mittag ein Pfündlein Fleisch mit ihr daheim und
liess eine halbe Mass Wein dazu holen aus dem Adler und gab auf ihre
Ermahnungen.  Einmal jedoch, als es ihm besonders schmeckte, schickte
er nach dem Essen das Büblein heimlich in das Wirtshaus, dass es
noch eine Halbe holen sollte.  Als aber das Büblein die zweite Halbe
brachte und auf den Tisch stellte, schaute seine Frau ihn bittend
an: "Männlein", sagte sie, "lass es jetzt genug sein!  Weisst du
nicht, was im Doktorbuch steht, dass der Magen nach dem Essen
geschlossen sei." Dem entgegen schaute der Zirkelschmied so lieb und
freundlich zuerst den Wein, hernach die Bärbel an: "Liebes
Weiblein", sagte er, "sei unbesorgt!  Soll der Magen auch geschlossen
sein, so viel bring' ich noch wohl durch das Schlüsselloch."



Der grosse Sanhedrin zu Paris


Dass die Juden seit der Zerstörung Jerusalems, das heisst, seit mehr
als 1700 Jahren, ohne Vaterland und ohne Bürgerrecht auf der ganzen
Erde in der Zerstreuung leben; dass die meisten von ihnen, ohne
selber etwas Nützliches zu arbeiten, sich von den arbeitenden
Einwohnern eines Landes nähren; dass sie daher auch an vielen Orten
als Fremdlinge verachtet, misshandelt und verfolgt werden, ist Gott
bekannt und leid.--Mancher sagt daher im Unverstand: "Man sollte
sie alle aus dem Lande jagen." Ein anderer sagt im Verstand: "Man
sollte arbeitsame und nützliche Menschen aus ihnen machen und sie
alsdann behalten."

Der Anfang dazu ist gemacht.  Merkwürdig für die Gegenwart und für
die Zukunft ist dasjenige, was der grosse Kaiser Napoleon wegen der
Judenschaft in Frankreich und dem Königreich Italien verordnet und
veranstaltet hat.

Schon in der Revolution bekamen alle Juden, die in Frankreich
wohnen, das französische Bürgerrecht, und man sagte frischweg:
Bürger Aaron, Bürger Levi, Bürger Rabbi, und gab sich brüderlich die
Hand.  Aber was will da herauskommen?  Der christliche Bürger hat ein
anderes Gesetz und Recht, so hat der jüdische Bürger auch ein
anderes Gesetz und Recht und will nicht haben Gemeinschaft mit den
Gojim.  Aber zweierlei Gesetz und Willen in einer Bürgerschaft tut
gut wie ein brausender Strudel in einem Strom.  Da will Wasser auf,
da will Wasser ab, und eine Mühle, die darin steht, wird nicht viel
Mehl mahlen.

Das sah der grosse Kaiser Napoleon wohl ein, und im Jahr 1806, ehe
er antrat die grosse Reise nach Jena, Berlin und Warschau und Eylau,
liess er schreiben an die ganze Judenschaft in Frankreich, dass sie
ihm sollte schicken aus ihrer Mitte verständige und gelehrte Männer
aus allen Departementern des Kaisertums.  Da war nun jedermann in
grossem Wunder, was das werden sollte, und der eine sagte das, der
andere jenes, z.  B.  der Kaiser wolle die Juden wieder bringen in
ihre alte Heimat am grossen Berg Libanon, an dem Bach Ägypti und am
Meer.

Als aber die Abgeordneten und Rabbiner aus allen Departementern,
worin Juden wohnen, beisammen waren, liess bald der Kaiser ihnen
gewisse Fragen vorlegen, die sie sollten bewegen in ihrem Herzen und
beantworten nach dem Gesetz, und war daraus zu sehen, es sei die
Rede nicht vom Fortschicken, sondern vom Dableiben und von einer
festen Verbindung der Juden mit den andern Bürgern in Frankreich und
in dem Königreich Italien.  Denn alle diese Fragen gingen darauf
hinaus, ob ein Jude das Land, worin er lebt, nach seinem Glauben
könne ansehen und liebem als sein Vaterland und die andern Bürger
desselben als seine Mitbürger und die bürgerlichen Gesetze desselben
halten.

Das war nun fast spitzig, und wie es anfänglich schien, war nicht
gut sagen: Ja, und war nicht gut sagen: Nein.

Allein die Abgeordneten sagen, dass der Geist der göttlichen
Weisheit erleuchtet habe ihre Gemüter, und sie erteilten eine
Antwort, die war wohlgefällig in den Augen des Kaisers.

Darum formierte die jüdische Versammlung aus sich, zum unerhörten
Wunder unsrer Zeit, den Grossen Sanhedrin.  Denn der Grosse Sanhedrin
ist nicht ein grosser Jude zu Paris wie der Riese Goliath, so aber
ein Philister war, sondern--Sanhedrin, das wird verdolmetscht: eine
Versammlung, und wurde vor alten, alten Zeiten also genannt der Hohe
Rat zu Jerusalem, so bestand aus 71 Ratsherren, die wurden für die
verständigsten und weisesten Männer gehalten, ein ganzes Volk, und
wie diese das Gesetz erklärten, so war es recht und musste gelten in
ganz Israel.

Einen solchen Rat setzten die Abgeordneten der Judenschaft wieder
ein und sagen, es sei seit 1500 Jahren kein Grosser Sanhedrin
gewesen als dieser unter dem Schutz des erhabenen Kaisers Napoleon.
Dies ist der Inhalt der Gesetze, die der Grosse Sanhedrin aussprach
zu Paris im Jahr 5567 nach Erschaffung der Welt im Monat Adar
desselbigen Jahres, am 22sten Tag des Monats:

1. Die jüdische Ehe soll bestehen aus einem Manne und einer Frau.
Kein Israelite darf zu gleicher Zeit mehr haben als eine Frau.

2. Kein Rabbiner darf die Scheidung einer Ehe aussprechen, es sei
dann, die weltliche Obrigkeit habe zuvor gesprochen, die Ehe sei
nach dem bürgerlichen Gesetz aufgelöst.

3. Kein Rabbiner darf die Bestätigung einer Ehe aussprechen, es sei
dann, dass die Verlobten von der weltlichen Obrigkeit einen
Trauschein haben.

Aber ein Jude darf eine Christentochter heiraten und ein Christ eine
jüdische Tochter.  Solches hat nichts zu sagen.

4. Denn der Grosse Sanhedrin erkennt, die Christen und die Juden
seien Brüder, weil sie Einen Gott anbeten, der die Erde und den
Himmel erschaffen hat, und befiehlt daher, der Israelite soll mit
dem Franzosen und Italiener und mit den Untertanen jedes Landes, in
welchem sie wohnen, so leben als mit Brüdern und Mitbürgern, wenn
sie denselben einigen Gott anerkennen und verehren.

5. Der Israelite soll die Gerechtigkeit und die Liebe des Nächsten,
wie sie befohlen ist im Gesetz Moses, ausüben, ebenso gegen die
Christen, weil sie seine Brüder sind, als gegen seine eigenen
Glaubensgenossen in oder ausser Frankreich und dem Königreich
Italien.

6. Der Grosse Sanhedrin erkennt, das Land, worin ein Israelite
geboren und erzogen ist oder wo er sich niedergelassen hat und den
Schutz der Gesetze geniesst, sei sein Vaterland, und befiehlt daher
allen Israeliten in Frankreich und in dem Königreich Italien,
solches Land als ihr Vaterland anzusehen, ihm zu dienen, es zu
verteidigen usw.

Der jüdische Soldat ist in solchem Stand von den Zeremonien frei,
die damit nicht vereinbar sind.

7. Der Grosse Sanhedrin befiehlt allen Israeliten, der Jugend Liebe
zur Arbeit einzuflössen, sie zu nützlichen Künsten und Handwerkern
anzuhalten, und ermahnt sie, liegende Gründe anzukaufen und allen
Beschäftigungen zu entsagen, wodurch sie in den Augen ihrer
Mitbürger können verhasst oder verächtlich werden.

8. Kein Israelite darf von dem Geld, welches ein israelitischer
Hausvater in der Not von ihm geliehen hat, Zins nehmen.  Es ist ein
Werk der Liebe.  Aber ein Kapital, das auf Gewinn in den Handel
gesteckt wird, ist verzinsbar.

9. Das nämliche gilt auch gegen die Mitbürger anderer Religionen.
Aller Wucher ist gänzlich verboten, in und ausser Frankreich und dem
Königreich Italien, nicht nur gegen Glaubensgenossen und Mitbürger,
sondern auch gegen Fremde.

Diese neun Artikel sind publiziert worden den 2. März 1807 und
unterschrieben von dem Vorsteher des Grossen Sanhedrin, Rabbi d.
Sinzheim von Strassburg und andern hohen Ratsherren.



Der grosse Schwimmer


Vor dem leidigen Krieg, als man noch unangefochten aus Frankreich
nach England reisen und in Dover ein Schöpplein trinken oder Zeug
kaufen konnte zu einem Westlein, ging wöchentlich zweimal ein
grosses Postschiff von Calais nach Dover durch die Meerenge und
wieder zurück.  Denn dort ist das Meer zwischen beiden Ländern nur
wenige Meilen breit.  Aber man musste kommen, eh' das Schiff abfuhr,
wenn man mitfahren wollte.  Dies schien ein Franzos aus Gaskonien
nicht zu wissen, denn er kam eine Viertelstunde zu spät, als man
schon die Hühner eintat in Calais, und der Himmel überzog sich mit
Wolken.  Soll ich jetzt ein paar Tage hier sitzen bleiben und
Maulaffen feil haben, bis wieder eine Gelegenheit kommt?  Nein,
dachte er, ringer, ich gebe einem Schiffsmann ein Zwölfsousstücklein
und fahre dem Postschiff nach.  Denn ein kleines Boot fährt
geschwinder als das schwere Postschiff und holt es wohl ein.  Als er
aber in dem offenen Fahrzeuge sass, "wenn ich daran gedacht hätte",
sagte der Schiffsmann, "so hätt' ich ein Spanntuch mitgenommen";
denn es fing an zu tröpfeln; aber wie?  In kurzer Zeit strömte ein
Regenguss aus der hohen Nacht herab, als wenn noch ein Meer von oben
mit dem Meer von unten sich vermählen wollte.  Aber der Gaskonier
dachte: "Das gibt einen Spass."--"Gottlob!" sagte endlich der
Schiffsmann, "ich sehe das Postschiff." Als er nun an demselben
angelegt hatte, und der Gaskonier war hinaufgeklettert und kam
mitten in der Nacht und mitten im Meer auf einmal durch das Türlein
hinein zu der Reisegesellschaft, die im Schiff sass, wunderte sich
jeder, wo er herkomme, so spät, so allein und so nass.  Denn in einem
solchen Meerschiff sitzt man wie in einem Keller und hört vor dem
Gespräch der Gesellschaft, vor dem Geschrei der Schiffsleute, vor
dem Getöse, vor dem Rauschen der Segel und Brausen der Wellen nicht,
was draussen vorgeht, und keinem dachte das Herz daran, dass es
regnete.  "Ihr seht ja aus", sagte einer, "als wenn Ihr wäret
gekielholt, das heisst unter dem Schiff durchgezogen worden."--"So?
Meint Ihr", sagte der Gaskonier, "man könne trocken schwimmen?  Wenn
das noch einer erfindet, so will ich's auch lernen, denn ich bin der
Bote von Oleron und schwimme alle Montage mit Briefen und
Bestellungen nach dem festen Lande, weil's geschwinder geht.  Aber
jetzt hab' ich etwas in England zu verrichten.  Wenn's erlaubt ist",
fuhr er fort, "so will ich nun vollends mitfahren, weil ich euch
glücklicherweise angetroffen habe.  Es kann den Sternen nach nimmer
weit sein nach Dover."--"Landsmann", sagte einer und stiess eine
Wolke von Tabaksrauch aus dem Mund (es war aber kein Landsmann,
sondern ein Engländer), "wenn Ihr von Calais bis hierher geschwommen
seid durch das Meer, so seid Ihr noch über den schwarzen Schwimmer
in London."--"Ich gehe keinem aus dem Weg", sagte der Gaskonier.--
"Wollt Ihr's mit ihm versuchen", erwiderte der Engländer, "wenn ich
hundert Louisdor auf Euch setze?" Der Gaskonier sagte: "Mir an!"
Reiche Engländer haben im Brauch, auf Leute, die sich in einer
körperlichen Kunst hervortun, grosse Summen untereinander zu
verwetten; deswegen nahm der Engländer im Schiff den Gaskonier auf
seine Kosten mit sich nach London und hielt ihm gut zu mit Essen und
Trinken, dass er bei guten Kräften bliebe.  "Mylord", sagte er in
London zu einem guten Freund, "ich habe einen Schwimmer mitgebracht
vom Meer.  Gilt's hundert Guineen: er schwimmt besser als Euer Mohr?"
Der gute Freund sagte: "Es gilt!" Den andern Tag erschienen beide
mit ihren Schwimmern auf einem bestimmten Platz an dem Themsefluss,
und viel hundert neugierige Menschen hatten sich versammelt und
wetteten noch extra, der eine auf den Mohr, der andere auf den
Gaskonier, einen Schilling, sechs Schilling; eine, zwei, fünf, zehn,
zwanzig Guineen, und der Mohr schlug den Gaskonier nicht hoch an.
Als sich aber beide schon ausgekleidet hatten, band sich der
Gaskonier mit einem ledernen Riemen noch ein Kistlein an den Leib
und sagte nicht warum, als wenn's so sein müsste.  Der Mohr sagte
"Wie kommt Ihr mir vor?  Habt Ihr so etwas dem grossen Springer
abgelernt, der Bleikugeln an die Füsse binden musste, wenn er einen
Hasen fangen wollte, damit er den Hasen nicht übersprang?" Der
Gaskonier öffnete das Kistlein und sagte: "Ich habe nur eine Flasche
Wein darin, ein paar Knackwürste und ein Laiblein Brot.  Ich wollte
Euch eben fragen, wo Ihr Euere Lebensmittel habt.  Denn ich schwimme
jetzt geradeswegs den Themsefluss hinab in die Nordsee und durch den
Kanal ins Atlantische Meer nach Cadix, und wenn's nach mir geht, so
kehren wir unterwegs nirgends ein, denn bis Montag, als den
sechzehnten, muss ich wieder in Oleron sein.  Aber in Cadix im
Rösslein will ich morgen früh ein gutes Mittagessen bestellen, dass
es fertig ist, bis Ihr nachkommt." Der geneigte Leser hätte kaum
gedacht, dass er sich auf diese Art aus der Affäre herausziehen
würde.  Aber der Mohr verlor Hören und Sehen.  "Mit diesem Enterich",
sagte er zu seinem Herrn, "kann ich nicht in die Wette schwimmen.
Tut, was ihr wollt", und kleidete sich wieder an.  Also war die Wette
zu Ende, und der Gaskonier bekam von seinem Engländer, der ihn
mitgebracht hatte, eine ansehnliche Belohnung, der Mohr aber wurde
von jedermann ausgelacht.  Denn ob man wohl merken mochte, dass es
von dem Franzosen nur Spiegelfechterei war, so fand doch jedermann
Vergnügen an dem kecken Einfall und an dem unerwarteten Ausgang, und
er wurde nachher von allen, die auf ihn gewettet hatten, noch vier
Wochen lang in allen Wirtshäusern und Bierkneipen freigehalten und
bekannte, dass er noch sein Leben lang in keinem Wasser gewesen sei.



Der Handschuhhändler


Ein Handschuhhändler, welcher eine Kiste voll feine Handschuh aus
Frankreich nach Deutschland bringen wollte, gebrauchte folgende
List.  Nämlich, es ist ein Gesetz an den französischen Zollstätten,
dass, wer mit einer Ware hinüber oder herüber will, der muss
angeben, "wie hoch schätzest du sie", wegen dem Zoll.  Schätzt er sie
nun, dass es gehen und stehen mag, gut, so zahlt er den Zoll, so
viel oder so wenig.  Sieht aber der Zollgardist, dass der Kaufmann
oder der Krämer seine Ware viel zu gering anschlägt, damit er nicht
viel dafür entrichten muss, so darf der Zollgardist sagen: "Gut, ich
gebe dir so viel dafür, ich geb' dir auch zehn Prozent mehr", so
muss sich's dann der Krämer gefallen lassen.  Der Krämer bekommt das
Geld, und der Zollgardist behaltet die Ware, die alsdann versteigert
wird in Kolmar oder in Strassburg oder so.  Solches ist listig
ausgedacht, und man kann nichts dagegen sagen.  Aber der Listigste
findet seinen Meister.

Ein Kaufmann, welcher zwei Kisten voll Handschuh über den Rhein
bringen wollte, verabredete zuerst etwas mit einem Freunde.  Alsdann
legte er in die erste Kiste lauter rechte Handschuhe, nämlich für
die rechte Hand, je zwei und zwei, in die andere lauter linke.  Die
linken schmuggelte er bei Nacht und Nebel herüber.  Siehst du nichts,
merkst du nichts.  Mit den andern kam er an der Zollstätte an.
"Was habt Ihr in Eurer Kiste?" "Pariser Handschuhe." "Wie hoch
schlagt Ihr sie an?" "Zweihundert Franken." Der Zollgardist
betastete die Handschuhe; zart war das Leder, fest war es auch, fein
die Naht, kurz sie waren 400 Franken wert zwischen Brüdern.  "Ich
gebe euch 220 Franken dafür, sagte der Zollgardist, "sie sind mein."
Der Krämer sagt: "Sind sie Euer, so sind sie mein gewesen.  Zehn
Prozent sind auch Profit." Also nahm er 220 Franken und liess die
Kiste im Stich.  Freitags drauf in Speier im Kaufhaus, es war noch in
der alten Zeit, kamen die Handschuhe zur Steigerung.

"Wer gibt mehr als zweihundert und zwanzig?"

Die Liebhaber besichtigten die Ware.  " Es scheint mir", sagte der
Freund des Krämers, "die linken seien etwas rar." "Parbleu", sagte
ein anderer, "es sind lauter rechte." Kein Mensch tat ein Gebot.
"Wer gibt zweihundert?--hundertundfünfzig?--hundert?--Wer gibt
achtzig?"--Kein Gebot.  "Wisst ihr was", sagte endlich der Freund
des Krämers, "es kommen vielleicht viel Leute mit einzechten Armen
aus dem Feld zurück." Es war Anno 13. "Ich geb sechzig Franken!"
sagte er.  Wem zugeschlagen wurde, war er.  Wer vor Zorn des Henkers
hätte werden mögen, war der überrheinische Zollgardist.  Der
angestellte Käufer aber hat hernach die rechten Handschuhe ebenfalls
über den Rhein geschmuggelt--siehst du nichts, merkst du nichts,
und hat sie in Waldangelloch mit seinem Freund wieder
zusammensepariert, je einen linken und einen rechten, und haben sie
in Frankfurt auf der Messe für ein teures Geld verkauft.  An dem
Zollgardist aber hat der Krämer gewonnen: einhundertundvierzig
Franken und den Zoll.  Item, wie sagt die Schrift?  "Ich wusste nichts
von der Lust, so das Gesetz nicht hätte gesagt: lass dich nicht
gelüsten!"



Der Heiner und der Brassenheimer Müller


Eines Tages sass der Heiner ganz betrübt in einem Wirtshaus und
dachte daran, wie ihn zuerst der rote Dieter und danach sein eigener
Bruder verlassen haben, und wie er jetzt allein ist.  "Nein", dachte
er, "es ist bald keinem Menschen mehr zu trauen, und wenn man meint,
es sei einer noch so ehrlich, so ist er ein Spitzbub." Unterdessen
kommen mehrere Gäste in das Wirtshaus und trinken Neuen, und "wisst
Ihr auch," sagte einer, "dass der Zundelheiner im Land ist und wird
morgen im ganzen Amt ein Treibjagen auf ihn angestellt, und der
Amtmann und die Schreiber stehen auf dem Anstand?" Als das der
Heiner hörte, wurde es ihm grün und gelb vor den Augen, denn er
dachte, es kenne ihn einer, und jetzt sei er verraten.  Ein anderer
aber sagte: "Es ist wieder einmal ein blinder Lärm.  Sitzt nicht der
Heiner und sein Bruder zu Wollenstein im Zuchthaus?" Drüber kommt
auf einem wohlgenährten Schimmel der Brassenheimer Müller mit roten
Pausbacken und kleinen, freundlichen Augen dahergeritten.  Und als er
in die Stube kam, und tut den Kameraden, die bei dem Neuen sitzen,
Bescheid und hört, dass sie von dem Zundelheiner sprechen, sagt er:
"Ich hab' schon so viel von dem Zundelheiner erzählen gehört.  Ich
möcht' ihn doch auch einmal sehen." Da sagte ein anderer: "Nehmt
Euch in acht, dass Ihr ihn nicht zu früh zu sehen bekommt!  Es geht
die Rede, er sei wieder im Land." Aber der Müller mit seinen
Pausbacken sagte: "Pah!  ich komm' noch bei guter Tageszeit durch den
Fridstädter Wald, dann bin ich auf der Landstrasse; und wenn's
fehlen will, geb' ich dem Schimmel die Sporen." Als das der Heiner
hörte, fragt er die Wirtin: "Was bin ich schuldig", und geht fort in
den Fridstädter Wald.  Unterwegs begegnet ihm auf der Bettelfuhr ein
lahmer Mensch.  "Gebt mir für ein Käsperlein Eure Krücke", sagte er
zu dem lahmen Soldaten.  "Ich habe das linke Bein übertreten, dass
ich laut schreien möchte, wenn ich drauf treten muss.  Im nächsten
Dorf, wo Ihr abgeladen werdet, macht Euch der Wagner eine neue."
Also gab ihm der Bettler die Krücke.  Bald darauf gehen zwei
betrunkene Soldaten an ihm vorbei und singen das Reiterlied.  Wie er
in den Fridstädter Wald kommt, hängt er die Krücke an einen hohen
Ast, setzt sich ungefähr sechs Schritte davon weg an die Strasse und
zieht das linke Bein zusammen, als wenn er lahm wäre.  Drüber kommt
auf stattlichem Schimmel der Müller daher trottiert und macht ein
Gesicht, als wenn er sagen wollte: "Bin ich nicht der reiche Müller,
und bin ich nicht der schöne Müller, und bin ich nicht der witzige
Müller?" Als aber der witzige Müller zu dem Heiner kam, sagte der
Heiner mit kläglicher Stimme: "Wolltet Ihr nicht ein Werk der
Barmherzigkeit tun an einem armen, lahmen Mann?  Zwei betrunkene
Soldaten, sie werden Euch wohl begegnet sein, haben mir all mein
Almosengeld abgenommen und haben mir aus Bosheit, dass es so wenig
war, die Krücke auf jenen Baum geschleudert, und ist an den Ästen
hängen blieben, dass ich nun nimmer weiter kann.  Wolltet Ihr nicht
so gut sein und sie mit Eurer Peitsche herabzwicken?" Der Müller
sagte: "Ja, sie sind mir begegnet an der Waldspitze.  Sie haben
gesungen: So herzig, wie mein Liesel ist halt nichts auf der Welt."
Weil aber der Müller auf einem schmalen Steg über einen Graben zu
dem Baum musste, so stieg er von dem Ross ab, um dem armen Teufel
die Krücke herabzuzwicken.  Als er aber an dem Baum war, und schaut
hinauf, schwingt sich der Heiner schnell wie ein Adler auf den
stattlichen Schimmel, gibt ihm mit dem Absatz die Sporen und reitet
davon.  "Lasst Euch das Gehen nicht verdriessen," rief er dem Müller
zurück, "und wenn Ihr heimkommt, so richtet Eurer Frau einen Gruss
aus von dem Zundelheiner!" So etwas muss man selber sehen, wenn
man's glauben soll.  Deswegen steht's hierneben abgebildet.  Als er
aber eine Viertelstunde nach Betzeit nach Brassenheim und an die
Mühle kam und alle Räder klapperten, dass ihn niemand hörte, stieg
er vor der Mühle ab, band dem Müller den Schimmel wieder an der
Haustüre an und setzte seinen Weg zu Fuss fort.



Der Herr Graf


Eines Abends, da sassen wir in einem vornehmen Gasthause und
vexierten einander mit allerlei.  "Wisst Ihr noch, zum Beispiel",
fragte der Graf den Hausfreund, "wie Ihr einst mit einem fremden
Herrn angegangen seid, an dem nämlichen Platz, wo Ihr jetzt sitzet,
von wegen der Sternseherei, und wie Ihr von einem beschrien worden
seid, als Ihr nachher auf dem linken Flügel wolltet abziehen?  Man
muss sich mit fremden Leuten in acht nehmen, die man nicht kennt",
sagte der Graf im Scherz, und erfuhr es bald nachher im Ernst.  Denn
mancher gibt eine gute Lehre und befolgt sie selber nicht.
Es kamen jetzt aus einer Chaise vier fremde Personen in die Stube
und darunter zwei schöne weibliche Gestalten, wie sie der Graf gerne
sieht, und freute sich schon der angenehmen Tischgesellschaft.  Als
wir aber näher zusammenrückten, damit die Fremden Platz hätten am
Tisch, bestellten sie ihr Nachtessen in ein eigenes Gemach, denn sie
seien müde von der Reise und reich.  Als aber der Hausfreund
hinwiederum den Grafen vexieren wollte: "denkt Ihr auch noch daran,
wie Ihr einmal seid heimgeschickt worden, als der ungarische Major
im Land war", da war schon kein Graf mehr weit und breit zu sehen,
sondern er war mit des Wirts Vorwissen und Gefälligkeit in eine
Kammer gegangen und kleidete sich daselbst anderst an, als wenn er
in die Wirtschaft gehörte.  In solcher Gestalt ging er in die Stube,
wo die Fremden waren, deckte den Tisch, brachte das Essen, wartete
auf und erfreute sein Herz an der Schönheit der weiblichen Gestalten
und an ihren süssen Reden.  Auch musste er ihnen Neuigkeiten
erzählen.  Mehr Unglücksfälle sind in zehn Jahren nicht geschehen,
als damals an einem Tag nach des Grafen Erzählung.  Den andern Tag
reisten die Fremden wieder weiter, wir meinten nach Basel.  Am
Mittwoch aber oder Donnerstags drauf wurden wir einig, in die
lustige Badestadt zu gehen, wo unzählige Fremde aus allen Weltteilen
der Gesundheit pflegen und sich der wunderschönen Landschaft
erfreuen.  Als wir aber dort um die Mittagszeit in einen Speisesaal
traten, es waren schon viele Leute da, erblickten wir die nämlichen
vier Personen wieder und sie uns; und wer uns kannte, bewillkommte
uns laut mit Namen und tat uns unsre Ehre an.  "Seid uns höchlich
gegrüsst, Herr Graf!  Guten Tag, Herr Hausfreund!  Was führt Euch für
ein Glücksstern zu uns, Herr Graf?  Hausfreund, was bringt Ihr Neues
von daheim?" Da schaute mit Schweisstropfen auf der Stirne der Graf
den Hausfreund an: "Jetzt ist guter Rat teuer, wenn Ihr keinen
wisst.  Was Ihr aber tut, bringt's nicht in den Kalender." "Herr
Graf", erwiderte der Hausfreund, "diesmal will ich Euch noch retten.
Aber künftig befolgt die Lehren selbst, die Ihr andern gebt!  In
solche Verlegenheit kommt man mit Euch." Also redete der Hausfreund
mit dem Wirt, was er zu den fremden Personen sagen sollte.  Der Wirt
sagte: "Wenn das so ist, so muss man freilich aus der Not eine
Tugend machen", und redete mit den Fremden.  "Wisst ihr", sagte er,
"wer die zwei Personen sind, die zuletzt da hereinkamen?  Der eine
ist eines Wirts Sohn nicht weit von hier, sonst ein
wahrheitsliebender junger Mann, nur bisweilen, nachdem als der Mond
steht, kommt es ihm in den Kopf, er sei der Graf Susse.  Deswegen
machen ihm die Leute, weil er gut ist, diesen Spass.  Der andere ist
der Rheinländische Hausfreund, dem im Jahr 1814 auf 1815 eine Eule
aufgesessen ist, wie ihr im Morgenblatt könnt gelesen haben." Da
sprach die eine weibliche Gestalt halb seufzend: "Der arme Mensch!"
- nämlich der Graf--"wir kennen ihn", sagte sie.  "Wir haben auch
damals schon etwas an ihm gemerkt.  Statt des Kaffee, den er uns auf
den andern Morgen bestellen sollte, bestellte er uns eine
Habermehlsuppe." Also wurde die Sache noch glücklich vertuscht, und
als sie hernach sahen, mit welcher Feinheit und Würde er sich gegen
jedermann benahm, sagten sie: "Man sieht's ihm recht an, dass ihm
der Graf von Herzen geht.  Mit Vorsatz könnte sich einer nicht so
verstellen."



Der Herr Wunderlich


Nicht nur wird die Einfalt von dem Mutwillen irregeführt, oft auch
von dem Zufall.  Seltener erlöst sie der Zufall wieder aus den
Fangstricken des Mutwillens.  Wie erging es jenem Bauersmann, der in
der Stadt einem Bürger namens Wunderlich einen Wagen voll Holz
verkauft hatte auf dem Marktplatz?  "Fahrt jetzt nur dort die Strasse
hinaus", sagte der Bürger, "bis zum Eisenladen, hernach links in die
Gasse, hernach beim ersten Brunnen wieder rechts, hernach beim Roten
Löwen wieder links.  Numero 428 ist mein Haus, Jakob Wunderlich." Und
bis so weit gut.  Der Bauersmann aber dachte: "Ist's nicht noch früh
am Vormittag, hab' ich nicht das Holz um einen guten Preis verkauft,
will ich nicht zuerst noch ein Schöpplein trinken in der Kneipe da?"
und repetierte für sich: "Eisenladen,--links--rechts--links--
Numero 428." Aber in der Kneipe sassen bei einem Saueressen auch
schon ein paar lustige Gesellen, und als sie ihn sahen hereinkommen,
stiess einer den andern mit den Ellenbogen, und der andere fing an,
als wenn er fortführe: "Drum muss man's selber gesehen haben", sagte
er, "und bei den Russen gewesen sein, wenn man's glauben soll, wo
der Mann im mittleren Glied, ich will vom Flügelmann nicht reden,
zwanzig Ellen misst, auch weniger.  Jeder Finger ist eine Pistole,
die Zähne sind Pallisaden mit Feldschlangen dazwischen, die Nase ein
Bollwerk, die Augen Bombenkugeln.  Jedes Barthaar ist ein Bajonett,
jedes Haupthaar ein Sabel.  Ein solcher Sabel lässt sich
auseinanderziehen, wie ein Perspektiv, für in die Nähe zu fec